говно я , а не художник.

Посмотри на меня, мы в пустыне , а я кактус стоящий рядом
с тобой .НО ты не трогай меня я ядовитый, на меня можно только
смотреть.Я стою тут день и ночь , смотрю на проходящих мимо
людей, на проезжающих верблюдов, тут пустота..
Всегда, мне ужасно грустно тут, но я люблю свою жихнь. Да, да, да.
Я кактус.Я глупый кактус, как родился в этой пустыне, так и завяну , как
полевой цветочек, тоже здесь, потому что  я прирос к этой земле.
Я люблю её, да. Все меня бояться хоть и хотят забрать меня, поставить
на полку , и когда бы приходили гости , показывать на меня и восхищаться.
Только я бы был несчастный, я не люблю людей.Они суетятся как мухи над
вареньем.Живут в своих домах,смотрят свой телевизор и ездят по выходным
на шашлыки , это же ужасно скучно,мне и так хорошо,хотя я глупый кактус.
Хоть живу Я в этой пустыне но никогда бы не хотел стать человеком.
Мне не нужны эти проблемы, я буду просто тихо спокойно стоять в своей пустыне
и смотреть на мимо проходящих людей и проезжающих верблюдов.
я просто глупый кактус.

не понимаю ничего.

я дурень. я не понимаю что я делаю....

 я боюсь всего . простого шума. чужого голоса. шороха.

но не боюсь кататься на всяких диких атракционах...я где то все время под потолком.

я забываю что я говорю. забываю о чем думаю. забываю кого как зовут....

у меня нет никаких ограничений иногда, я боюсь что за какие нибудь слова , мои слова, мне набьют  морду. как бы это ужасно не звучало.

поэтому я привыкла общаться только с одним кругом людей

когда этот круг меняется, хоть чуть чуть, я чувствую себя столбом.

фонарным наверное всё таки.. а не держащим какой нибудь белый странный потолок...

я маленький. я просто иногда не могу себя контролировать. я не понимаю что происходит. я где то глубоко в себе.

но, у меня есть человек.. который скажет мне во время "прекрати" только у нас как то непонятно то я говорю ему это слово то он мне говорит..

то я говорю ему " Евгений, прекрати ты ведешь себя как ...." , то наоборот..но я , иногда осознаю... что это делать надо так то, что учиться надо работать , что люди такие то такие...

очень люблю смотреть на людей... слушать их.. а потом анализировать их...сидеть и копаться  перчатками черными в их материальных телах

хотя сама себя  я не понимаю. уж лучше на самом деле не заглядывать внутрь, а то можно столько сидеть там и разбираться..

только зачем, чтобы хоть на пять минут понять кто ты на данный момент

пусть понимают это окружающие, им проще.

правда, может быть я на самом деле какой то пришелец из космоса...

хотя вроде б не похожа..

иногда мне кажеться что во мне есть все.

иногда кажеться что нет ничего. шарик.

какие то в  последнее время желание быть всю жизнь с этим самым.

а потом меня в последнее время очень часто приходят мысли о детях, хотя... ахахах, мне еще рано думать.. ну все таки думаю, нужно мне это или нет..

если я умру рано, то ... как же мой сын или дочка...жалко как то.

или может все таки не надо... ахаххах.... вот так вот.

все зовут куда то на концерты...а я что то не хочу. там конечно хорошо, тепло...

раньше я любила со многими знакомыми встречаться, разговаривать... веселиться смеяться..

а сейчас я не знаю что им говорить...

я не понимаю вообще. круг какойто... ездит и ездит точка по кругу и что там за круг не понятно как то.

мои записи все равно никто никогда и не читает

а даже если прочтет то ничего и не напишет ...

в прятки вы со мной играете.

мб мне убиться ?

я ж курю мальборо красные....

Я теряюсь в этой повседневности, она с головой окутывает меня..

мысли и действия сходят со всех границ реальности.

ТАнец моих мозгов ведет в туннель моего сознания.

голова кругом идет. и не понимаю я людей, тех  с кем мне нужно проводить большинство времени..

я чувствую себя кем то странным ....

