Это цитата сообщения -sinatra- Оригинальное сообщение
Chanel Haute Couture
осень/зима (2010-2011)
Paris
Backstage
[показать] [показать] [показать]
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Фотографии послевоенного Берлина из архива журнала Life. Съемки производились в июле 1945 американским фотографом Уильямом Вэндайвертом (William Vandivert).
Это цитата сообщения Ruprix Оригинальное сообщение
Сделай сам: фотоаппарат из спичечной коробки.
Спичечный коробок, две плёночные кассеты, изолента, пивная банка и ещё кое-какой мелкий бытовой мусор. В принципе, этого достаточно, чтобы изготовить камеру в домашних условиях.
Честно скажу, я недолго боролся с соблазном: простота процесса слишком подкупала, а необходимые компоненты у меня были в избытке. Результатом усилий явился такой вот занятный арт-объект:
[показать] [показать]Кроме эффектного внешнего вида, достоинство аппарата было ещё и в том, что он фотографировал. Насколько вообще может фотографировать спичечный коробок.
Плёнка ФортеПан 400, выдержка интуитивная, вроде секунды:
[показать] [показать] [показать]Забавно: дырка-объектив воспринимает небо в конце двора-колодца как точечный источник.
Но на самом деле полученные снимки — не главное. Дело в том, что это глубоко философское устройство: как выяснилось, оно здорово ставит голову на место.
Когда приходит почти осязаемое понимание того, что камера — это всего лишь коробка с дыркой, а значит, ты от неё больше не зависишь, появляется колоссальная степень свободы.
Отличная прививка от дорогущих камер-фетишей, во всяком случае.
Ссылки по теме:
- подробная инструкция по изготовлению
- фотографии, сделанные спичечными коробками
Это цитата сообщения Tammy_Tanuka Оригинальное сообщение
Периодически меня спрашивают - какие женщины тебе нравятся? каков твой идеал..? твой любимый типаж?
Но описывать долго.. лучше покажу фото тетеньки, которую я считаю самой красивой...
Это цитата сообщения verbava Оригинальное сообщение
[700x700]Это цитата сообщения babo4ka Оригинальное сообщение
Завтраки от Bowhaus - лучший способ поднять настроение с утра. Они яркие, сочные, позитивные и всегда очень аппетитные.
Девчонки, кто-нибудь практикует такое "кушать глазами"????
Это цитата сообщения OhMasha Оригинальное сообщение
Попыталась описать это все словами=) Получилось плохо. Так что если будут вопросы - спрашивайте=)
Это цитата сообщения KYLZ-CAT Оригинальное сообщение
Лавки, закутки, этнические магазинчики - это то, на чем держится вся мировая торговля, и то, чего так отчаянно не хватает Москве. Мест с необычными товарами у нас ужасно мало - куда меньше, чем супермаркетов. Именно поэтому их важно знать в лицо.
Одежда из Европы
Чоботовская аллея, 1, стр. 1, тел.: 435 77 12
Этот магазинчик на железнодорожной станции Переделкино по ассортименту — московский аналог лондонского рынка Портобелло. От прочих столичных
Это цитата сообщения smallpurpleboom Оригинальное сообщение
Универсально-восхитительное средство Clinique City block sheer 15 spf
[466x699]Не так давно я уже писала про это средство. У меня мини-вариант, пробник из duty-free. Крем для жизни в городе. Я в восторге. просто в экстазе с самого первого применения до последней капли в этом тюбике! Оно универсально. Использую как базу под пудру (тенями пользуюсь очень редко). Оно и увлажняет, и впитывается почти моментально, и поры сужает, и черные точки делает практически незаметными, и цвет лица в целом выравнивает, и коже как бы свежесть придает.. Короче, цены ему нет. Маленького тюбика 15мл хватило на 1,5-2 месяца практически ежедневного использования!! Да еще и спф защита! "Сити блок". Просто великолепно. Я в него влюблена. Поры не забивает. Единственное - не обладает матирующим эффектом. Но я пользуюсь пудрой и матирующими салфетками по мере необходимости и все ок.
Но вот беда. Девочки, SOS!!!!!! Я не могу его найти в Москве! Консультант в Летуаль (м.Новослабодская) сказала, что вообще впервые такое видит и возможно его просто не продают в Москве. Что делать?? У меня паника! ОН закончился!!! Умоляю, помогите!
АПД. Ничего аналогичного мне посоветовать не смогли в магазине. Только если покупать отдельнокрем для сужения пор, крем с эффектом тональника и еще что-то. Этот вариант меня не устраивает.
