еще несколько моих работ.
рисую целыми днями.
если бы была возможность рисовала бы и ночами.
увлеклась.
хз. людям нравится. в контакт не выкладываю. только тут.
и показываю не всем людям.
ну в общем вот.
остальные помещу в альбом. заглядывайте
[700x525]

хочу рисовать.
учусь. пытаюсь.
пока сложно.
хотя нет. не очень. проблемы только с несколькими детялями. я думаю их тут видно. зацените.
[700x525]

ну вот.
наконец-то добрались руки до нового поста.

разорвала свои старые дневники.
хотя писала я в них чтобы когда нибудь в далеком будущем это вспомнить, но сейчас читаю и меня тошнит.
может решила порвать с прошлым. не знаю.
такое ощущение что это не я писала.
а может просто нужно было подождать еще пару лет и почитать. говорят так смешнее.
не знаю. уже поздно говорить об этом.

вытащила штангу из языка) надоело.
ниче прикольного оказывается. жалко было, так давно хотела.

написала тестирование по русскому на 4.
я такооой лох. мне так обидно.
мне ровно одного бала не хватило на 5...я неудачник(. уже не первый раз так.
алгебру в этот раз должна тоже лучше написать. три задания из второй части даже решила САМА!!!)))не, ну одно списала..

ппц. экзамены всё ближе и ближе. уже страшно становится. стараюсь об этом не думать)

ммм...вчера купила леггинсы из латекса)) на тренировки. счастлива до жопы) еще хочу маечку на гоу-гоу купить себе. ток такую которую хочу я надо искать наверно в каком нить захолустье, в нормальных отделах ее нет.

в последнее время знаю только два маршрута. от школы до дома, и от дома до тренировок.
всегда дома, всё время провожу с ним. так даже лучше.
стараюсь учиться. и плевать что не получается.
главное днем для галочки посидеть за уроками, чтобы родители видели что я занимаюсь. а вечером с ним.

его выгоняют из лицея. его и друга его, который учился в моей школе. у обоих срок до 15 марта.
хм...может если их выгонят они пойдут в мою школу? один хер прогуливать буду. зато 11 классов закончит.
ведь может учиться если захочет!
его мастачка просит у него мой номер) чтобы жаловаться мне на него, потому что мать он не слушает)
засранец номер не даёт.

в последнее время я так спокойна. не устаю, не нервничаю.
даже скучно становится блин!

нарастила ногти. забросила гитару. стараюсь чаще появляться на тренировках. жалко мамка не всегда хочет платить.
за март придется платить самой.

вот так я живу.
интересного мало. но меня все устраивает.

Фотографии _Julia_Swarovski_ : Мои работы

все реже и реже начинаю сюда возвращаться.

не знаю. может буду чаще появляться здесь...контакта моего все равно больше нет.

да и все равно не знаю что здесь писать. все слишком хорошо в последнее время что излить душу просто не о чем)

только эмоции.

да... не всегда все хорошо конечно. бывают у нас переломные моменты. мы научились их переживать.

я так привыкла говорить "мы", до такой степени что "я" для меня просто местоимение.  

подарила ему футболочку на 14 февраля. счастлив до жопы) и я счастлива...что смогла его порадовать.

его ответным подарком было нарастить мне ногти)

вот нарастила вчера. тоже счастливая, что с ногтями)

практически не гуляю...все время с ним. чаще стали выбираться с Алёнкой. хожу на тренировки.

короче изменений произошло много в моей жизни. и в повседневной тоже.

меня все устраивает. и даже радует.

в клубы особо не рвусь. 

ну вот так вот...

честно..от себя не ожидала что я могу быть такой домашней) 

ееее***

мечты сбываются))

наконецто купила сумку Louis Vuitton))рада до жопы))

провела весь день с подругой. многое поняла. на самом деле зря я на нее раньше гнала, щас я ее очень хорошо понимаю. мило тепло пообщались, все-таки родной человечек, безумно по ней соскучилась. пошарахались по магазинам, я наконец-то купила сумку своей мечты, потом попили кофе с пироженым, без перерывала разговаривали, у каждого нашлось что рассказать, кого обсудить, о чем посплетничать.

не все так хорошо конечно.

мучает один момент.

милый, ты опять все не правильно понял...и сильно перенервничал...

выздоравливай, мальчик мой.

я с тобой. 

когда ты рядом мне хочется кричать во весь голос...

кричать о том что чувствую.

чтобы ты знал что для меня значишь.

не знаю зачем прочитала свой предыдущий пост. наверно хотела вспомнить свое состояние.