что то близкое к человеку... но все таки не человек.

да в испании все таки было хорошо ...

[500x375]

да, и все таки ... так было здорово походить по берегу моря... в темноте и слушать звук волн...

хоть и без тебя... но все таки очень здорово.

КАк то меня спросили : " Зачем ты здесь?"

И я ответил, что не знаю. Ведь я правда не знаю, зачем. И кто только придумал эти слова, чтобы задавать из этих слов очень странные вопросы.

Моя жизнь состоит из пепла, не знаю почему, ну я так думаю. НО рассыпаться на части или разлететься мне пока не удается. И кто только придумал эту систему, и кто только придумал мозг человеку,зачем?

Вот такие вопросы я буду задавать людям,которые не понимают зачем я тут. Моя жизнь пепел сигарет какого- то сумашедшего, а может и нет , а может обычного гения.

ВЕдь я не гений, и совсем не поэт, но чувствовать себя пеплом сигарет безумца, а может вовсе и не безумца, как кто думает, не знаю совсем.Великим ученым я никогда не стану, не хочу и не вижу особого в этом смысла. Распадеться все на мелкие кусочки, когда нибудь этот гребнаный свет, надоели эти системы, деньги , работы, газы всякие там. И все это.

Во Всем эти молекулы, так пусть разлетяться и превратятся в космос. Подумаешь, не будет одной планеты, кто заметит, зато космонавты назад не вернуться.

Я идиот. ничего не люблю. Сижу в запертой квартире и пью водку , ем черный хлеб с солью. Жду очень жду момента, когда хотя бы я паспадусь на молекулы, на пепел..не умру ничего, просто исчезну...

как будто меня и не было никогда..

отвалите.

я вас ненавижу. но искренне люблю за вашу глупость.

прошу извинить если что.

прощайте

                                                                                           Ваш Леонид Потапкин.

да да, это любовь с первого взгляда )

МАкет, макет, макет..

и мне предстоит в нем жить, что ж поделать, прощай дача привет МОсква, грязная вонючая и хмурая. Как я снова рада тебя видеть.(на самом деле нет )

там, так чудесно прошло лето... улицы ...лягушки ...

просмотр фильмов по вечерам, а потом пить виски с мажорами на мотоциклах, только для того чтобы потом попасть в их дом и попррыгать на батуте.

чудесно.

тот самый лес, через который если пройдешь будет кукурузное поле.

смешная бабушка. и все как одна семья.

рисунки , рисунки маслом, карандашом, раскрашивание влосипеда, желтые коленки =)

и ты , счастлив, спишь сколько хочешь, отдыхаешь, ничего не понимаешь.

такой хороший и глупый )

а потом ...тыц тыц и бах,,сентябрь...октябрь ноябрь ...школа. школа.

я до сих пор учусь там                                     [боже же мой. это правда.]

опять бред всякий начнеться. сумасхождения постоянные...бубубу...

и надо сходить обязательно на красный октябрь.

сейчас спать поойду. спать хочу. вот.

ненавижу свой город.

и детское радио тоже.

вавилон падет вавилон падет

ни одна сука от расплаты не уйдет (с).

что?

что такое?

макет невидимой коровки, которая придумала этот мир.

зачем?

когда?!!!                               скоро скоро (с).

"разве это хорошо Ань, разрушения, зачем тебе они ...ведь люди не виноваты.."

"пап, это красиво."

хотя... остается только пить кофе и представлять себе это,... возможно верить ,ждать.. но и зачем...

что я тут делаю?кто эти люди, рядом со мной?

я куда мне можно спрятаться от этого всего?.....

никуда.

сойду с ума напрочь. надоело !)

ебну свой мозг как надо.

СКОРО ВСЁ ЕБНЕТЬСЯ НЕ УСПЕЕШЬ ОПОМНИТЬСЯ

СКОРО
СКОРО

ДААААААААААААААААААААААА

ох как прекрасно

автопати холмов

хочу назад, в грязь.

просто великолепно..

