этот холод уже достал.
ахахахха
мне нельзя спать)в семь утра надо валить из дома
не пошла на пары,выпила только чай и сейчас сижу и тупо втыкаю в монитор.радуюсь тому что вспомнила пароль от дневника=)
итак,начинается моя сессия....)))но все же будет отлично,не так ли?
[420x500]Начинается в 2 . заканчивается в 23.00. Хм ...Не спать день, ночь и день , это конечно прикольно , только кушать хочется .Ха ! Я вот именно не хочу разбираться в своих мыслях ) Это же круто ! И не буду . Потому что я уже и не помню о чем я вообще думаю . Я его все-таки так люблю ...
[355x480]Я решила опять начать писать стихи . Сейчас я горько жалею о том , что выбрасывала свои стихи ... и сожгла тетрадку с ними . Но все же я решила начать сначала . И вот у меня уже готов первый стих ... это так странно ) то , что происходит у меня в голове и даже я не могу дать этому описание . Почему даже я ? Потому , что это моя собственная голова ) и кому как не мне в ней разбираться ) ну вот ... надо с чего-то начинать . может это правильно , то что я беру что-то с прошлого ... потому , что когда-то я пыталась уничтожить это прошлое ... а от него , как известно , не убежишь .
Дешевое у меня настроение какое-то ... ненавижу эти случаи когда ничего не надо , лишь бы не трогали . Я так странно устала ... почему-то ... я себя перестаю уже воспринимать , я уже кого-либо перестаю воспринимать ... всех вокруг воспринимаю как назойливых мух . может это только три дня (позавчера , вчера и сегодня ) ?Дальше будет проще, наверное . Эхххх .... Скучно-то как ... а вокруг все одно и то же . Я так сдохну при таком раскладе и причина моей смерти будет не ясна . Может стоит самой выкарабкиваться из этого круглосуточного дерьма ? Надо бы ... да сил нет . Ведь мне все-таки 70 лет .... эээх.. ладно .пока что будь что будет .
[500x375]Настроение сейчас - улётное ))
Конец июля . Что мы имеем ? Поездка в Москву - плюс , заканчиваются каникулы - минус . Что делать ? Сходить в ботанический сад , полюбоваться на ботанов )) Ээхх ... Так много всего изменилось и поменялось - жесть .Но я ни о чем не жалею . Ни о малейшей секунде . Ни о чем . Все так , как и должно было быть . Все просто фантастичеки .
Знаете что ? Я вот думала - думала покраситься в блондинку , и решила все-таки не краситься . Мне кажется мне такой быть лучше . Потому , что , во-первых , мне многие это говорят , а во-вторых , я пришла в салон , а там все как начали восхищаться моими волосами , так я и решила там просто помыть голову и подстричь челку ) Моя мама была в восторге . Она подумала , что я поумнела ) Ан нет ) Я просто послушала левых людей ) Потому что близким в таких вопросах , я редко доверяю . Мало ли ... они все все-таки меня любят . Они меня и лысую любить будут . А мне нужен непосредственно незаинтересованый ответ . Вот так вот . Я вот все думаю ... рубли в Украине покупать или уже в Москве ? Просто я не знаю как выгоднее будет . Вот за что я себя не люблю , так это за то что когда я приезжаю в Москву , у меня появляется к концу пребывания там московский акцент !!! И я приезжаю в Одессу как москвичка ! Так ладно ... мне еще позвонить надо . Пожелать сладких снов ... и потом только спать . Поэтому , прощаюсь . Дел еще много )
[288x480]Настроение сейчас - философское , взялась бы сейчас вести дневник в тетради .
" не хватает власти над всем миром , говоришь ? Да ... не хватает ... А где же ее взять ... Как клево сидеть и тупо смотреть "Дес Нот " , убивая время ... Ведь это же так сладко ... Как я тебя понимаю ))
Мы с тобой скоро уедем в Москву ... Если тебя , конечно , родители отпустят ... "
А я перестала ходить на дискотеки ... давно . Но теперь я на них ни в коем случае не пойду . Просто элементарно боюсь за свою жизнь . У меня отрастают волосы потихоньку и я хочу пересмотреть все клевое аниме . У японцев , по моему , комплекс неполноценности . Они рисуют такие красивые и большие глаза . Что даже странно .Хочу с мамой , Димой и Олей пойти на выставку кошек . Там так круто , наверное . Думала покраситься в блондинку . Но такой цвет мне наверное не пойдет . Хотя я не раз была блондинкой , все же , я стала очень сильно сомневаться . Во всем . И даже в том , верна ли моя теория относительно жизни в общем . Короче говоря , я больше не хочу быть такой , какая я была раньше. Все стало слишком запутанным и непонятным . А может и наоборот . Все стало четко и ясно )) Меня бы это развеселило . Но ненадолго . " Мы роем себе могилу зубами " (с) французская поговорка . Умные люди , эти французы . Ладно . Пойду - ка я спать ) Всем сладких ...