Это цитата сообщения _xu_xu_ Оригинальное сообщение
Это цитата сообщения цитатное Оригинальное сообщение
У каждого из нас возникало ощущение, что лечащие нас доктора ничего не смыслят в лечении. За всю историю медицины было множество несуразных и даже смешных способов лечения. Ниже приведены 10 самых удивительных.
10. Болеутоляющий сироп для детей
Наверное, в 19 веке люди были слишком озабочены проблемами церкви и государства, раз изобрели целую серию «болеутоляющих сиропов». При этом
было заявлено, что лекарство абсолютно безопасно для здоровья. Но на самом деле, бутылочка с чудо - средством содержала огромное количество наркотических веществ. Точнее говоря, в каждой из них было 65 миллиграмм чистого морфия!
По прошествии долгого времени газета New York Times решила опубликовать разоблачающую статью об этом лекарстве, сказав, что в нем содержатся сульфат, гидрохлорид морфия, хлороформ, кодеин, героин, опиум, гашиш. Поэтому нет ничего удивительного в том, что многие дети умирали от подобного «лечения».
9. Ртуть
Доктор Роберт Патрик (Robert Patrick) практиковал лечение ртутью, заявляя, что ею можно вылечить практически все болезни. Как известно ныне, ртуть - это яд. Симптомы отравления ею - боли в области грудной клетки, проблемы с сердцем и легкими, кашель, сильные спазмы мышц, расстройство сознания, галлюцинации и многое другое. Но, похоже, в то время эти серьезные последствия воздействия ртути не особо заботили людей, даже не смотря на то, что от подобного лечения гибли люди. Более того, с помощью ртути на тот момент пытались вылечивать даже сифилис.
8. Героин - лекарство от кашля
Страшно поверить в тот факт, что в 19 веке люди лечили кашель, употребляя героин, ведь мы же никогда не скажем: «Что-то я заболеваю, нужно принять героин, и кашель пройдет». Не стоит лишний раз объяснять, насколько опасен и ядовит героин. Тем не менее, на тот момент этот наркотик считался безвредным “аспирином”, способным избавить любого человека от кашля.
7. Лечение импотенции с помощью электрических ремней
В 19 веке чудо, которое в себе заключало электричество, было известно каждому. Согласно рекламе, разнообразные электрические кровати и ремни могли вылечить мужчину от импотенции.
Развилась целая индустрия по производству таких ремней для мужчин, которые могли даже сделать пенис покупателя больше. Тем не менее, использовать это изобретение было весьма проблематично, а точнее, невероятно больно. Так, крики первых покупателей чудо-ремней были слышны в соседних городах.
6. Препарирование мозга
Только представьте себе: вы пришли к психиатру со своей проблемой. Он вас слушает, делая записи и кивая головой. Затем он произносит: «Думаю, я знаю, как решить вашу проблему. Я помещу вот это в ваши глаза, затем в мозг, используя вот этот молоток. Затем я ввинчу это, отрезав часть мозга, и тогда вы и не вспомните о том, что такое депрессия». Именно так в 1940-х годах и предлагали решить ваши «душевные» проблемы. Препарирование мозга было очень популярно в первой половине 20 века и считалось лечением любого психического недуга. Тому, кто изобрел этот способ, дали Нобелевскую премию в 1949 году. Но прежде чем поняли, что внедрение шипа в мозг - не лучший способ решения жизненных проблем, около 70000 людям была сделана лоботомия (препарирование мозга).
5. Уринотерапия
Оказывается, в
Это цитата сообщения BowHunter Оригинальное сообщение
Доктор Кокс
- - Итак, ты говоришь, что у тебя есть проблема, которая является всецело твоей проблемой, но ты хочешь найти способ сделать эту проблему моей проблемой, но проблема в том, новичок, это не моя проблема.
- - Возможно это не тот ответ, который ты хотел услышать, но, мне на это как всегда ПЛЕВАТЬ!
- - Если в интернете убрать все порносайты, то останется один сайт с надписью «верните порно!».
- - Девочка моя, все мы однажды умрем. Но все дело в том что одни это сделают быстро и счастливо, а другим придется долго страдать и мучиться, что сопоставимо разговору с тобой.
- - Дамочка, люди - не шоколадные конфеты. Знаете, кто люди? Люди - сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой, но они меня раздражают меньше, чем наивные оптимисты, которые отрыгивают солнечный свет.
