спя до терх часов дня

просыпаясь с жутокй злобой от звонившего телефона, только он.. помешал досмотреть мне мой сон. прекрасный сон.

провалявшись в кровати почти целый день, решила пойти в другую комнату посмотреть телевизор.

Так как папа сидел за компьютером, и слушал непонятне речи на английском языке, даже, я бы сказала не речи, а какое то ворчание...

Придя в другую комнату я села на диван, и стала смотреть поле чудес. Я очень удивилась.

Затем смотрела кучу всякой ерунды. Потом опять первый канал... какой то концерт...

У меня вместо головы кастрюля ахахах

пришла опять в комнату.

поговорила с родитлями.

легла опять в кровать читала ЧЕхова.

Сеела за компьютер, и слушаю Эдварда Грига.

"мое безумие отличная штука"

Вам не страшно? Нет не страшно.

Это я запуталась в паутине повседневности.

из моей головы сразу улетело все понимание.

странные сны. очень странные.

холодный чай.

темнота за окном.

Невыносимость. Невыносимость всего , всего что происходит. Разговоры... бессмысленные  разговоры. Они убивают меня.

терпеть.жить. жить. СРЕДИ ТУМБ.

жарко-холодно-страшно.

истерики. непонятные фразы.

кровать, сигареты, чай, мед, каметон, кровать, сигареты, мусор, сны, страх, куклы , телевизор, папа, брат....

компьютер... музыка...

раздирает на куски.

психоделика в моем мозгу.

я ничего не знаю ничего не понимаю.

пишу для себя.

не читайте.

вы все равно не поймете.

вы говорите странные фразы, надеясь на то что мне станет лучше.

странные советы, которые только выбешивают меня.

вы думаете все так просто. переходный возраст.

это все пройдет.

 НЕ ХОЧУ Я!!!!  не хочу быть тумбой.

не хочуууу ...

спаси меня... пожалуйста...

заберите меня туда, где не будет этого всего.

я иду по веревке, подо мной пропасть, обыденность.. скука....

хотя я в любой момент могу упасть вниз, потеряв все все что возможно.

почти все теряют это.

почти все ...

а я не хочу.

 пускай нас будет мало. но мы будем.

я несу бред. вот это все внутри меня.

сны. мои сны они ужасны.

 они настолько прекрасны , что они для обычних людей становятся протсо ужасными, почему то все думают что я сижу на кислоте

нет нет. это реальность.

я не наркоман..

кислота здесь совершенно не причем.

куча исписанной бумаги.

куча непонятных страшных рисунков разбросаныых по моей квартире.

 я живу в коробке, куда я не посмотрю мой взгляд упирается в какую нибудь стенку, ударяясь об неё он возращается назад ко мне в голову и происходит маленький толчок [бабах ]

Меня так много, что я уже и не знаю кто из них, я настоящая...

страх. пронизывает все до последних клеточек моего тела.

Я слушаю шум города.

шум дорог. разговоры людей.   и просто вскрываюсь.

вроде бы, это кажется так просто. но я ничего не могу поделать ничего. не могу.

да и раньше мне казалось, что все все можно исправить, при большом желании при каких либо действиях

а сейчас я понимаю обратное.

ничего не хочу. ничего. все все дни слились в один большой. мне кажется что все все что происходит я уже видела.

все слышала. каждый день уже проживала.

я хожу как резиновый суслик. смеюсь нервным смехом. смеюсь.но мне плохо, плохо внутри.

страшно.

Все чувства потихоньку сгорают как в большом котле. Но мне все равно не хватает тебя. Но я не могу быть с тобой.

Забилась в угол своего сознания, ничего не понимаю, ничего не чувствую.

мои посты тут они какие то уж очень простые

мои мысли которые я кому то пытаюсь говорить они не такие.

такое чувсво что я живу потому что НАДО жить.

Всё навалилось в большую кучу. В очень большую большую которая сидит у меня в мозгу. И которую я не могу никуда деть.

