о людях, о себе и ни о чем вообще.
без лоска. без пафоса. сыро и несъедобно. но эмоционально и п р а в д и в о.

vol.1
Я не люблю людей. Наверное, это неправильно. Я не люблю людей. Вам может показаться, что я сильно преувеличиваю, но, к моему огромному сожалению, это не так. Я не люблю людей. Я их не знаю. И не хочу узнавать. Мне, по большему счету, просто все равно какие они там на самом деле. люди. Я не исключаю возможность того, что я ошибаюсь на чей-то счет и я буду рада, если я действительно не права, но это не меняет сам факт. Я н е л ю б л ю людей.
Но есть Люди. Людей я люблю. Хотя нет, правильнее будет сказать, что Люди вызывают у меня самые разные чувства-эмоции. Иначе говоря, Люди мне не безразличны. Это главное.
У меня нету определенных критериев, по которым в разделаю Людей от людей. Пожалуй, их и нету вообще. Если присмотреться, то Людей моего общества вообще ничего не объединяет. Ни-че-го. Они разные, совершенно. То-то и интересно.
Честно говоря, в моей жизни не так много Людей. Совсем немного, если быть откровенной.
Безусловно, это мои родители. Как ни как благодаря им я есть кто я есть. Большего счастья, кажется, и быть не может. Вам может показаться, что я не объективна, ведь как ни как все дети любят своих родителей. Но это не так. Они действительно Люди с большой буквы. И я благодарна им за все.
Еще есть моя кузина. Я называю ее сестрой, мне так приятнее. Она занимает большое место в моей жизни, я ее люблю. Но это отдельная тема.
Далее — сложнее. Те люди, которых я называю Людьми, быть может, вовсе и не заслужили такого высокого звания, но что-то, черт подери, есть в них такого...я бы сказала, волнующего. Они необычны. В смысле, они такие же люди как и все остальные люди, и, быть может, вовсе не подозревают о своей особенности, но вот для меня они представляют некую ценность. Я не знаю почему.
Повторюсь, в моей жизни мало таких людей. Думаю, даже пальцев рук будет слишком много.
Они разные, да. Но, думаю, единственная черта, которая объединяет их — это ум. Я не люблю глупых людей. И не люблю умных людей, которые пытаются казаться глупыми, так как в массе примитивных людишек казаться им подобным намного проще, чем быть белой вороной. Тут, стоит сказать, я начинаю противоречить сама себе. Но обо мне позже, если не забуду.
Вот, так значит для меня важен ум. Мне плевать, в чем и как он проявляется. Но если есть ум, значит человек мне интересен. И тогда начинаются сложности, так как людей, которые мне интересны я начинаю или любить (и я не имею ввиду примитивное понятие половой любви, во всяком случае не только), или ненавидеть. И я даже не знаю, что лучше.
Дело вот в чем. Я не люблю любить людей, то есть Людей, с большой буквы (на других мне ведь плевать совсем). Весь этот процесс привыкания и привязывания к людям, выработка доверия, проверка временем и вся та прочая ерунда — довольно изнурительные явления. И кому-кому, а мне с этим очень сложно. А вот ненависть, чаще всего, этап послелюбовный. Он вообще вынуждает распинаться на кучу сложных эмоций, что вообще отвратительно-неприятно. По этому ненавидеть людей я люблю еще меньше чем их любить и по этому мы возвращаемся к тому, что проще всего быть равнодушным ко всем и вся. Правда это отдельная тема, потому что с таким жизненным принципом можно вообще свихнуться от одиночества, что лично для меня совершенно не есть приемлемым. Но мы сейчас не о том.
Да, я пыталась дружить с Людьми. Я даже вполне преуспела в этом. Но обычно это заканчивается полным фиаско. Знаете, о чем я? Вот дружишь-дружишь с парнем (ах да, я предпочитаю дружить именно с парнями по не до конца определенным причинам), доверяешь ему, души в нем не чаешь, а он потом возьмет, черт подери, и начнет гнать волну на лирику (а рано или поздно в моей практике все заканчивалось именно этим), в то время как ты не ищешь ничего другого, как хорошего друга. А потом сиди и наблюдай за тем, как долго и мучительно подыхает вся эта ваша гребанная дружба. Потом, по опыту вам говорю, вы либо вообще перестаете общаться, либо начинаете имитировать дружбу, что, на деле, еще хуже. А еще может быть ненависть. Этот пункт и его недостатки я уже описывала выше.
Кстати, был раз когда я сама все запорола с человеком, который, пожалуй, был одним из самых интересных в моем обществе. Единичный случай, о котором я очень жалею, но, пожалуй, мы все равно вряд ли могли бы быть друзьями. Тут уж ничего не поделаешь. Но этот парень вообще очень странный случай. Сложный случай. Он как-то совмещает в себе 50 % всего, что меня восхищает и 50 % всего, что меня раздражает до ужаса. Но, признаюсь, я многое бы отдала что бы снова иметь возможность спокойно общаться с ним, тем более сейчас, когда мои мысли не затуманены неуместными чувствами, когда мне есть, что ему сказать и когда он, как мне кажется, стал более человечным. Но я настолько привыкла не обращать на него внимания, что мне даже не хочется что либо менять. Да и ему уже тоже до этого дела нету. Если оно было Читать далее...

