составить бы книгу про свою жизнь...

и прочитать ...потом.. и совершенно удивиться...

я умираю в хорошем смысле этого слова...

сокс.сухой асфальт. солнце...биди... летние палочки...

мне несколько часов назад вовсе показалось что мой мозг куда то исчез..шла с ребятами и прям не знала что им говоритть..

а все потому что я заморочилась на тему того что " забудь слово хочу" и как вот его модно забыть...

ахаха... ну вот как можно жить без слова хочу... называется забудь слово хочу, забудь слово люблю рабоотай рожай детей и ездаий на даче по выходным выращивай свой огород.разве не мерзко это все? придумайте еще правила жизни..

" а в асфальте трещины от движения земной коры?" ахахаа..

почему трещины в моем полу..

блин... так все здорово..пятница..пятница... в голове непонятные мысли... какие то механические так забавно.. и так здорово

да Да, наше безумие отличная штука

и мне это нравиться

не хочу быть проще и не буду

может быть я просто дурачок... ну дурачком быть веселее нежели обычным замороченным человеком...

у меня все есть даже то о чем не знаю а не знаю потому что по земле шагаю..

малое в большом большое в малом ничего не надо нам у нас все  есть все рядоммм уааа.а.....))))))

[319x480]

грустно и не уютно.. вот 8(

птица еще какая то по экрану летает...

хочу напиться ахахха

и валяться где нибудь

хочу выкинуть все из своей головы

хочу окончательно сойти с ума..

да, лишь это выход из непонятных истерик...

вот это только что я написала,....

сожги лампу.убей соседа. вынеси мусор. закрой дверь, так , чтобы никто не заметил тебя...

сядь.выключи свет везде.возьми сигарету.

закрой глаза!

покури сигарету...

          ляг на спину... смотри на остатки своей лампы...

и думай, о том какой же ты урод.

ударь себя по лицу...

                             только не больно, а то все дальнейшие действия станут совершенно бесполезными.

включи телевизор на неработающий канал.

ВЫКЛЮЧИ ЗВУК. и смотри, пока не уснешь...

на утро за тобой приедет машина...

ничего не спрашивай, а то будет не интересно.

тебе завяжут глаза..

не пугайся, все будет хорошо, когда ты умрешь..

жизнь.

моя...жизнь...моя... она ведь моя аххаха.и это так ужасно..потому  что лишь я, такой маленький ничегонепонимающий придурок...владеет ею..

нужен кто то, чтобы меня постоянно контролировал..

а то уже доходит до того что и в магазин сходить нормально не могу.

хотя черт возьми ухо болит...

за мной следит какая то девочка по имени Аня.. она даже в зеркале появляется.. и я никуда не могу деться...эта девочка съедает меня..

хочу чего нибудь бешенного.. хочу летать.. над землей.. как птичка.. или сидеть на самой высокой горе а потом быстро быстро бежать вниз..и не падать...

хочу ходить по потолку сидеть на нем ползать , пугать родственников...это же наверное так здорово...

весь портфель пахнет рыбой, а лишь потому что там до сих пор лежит маслянная краска...

а ммне так лень вынимать отттуда эту краску..

в дубае строят огромное здание.. да кому оно нужно.. офисы и так запланили весь мир..одни офисы.. везде.. и люди с папками документамии...ДОКУМЕНТЫ,.... ДЕНЬГИ. сожги соседа и вынеси мусор.

просто, пишу мысли,... то что в голове.. надоело писать что то умное или хотя бы пытаться .

мир шиворот навыворот.. навыворот нашиворот...что то происходит... и время течет и течет как водичка....

и утекает вовсе и ту водичку которая утекла в водопровод она больше к тебе никогда не вернеться также как время которое прошло...

так что время это ваша водичка. экономьте время. экономьте воду.

внутри меня было что то ужасное.. прямо отвратительное. шок. истерика. слезы какие то. я на это все забила.. и просто.. вот просто живу... как будто без внутренней заполнености.. ахха или как там это сказать..

черт возьми я совсем не умею писать.

никто меня не читает...пойду ахаха топну ногой и все развалиться... и буду ходить и топать. ну вот что за чушь....

в лес хочу на пенек... и на медведе кататься хочу.дааа

 что то сейчас мне как то мерзко...прям вот мерзкоо... мерзко емаё...не хочу общаться с людьми не хочу никого видеть и сама не хочу быть человеком...

не хочу чтобы у меня был телефон чтобы мне звонили.

не хочу. чтобы меня кто то видел.. что то говорил... ахахаххха... совсем... аня... долбанулась.

сегодня в панике прятала телефоны под подушку чтобы звонок был тихий. специально не брала. бегала, и дико смеялась.

