Я изголодался по той боли, которую я должен причинять другим. Должен, иначе она затаится во мне. А я готов принять все - ненависть, злобу, желание отомстить, но никак не боль. Боль - это слабость. А абсолютная сила слабостей иметь не должна.
Если уж действительно выбирать, боль я предпочитаю физическую. Моральная боль заставляет слишком сильно сосредоточиться на своей душе, понять то, что она все же существует. Физическая же помогает осознать жизнь собственного тела. Маленькая слабость означает, что я все же не идеал. Значит, мне есть куда стремиться. Значит, у меня пока есть причины жить.
Кстати.

До момента, когда я воскресну, осталось совсем чуть-чуть.


offtopic - хочу сказать, что этот дневник себя изжил, как летопись. сейчас это всего лишь моя исповедь. это все - чистилище. Чистилище - наиболее грязное место, т.к. здесь человек очищается, и здесь же остается вся его грязь. ВСЯ. Не сгорает с веками, а накапливается. И гниет. Постоянно.
В общем, тонко намекнул вам на существование другого, более светлого дневника, да.

	В порядке ли Ваша психика? Твое имя Какие Вы видите сны? Я занимаюсь сексом Ваш любимый цвет? Чёрный Ваше заветное желание? Превращаться в кого захочу Какие книги предпочитаете? Читаю только специальную литературу Ваш диагноз: Вы сексуальный маньяк «В порядке ли Ваша психика?» © gelios Twidog.ru — веселые тесты.

нет.нет.нет.
снова грязь.
беги. как можно дальше.

не узнаю себя в зеркале. вернее, мой внутренний образ не совпадает с внешним, совсем. иногда приходится несколько минут смотреть в глаза собственному отражению, проводя рукой по лицу, пытаясь понять, кто я, черт подери. давит на психику. реально.

твою же мать,
какие вы все критичные!

вы выставляете свои, высококачественые фотографии под "проф", не несущие при том никакого смысла.
вы пишите много красивых слов и фраз, сказанных так, чтобы никто не понял, но на самом деле они пусты.
вы денб за днем пишите очень много пафосных постов, много раз подряд пытаясь доказать свою неподверженость.

а знаете что? вы пусты. пусты хотя бы потому, что во всех ваших грмоких фразах нет никакого смысла. в отличии от актрис с их надуманными проблемами вы абсолютно ничего не значите. вы бесконечно будите кричать в пустоту о том, как вас все бесит. а актрисы будут жить. выкорабкиваться из своих пускай и придуманных проблем. им срать на вашу критику, верите?
и мне срать. абсолютно.

я лучше напишу что-нибудь бессмыслено-бытовое, чем что-нибудь бессмыслено-бессмысленное.

Милый мальчик, чего ж ты не дремлешь,
Согреваясь обманом чужих?
Почему ты ковер не постелешь
Из убитых знакомых твоих?
Ты ведь бог, кукловод чужих кукол,
Ты решаешь чужую судьбу.
Церкви дьявольской крыша – твой купол,
Что сглушает чужую мольбу.
Милый мой, где же ты затерялся?
Повторял я тебе, и не раз,
Все проступки твои не сокроет
Красота аметистовых глаз.


~ 08.04.09, 03:00

[deleted]

Iruma Rioka is love ♥♥♥

hardrcore: (13:59)
скажи мне...
hardrcore: (13:59)
о чем я счас думаю? 8__8
sheena: (13:59)
о сексе
hardrcore: (13:59)
О_____________________О
sheena: (13:59)
тупой медведьъ
hardrcore: (13:59)
хэй
hardrcore: (14:00)
я и правда о нем думал
hardrcore: (14:00)
О____________________о
sheena: (14:00)
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
sheena: (14:00)
я не сомневался

машинка сломалась.
реально хочу убиться.

мысли.
все время пытаюсь собраться с мыслями.
а они - как вода, как песок, как пепел - убегают, разливаются, рассыпаются.
не могу прийти к единому целому, и поэтому просто прихожу к простейшему.
а что простейшее? а простейшее этго перестать думать, улыбаться чужим людям и жить в автономном режиме, убивая все зачатки человечности.
кукла.
а ведь я так отчаянном боролась за место кукловода, так безумно управляла совсем уж низкими и безвольными марионетками, так бессовестно лгала даже самым близким....
и все зачем? чтобы понять, что я смотрю на мир точно такими же, стеклянными глазами? чтобы осознать, что я просто чуть-чуть смышленее, красивее и дороже, чем другие куклы?
суть не в цене. суть в том, что некоторые вещи нельзя купить. а я продаюсь. и вы продаетесь. да-да, все вы. такие же фарфоровые не_люди в красивых одеждах.

но.....







я не сдамся. я буду бороться.
тем более, кое-где мне уже подфортило.

в отрывке одного фильма слышал мертвый язык - латынь - в действии. язык очень красивый, мне понравился 83 думаю буду изучать в ближайшем времени.
показался очень знакомым.

возможно для меня, как для будующего студента мед.ина (мечты-мечты) это нормально, но я начал замечать в себе странную заинтересованность в аутопсии. некрофил.

а ещё да, я считаю смерть эстетичной. хочу умереть (странно со стороны звучит,наверно) как доктор Казутака - карты, розы, свечи.

что касается насущного, сегодня был день довольно скучный. что было вообще - не помню. зато помню, что у меня кончился кофе (суши,я вспомнил тот поход в 6 утра XDDDD). завтра утром кто-то умрет.