такое ощущение, как будто стоишь под проливным кислотным дождем.
и нет сил бежать, и нет сил кричать.

Надеюсь Вы знали, как я Вас любила.
Надеюсь Вы знали, как я Вам благодарна.
Вы дали мне несказанно много.
Вы открыли для меня целый мир и верным спутником-советчиком вели меня по его безграничным просторам.
Вы были мне чем то большим, чем просто учителем. Вы были мне дорогим другом и родственным человеком.
Вы понимали меня, и, я знаю, любили.
Мне жутко представить, какими для Вас были последние месяца.
Какую боль Вам пришлось вытерпеть.
Как сильно Вам было плохо.
Но сейчас...все ведь легче, правда?

---

Я не спала всю ночь.
Мне было неспокойно и страшно.
Я не могла это ничем объяснить...
Я хотела поздравить Вас с днем учителя.
Хотя бы на секундочку забежать и передать вам букет цветов.
Ваших любимых роз.
Красных.
А сегодня я узнаю, что Вас больше нет.
Я давно так не плакала.
Но я обещаю, я больше не буду.
Вы бы не хотели, что бы мне было плохо.
Я просто буду всегда Вас помнить.
Всегда любить.
Покойтесь с миром, А.Г.

Великая женщина.

когда-нибудь, на вершине колеса обозрения, среди мерцающих вечерних огней, я позволю слабости взять над собой верх и на несколько минут стану самой счастливой на свете.
а потом мы спустимся с небес на землю и разойдемся кто куда.
снова.


p.s. - ездить вместе на чертовом колесе нам строго противопоказано. особенно ночью.

ее любовь не вечна.
успей.

Я хотела бы помочь тебе пройти этот путь.
Но нашим орбитам не суждено пересечься.
Я хотела быть рядом, поднимать тебя, когда ты падаешь вниз, дарить любовь и заботу, когда тебе одиноко.
Мы бы держались за руки и были бы счастливы...

Но ты продолжаешь падать вниз... в эту пропасть из горя, обид и несказанных слов.
Ты теряешься среди тени одиноких деревьев, ты совсем один во всей этой вселенной и...ты с этим смирился. Ты научился играть по правилам, которые ставит тебе Жизнь.
Ты ранишь людей, которые тебя любят, ты делаешь им больно — и это дает тебе силы жить. Тебе вовсе не нужна чья-либо помощь. И уж тем более моя.

А помнишь, раньше все было совсем по другому? Совсем-совсем? Мы были беззаботны и юны, мы были наивно счастливы, просто так, по-человечески. И небо дарило нам крылья, и мы летели к солнцу... И обжигалась. Каждый раз, снова и снова, падая... И теперь ты на дне...
Ты спас меня и сейчас мой черед.

И пусть с виду ты холоден и молчалив, пусть ты до животного ужаса пугаешь меня своим безразличием. Пусть ты вовсе не хочешь быть спасенным — но я то знаю, что такой участи ты не пожелаешь никому. Я знаю, что в тебе есть еще тот человек, что мне так дорог.
И я найду его.
Верь мне.
мы будем снова танцевать вальс в вихре лепестков алых роз...

