блин блин блин еще чуть-чуть и мой комплекс неполноценности раздуется до невообразимых размеров, хотя у нас разные инструктора, но все же... а еще я забронировала вчера билет, сегодня, надеюсь, успею оплатить всю сумму!! пока еще не осознала, что скоро поеду в абсолютно чужую страну абсолютно сама. вау!

А еще у меня теперь есть девиз: "От недостатка сна еще никто не умирал!" Надо его помнить, ему следовать и не забывать смысл.

Настроение сейчас - обалденно-классное

Прямо какая-то обалденная пора была! И давняя мечта исполнилась - в пятницу я была на концерте "Зверей". В восторге полнейшем! Молодцы! Отработали на все 100, особенно Рома. И на машинке мне уже разрешают по городу на 4 скорости ездить. И сегодня я наконец-то нашла в нашем городе школу, где учат танцевать на пилоне! Даже не ерится! И так все классно! За исключением некоторых мелочей. И кажется, что все в этой жизни возможно. Все мечты исполнимы и осуществимы, и везде зеленый свет, а где красный или желтый - все равно загорится зеленый, стоит лишь немного подождать. А теперь и мечты наверное исполнились мелкие, чтож пора вспоминать свои серьезные и пытаться их осуществить. Только немного опасаюсь, что после обалденной полосы начнется слегка негативная... Но ничего. Прорвемся!

Наконец-то я начала учиться в автошколе. Все никак собраться с мыслями не могла. Но все происходит именно тогда, когда и должно. Боже!.. У меня такой классный инструктор... Это так безумно мило... И у него на самом деле получается передавать мне свое мастерство. Кажется, наступает какой-то переломный момент в моей жизни... К тому же 6 к 6.

вот уже больше недели прошло... воде как законченный логичный финал, но... как хочется прочитать, что они стали "жить долго и счастливо" ну или хоть что-нибудь в этом роде!! Стиг!! ну почему ты ушел так рано?

переоценка ценностей

Давай уже, решись на что-нибудь. Нет смысла что-то начинать, если ты не уверена в том, чего хочешь достигнуть.
Необычный день, весьма и весьма

Вот вроде все хорошо, но такое внутреннее ощущение, что что-то идет не так. Или я делаю что-то не то, что должна. Будто сбиваюсь со своего пути. Как понять что...

Настроение сейчас - грустное

Да уж, хорошо с праздником поздравила... Но я на самом деле не могу разобраться в себе. Мне хорошо с тобой, я привыкла. Но я не знаю, любовь ли это. Правда. Ты назвал меня двуличной. Но я на самом деле боюсь. С детства боюсь, когда на меня ругаются, боюсь, что станет еще хуже. Хочу чтобы меня просто обняли, но и боюсь этого одновременно. И не могу тебе рассказать все, что творится внутри меня. Не знаю почему. А сегодня утром, когда я ехала домой к родителям, поняла, что меня устраивает именно такая жизнь "в дороге", в неопределенности. Что я живу непонятно где: толи с родителями, толи с тобой, толи на работе, толи в зале... Постоянно в дороге. Потому что я не разобралась в себе. Несколько месяцев назад я знала, чего хочу, но сейчас в этом не уверена... Так и знала, что после НГ это все мне станет уже не нужно, по крайней мере так как раньше. Просто я привыкла. Как разобраться в себе? Поскорее бы лето, отпуск, я бы уехала одна от всех и попробовала бы понять... С одной стороны даже слегка страшно, но надо... Ты сказал сегодня, что расстанешься со мной только если я убью твою любовь... Так много вопросов... И так много ответов, но я не могу это все сказать тебе! Почему??!... Интересно, смогу ли я?..

Да уж... почитала свои предыдущие записи... так интересно!!! все вспоминать... только вот... как это ужасно, когда тебя пытаются обмануть... а еще ужаснее, когда обманываешь ты...

[470x319]
Я тебя люблю!!! Неужели такое и вправду бывает?? Мне кроме тебя никто не нужен... Я могу писать тебе эти дурацкие сопливые смски, могу звонить тебе, когда взбредет в голову, даже не выключаю звук на телефоне, когда ты звонишь!!! Что-то со мной не то... Такое впечатление, что я знаю тебя всю жизнь... Причем не одну жизнь... Мне так хорошо, когда ты рядом... Ты как-то сказал, что чувствуешь во мне что-то такое родное... близкое... будто бы нашел свою вторую половинку... Знай, я чувствую тоже самое... Мне так тяжело, когда тебя нет рядом... Эти часы, минуты, секунды... А, Упаси Господь, если я не вижу тебя целый день!!! Неужели я и впрямь нашла Тебя?.. Через 2-3 часа я тебя увижу... Снова обниму... Поцелую... И не буду отпускать... И ты будешь делать тоже самое... Будешь опять читать мои мысли, опять говорить то, что хочу сказать я!!! Я опять будешь забавно смущаться, если случайно выйдет какой-нибудь косяк, и ты подумаешь, что я могу обидеться или расстроиться... Но мы опять будем вместе!!! Ты - самое близкое и родное, что у меня есть... Я не могу без тебя... Я люблю тебя...