[deleted]

я думал, что я - кукловод, а ты - моя марионетка. у меня в альбоме был даже твой маленький портрет-набросок с подписью: "моя вторая марионетка". Твое нарисованое лицо было искажено слезами, криками и отблесками ненависти. обожаю это твое выражение. одно только позволение видеть его значило то, что я сильнее тебя, ведь ты уже сдаешься, а я держусь. за жизнь, за эту глупую игру. за тебя, моя кукла. за тебя.
и все же, вторая. кто был первой? я сам не знал. для меня "номер один" был только единственные, но разве могла я назвать её своей марионеткой? она была моим ангелом. у неё была душа, а кукол душ не бывает.
я любил её за то, что она была похожа на меня, и в то же время мы пошли по абсолютно разным дорогам. ты - ангел, а я всего лишь человек. Это я тянул к тебе руки. Любовь ангела... Есть ли что-нибудь прекрасней?

растения гибнут от холода, поэтому, вырастив прекрассный цветок нужно оберегать его, иначе его навсегда потеряешь.
даже марионетки, даже куклы - крайне хрупкие вещи. играя и танцуя с ними нужно быть предельно острожным. нужно держать их в руках, чтобы они не разбились.
кукловод...тот, кто за твоей спиной всегда кажется сильнее. ведь он видит тебя, а ты его - нет.

не могу собарться с мыслями.

тепло...♥

у меня веселые планы, конфетка-малолетка
чмок

Кирилл - я с тобой общаюсь уже больше года, но до сих пор не знаю, как к тебе отношусь. Ты для меня - что-то среднее между другом, братом, и любимым. Что-такое сказочно-близкое и неописуемое, и в то же время такое далекое... Когда мы встретились, ты был потрясающе красив. Ты не перестал быть таким, не смотря на все то, что ты делал по жизни\со своей внешностью. Рядом с тобой, не смотря на разницу в возрасте, мне тепло и спокойно. Рядом с тобой я могу пролить много слез, зная, что ты выслушаешь меня и поддержишь.
Джилл - охрененно кавайная, но все же я тебя пока очень плохо знаю.
Тилл - ой-ой-ой как я на тебя в своё время дулся. но не могу. потому что ты офигительна и потрясающе талантливая.
Джейда - оригинальный, веселый, милы, добрый, потрясающий человек. много было с тобой связанно, да и сейчас я к тебе отношусь очень хорошо. хотелось бы общаться с тобой побольше - но вечно у нас какие-то траблы. маленькая непрочная стенка между нами, которую мне очень хочется разрушить. пусть не любовь-морковь, но я бы хотел стать твоим просто-хорошим-другом. ты очень привлекаешь меня, как человек, честно-честно. надеюсь, мы станем друг-другу поближе. а ещё из за тебя я купил веб-камеру .__.
Суши - мы общались с тобой пять лет. и три из них я действительно тебя ценила, но два - тупо использовала. пока не привязалась. когда-то ты была веселой, умной и хорошой девочкой, но сейчас ты изменилась. ты все время врешь, при чем всем подряд. ты врешь мне пытаясь казаться даже хуже, чем ты есть, ты врешь своим "любимым людям", растрепывая мне информацию про них\отсылая мне их личные фотографии, ты врешь родителям. Всем. Но что самое милое, врать ты совсем не умеешь. По крайней мере, мне. И есле твои пупсег(и) ещё не просекли, что их за спиной выдают с потрахами, я уже понял все. Что за необходимость растрепать всем то, что знаешь? Раньше ты такой не была. И да. Избавляйся от желания поднагадить. Я ведь тоже это умею. Исправляйся. Ты ведь хорошая, сама знаешь

сегодня я почему-то вспомнил, как сильно когда-то тебя любил. вот уже полгода прошло с того момента, как мы расстались, и я почти забыл о своих чувствах. странная всё таки вещь, память. как только ты её отпускаешь, она сама к тебе возращается.
сегодня я вспомнил всё. все чувства, которые пережил встречаясь с тобой. встречаясь?.. слишком сильно, пожалуй, сказано. мы расстались, так и не увидев друг друга. мы расстались, так и не сдержав своих обещаний...
но всё, же это была любовь. я просыпался, и в моем разуме сразу же мелькала мысль: "как же я счастлив, что ты есть у меня". я ехал в школу на автобусе, и непереставая думал о тебе. я очень хорошо помню одну из таких поездок: я сжимался от холода на сиденье, мне ужасно хотелось спать, но в голове появлялись бесконечные сонные мысли о тебе. И я улыбался, отварчиваясь к стеклу, чтобы мою улыбку никто не увидел - ведь она принадлежала только тебе.
мы пол-года скрывали наши отношения от общих знакомых, а потом стало все рано. чувства так переполняли меня, что я готов был исписать все стены твоим именем, я готов был кричать: "Я люблю!.." Я помню, как рассказал о своей любви впервые. "По тебе видно" - было услышенно в ответ.
А потом.. А потом мы сами придумали себе проблемы, причны. Мы расстались.

Но знаешь, пока мы были вместе, я испытал такое чувство, которое до этого никогда не испытывал. Я переполнялась какими-то теплыми эмоциями, и улыбалась, пытаясь всячески уберечь улыбку от чужих взглядов.
Я и сейчас улыбаюсь, печатая этот пост. И твоё имя до сих пор вызывает ласковый трепет сердца и пробуждает запрятанные в дальние уголки сознания, кусочки памяти. Абсолютне искрене и чисто, по-детски.
Я не знаю, любовь ли это, но это точно тепло. И знаешь... Я бы многое отдал, чтобы это повторилось снова. Чтобы снова быть рядом с тобой. Чтобы знать, что ты чувствуешь все тоже в ответ. Быть может, эта история имела бы совсем другой, счастливый конец...

этот пост я публикую лично для себя - сброше пока сюда пару книг, которые давно хотела прочитать.

   

Рубен Давид Гонсалес Гальего.
    Черным по белому