я такая счастливая...и ты. счастливый... и тот человек в углу, видишь его, и он тоже счастливый))

Буги вуги холмы

радуемся мы

отдыхаем мы

буги вуги холмыыы

ееееееееееееееееееее=))

всех люблю. да.да.да

чувства выше правил.

хочется разбиться...

взорваться..                            не существовать какое то время

..а потом вернуться.. и что то придумать новое...

но, взорваться, разбиться выйдет только один раз..и вернуться в то состояние в котором ты находился когда принял это решение, уже будет невозможно.

хочется,либо взорвать весь мир.

.либо взорвать себя.. ни то не другое ты не сделаешь,

следовательно, нахрена тогда думаешь об этом..

а о чем вообще не бесмысленно думать,? о том какие там ты оденешь завтра носки чтобы выглядеть лучше, или сколько денег внести в банк, где вывесить рекламу "аренда офисов", как лучше одеться на выпускной, кем быть, кем стать..

уж лучше я подумаю о взрывании разом всех этих, и еще более бесмысленных мыслей ...

а в чем вообще есть смысл?.

в нас то какой смысл. того что мы просто муравьи. которые хотят выйти за пределы разумного и не разумного.. наркоманы шизофреники..творческие личности,..или совершенно нормальные люди.

что я делаю тут? что?... такое чувство что во мне нет ничего кроме привязанности  к тебе.. кроме любви к тебе..нет ничего...

и ты тоже..

тоже..

вчера напилась с бабушкой.

твоя черепашка на шее.

черт подери.почему ты не со мной. а я еще не хотела тебя видеть завтра.

хрен знает почему.

люблю пить чай с тобой на балконе, и даже когда врывается мой брат, который говорит что он Нам сейчас устроит..)

смешной малыш.

люблю, смотреть на огни автобуса, в котором ты уезжаешь..

люблю твою большую кофту.. и буду в ней ходить.. да и пускай она воняет сигаретами..как скажет мама..

мы разрушим границы реальности, мы выйдем за них.

мне ничегоо не страшно с тобой.. а раньше я и не думала что со мной будет такое.. что со мной возможно..

и красный мальборо люблю.

два скорпиона курящих красный мальборо.

Это какая то великолепная ночь.

не знаю почему...

так спокойно и тихо... вся суета исчезла из города, как будто этой суеты вовсе не существует.

чудесная ночь..спокойная.

и кино, тоже было не плохое, только я не досмотрела его, ну и черт с ним ))

блин.

вчера.       так было замечательно. свечи. плед  и ты...табак-самокрутки.

а на столе мальборо, красные конечно же.

чудесно. волшебно. очень. прям разорвало на части.

и сегодня. весь день рядом с тобой.

но вот.. звонок от родителей " Мы снова не приедем домой"

еды у меня нет. кушать готовить не охота.

сигареты кончились. есть только бумажки. а табака нету.

Истерика. взяла бутылку водки и картошки выпила половину маленькой бутылочки.

валялась на полу... и кидала в стенку одеяла и подушки в ужасном состоянии.

потеряла смысл всего. не могла больше терпеть все это.

ну правда, на самом деле надоело не много. одно и тоже.. ничего не нравиться.. нравиться.. но не до конца. разговоры фразы одни и те же каждый день. раньше был выход... уехать куда то.. уезжали.. все равно.

хочу только вдовем уехать чтобы нас никто не поднимал с кровати так рано и не заставлял куда то идти.

сейчас три часа ночи.. а я не сплю, потому что жду тебя.. ты сказал что приедешь. я не знаю как, ведь у тебя нет ни капельки денег.. я не знаю..может найдуться добрые водители.

я готова сама бежать к тебе.. но, я маленькая, очень, меня поймают я и ничего сделать не смогу.. мне даже сигареты не продают...

через лес хоть побежала бы.

но я жду тебя.

конечно был выбор спать или бежать друг к другу но мы выбрали второе.

хорошо что я хоть сижу в надежде хоть какой то..

но блин...не понимаю ничего что происходит. есть ли смысл в этом всем. нет. ничего не меняется. ничего. чтобы ты не делал. куда бы ты не ездил ты все равно вернешься сюда и будешь слушать каждый день этот пиздец который происходить в бирюлево и в мосвке. ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

так спокойно и хорошо..