все перепугались. думали куда я пропала.. что со мной. а мне так было смешно...

а сейчас, я зашла в гости... они смотрят какой то глупый мерзкий мультик и смеються... фуу...и мне мерзко.

[360x480]

что за чушь..

сегодня утром я проснулась,и мне показалось что , вся моя жизнь, это был всего лишь сон..входит мама и что то говорит, а я ничего не понимаю..

какая то ужасная музыка, ужасные мультики, ужасные помещения выносят мне мозг..я начинаю творить непонятные никому вещи..

постоянно от всех слышу что я "маленькая" маленькая девочка... с таким каким то.. лицом...издевающимся.. ну и что. мне пофигу. пофигу.да.да...

маленькая и маленькая.что от этого.. что...думаю я не глупее тех людей для которых в уме только "деньгижизньсемьяработашашлыки" ...иногда вот смотрю на людей и думаю, " ну вот как так можно, то ,А"...

если меня спросят что то про мою жизнь.. я ничего не смогу ответить.. я не знаю как я живу. мне задавали вопросы..." ты когда последний раз разговаривала сама с собой, когда ты признавалась себе в своих ошибках"

да, а смысл так делать..зачем. и вот я задумалась.. что те ошибки... которые я совершаю... я их не анализирую и ничерта.. не делаю... мне оказывается настолько пофигу.

и я боюсь , единственного.. того чтобы не стать злой. а то эти все мысли "сожгу.уничтожу" начинают иногда меня пугать..да и все равно.. я плыву по теченью...этой очень странной реки... и не хочу...заморачиваться....

надоели мне фразы..что ты "псих." , да с чего они берут.. почему..не хочу. я просто хочу нормально жить.. ну нормально. просто нормально..хоть и потихонечку выходить за какие то рамки, узнавать новое... не хочу жить только по этому шаблону который кто то давным давно придумал.. я хочу выходить за него.. просто.

все такие треугольные.. не знаю.. возникает такое чувство.. что люди, с которыми я общаюсь в последнее время они какие то треугольные..острые непонятные. они вроде бы хорошие.. но в них нет никакой искренности.

просто, наверное я совсем долбанулась. мне кажется...что мой друг, очень близкий и очень хороший...становиться каким то замороченным нервным..совершенно невеселым.. неискренним.. что я даже и не знаю что говорить ему.. и стоит ли вообще говорить.

да, увидел какой то мужик.. мои рисунки.. и сказал " полюбому ты чем то долбаешься, так как в нормальном состоянии невозможно такое нарисовать"... да. нет. блин... почему...

ну вот почему такие мысли... ну вот откуда они беруться.. это наверное, у людей настолько мозг проеден ээтими наркотиками, что к любой ситуации к любой проблеме можно это все приписать.чушь все это. чушь вообще везде. я глупый неадекватный ребенок. да.

так все понятно и непонятно..грустно и весело. хорошо и плохо. да, черт вобще знает что происходит...а ничего и не происходит все нормально.. сейчас что то пишу.. и пишу. а хрен знает вообще что это за хрень. никому непонятная хрень.. и наверное никому не интересно всё вот это.. лучше конечно читать и комментировать глупые фразу эмо ушлепков. совершенно не несущих никакого смысла..обсуждение глупых тем....да.. все глупо. и то что я пишу. и вообще.. все это...

у меня есть одно желание уже несколько недель..и я не могу никак сделать так чтобы оно исполнилось..мда..конечно это все и не от меня зависит. и тогда...я наверное успокоюсь...

хочу улыбаться...так искренне..чтобы так прямо из сердца... а сейчас  я сижу как кусок дерева..у которого двигаются только конечности, потому что они колышутся от ветра.. которого наверняка и нет..но сумашедшие ветки.. ахах нажимают на какие то кнопочки.. и эти кнопочки выдают буквы на каком то совершенно непонятном экране... и если кто то их прочитает.. то он поймет...то что я

вот..

тумбажизнь.

нельзя убираться когда светит солнышко на улице ахахах...понятно?

чушь какая-то. избавилась вроде от одного привалилось другое.

я живу, как то странно непонятно, и необъяснимо. живу и живу....делаю то что нравиться, то что хочу.

прихожу домой и мне задают глупые вопросы " зачем, почему, для чего?"...да, а смысл.

"ты что бомж? почему ты ешь у других людей, у тебя что дома нету чтоль? зачем ты отбираешь у малышей еду, мало ли что их родители подумают про нашу семью? что, курила опять? Ань, зачем, опять, я ж тебе говорила,ну что доигралась иди на кухню будешь курить пока тебя не стошнит..