я не могу быть другой.

даже если бы так было проще.

я не смогу.

это большая большая большая черная дырка.

в моей голове позают гидры и осьминоги.

от мозга остаются какие то маленькие кусочки.

отрывки мыслей.

не хочу никому ничего объяснять.

я верю в то что будет все хорошо

что будет душевное равновесие.

я не могу получать удовольствие от жизни. сейчас. в данный момент.

но ничего не могу с этим поделать.

мне нужно лето.

и там где мои взгяды будут рассеиваться в пустоте далеко далеко, и крики, все слова , чтобы они тоже рассеивались в воздухе.

а сейчас все возращается назад.

жизнь огромное колесо.

 иии .. веришь или нет, я уже даже не помню что я сама пишу.

просто мысли которые крутятся в голове.

стоит только хоть что то написать и понеееслооось.

хочется уснуть и спать спать спать.

или уехать и не приезжать.

не знаю, поможет ли мне это...

но все равно.

ууууууух....  арисунок кстати мойй.

[525x700]

всё как то бессмысленно.

я ни в чем не вижу смысл

а.хочу только завернутся в плед с чаем и лежать лежать.

каждый день я выхожу в город. езжу в метро, я дико боюсь этого,

что же поделать.то что я пишу, говорю, это то состояние которое бывает у меня очень часто, именно внутри меня

хотть я хожу и стараюсь разговаривать, улыбаться..

я каким то детям парю мозг про осьминогов, что они их возьмут и съедят.

а они вреят мне и боятся.

а еще говорят что  я сумашедшая.

ух, это так забавно.

с каждым днем все как то страннее и страннее

а все что бывает до этого , кажется что это были такие глупости.

скоро наш мир превратится в такое

[699x468]

а я хочу жить тут.

я хочу жить на природе.

быть свободной от этих бетонных лабиринтов, от этих людей, от всех слов..

и быть на природе..наедине с ней.

всё очень страшно.

Жизнь как будто рушится прямо на глазах. Я терплю. Я очень многое терплю. Да. Я нее привыкла к такому, я живу, и радуюсь
, наслаждаюсь насколько я могу.Но иногда бывают такие моменты, что очень странное состояние нахлынивает на тебя.

воображение иногда делает такие повороты что было б проще пойти и удариться об стенку. Я очень маленькая. И тяжело воспринимаю
все, что происходит.
В послледнее время вообще не понимаю мир. НЕ понимаю людей. Я не хочу так жить. Я хочу уехать. Мне уже тяжело общаться
с близкими, с друзьями, причем я думаю о чем и не понимаю смысла всего происходящего. У меня все вроде как  хорошо. Но
внутри. Приходится опираться на самое маленькое, на что то очень ...
Это только моя голова.
Кому то объяснить до конца я не могу, именно то что у меня в душе. То что я говорю, это полный бред по отношению к тому
что я чувсвтую. Это как сны.Ты только их видишь, а словами рассказать всю картинку ты не можешь, потому что это нужно видеть
и чувствовать то состояние.
Постоянные не высыпания. Наслаждение от жизни приходит в какие то редкие моменты и на малое количество времени, а потом
как будто летишь вниз с огромной скоростью. Теряя все все на лету. Друзей, тех с которыми еще вчера хорошо так разговаривал
, и все было впорялке, было понимание. А сейчас его нет. А сейчас интереса нет даже. И обидно как то. Тем что, я могу кому
то сделать как то плохо, обидеть, а я не люблю .. ну что же поделать.
Люди. Друзья.
Одиночество, хоть и в большом городе, люди как будто зомби, ходят, все с запрограммированной системой. Они меня пугают.
А я гублю себя. Я гублю свою жизнь. Но я выбрала свой путь и буду идти вперед по нему, я просто не хочу сворачивать назад,
там дико скучно.Постоянное хотение спать, курить и кушать меня убивает. Я всего лишь механическая машинка в руках людей.
Они уже придумали все. Они и сами от этого страдают. Но сделать ничего не могут.
Я ничего не понимаю.
Люди. Они живут. Что-то вечно решают, думают, обсуждают, разрабатывают, ссорятся мирятся, убивают , крадутт..
сами уничтожают себя . и планету.
и я живу среди всего этого.
Я терплю. я улыбаюсь. именно кое как разговариваю, кое как страюсь поддреживать хорошие отношения в школе.
и после таких днеЙ, вечером я просто ухожу в ноль. так устаю. так ничего не понимаю.
Мысли. все мысли в голове рождаются и рождаются. вопросы какие то.
картинки в голове, так все отчетливо вижу. каждый прорисованный момент.
Дома.черт подери. надоело мне.
я хочууу. но что уж. учится. вставать рано приходить поздно не высыпаться и делать уроки вот что меня ждет.
и какое там ... наслаждение жизнью.
я депрессивный идиот.
опять.
меня бросает в осень.
в зиму.
и начинаетсяя...