И в золоте листьев, в хрустальном дыханье
мы похороним все то, что осталось от нас.

Осень.

Будь шлюхой, милый. Тебе это к лицу.

Мне бы хотелось, что бы тебе было хорошо.
Честно.
Но ты или будешь счастлив со мной, или я тебя убью.
Медленно.
Нежно.
Любя.

I think you can save my life.©
О да, ты можешь.
В том то и проблема.
Ты можешь спасти мою жизнь с той же легкостью, что и разрушить.
Ты единственный можешь это сделать.
И по этому я на пушечный выстрел не подпущу тебя к своему сердцу.
Ни-ко-гда.

Это необъяснимо.
Неописуемо.
[не]нормально.
Это чувство странно.
Дико и непонятно.
Это в душе.
Там, под ребрами.
Как будто перекрыт кислород и ты не можешь дышать.
И, главное, ты не в силах это объяснить.
Это есть, хочешь ты того, или нет.
Ты можешь попытаться бороться с этим, но лишь зря потратишь силы..
Против природы идти нельзя.
Как бы хорошо ты не играла, ты всегда будешь проигрывать.
Снова и снова.
Больнее и больнее.
Смирись.

выше нос, кусок мяса. ©
все будет хорошо.
когда нибудь точно.
быть может и не с тобой, но будет.
будет солнце и смех.
сладкая вата и воздушные шары. яркие, разноцветные.
будет счастье и безгранично необъятное небо.
будешь ты и буду я.
и, даже, быть может, вместе.

Слушать этот музыкальный файл

♥

он пишет легко и красиво. волнующе.
слова его способны заставить играть неизвестные ранее струны души. заставить любить, жить, радоваться.
и ты читаешь его взахлеб.
и это чувство, это крылатое чувство где-то слева в груди, не оставляет тебя ни на секунду.
ты его совсем не знаешь. но ты любишь его всем сердцем.
за слова.
за его слова.

Дорогая К.!
Сегодня седьмое мая и первый летний дождь. Я сижу подоконнике балкона, закрывая глаза на то, что я до дрожи в коленках боюсь высоты. Это прекрасный вечер, милая. Жаль, что тебя нет рядом.
Мы бы заварили чашечку крепкого чая, который, кстати, я теперь пью без сахара, и, глядя на безмерное звездное небо болтали о вечных темах, мечтали бы. О хорошем любящем муже, о доме, непременно с большим белым мраморным залом и огромным белым роялем, о детишках, которые весело бегают в уютном саду, о счастье...
Тихий вечерний ветерок колыхал бы кружева занавесей, вносил бы запах горячего шоколада из соседней круглосуточной кофейни. Ты бы легким движением руки заложила прядь золотистых волос за ухо и грустно улыбнулась. В тусклом свете луны ты особенно прекрасна. Большие голубые глаза, обрамленные иссиня-черными ресницами, красивые губы и усыпанное мелкими веснушками личико. О, я знаю, как ты не любишь эти веснушки! А я не устаю повторять, что это Солнышко выбрало именно тебя для своего поцелуя. А это значит, что все у тебя будет хорошо. Не смотря на все те преграды, которые ставит тебя судьба. Все будет хорошо. Верь мне. О, я бы тоже хотела иметь веснушки...
Знаешь, мы не виделись два года, а я все еще помню твой звонкий смех. Такой заразительный, такой настоящий. И улыбку красивых уст. Мне жаль, что ты так редко улыбаешься искренне. Жаль, что рядом нету человека, который заставил бы тебя улыбаться именно так. Обещаю, что как только мы увидимся, я сделаю все от себя зависящее, что бы ты снова улыбалась и была собой. Обещаю.
Помнишь, когда мы были детьми, для счастья нам нужно было совсем мало. Перегонки на самокатах, цветы, растущие во дворе груши... Бабочки, божьи коровки, мелки, конфеты, мультики, мыльные пузыри, сахарная вата и игрушки... Боже мой, я ведь совсем не помню, как мы стали взрослыми! Перестали играть в куклы, начали краситься и засматриваться на соседских ребят, скупать дорогие шмотки и ходить на свидания. Детство растворилось в предрассветной дымке, оставив лишь светлую грусть и обрывки воспоминаний.
Я закрываю глаза и делаю глоток уже давно остывшего кофе.
Бог мой, К., я так скучаю по тебе. Мне не хватает тебя, твоего голоса, твоих шуточек, того, как ты зовешь меня. Того, как мы смеемся за трапезой, заставляя б. Г. краснеть от злости, того, как не спим до полуночи, выливая накопившуюся за столь долгое время разлуки боль...И даже того, как ссоримся не хватает. Хотя как же пламенно я желаю того, что бы это случалось как можно реже. Но даже ссорясь мы становимся ближе. Ты ведь помнишь сцену под мостом? То, как мы, рыдая, обнимались на глазах шокированных прохожих? О, это было шоу для истинных любителей настоящих семейных драм. Куда там бразильским сериалам, правда, мон шер?
Звездное небо завораживает своей красотой. Я смотрю куда-то вдаль, тайно надеясь на то, что сейчас упадет звезда и я загадаю желание. Быть может ты будешь меня упрекать, что я потратила целое желание на то, что бы ты опять была рядом. Но оно того стоит.
Жду нашей встречи больше, чем Рождества.
С любовью, Юли.