очень интересно.да.да. как то противно приходить домой в последнее время..ну прям не хочется... даже, хорошо посидеть у кого нибудь в гостях, посмотреть телевизор, посмеяться над придурками которые там, посмотреть новости.а домааа... интернет кровать родители..и вечные загоны.вечная суета , которая как кажется никуда не исчезнет...и будет всегда всегда. и год назад также было, и через год.. да хоть будет все так.. и будет незначительно что то меняться, работа машина.. а все вроде бы меняется и остается так как есть.только я вот так не хочу.....и смотреть на это иногда даже не хочется. слушать, то что ты уже слушал, но, пусть и в какой то другой форме......да.. этот процесс под названием "жизнь" он такой странный. только, каждый решает прожить её по своему.. только я не понимаю.. зачем.. если нет между людьми понимания. просто.. понимания.. спорить на те темы как нужно жить , к примеру..ведь, один будет говорить одно, с одной стороны правильно, а твои мысли тоже правильные..черт возьми.придумали тоже мне... вот люди, блин, додумались до такого....да. глупо все это... глупо все все все. то что я пишу тоже глупо, потому что непонятно зачем и кому это надо..если все и так это знают.......в последнее время я живу как бомб..отнимаю еду у кого то, собираю мелочь.. и радуюсь на еле еле собранные сигареты..радуюсь... радуюсь...просто...сигаретам.. потому что они такие замечательные... да, и плевать, что вредно. чтод" девушка с сигаертой это некрасиво" ...бебебеб....\

просто сидишь..куришь.. и хорошо.. просто хорошо... да, просто.. и плевать.. плевать на все остальное..захочу.. не буду...и кто то будет мне что то говорить. зачем. почему. а как я могу объяснить это некурящему человеку?как?...

и как то на меня напал такой страах.. того что.. я буду жить также ..вставать утром. идти учиться или ехать куда то. приходить домой. встречаться с родстевнниками. встечаться с мерзкими, с хорошими, с разными , с совершенно разными людьми...

с одной стороны страшно, а сдругой стороны так хорошо.. что ты можешь столько всего сделать.. столько увидеть..столько узнать.. и это как то, не знаю, здорово..

достигать каких то высот, сходить совершенно по разному с ума ))... и это как то так замечательно..

да и плевать на все заморочки. на все тумбовские речи. скажут и замолчат.. а ты тихо будешь делать то что ты хочешь....

я такая сволочь. ахах. я  хочу уехать. да глупо это, я говорю.. что хочу хочу... да и не могу на самом деле..

эта вся, "клетка" если это можно так назвать..никуда не пускает..

да, хочу чтобы чтонибудь случилось, что касалось бы всех всех... чтобы хоть какое нибудь разнообразие...

оохх..что то так тяжко как то.. как будто меня изнутри съедают все мои чувства и все желания и все остальное.

и почему то, тот кто это делает, он усиливает всю злость во мне...и я боюсь быть злой. мысли мои..они какие то злые...

ааааааааааааааааарррррррррррррр....

да похуй. ахаха

не помню чьи это стихи.. но мне очень понравилось)

- Смотри, как дышит эта ночь.
Звезда, уставшая светлеть,
упала, обожгла плечо...
- Чо?

- Смотри, как вкрадчивый туман
прижался к молодой воде...
- Где?

- Он полночью поклялся ей,
он взял в свидетели луну!..
- Ну?!

- Они сейчас уйдут в песок,
туда, где не видать ни зги...
- Гы!..

- И ощутив побег реки,
в беспамятстве забьётся ёрш!..
- Врёшь!..

- Да нет, я говорю тебе,
что столько тайн хранит земля,
берёзы, ивы и ольха...
- Ха!..

- А сколько музыки в степях,
в предутреннем дрожанье рос...
- Брось!

- Да погоди! Почувствуй ночь,
крадущийся полёт совы,
сопенье медленных лосих...
- Псих!..

- Послушай, разве можно так:
прожить - и не узнать весны,
прожить - и не понять снега?..
- Ага!..

НАШЛА,

все просто.
Кого то сделать счастливым иногда ничего не стоит.
Это интересное занятие, очень. Я хочу чтобы вы все улыбались. От этого мир становится прекраснее.
На самом деле, вы, придымываете себе сами проблемы....
ВЫ не можете забыть про это, и наслаждатся чудесами.
НЕ хотите, я вас не прошу это делать.
Ваше дело. Я просто высказываю свое мнение. И мне все равно.

Возможно, мои мысли несут меня и в пропасть, а возможно впереди какой то светлый конец.
Я не знаю ничего, а если бы и знала, мне было бы уже не интересно как сейчас.