вычеркивать людец из жизни нужно черным маркером, а не простым карандашом давая самому себе надежду стереть.

я вычеркнула тебя. я и подумать не могла что это будет так легко. если бы я не прочитала свой предыдущий пост я бы и не вспомнила о тебе, и не подняла бы эту тему в своих мыслях.  

очередной раз я тебя потеряла. и на тот момент мне уже было все равно. я не нуждаюсь в тебе.

извини что выбор оказался не в твою пользу.

я боялась ошибиться.

я поменяла былой персонаж на некий новый и совсем иной. и я не промазала.

пусть и глупа была с ним первое время. возможно это был просто период. зато когда я с ним, я уверена в завтрашнем дне, и нет мысли о том, что завтра он может довести меня до слез и тряски, причинить мне не реальную боль как это делал ТЫ...

а я и думать не могла что когда нибудь мы с ним сойдемся. и окружающие за нас рады. и эта радость прибавляет уверенности.

с ним я чувствую то, чего не чувствовала с тобой.

хотя зачем сравнивать....вы совершенно разные.

я просто хочу сказать тебе спасибо.

 

я уверена в нем. правда не всегда знаю чего от него ждать, но это же и наоборот дает мне возможность удивляться. путь к эмоциям...

я ему нужна.

и даже если бы я ушла, я бы все равно вернулась. это не стоило вскрытия вен...

надолго запомнится мне картина как я, выйдя в подъезд, увидела тебя сидящимна лестнице, на руке бинт, а сквозь бинт сочится кровь...много крови. и ты пытался удержать слезы, скрывал глаза спустя шапку. но сев рядом с тобой ты не смог держать все в себе.

не стоило мне доказывать что-то. я итак тебе верю.

да и причина того что я хотела уйти глупа.....думала не нагулялась.

сейчас я с тобой. и чувствую что ты нужен мне.

разобралась в себе. но не сама. пришлось кое-что потерять, но не по моей вине.

он был реально мне очень дорог...и даже сейчас сделав мне такую боль он мне дорог. я люблю и ненаижу.

он был ближе всех. он знал обо мне буквально все.

хотя нет..

он знал обо мне больше чем я о себе. я узнавала себя через него. и это не просто потому, что он может чувствовать людей и их состояния....потому что он знал что я очень похожа на него...очень...мы твари одного сорта. и он дал мне понять что я такая как и он. он влил в мою жизнь краски. и стал главным персонажем моей сказки. показал мне жизнь с другой стороны.  одной из его целей было чтобы я повзрослела, могла брать планку выше.

черт...он воспитал во мне мразь...такую же как и он. хотя врядли в этом только его вина. значит во мне это заложено, а он смог это проявить.

я его ни в чем не виню. в чем то виновата и я.

такое трепетное отношение его ко мне, нереальная поддержка которой я еще ни от кого не испытывала, втерся в доверие, стал мне настолько близким человеком что я первое время думала не смогу без него, воспитывал меня как отец, ругал как человек знающий толк во всем, переживал за меня как мама, ОН БЫЛ ЧАСТЬЮ МЕНЯ...его не стало со мной. я подпустила его ближе. такое долговременное его стремление чтобы просто побыть со мной рядом некоторое время....

это была игра.  он хотел чтобы я играла по его правилам. он так живет, ему так привычнее, он знает в этом толк и не позволял играть с собой.но в этот раз жертва оказаласьне глупее. я вступила в игру...

каждый из нас в этой игре стремился к своему, были разные цели. и мы добились того, к чему стремились. одна игра с разными финишами. хм...оказывается даже так бывает. и я удивила его. я вступила в игру когда на кону стояло самое дорогое.

мы потеряли друг друга.

хотя ведь могло бы быть все иначе....но он побоялся. он знает что я такая как и он. он был уверен что я смогла бы стать ему такой же близкой как и он мне. он просто побоялся...он знал что я злапамятная, и когда нибудь сделаю ему также больно как и он мне.

он добился того чт бы побыть со мной просто некоторое время, он получил от этого удовольствие, причем доказывая что-то самому себе, пусть ему это далось и дорогой ценой..

зачем? хотя я понимаю в принципе....теперь я все понимаю.

от одной его фразы "мы потеряли друг друга" меня бросило в нереальную дрожь, истерику, слезы, боль. и даже до сих пор от этой мысли меня колотит.

я плохо сейчас понимаю свое состояние. и я не буду ему мстить. я ему благодарна. он слишком многое для меня сделал.