#любовь окрыляет не больше, чем прыжок с семнадцатого этажа вниз головой.
во всяком случае разницы в последствиях практически никакой.
проверенно.

Видит Бог, я пыталась.
Говорят, попытка - не пытка. Я не согласна. Я протестую. Пытка. Самая настоящая: грубая, извращенная и чертовски болезненная. Пытка из чувств. Длинною в жизнь.
Я пыталась.
И этого уже более, чем достаточно. Я переступила через себя, свою гордость, свое самолюбие. Переступила. Ради чего? Ради кого? Черт подери, он того не стоит! Он вообще ничего не стоит! Вот только я, глупая, постоянно пытаюсь заплатить ему своею душою.
Я его ненавижу. Честно-честно. Не-на-ви-жу . И почему мне тогда так плохо? Почему от тоски хочется реветь, лезть на потолок от бессилия? Почему?
Я пыталась. И, слава Богу, у меня ничего не получилось. Ведь мир для нас - еще так война. Жестокая. Бессмысленная. Страстная. Война без победителей. Война без проигравших. Холивор, мать вашу.

А за окном идет снег. А на улице чертовски холодно. Я болею. Я устала. Но, радует то, что я уже знаю, что пожелать на Новый Год. Что бы его рядом никогда больше не было. И пусть я буду жалеть об этом. И пусть мне будет плохо. Но так лучше. Верно?

Это цитата сообщения perfectinsanity Оригинальное сообщение

#двести шестьдесят четыре



Я странная. Не надо из кожи вон лезть, чтобы это доказывать.
Я не одобряю, то, что нравится подавляющему большинству: "Сумерки", Марк Леви, розовый цвет,марципан, белый шоколад и розы.
Меня откровенно раздражают слюни/сопли/нюни и проч.
Я старомодна: фотографии печатаю и храню в альбомах, пересматриваю "Друзей" по сто раз, слушаю Joe Cocker, Barry White, смотрю черно-белое кино и ношу томик какого-нибудь русского классика в сумке и поощряю отношения между людьми с большой разницей в возрасте, пишу шариковой ручкой за 12 рублей, которую теряю раз в день стабильно, люблю диснеевские мультики.
Я навсегда застряла где-то между Маргаритой дэ Валуа и Одри Хэпберн.
Считаю подозрительными мужчин с бородой длиннее волос на голове, в белых носках и темной обуви, с лишней расстегнутой пуговицей на рубашке и романтиков, трезвенников и некурящих.
Не прощаю вранья и недоверия.
Не перевариваю мудаков и категорически отказываюсь от общения с недалекими людьми.
Не верю в удачу. Верю в удачное спонсорство и финансирование.
Меня воротит от шестнадцатилетних девочках, кричащих о том, что они знают о том, что такое вечная любовь и рассуждающих о вечных философских истинах с видом профессоров.
Ненавижу пошлость и чрезмерную озабоченность.
У меня мурашки от Гоголя и Максим.
Я готова пустить себе пулю в лоб, когда слышу словосочетание "женская интуиция". Я Женщина! Нет у меня логики! У меня интуиция. И думаю я всеми частями тела, кроме головы. Мне так комфортно.
У меня настроение влюбиться 24/7.
Я плачу раз в месяц. По расписанию. Для профилактики. Причина не нужна. Я вывожу соль из организма.
Считаю амебность, принципиальность и бездействие наказуемыми.
Слишком остро реагирую на людей, у которых голова - декоративное приложение к жопе.