Сегодня, я опять что то поняла для себя. Почему то все понимаю, чаще и чаще...
И мне все интереснее становится жить. Очень странно, мне никто в этом не помагает. Самой на ум все приходит. Есть человек, как ни странно у которого все разивается так же как и у меня. Следовательно, заяц, мы с тобой должны держатся вместе. И что то делать. Я знаю, мы можем что то изменить!Я уверена в этом.

Я и раньше писала, о том что я хочу делать добро людям. Я его делаю. И делала и буду делать.
Но все равно. Я решилась, может и на такой серьезный шаг. Я хочу помогать деткам, у которых нет мамы.
У них нет, того что есть у меня. Теплоты родителей. Заботы. Интересов, увлечений...Я не представляю как им тяжело. Только почему то, некоторым все равно, у кого что там, какие проблемы.
 Да, так наверное проще жить. Но я не могу! И я так не хочу! И я так не буду!

Я очень хочу что то сделать....
Я постараюсь это сделать....

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------стихи мои ёба))----------------

Очертание жизненной дороги
Вдаль позволяет мне идти
Спотыкаюсь, болят мои ноги
Но я понимаю, что нужно путь свой пройти
Этот мир, сквозь соленые волны морей
Эту жизнь, что стекает как вода по стеклу
Знаю, никто уже не станет добрей!
Все давно решено и без нас...
И никто не поверит в сказки мои
Все давно живут по законам своим
Только ты молчи , по теченью плыви
Никого не волнуют мысли твои.

Одинокий путник молча идет
под ногами шуршит тихо трава
то что было с ним, он уже не вернет
судьба на этот раз оказалась права

Он не знает что делать, куда приведет
Этот, очередной там поворот
Никто не поможет, никто не спасет
Всем все равно у всех и так много забот

А он умирает, уходя, погибает
А всем все равно, его никто не понимает
Он не просит о помощи, она ему не нужна
Но стоит закрыть на горе глаза

Потерял cмысл жизни..
Ушел из семьи...
Чтож, шепчет ему голос "Живи" Живи"

 ~{Purgen}~{MSC.bit}~ (16:02:32 27/12/2007)
каждый человек имеет право на счастье, просто к кому то оно приходит раньше, а к кому то чуть позже

 Gothic Dark Love (22:32:43 7/01/2008)
Есть теория, что все женщины- это яблоки, которые растут на одном дереве! Незадачливые путники отрывают, которые снизу, отчего верхние начинают думать, что с ними что-то не так! Но на самом деле они прекрасны! Нужно только дождаться смелого путника, который не побоится их оттуда снять!

 Хомяк (21:46:12 15/01/2008)
мода, деньги - нахуй!

 Хомяк (21:24:06 27/01/2008)
когда хочется что-то - просто обожди

 sentio... (21:18:14 14/02/2008)
не перживай...крыша съедет, станет легче

Efraim.ray (22:56:09 6/04/2008)
быть панком, только чтобы тебя считали не таким как все
извините меня, но это ребячество...фразы "я выше"," я другой","я не такой как все", "я псих" лищь ещё больше указывает на то, что ты пустой и обыкновенный человек)

 Gothic Dark Love (23:04:25 11/04/2008)
Да))) Никогда не чувствуй себя глупой) Ты умна на столько, на сколько это необходимо тебе)

 Darkness (21:59:00 14/04/2008)
есть люди которые в любой компании остаються собой это сильные люди, а есть которые поддаються давлению масс.

..

всё совершенно не нужно.

и зачем это всЁ?.....

Я совершенно маленький , и наверное надоедливый ребенок.

и с этими мыслями...я не знаю что мне делать...просто какой то тупик.

я говорю глупости... прыгаю бегаю...веду себя как маленький гном....

то сижу и придумываю какие то теории...

да, вроде бы, всё я делаю правильно.

а с другой стороны так вот жить нельзя.ну и что. говорите мне сколько угодно все равно по другому, увы у меня не выйдет.никак. да, и сколько раз пробовала сколько раз пыталась. все равно все возращается...

этот придуманный мир, он такооой... но, почему он не может быть другим?

почему, я должна следовать....всяким маленьким законам... которые как правильно называются этикет, культура, правила...

придумали же, придумали. не хочу и не буду. аха-ха-х у меня свои правила.

да, и несу я чушь от балды....

и жизнь рушиться на глазах а я стою и смотрю.... и мне кажется что я всем уже надоела...всем...

и вы думаете что  я не могу быть серьезной , что со мной нельзя разговаривать осмысленно....

да, блин... делайте что хотите. мне всё равно.