 я скажу тебе лишь одно.

уйди и не трогай меня.

я сама уйду

я не могу больше терпеть такое отношение к себе, всё что было..

вся любовь, и хорошее отношение к тебе все заброшу в огонь и пусть все горит горит ..

и навсегда пусть исчезнет из моего сердца.

я не обижаюсь обычно.

но это уже просто .

извини конечно.

но все твои слова они на меня ничего не значат, а дают глупые надежды на что то.. надоело.

я не игрушка чтобы со мною играть

 мешочек чувств и радостей . и  я не хочу больше быть с тобой. ничего с тобой больше не хочу.

тяжело. очень. расставаться с близкими людьми, но ведь так будет лучше.

правда ведь

все твои слова стали какими то обычными. какими то серыми. твой образ жизни..стал какой то однообразный и ты стал таким же.

мне не интересно с тобой глупый мужик хД

иди в жопу.

сил больше нет..

надоело.

не могу ... не могу ничего сказать даже.

потому что это просто не предать словами.

да.

и дело,  том что слушать меня никто не хочет потому что для других все бред..

вот что у меня в голове

вы только посмотрите на мои рисунки

Хочу просто закрыть глаза и лететь по ветру.

Что то как то странно..
погода на улице отвратительная..
то идет снег, и я  просто такая довольная хожу по снежным дорожкам, глотаю этти хлопья снега..
а ночью идет дождь и все эти хлопья превращаются в лужи..
и противно даже смотреть в окно..
ВСе бывает хорошо, очень хорошо, не смотря на все, и бывает один момент который может все испортить..
перевернуть все с ног на голову так что может испортить все твое настроение.
я чувсстую себя каким то рогаликом.
я боюсь людей.
я не хочу ни с кем разговаривать. ни с кем знакомиться. у них такие глаза, как будто продавленные в их мозг,
они думают что они очень умные и крутые, хотя это не так.. все мы одинаковые...
никто не круче никто не хуже.
чорД.
просто так сильно обижает меня это.
мой брат. приехала к нему. а он так посмотрел на меня, как будто дура к нему какая та приехала, постоял пять минут
у подъезда.. и сказал езжай домой.
а ждали мы его минут сорок. обидно.
да, делаешь все что можно для близких друзей, а они ничего. плюют тебе в лицо.
просишь их о чем то.. а они дают какие то обещания и ничего никогда не выполняют, а я для них все сделаю, все что
смогу.
и мне так ужасно. что мне не смотря на все хочется делать им приятное.
потому что они мне дороги.
а они берут и плюют так в душу.
жестоко. ну и... что жизнь то продолжается))