- Как думаешь, как выглядит оно, счастье?
- Я думаю, если представить нашу жизнь как большой ярмарок, то оно, безусловно, будет чем то маленьким и невзрачным, под огромной грудой мусорных пакетов.
- В дерьме счастье?
- Не будь так радикален. Но, пожалуй, в чем то ты прав. Ведь счастье оно незаметно. Лишь тот, кто способен принять кучу, как ты выразился, дерьма, тот будет счастлив.
- А ведь жизненно, однако.
- Знаешь, скажу тебе больше. Есть на свете неудачники, которым счастье дается за даром. И тогда они становятся высокомерными до мозга костей. Они не замечают радостей жизни, они относятся ко всему, как к должному. И в скорее счастье их становиться той самой огромной грудой мусорных пакетов.
- Дерьма.
- Неважно. Суть в том, что счастье - ветреное. Легко его упустить, друг мой. Так что будь бдителен. Ведь счастье может тебя поджидать по-всюду. В каких то мелочах, в людях, которых ты можешь и не замечать.
- О, всегда поражался твоему таланту ответить на самые бессмысленные вопросы. Красиво так. А ведь я просто хотел услышать твой голос.
- Ты невозможен!
- Я знаю. Но знаешь, я счастлив.
- Иди-ка ты по-убирай в своей комнате. Я уверенна, что у такого счастливого человека, как ты, мусора в комнате, как воды в океане.
- И пойду.
- Стой. Пообещай мне кое что... Знаешь, было бы не плохо, если бы ты...
- Если я найду его, то обязательно подарю тебе.
- ...Как ты угадал?
- Все просто. Все хотят быть счастливыми.

Из сегодняшнего разговора по скайпу. Немного приукрашен, но смысл тот же.

Ты называешь себя моим другом.
Кого ты пытаешься обмануть? Мы не друзья. Знакомые? Нет. Уж больно хорошо тебя знаю. А ты знаешь меня наизусть. Приятели? Быть может. Враги, соперники, влюбленные - все, что угодно. Но не друзья.
Ты пишешь настолько редко, что открывая сообщения в контакте я на 99 процентов уверенна, что это спам. И даже те несколько пустых слов никак не могут заполнить пустоту во мне, пропасть между нами. Тебя никогда нету рядом тогда, когда я нуждаюсь в тебе. Рядом морально, духовно. Рядом, когда, кажется, весь мир против меня. Когда парализующее чувство одиночество овладевает мною в пустой квартире. Когда "друзьям", которых я люблю, плевать на то, что я рыдаю по ночам. Когда им просто все равно.
Тебя нет.
Мы не друзья. Но, черт подери, я так скучаю за тобою...А при встрече готова расцарапать тебе все лицо, вырвать эту кривую усмешку с твоих алых губ, ударить, уничтожить. Потому что тебе, по большему счету, плевать. Но мы все так же проводим время вместе. Но...я не позволю больше слабостям брать надо мною верх.
Ах, почему нельзя прокрутить время назад? Вырезать из памяти тот холодный вечер ранней весны. День, который положил надгробную плиту на нашу дружбу. Когда мы, держась за руки, прыгнули в пропасть, которую сами и создали. Как же я хочу забыть тот день, когда, наверное, я была по-настоящему счастливой. Всего несколько минут. Но мне хватило. Теперь же Судьба предъявила мне счет, или как там говорит тетя Майер?
Мы не друзья. И знаешь, я смирилась. И, что самое страшное, я не могу себе признаться, что мне, наверное, уже просто все равно. Все-рав-но.
P.S. - эпидемия гриппа и творческий кризис одновременно - даже для меня уже слишком. Как то коряво получилось выразить то, что чувствую. Но, кому какая разница, собственно?