"Давай не пить, останемся друзьями..И увеличим вероятность новой встречи. нам негде жить, нам улыбаться нечем..Что с нами?" Это месть за бесполезность. Чудесная песня. Времени удается круто все менять....Но по сути.....менять только слагаемые...местами...а от перестановки мест слагаемых, как известно..

Да, черт возьми.. "Моей огромной любви хватит нам двоим с головою"... Честно так много хочется всем сказать. А когда начинаешь говорить, попсово как-то выходит. как будто пустые это слова. но я на самом деле их чувствую! Знаете, как я вас люблю? Как мне было бы плохо без вас? упрямая я и привыкла прощаться, если так надо. А еще недавно опять пришло разочарование. но куда деваться, все равно буду верить.. ну и рядом со мной любимый человек. Расстояние фигня. завтра увидимся. даже сегодня. Я всегда найду для этого время.

Настроение сейчас - непонятное

Утро началось странно..Я тебе обещаю, что все будет хорошо. Я обещаю. Только поверь мне. Я сделаю все, чтобы все было хорошо. Я уверена. Ты то, что мне нужно. Я люблю тебя. Я очень тебя люблю. И я никого так не чувствовала. И не отпущу тебя. если ты, конечно не захочешь. Мне более никто не нужен. Впервые.

Я не буду об этом думать. Если что-то не так, пусть останется на чужой совести. Моя чиста. Я не буду об этом думать. Все хорошо. Нет, все отлично))) А будет еще лучше...уже скоро...

Настроение сейчас - меняется каждую минуту

Я балансирую. вот это....это чувство...оно очень странное. С одной стороны, я понимаю, что зря у меня в голове рождаются эти мысли, и лучше бы их запрятать подальше. С другой стороны, я чувствую какую-то уязвимость. Мне кажется иногда, что меня достаточно было бы сейчас чуть-чуть задеть, чтобы я разрыдалась и ушла глубоко на дно. Но я так не буду делать. Самое страшное, что потом всегда выяснялось, что это все бесполезно....Я опять вспомнила одну фразу....которую мне сказал один человек во время того, как я была на грани какой-то очередной своей глупой истерики. Семь слов. как будто они были мне приговором. Семь слов, и в них сказано все обо мне и о тех, кто рядом был, есть или будет. И что с этим делать? Наверное, ничего. мне до сих пор очень сложно понять, где правда, а где ложь. И я часто их путаю. Но не менее часто я угадываю. Только никому об этом не говорю. И когда мне потом все это рассказывают, я слушаю, я даже делаю удивленное лицо, никому не показывая, что я давно к этому готовилась. но от этого ничуть не легче. Я просто понаблюдаю. Может все не так..время покажет. А пока....пока я балансирую...

Да ну нафиг все.

Настроение сейчас - да хрен знает

Процесс пошел. И я даже уже узнаю знакомые явления. нет, эта закономерность меня больше не пугает. как будто в ходе этих несложных махинаций я что-то должна для себя усвоить. но если все опять идет так, значит я не усвоила? Или что? К чему это? пока непонятно. я смотрю человеку в глаза и понимаю кое-что. Но говорить об этом...пока не буду. потому что я знаю, меня никто не воспримет всерьез. и это будет обидно. и неправильно. Да....лучше продолжать все так. И улыбаться.И шутить. И быть самой собой. но только не говорить самого важного. может, это и ненужно вовсе....
Да, черт возьми, я узнаю знакомые ноты! И мне противно от этого....Что я постоянно делаю не в том месте и не то время? Кто перепутал все? И почему именно так? Все говорят. Все кричат мне в уши о том, чтобы я крепко подумала головой. Некоторые сдаются без боя и перестают общаться. А я упертая как баран, все же знают. Вот когда в очередной раз ошибусь, тогда изменю мнение. но так не хочется.....прошу....пусть все эти знакомые ноты, что я слышу, окажутся не более чем миражом прошлого.....я так хочу, чтобы они там и остались......я так хочу....чтобы все наконец стало по-другому...