- - Я не обязан каждый раз высказывать свое мнение, но раз ты хочешь слышать, я скажу. Ты -настоящая заноза в заднице! Каждый раз, когда я вижу твое кукольное личико, мне хочется взять тебя за плечики и трясти, пока все бездарно потраченные тобой часы моей жизни не высыпятся наружу!
А теперь можно смеяться, чтобы никто не подумал, что я на тебя ору!
- - Игра "Поднимите руки все, кто беспардонно врет" Если не поднимешь руку, то ты проиграл.
- - Кто-нибудь ампутируйте дурь из ее башки и пересадите мне - хоть отдохну немного.
- - Если ты настолько тупа, чтобы наехать на главврача из-за якобы оскорбительного словечка значит тебе давно пора сменить капитана в своей головушке, потому что он в жопу пьян.
- - Так, минуточку внимания, познакомьтесь с моей сестрой Пейдж. Пейдж - это случайные люди, на которых мне вообще-то плевать.
- - Новичок, чтобы извиниться перед миссис Уилк, нужна отвага льва. Хотя,конечно, чтобы сделать подобную ошибку нужна некомпетентность охреневшего осла...
- - Я не знаю, чему тебя учили в твоей стране добрых фей и ласковых щенят, в которой ты если и не вырос, то провел свои летние каникулы, но ты сейчас в реальном мире!
- - Может сметнешься в банк органов и пришьёшь себе пару яичек?!
- - (Джей Ди и Терку) Боже, свадебные планы! Как мило, красавицы. У мистера Квина из 206-й всё ещё раздроблена ключица, ему нужна срочная консультация хирурга, а поскольку он твой пациент, а ты у нас хирург, я очень, очень, очень надеюсь, что вы двое, мои очаровашки, оторветесь от обсуждения того, как фата будет держаться на голове этого лысенького, лысенького и на минуточку забежите к вашему пациентику. Это было бы супер-пупер здоровски, одним глазочком бы взглянули бы на пациентика бы...
- - Бобо, я конечно понимаю, что одна только мысль о том что ты мне делаешь одолжение заставляет твои ягодицы сжиматься так крепко, что если туда засунуть кусок угля, то обратно выскочит алмаз, но тем не менее...
- - Бобо, у меня идея - ты можешь вобще не появляться на работе, и мы заменим тебя огромными часами. А если мы по тебе соскучимся, то посадим в эти часы маленького Боба Келсо, чтобы выскакивал от туда и говорил:"Я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину"
- - Не вешай нос, страшилка.
- - Если следующие два слова не будут: "До свидания", то третьим словом будет "о боже, о боже, мои яйца, мои яйца, вы ударили меня по яйцам ногой"
- - Новичок, поскольку ты частично, вроде бы, ответственен за то, что я стал новым руководителем ординатуры - я даю тебе выходной на весь вечер. Это, вроде как, мой способ сказать тебе, что... ну... что я... что я видеть тебя не могу.
- - Ладно,я тут отойду, меня немножечко вырвет!
- - Боже мой точно! у него дуракавялянусвульгарис!
- - Иди со своими ля-ля-ля к ляляпатологу.
- - Стефани, девочка моя, возьми себя в руки и скажи ему уже наконец, Господи, мне всего 3 недели, а у меня яйца уже больше, чем у тебя, хотя одно из моих ещё даже не опустилось.
- - Деточка ты моя, я разнесу тебя на столько маленьких кусочков, что даже моя бабушка, которая умеет собирать паззл голубого неба из 1000 кусочков, не сможет собрать тебя, даже если вернётся в то время, когда она ещё видела!
- - отношения? дорогой мой Зигмунд, отношения - штука хрупкая. один неверный взгляд, одно неверное слово, и на вас катится огромный снежный ком, который набирает такую скорость и такой вес, что вам лучше закопаться поглубже. и вот тут бабах! и пелена спадает, и ты понимаешь, что
Это цитата сообщения LelikaDgi Оригинальное сообщение
Страшно
«Вырулила учительница моей дочки сегодня на уроке на занятную тему - чего бояться дети. Дети - третий класс, почти все семьи полные и многодетные. В последнее время они занимаются изучением и осознанием себя, откуда какие чувства берутся, почему они так или иначе реагируют на окружающих, какого персонажа сейчас ребенок "играет" и как собой управлять. По первости дети хором рассказывали о темноте, пауках, о чем-то, что выскочило из-за угла, об авариях, страшных сценах в кино и т.д. И вдруг одна девочка тихо сказала, что страшнее всего ей было, когда мама и папа ругались и папа ушел из дома и долго где-то гулял. Тут началось жуткое: дети, перебивая друг друга, с неподдельным ужасом на лицах стали рассказывать, как мама заявила папе "уходи", как папа сообщил маме, что ему и не надо было на ней жениться. Как родители ругались шепотом на кухне и папа убежал за хлебом, а на самом деле почти навсегда ушел из дома, а мама заперлась в ванной стирать белье, а сама рыдала, как раз потому, что папа больше никогда не придет.