Только сессия в самом разгаре и до каникул еще месяца полтора(Потому что после сессии сразу же начнется практика.Бли-ин.....это так ужасно.Отдыхать только один месяц и то в августе.Ну а пока что....на море даже походить не удастся.Погода не очень.С журналом все заглохло.Никто не хочет этим заниматься,а одна я его поднимать не могу.Да и смысл создавать журнал,который скорее всего никто и читать не будет.Думаю продолжить написание своей книги,только и здесь ,я думаю,та же ситуация.Никто просто не возьмет ее почитать.Короче,ситуация тупо безвыходная.Остается ждать и надеяться что когда-нибудь все само собой разрулится и я уеду в затоку)ну вот ,собственно говоря, и все)
Мне нужен журнал.Если не реальный(бумажный),то в интернете.Если у вас есть какие-то мысли по этому поводу или предложения - пожалуйста,скажите все,что вы думаете по этому поводу.И посоветуйте мне как это сделать!Очень прошу.Заранее спасибо.
стиль жизни.
что это такое?все такое серое-пресерое.не только цвет моего шрифта.он лишь определяет цвет моего настроения.что за бред происходит.что делать-я не знаю.это вообще все очень странно.мысли то есть,то их сразу нет))голова вроде бы полна мыслей,а как копнешь чуть глубже-все....пропадает.иногда думаю,может лучше завести снова 96-листную тетрадку,писать там,носить с собой,все дела......просто лень наверное.Никогда уже не будет так как раньше....просто никогда.что-то мне все это не нравится.хочется поскорее вырасти как всегда,потом-то я точно знаю будет лучше.....ну мне всегда как-то так казалось,вот вырасту ,а там все будет хорошо.Но чем дальше,тем лучше я начинаю понимать,что ничего в лучшую сторону особо не меняется.разве что контроля становится меньше со стороны родителей,а ответственности за свою жизнь в целом конечно же становится больше....вообщем,что там дерьмо,что тут дерьмо)Один хер....и живут же люди....и я смогу.главное привыкнуть,войти в систему......другого выхода просто не остается....к сожалению....конечно,можно влачить жалкое существование в обличии дизайнера....но что-то это меня совсем не привлекает.я люблю отлично налаженную "цивилизацию" в доме,где всегда полностью забит холодильник разными штуками....а в ванной всегда есть горячая вода.Без кондиционера в принципе могу обойтись....эх.....да уж.....деньги,деньги,они решают все.
Как же быть....какой выбор сделать....так надоело отдаваться течению времени...просто сидеть и ждать...хочется что-то сделать самой...не знаю...работать что-ли...куда-то двигаться....вперед,конечно же.....делать карьеру ,интересоваться чем-то...а что же я?Стою на месте,курю...трачу свое здоровье,за счет которого будет жить целых девять месяцев малыш....когда-то в будущем.....Ну это пока что "типа " меня все не касается...в будущем наверное я буду очень сожалеть об этом всем...наверное,захочу вернуть время назад...что-то исправить...но будет поздно....это так ужасно,что нам всем дается лишь один путь в жизни,я имею ввиду не то чтобы разнообразия выбора не хватало,а то что,что выберешь-туда и пойдешь...конечно,можно метаться от одного к другому....но тогда ведь "прожитием " жизни это не назовешь...так ....вечные поиски себя....своего рода работы,смысла жизни короче....надо мне срочно достичь этапа,когда я уже определюсь наконец со всем,абсолютно всем...это как написать весь список того,чего я должна сделать на бумаге...но мне просто лень....