Настроение сейчас - Сонное

Только что собиралась спать. Вернее уже спала. Встала воды попить. Решила попутно что-нибудь написать.. И вспомнила, что вчера в интернет поздно не смогла зайти...И оставила текст в текстовом редакторе. Мысли несвежие, вчерашние, но все же:

Все это не просто так. Я поняла. Это не случайность. Это мне щелчок по лбу: сиди и думай. Вот, сижу. И правда. Было по-разному. И хотелось много. И получалось многое. А потом время заматывало новые клубки…и вертелось все…и становилось прошлым…Благополучно оставалось на чьей-то совести…Забывалось…прощалось….Сейчас проматываю. И слова такие, которых наверное никто не скажет. Чтобы не думалось лишнего, я не о признаниях и ни о чем подобном. Нет. Это другие слова. И их наверное тоже говорят не просто так. И значат они гораздо больше, чем кажется на первый взгляд. Распустила тогда крылья и полетела дальше. Все правильно сделала. Потому что тогда они были мне совсем ни к чему. Они были сказаны именно для того, чтобы я их впомнила сейчас. Все верно, все заслуженно. Было же по-другому…было…оказалось ненужным. Вот, держите то, чего добивались. Получите, распишитесь. Нет, это совсем не плохо. Может быть, тут даже кроется какая-нибудь формула счастья. И скорее всего они откроют ее во мне раньше, чем я сама. И возведут это все в культ. А потом я им поверю. И тоже возведу. И будет все отлично.

Настроение сейчас - Улучшается

Да уж....нагретое пиво ужасно на вкус Но Скрипт сказал, поможет:) Так что верю и пью) В квартире все спят....Так странно, я проснулась, когда все уходили...Ушла курить и слушать музыку, когда все вернулись...потом вернулась сама и засела в своей комнате...теперь вышла в кухню- все спят. Так вышло, что я практически целый день была в окружении исключительно самой себя. Иногда неплохо.. Нашла старые стишки свои.."Один звонок порой решает все, всех благ нам информация дороже"...подумать только, это все было написано семь лет назад) А я даже помню...как все это приходило в голову..

Настроение сейчас - переменчивое

Не могу понять даже примерно, зачем мне электронный дневник, когда по полкам ютятся самые обычные, начатые в недалеком детстве и до сих пор незаконченные. Видимо, и до меня дошла пресловутая потребность высказаться, да и не просто так, а получив при этом еще пару-тройку комментов. Вполне возможно, что в скором времени мне эта затея надоест и тогда я пойду искать собственного проявления в других уголках необьятной нашей мировой сети. Но пока я здесь и в общем-то ни на что не жалуюсь.
Начну сразу прямо с сегодняшнего дня) Утро мое наступило где-то в час и продолжилось радостным поеданием куличей с яйцами. Настроение было отличное, дома никого не было, я читала, слушала музыку, собиралась гулять:) Да, еще ждала, когда один человек, второй гений на этой планете(подробности чуть позже), проснется и ответит мне что-нибудь)) В таком светлом ожидании я пребывала примерно часов до пяти) За это время мне позвонила лучшая моя подруга Анна. Дело в том, что мы с Анной так или иначе связанны с немецким языком, поскольку учим его с первого класса и не перестаем учить окончив школу, а потому участвуем во всяких культурных программах, связанных с подкреплением, так сказать, дружеских отношений между Россией и Германией, а проще говоря, к ней сегодня приехал немец, который будет выступать на какой-то там конференции и ему надо было где-нибудь остановится на несколько дней Ну, и чтобы составить культурную программу, Аня решила сводить его к нам на Сипу и попеть вместе с ним песенки под гитарку. Я, собственно, нужна была для песенок под гитарку. но культурная программа по некоторым причинам не состоялась. Может и к лучшему. К концу дня настроение у меня совсем упало. И до сих пор я пытаюсь его как-то себе поднять. Очень жалко, что не смог сегодня приехать тот самый вышеупомянутый второй гений на планете, или иными словами Скрипт (не спрашивайте, не знаю, почему его так называют). вот...даже не знаю, что еще написать, поэтому прервусь)) по ходу событий буду рассказывать еще что-нибудь...а пока так...да..

Я это я. Дневник это дневник. Что еще?