желтый свет. огни этого странно ,довольно,

таки города....

блюз..офигенно. да. мне понравилось.

и упасть просто на асфальт и смотреть на первую звездочку появившуюся только вот что на небе..

долго и забавно прощаться с другом.

и сидеть на земле ждать, ту чудесную машину, которая довезла бы нас до дома.

юбка на мне одета длинная юбка, и очки, так как я выкинула свои линзы на холмах...а покупать денег нет , последняя тясяча в семье как мне сказали сегодня с утра..

и ехать. под такую музыку. очень здорово. так волшебно..

держать за руку, того, с кем не страшно..

а впереди видеть того с кем не страшно было раньше.

и как то, волшебно и замечательно.. и грустно.. и не  много мерзко.. не знаю почему ...

завтра в другой город. В замечательную Коломну.. надеюсь что будет замечательно...надеюсь. и просто хочу.

правда с нами едет толпа.. и мама сейчас возмущается.. в общем все будет забавно и сумашедше... вот.да. ага. аааааааааааа.....хочу завалиться в поле, просто в поле.. с ним. ага. и спать там в теплой траве с муравьями конечно  же, еще бы...)))

ну и чтож.. пойду я чтоль спать в кровать и думать что это то самое теплое поле с муравьями и остальными жителями этого прекрасного места..

обнимать подушку и думать что это он, тот самый мой любимый жук..  ахахах=) прости, за такое сравнение пожалуйста, если ты когда то это прочтешь , а если читаешь сейчас, если это как то получилось, то ты просто улыбнись.. =) я люблю тебя..=))

и все таки блюз был очень очень хороший.

и псих тот лысый, помнишь? да да ,, именно он , и он был тоже замечательный.

"буги вуги холмыыы"

Ъ

МНе почему то кажется что я потерялась в этом странном огромном пространтсве...

не понимаю в чем смысл моего существования вообще...внутри как будто и ничего нет, я не понимаю кто я такая ..как будто всё отдала всем вокруг ...

я хожу как оболочка...так ем сплю ну как обычно, ну разговариваю..только странно как то , я сама не понимаю как у меня на такое фантазии хвататет.

зачем мне нужно жить в городе.зачем. тут же так плохо. Да,  вы просто не замечаете этого, думая что всё идеально..а стоит уехать подальше от этого.. и тогда ты почувствуешь.. именно. да.

раньше мне как то было лучше...ну я понимала более менеее кто я, зачем я тут, всё такое..

такое чувство что я просто оболочка с белой жидкостью внутри...которой надо набирать содержимое всякими нестандартными вещами... я хочу чтобы совсем пиздец мне был. ахахаххаха. ну так чтобы еще сильнеее сойти  с ума..съехать не много с этих скучностей. надоело просто.

что ни день.. одно и тоже.. чтобы я не делала куда не ходила везде одно и тоже... и что зделать для того чтобы это не было одно и тожем?

ахахахаххах блин трээээш)

хочу обратно на холмы.... хоть там было тоже странно но как то хорошо и прекрасно....вот.

ты вроде бы рядом но тебя как бы нет.

             и меня нет.

                                         всё это иллюзия.

                                                                     наш с тобой сон.

лишь мы с тобой.

                                        пусть все в округе знают , но они никогда не поймут это.

это сказка.

                        этот мир сказка.

                                                                                  возможно нет для вас.

                                                                     мне все равно.

с каждым разом я схожу с ума....   с каждым днем ощущаю себя и делаю странные поступки.

   несмотря на всё это. я люблю тебя.

                                и я верю в это.

                                                                 верю в сказку.             наш мир сказка.

                                                 возможно нет для вас.

                                                                  мне все равно.

мои чувства.мой мир.мои мысли и в нем только ты и люди, те которые по настоящему счастилвы и которые отдают счастье окружающим...

моя большая и запутанная картина..это и есть моя жизнь  которая в целом дает приятное

всё лежащие здесь скоро превратиться в прах несбывшейся курочки всемирного небытия.