съешь мой мозг. сверни меня как листочек бумаги.
спусти меня на веревочке к соседу..
чтобы тот посмотрел на меня ,разжал, и прочитал моё сообщение к нему.
положил бы меня в конверт и отнес в почтовый ящик и отправил к своему дргу в другую страну.
Я, ничего не понимал что со мной делают, они уничтожили мои чувства, мою всю любовь ко всему свернувши меня в клубок
завернув в конверт и отправив на Украину дяде Виталику.
Мне конечно было очень интересно что там у него за квартира, и какие у него живут собаки.
Но никто и не думал что этот кусок бумаги, умеет слушать, и даже думать.. и когда надо разговаривать...
Когда, дядя Виталик получил письмо от соседа моего создателя..
он очень сильно удивился потому что на листе были написаны очень странные фразы, на непонятно каком ему языке.
и дядя виталик хотел был выкинуть меня в окно, на сгрызение воронам, и на растерзание хмурым погодным условиям
Но вовремя остановил свои мысли.
Он положил меня на полку.
И я решил. Что делать мне нечего на этом месте... и ничего нового и стоящего для моей никчемной жизни здесь не будет.
Я становился человеком, когда все домашние, жившие у Виталика уходили, я приходил на кухню, курил свои сигареты..
пил вкусный чай, и чувствовал всю прелесть этого мира.. Хоть ты можешь быть в разной форме..
Услышав звук дверного замка, и раздирающий смех явно, подвыпившего Виталика, я решил вренуться обратно на полку.
А ночьЮ, подумал, что лучше мне ускакать в окно.. и будь что будет со мной дальше.
И вот настал тот замечательный час, когда Виталик уложил своё тело спать.
И я выбрался в открытую форточку.
МЕня понесло ветром по разным интересным местам.. и мне не хотелось превращаться обратно в человека.
Я летел очень долго, как мне на тот момент казалось, по дорогам, среди машин, среди огней, СРЕДИ ЖЕСТОКИХ людей..
среди всего всего.. я летел с птицами..и я чувствовал себя свободным от всего..я был счастлив..
И пролетая над деревней, я решил остановится, подумал что лучше мне будет с человеческими ногами походить по окрестностям.
Я оглядел местность, эта деревня как будто была после пожара. И я зашел в  дом . Там было так темно, пусто, но я видел
что в конце коридора горит маленький огонек, и поет тихо женщина, таким очень грустным голосом.
Я решил посмотреть что там такое.. и чтобы сильно не вызывать какие то непонятные ощущения, я превратился в белый листок, с непонятными записями.
Сам я не понимал что там было написано потому что не могу прочитать.
Так вот, я в виде белого листочка появился на пороге комнаты где пела женщина.
оказалось, что это была бабушка, с грустным лицом, и как видимо уставшая от жизни.
Она подняла меня, развернула.Её глаза наполнились удивлением, и радостью... Она прочитала явно что то хорошее для
себя. и я понял. я останусь с ней.
я резко решил показать ей в чем же дело.. я встал перед ней..
и сказал.. я буду вам помогать.. я знаю чем вам помочь.
И она посмотрела на меня, улыбнулась и молча кивнула.

съешь меня на завтрак.

я не могу описать своего идиотского состояния..

я хочу забиться в кровать. спать неделю. впасть в глубокую медитацию...

развивать свои способности..

я сошла с ума.

ну да, я знаю что это нормально, только мне почему то уже самой страшно становиться..

я делаю, такое чего раньше бы никогда не сделала бы...

Я иногда не знаю о чем разговаривать с людьми, мне кажется что что я им не скажу, это все будет бесполезно..

и вообще с некоторыми людьми просто не хочется разговаривать. Неприятно как то.

Я веду себя как дикий папуас, кричу на всех, ворчу, говорю всякий бред, и много много смеюсь.. и делаю всякую ерунду..

на самом деле мне грустно. и я не знаю что я хочу. вообще.  Да и вроде как все есть, и чего то и нет..

да впринципе понятно чего.. блин.

я даже начала делать уроки..

я ем постоянно всякие колпачки...

ругаюсь.. бешусь.. курю.

ну и зачем...

непонятно.

я совершенно не умею разговаривать...              я хочу уехать.