наверное лень меня уже скушала))
как же наверное все сложно....почему я не гений?Мне срочно надо им стать.....я не могу....А что я могу вообще?Ничего...почему-то я абсолютно не верю в свои силы...нет в принципе,я конечно же в них верю,но это чисто теоретически.Просто мне кажется,что за что я не возьмусь,все будет очень и очень хреново.Я имею ввиду результат.Короче,мне уже начинает казаться,что моей формулы жизни в списке общих формул просто не существует.....фу-ух....я устала.я могу так сидеть и писать,писать,писать....но это все равно ничего хорошего не даст!Я даже не могу устроиться на работу в журнал,потому что я учусь и еще на юрфаке.....неудачница,послушала родителей....ну ,значит так тому и быть.И все что ни делается-все к лучшему.Наверное,это мой девиз.потому,что я слишком часто его себе повторяю.ВСЁ!!!!!с меня хватит,я удаляюсь.
***
Ответь,зачем ты здесь стоишь?
Ты причиняешь боль,внушаешь страх.
Я говорю,а ты молчишь...
Уйди,разбей сомнения в прах.
И я дом отрави мою любовь,
Ты все равно убил,что раньше было.
Ты взглядом выпиваешь мою жизнь, и вновь
Взамен я отдаю всю ненависть... как мило.
Все одиночество,будь проклято оно.
Я отдала ему всю нежность и любовь.
Никто не вспомнит про меня потом.
Пусть люди выбирают меня вновь.
Ты помнишь все?Не помнишь,ты забыл.
И в памяти все стер своей.
Все мысли,душу ,гордость,жизнь разбил.
Но ты забыл стереть все из моей.
Теперь осталась только пустота.
Ответь лишь на один вопрос:за что?
Не значит ничего уже мечта.
И в моей жизни ты теперь никто.
".....ты встречаешь свой первый рассвет настоящей жизни на море...распиваешь бутылку "Цинандали" и докуриваешь вторую пачку сигарет....мерзнешь,тебя немного качает....волосы развеваются по ветру,а ты все сидишь и ждешь,когда солнце наконец уже нормально поднимется над горизонтом.Ты все ждешь....солнце поднялось.Ты встала и пошла в свой ,снятый на лето, домик на берегу моря.Легла спать....."
это лишь сон.все настолько нереально и больно осознавать настолько....что уже слишком поздно...и ничего не вернуть......новая жизнь - нужно понять,что это такое.....а может и не сон,а явь.но только потом....где-то в параллельных мирах.вторая я.
Настроение сейчас - мега-мега......)
Просто так......жить все-таки классно....маевки не было никакой.А может оно и к лучшему.Ведь все,что ни делается - все равно делается к лучшему.Мне сейчас очень даже неплохо.Просто я забыла все.Всю свою боль,проблемы......грусть и все такое.Ведь так же лучше?Когда случается какая-нибудь дрянь....намного проще сделать вид,что ее не было.Согласна,сложно.Для некоторых людей это вообще нереально.Но советую вам к этому идти.Я не могла этого(забывать и делать вид) делать всю свою жизнь....Хоть и короткую,но всю свою гребаную жизнь,я не могла этому научиться.Но это оказалось просто великолепно на практике!!!!Я просто мего рад))))Нет,я реально мегО счастлива))фу-ух....меня сейчас просто переполняют эмоции....
Единственная сейчас проблема,это почти полное отсутсвие денег.Но и эта проблема ,в принципе,решима.Потому,что ,возможно,скоро я устроюсь на работу вместе со своим будущем мужем))))АГААА))))))
И еще....я через год,скорее всего выйду замуж)))))))Яхууууу))))
Тьфу-тьфу-тьфу,тук-тук-тук))))Чтоб не сглазить))))
Эх.......сегодня девятое мая......А у меня в городе такую классную штучку замутили...короче,говоря....редакция какой-то газеты,решила воссоздать газету 1945 года 9 мая.Это очень прикольно.Но,к сожалению,я сейчас сижу у своего парня дома и не смогу сегодня попасть в город,чтобы намутить себе эту газетку и почитать ее....так обидно.Я никогда в жизни такого не видела!!!!!!!!((((((
Ну и все.Пора заканчивать........хотя,так не хочется!!!!!Я так редко сюда захожу......растеряла тут половину "друзей" и "ПЧ".....ну и хрен)))Я же для себя "типа" пишу))))))
Все.......я удаляюсь....С праздником вас)
Ненавижу ложь.Она меня убивает и вгоняет в депрессию.Ненавижу депрессию.Не хочу я посылать все к черту.Не хочу в другой город.Это мой город.И моя жизнь только начинается.Фотоаппарат в руке.