[336x430]
Вот она - настоящая депрессия... Не хочется абсолютно ничего, и на все пофиг... В таком состоянии спокойной можно обидеть друзей, ты не волнуешься о смысле, о содержании своих фраз... Тебе пофиг!!! Абсолютно... А они, видя тебя каждый раз в таком состоянии... Да они даже ничего не делают, им тоже пофиг... Они опять начинают выкладывать свои проблемы мне, искренне и правильно считая, что я, как всегда, помогу им... Дааа... Я же местный психолог... Только теперь, когда у меня начался весь этот геморр, да и из-за Ромы тоже, и когда я им говорю: "извините, ребят, я вам сейчас не могу ничем помочь - у меня у самой полная жопа!!!", они опять это искренне не понимают... Только ждут когда у меня все пройдет, и я опять смогу решать ИХ проблемы!!! Господи!!! Как же мне все это надоело... Как я от всего этого устала... Как же пусто внутри... Еще чувство боли, но ее нет... Просто пустота...

Скучно до смерти... Может сбежать в неизвестность? А потом вернуться... Хотя бы отключить телефон и не заходить в Интернет неделю, чтобы никто не нашел... Но все равно - СКУЧНО!!! Чем бы заняться...

Единственное, что тебе надо сейчас делать - быть рядом со мной, не отпускать меня ни на минуту, но и иногда отдалять... Но не надолго! Если ты это сделаешь, то я буду твоя... Полностью твоя... Абсолютно... Каждой клеточкой тела, каждой частичкой души... Вот и попалась я... Но сейчас ты меня отпустил... Недалеко, в любую минуту можешь вернуть обратно... Но я же могу сорваться с этого "поводка" и убежать... Я люблю свободу!!! Для меня это - главное... А для тебя главное - не отпустить меня слишком далеко, а то я же могу сорваться... Я так долго не выдержу и, как всегда, сбегу... Вырвусь из этих сетей!!! Подумай хорошо, прежде чем понять, что тебе надо и принять решение... Я - вольнолюбивая девушка...

Почему я такая дура??? Лох - это диагноз... Ну зачем, зачем, зачем я это делаю??? И каждый раз жалею... Дуууууууурааааааааа... хнык...

Последний поцелуй... так трудно оторваться... огонь свечи задуй, и нам пора прощаться...
Прости меня за все!!! Прости за все на свете... как жаль, что нам с тобой нельзя остаться вместе...

Как это все было похоже на сказку... Несколько дней в бреду... Но было так здорово!.. Интересно, это был сон или явь?..

Вот правду люди говорят: "бойтесь своих желаний - они могут осуществиться!" Вот вечно неймется мне. Вот дождалась - влюбилась по уши. Ду-у-ура-а-а!!! И что мне вечно неймется? И, главное, все твердят в один голос: не надо дважды на одни и те же грабли наступать! Добром не кончится!!! И впрямь :( Ну и что? Зато я иногда счастлива бываю!!! До тех пор, пока думать об этом не начинаю... Как я надеюсь, что ошибаюсь...

Ненавижу... Пустота... И никаких эмоций... Нам не надо быть вместе, все кончено... Страшные слова, разрывающие отношения между людьми, но так будет правильнее. Все кончено.

Никогда не думала, что такое бывает... Почему два упертых барана не могут друг другу уступить?? Итак же всем все понятно, а нет мы все чего-то боимся... Но сейчас нельзя бояться... Можно упустить момент... Зачем мы это делаем?? Зачем... Неужели это так тяжело... просто сказать... Да!!! Тяжело!!! Очень тяжело... Просто невыносимо... Но ведь может быть поздно... Зачем мы мучаем друг друга?? Зачем... И нет сил дышать, нет сил просто жить... Как же все-таки верно это стихотворение... И никаких лишних слов не надо... Абсолютно ничего не надо... Только прочитать...

Я слезою останусь на мокром стекле,
Если сдавит виски в ожидании вдоха —
Это я наконец осознала,
Что мне без тебя и с тобой — одинаково ПЛОХО...

ммм... как давно я здесь не была... как все-таки прекрасно испытывать чувства!!! без разницы какие... но когда они тебя поглощают целиком и полностью... это просто офигенно!!! обожаю!!! только переживать их тяжело...