да и вообще какая нахрен разница...я живу и живу... я ж живу аха...

дикие мысли. дикие грани выхода из реальности.

чужие миры.. рисунки... все все все.. город.

да, скажу, что стала больше обращать внимания на всякие мелочи.. и могу сказать, что в нашем мире столько всего интересного...столько всего....

и тени.. и свет... и как течет вода...и как рушаться дома...

и никто ведь не замечает, проходит мимо.. а вы хоть раз оглянитесь.

да и стала я читать детские книги..еду в метро..и все так смотрят..

да, они такие добрые, искренние и с глубоким смыслом...

люблю их.

[207x332]

так что читайте детские книжки. да и похрен что подумают окружающие.

окружающие вас тумбы.

в ушах..только одна песня... каййянискацииии.. и мне кажется... кажется что.. она будет играть всю мою жизнь.

и я не хочу правда сойти с ума окончательно. тут. дома. да еще причем и в одиночестве под эту страшную песню..

главное не стать совсем шизофрекником чтобы разговаривать при людях с пустотой...

а то я то могу..ахха..

оссобенно когда я придумала себе психов которые лезут в окно и убегала от них..

причем, тогда было реально страшно.

а завтра пойду и напьюсь.

очень хотелось так сделать. еще очень и очень давно)

да я ж вообще не пью... да...

омм.....))))))только если пиво где нибудь в лесу... причем только с одним человеком.)

ЖЖЖЖЖизнь.

так тихо на кухне...

а город в огне...

Но мир, не во мне.

Мир под ногами злостных бродяг.

он бессмыслен и глуп.

Всё о чем они мечтают, все чего они хотят

Они на это возьмут и насрут. Насрут на город насрут на весь мир

И будет все это местный сартир.

Безобразие тут безобразие там..

И звук барабана тук тук и там там

Звук барабана звучать будет вечно и этот бардак, будет бесконечно...

На весь на наш мир одет огромный колпак

Колпак времени, власти.

НЕТ НЕТ ЭТО ВСЁ СОН ДЕВОЧКИ НАСТИ.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

сумашедшие люди, сумашедшие мы

мы ходим по проводам

и ходим тут и ходим там

и раздражаем всех...

словами руками ногами, швыряем кидаем

и пытаемся разорвать этот мир напополам...

взорвать всю реальность..

взорвать всех людей...

ПАФНУТИЙ ПАФНУТИЙ ВСЕХ ВАС СИЛЬНЕЙ).

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

кояяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяянискацццииииииииииии.............

вчера....

это такой был день.

и столько всег произошло. как будто умерли, заново родились и попали в другой мир.

помогли человеку. которого обокрали. дали ему денег. купиили ему еду.

встретили каких то знакомых..

потом попали на какой то завод...

а он был такой страашный.. такой какой то. еще тот звон колоколов.

и я представила себе что так будет всегда.. и стояла и слушала звон колоколов...и смотрела на стенну.

так ужасно , пиздос бандос, в метро была девушка без головы. может быть она умерла, я не знаю.

теория про параллельные миры, про кристаллическую решетку скушала мой мозг.

так как это все сумашедшая плавчиха.

Вот смотрите, все линии в мире, они параллельны,  всё в мире постороено по параллельным линиям.

да, хоть на самом деле этих линий их нет

это мы их себе придумываем.

"всё это в нашей голове"

так как наш мозг, сам себе это всё придумывает.

и даже, сама перспектива, её ведь не существует, так как люди придумали её..это чисто картинка у каждого в голове.

на самом деле перспективы нет, и почему мы ддолжны её изображать.

те линии, которые нам кажется, что они соединяться там где то, а на самом деле ведь это не так, и что делать...

линии параллельны...

всё всё параллельно.

мы придумали..себе все придумали. значение слов тоже придумали. как жить мы придумали.

все.. до мелочей. все что в нашем мире все придумано.

вот мы живем и не задумываемся об этом.

а это ведь на самом деле так.

вчера я нарисовала паровоз.ахах

сегодня снился сон.

как будто я смотрю кино.

Тип дядечка строит дом... строит, такой довольный..все решает что как делать..

и вдруг эти стоители начинают стрелять в этот дом...

и почему то я сразу становлюсь дочкой этого дядечки.

вместо пуль вбиваются в стены в окна какие то колья. мы убегаем в другую комнату.

а в другой комнате из потолка начинают вылезать такие иголки... мы пытаемся убежать от них, но ничего не выходит.

причем, я подкрадываюсь к этому дядечки,и кричу " Пааапа, что нам делать"

и из этих иголок начинает литься вода.

ахаах и пришла мама. и я проснулась.