Сигарета в губах.Слезы по щекам.Так странно...Почему я плачу?..Ведь все так красиво..Никогда не понимала себя..И почему мысли летят так быстро и скорость мысли просто фантастическая..Фото:Кошки на асфальте греются на солнце..ПТУ..Дендропарк..Море.Полоса моря.Небо.Провода.Птицы.Частный сектор.
Черт знает что.Может пойти на море....?Но там фото получатся еще более банальными...Все мои истории и стихи просто бред,просто вымысел,в котором нельзя искать истину.Я всегда была сумасшедшей.А сумасшедший никогда не признает себя таким.Так кто же я?Нормальный, среднестатистический человек,не похожий на других.Я гнусное эмо..ахахахаха....мда.Вырываясь из цепких рук,ускользая от внимательного взгляда,всегда следите за своими вещами,их так легко в этот момент потерять.
Понимаешь меня?Веришь мне?Сомневаюсь.Но ты верь.Кем бы ты ни был.Люблю смотреть на людей,которые смотрят на меня,и которые не знают,что я на них,скосив глаза,смотрю тоже.Люблю холодный чай.Сколько рисунков нарисовано и выкинуто.Сколько времени потрачено впустую.А ничего не вернуть.А хотелось бы изменить..Перерисовать,переписать.Но.. поздно уже.
Гнусное эмо обожает плакать.Мировая скорбь и все такое...ЧБ лиц,улыбок,волос,силуэтов,теней,кошек,листьев,неба,деревьев.Короче,что вижу-то фотографирую.А еще машины и маршрутки.И дети.Черно-белое фото.Для тех,кто хотел бы знать, что обозначает таинственная шифровка "ЧБ".Ты веришь мне?Ты понимаешь меня?Верь.Просто верь.Почему мечты сбываются?Почему?Это ведь такое счастье,но почему это такая редкость?Это как встретить невидимого Ангела на улице,но видимого только для тебя и больше ни для кого.И не успеть сказать ему спасибо.И даже если вы посчитаете меня сумасшедшей,я все равно буду в это верить.Потому что я знаю,что права.Я скажу,что да..Я сумасшедшая,и это будет обозначать,что я не такая.
В жизни случается такое..что наступает момент,когда все это пропадает.И вера в собственные силы и вера в исполнение мечты.Наступает момент,когда ты понимаешь,что это все закончилось.Вся эта шара.И ты начинаешь винить себя.И думаешь,что виноват ты ,в том, что это потерял.Теряешься в мыслях и догадках,и ждешь чуда...Что все это вернется вновь.А ведь так можно и всю жизнь прождать.А что делать?Привычка...
Наступает момент,когда ты идешь и видишь перед собой темную арку...И вытаскиваешь на свет кого-то трясущегося,в сером капюшоне,с длинными волосами цвета кофейных зёрен и со стальными глазами ,серо-голубого цвета,залитыми слезами...Наступает момент,когда ты отпускаешь его и видишь как этот человек бежит от тебя прочь...И проходит меньше минуты...И вот.Ты потерял его навсегда.Ты потерял его для себя.Он потерял себя для всего мира.
Когда ты едешь в маршрутке...Держишь за руку,сжимаешь крепко ее ...И вы слушаете одну музыку на двоих."Трамваи" и "Пингвины"...
И наконец,когда ты сидишь одна в комнате..И тебе кажется,что у тебя за спиной пахнет какими-то старыми духами,как будто духи чьей-то бабушки или даже твоей собственной...Но этого же быть не может...Ведь,правда?А ты боишься обернуться назад и заглянуть в глаза.
Ты веришь мне?Ты понимаешь меня?
Вчера мне было больно.Утро началось как всегда.Чашка чая...сигарета на балконе...Звонки,бесконечные звонки.Послать бы все к черту и уехать в другой город.
-Хочешь?Поедем...Только куда?
-Нет.Давай подождем.Оставим как вариант.
-Хорошо,подождем...
Душ,фен,одежда,макияж,вылет.Как все глупо и однообразно до безумия.Но...Есть одно "но".Я люблю.