только, даже на свое день рождения я не смогу этого сделать...

холодно..и учеба...

убейте меня. купите мне ковер, я буду жить в нем. откусите мне нос.        что нибудь...

хотя иди те все в баню..

ты вроде бы рядом но тебя как бы нет.

             и меня нет.

                                         всё это иллюзия.

                                                                     наш с тобой сон.

лишь мы с тобой.

                                        пусть все в округе знают , но они никогда не поймут это.

это сказка.

                        этот мир сказка.

                                                                                  возможно нет для вас.

                                                                     мне все равно.

с каждым разом я схожу с ума....   с каждым днем ощущаю себя и делаю странные поступки.

   несмотря на всё это. я люблю тебя.

                                и я верю в это.

                                                                 верю в сказку.             наш мир сказка.

                                                 возможно нет для вас.

                                                                  мне все равно.

мои чувства.мой мир.мои мысли и в нем только ты и люди, те которые по настоящему счастилвы и которые отдают счастье окружающим...

моя большая и запутанная картина..это и есть моя жизнь  которая в целом дает приятное

У меня так все хорошо, даже и не знаю что писать..

бывают конечно непонятные какие то заскоки..но в общем все просто супер...

у меня есть всё всё что мне надо..

" малое в большом, большое в малом, ничего не надо нам все есть все рядооом..."

Вчера первый раз встала на доску.. очень круто. Эмоции.. одни эмоции. И спина болит, ну это ничего..

Сегодня ездили гулять за город к другу на дачу..

так.. тоже мило.. очень))

                                                                                  хочу снег. зиму..

                                                                                                и воттт... кончаются каникулы..и в школу скоро..учить чтото делать.. КОШМАРРррр...

ну ничего. прорвемся. вот.                чего то какое то прямо таки волшебное состояние..

Скоро.. совсем скоро сбудутся ваши мечты. скоро совсем скоро, мы уедем на Байкал, скоро полетим в космос.. а потом будем жить на луне..

если я захочу я буду маленьким зелененьким бегемотиком, если захочешь ты, ты будешь летать на маленьком самолете, который ты придумаешь себе сам...

Ты можешь воплотить все свои мечты и желания...

                 это возможно..     Захочешь,..ты будешь бабочкой, будешь летать над цветами..ты только в это поверь...либо просто закрой глаза..

  или просто усни...

Холодно. Грустно. Странно.
Как будто начаалась совсем другая жизнь..как будто кто то ведет её другой, кто угодно, но не я...
Просыпаешься, как зомби идешь на кухню, в ванну .. а потом в школу..Там еле еле держишься несколько уроков..
Приходишь, делаешь уроки и ложишься спать..
Ну а кому нужна такая жизнь? Для  меня это очень серо и скучно..
Так вот, пришла домой вчера и легла в кровать, так и пролежала до вечера... сегодня в школу не пошла..
Мысли очистились хотя бы..Хоть поняла что я в себя вернулась)))
 погода странная. холодно. ветер.
Я наслаждаюсь моментами когда можно просто так посидеть..и никуда не бежать.

взять почитать книжку, пойти посмотреть мультики..хорррооошо)))
 как прятно когда мозг отдыхает от всего этого..чего то я в последнее время уж очень заморочилась над этим, зато поняла как живут многие люди....
ведь это ужасно скучно..
не для меня.
   воооот.
Вчера был какой то странный и ужасный день.Я чувствовала себя таким придурком..
и сделала вывод то что нужно ложиться спать в 9 вместе с братиком..)
    эх..началась жругая жизнь и нужно к ней привыкать....
как бы мне не хотелось...
  хочется в сказочный в сказочный лес.. где нибудь так в Финляндии))
Найти там сказочный домик, чтобы там жил старенький и добрый гном, который напоил бы чаем.. и прригласил посидеть с ним у костра..

я счастлива.

"у меня всё есть даже то о чем не знаю, а не знаю потому что по земле шагаю "