Пришлось останавливать фонтан излияний - училка предложила детям все это нарисовать или написать. Затем отпросила детей с физкультуры, договорилась в столовой, что они будут есть на час позже и увела детей на улицу жечь костер. Они сложили ветки домиком и кормили огонь своим страхом потерять навсегда родителей, ужасом родительских скандалов и перебранок. Пепел дружно раскидывали по снегу. Училка у нас опытная, не молоденькая экзальтированная барышня, но ее трясло будь здоров. Она говорила, что таких страшных текстов никогда не читала раньше, что ей даже в голову не приходило, насколько то, что мы называем "поцапались", "ушел проветриться", "милые браняться" страшно для детей. Мы все ходим вокруг да около: откуда взялся страх неуспешности, откуда явилась невнимательность, что-то не ест и не спит, отбился от рук. И тут как всегда - к зеркалу, пап-мам, к зеркалу».
В ресторане «Колбаса» в стародавние времена, хозяин устроил просторный холодильник,
где хранил запасы мясных деликатесов. Колбаскам там жилось хорошо. Лежали они себе на полках в приятной прохладе и мечтали попасть в рай. То и дело открывалась дверь, зажигался свет и входил повар. Он что-то мурлыкал себе под нос, то про мясное ассорти, то про кровяную колбасу, то про карбонатик. И все про кого он поминал в своих песенках, тут же исчезали. Колбаски им ужасно завидовали. Они точно знали, что высшее счастье для любой колбаски - быть съеденным посетителем ресторана. Ведь именно для этого их сделали на мясокомбинате. Впрочем, так думали не все. На верхней полке очень давно, так давно, что все уже забыли когда, оказался Сервилат такой дорогой и такой копченый, что повар положил его на самый верх. Там было теплее, чем на нижних полках и потому именно туда он клал продукты, которые могли храниться дольше других. Повар знал, что дорогую еду могут позволить себе только богатые посетители. Сервилат никто не заказывал и про него забыли.
Молодые колбаски, попадая на склад, приходили к Сервилату на поклон. Он учил их правилам хорошего тона, и обещал счастливое будущее в раю. Ему внимали и называли мудрейшим из мудрых. Скоро он и сам в это поверил и стал называть себя Королем. Никто и не подумал с этим спорить.
Все в королевстве устроилось. Король обзавелся семьей, женился на Сардельке и вскоре у них появился сынок, наследный принц Карбонатик.
Карбонатик вырос и решил, что пора уже самому жить на верхней полке. Тогда он забрался на одну из картонных коробок и закричал: «Колбаски, друзья мои! Разве вам не надоел старый король? Посмотрите на него. Он сморщился и высох, он покрылся плесенью и воняет! Он никому не нужен и повар никогда не возьмет его в рай! Пора скинуть его с верхней полки! Хотим перемен! Хотим, чтобы нами, свежими деликатесами, управлял молодой и вкусный король!».
Колбаскам очень понравилось, что они молодые и свежие. Все дружно закричали: «Долой старого короля!»,
забрались на верхнюю полку и скинули его на пол. Карбонатик приготовился долго-долго править страной, но тут на склад пришел повар и промурлыкал себе под нос:
- «Из этого карбоната я сделаю десяток замечательных бутербродов!». Он пошарил рукой по верхней полке и забрал Карбонатика на кухню.
А старый Сервилат снова влез на верхнюю полку и сказал всем, кто жил на ниже: «Иногда лучше дурно пахнуть!».
Он почему-то в рай не торопился.
P.S. чудная сказка)
Это цитата сообщения Dahomovies Оригинальное сообщение
кеды- дети цветов)
Вот мои ооо4ень старые, но именно КЕДЫ) хожу уже года три наверное, не так 4асто.
Не сonverse, это waikiki) вроде так пишетсё. помните старый фирмак с мартышками?) вот это оно)
сообщения типа "не нара" на мой взгляд бессмыслены. указывайте при4ину братья и сестры)