ведь я его не так уж и ценила. а когда потеряла поняла, что ближе этого человека у меня никого нет. и врядли будет. я никому так больше не доверюсь...чтобы не испытывать такую боль.

это все послужило для меня еще одним уроком. если парень втирается к тебе в доверие, значит это не просто так.

слишком многое я поняла из этой ситуации. большой груз свалился. мне до сих пор тяжело, но уже гораздо меньше. я стала осознавать происходящее, и чтобы со мной не случилось в моих мыслях всегда звучат его слова. я предполагаю чтобы он мне сказал, посоветовал и стараюсь этому следовать.

теперь я знаю какая я. больше не боюсь сделать людям больно. эгоистка. и очень люблю себя. почувствовала вкус жизни. вкус своей жизни. вкус жизни в которую он меня подтолкнул. и я нашла себя в этой жизни. и получаю от нее нереальное удовольствие.

игра закончилась. каждый сам для себя выиграл. теперь он просто пятно на моем сердце. я никогда его не забуду.

[Game over]

с П. порвали.

причем так стремно все получилось.

Файка говорит что он маленький еще.

он загулял. первый раз причем так. его дома не было неделю. где-то на четвертый день я набралась смелости позвонить его брату с которым практически не общалась и узнать где П., че он. брат не знал где он, и мама его не знала. потом когда он появился мы расстались. честно я даже до сих не до конца понимаю где он пропадал......да это уже для меня не важно. сейчас у него есть девушка, у меня парень. жалко немного что я больше не с ним...сама не понимаю почему.

встречаюсь с Д. хз че из этого получится. пока еще ниче не понятно. вроде внимания он мне уделяет нормально. иногда напрягает его занятость.

зато я наконец-то научилась говорить фразу "я не свободна." да и научилась я говорить эту фразу наверно после того как надоела многочисленность парней в моей жизни, от которых я уже не знаю куда деться. хотя с другой стороны было бы скучно без них))но все в меру....

скучно мне в последнее время стало. че то не хватает мне очень. как не хватает в картине какого то штриха, или в песне строчки...так же не хватает чего то мне....маленького счастья какого-нибудь. хотя бы получить в подарок шоколадку от человека от которого бы я не ожидала. эмоций нету.

наверно виновата осень.... 

я запуталась в себе.

не знаю чего хочу....моральная недостаточность

 

привет.

не, я конечно хорошо понимаю что когда сама расстаешься с парнем ему обидно...но че то им всем сразу в один момент стало обидно!

начнем с А.

это человек реально обделенный мозгами

я сама не понимаю зачем я с ним встречалась, наверно не ожидала того что он НАСТОЛЬКО тупой...

зато привлекателен своей внешностью, одеждой популярных брэндов и дорогими часами.

увы, с этим человеком не о чем поговорить. 

дальше К.

с ним мы расстались тяжело.

причина была веская, я нашла в себе силы себя же перебороть.

когда он ко мне очередной раз возвращался я смогла сказать нет.......

зато что я нашла в себе эти силы я благодарна двум людям...Яше и Юльке.

эти люди реально пытались сделать мне же лучше....

сначала я их ослушилась.

потом еще раз ослушалась.

потом подумала что если ослушаюсь их очередной раз, я потеряю их...

ну так вот.

где то примерно недели через две после расставания он мне писал что скучает по мне (об этом в прошлом посту).

дальше П.

мда.....

тут я даже и сказать че то боюсь...

не торкнуло меня к нему, а расставаться жалко с ним было.

рассталась все таки.

но рассталась очень подло.

я сама даже назначила для себя день расставания.

в этот день мы все поехали в клуб.

я увидела его перед клубом.

мне стало настолько противно......что меня трясло когда он называл меня своей девушкой.

я решила так.

что денег на вход у меня не было, а этот случай очень удобен.

прошла в клуб за его счет.

в клубе с ним рассталась.

подло...да. но это так.

вчера мне позвонил (примерно спустя недели две).

говорит что хочет извиниться, ради меня он станет таким каким хочу я, исправляется и т. п.

ну я его простила....но это ничего не вернула.

 

сейчас я встречаюсь с П.

=)

и счастлива.

встречаемся уже чуть больше недели.

устраивает меня во всем.

особенно своей милостью)

но я пока не буду много о нем....

еще не время.

вот так)

Разговор в аське (начался шутя).

я: я тя люблю балбес)

он: правда?

я: конечно =)

он: серьезно

я: ты мя любишь?

он: да *плачет*

я:пизди больше =(

он: а че толку то =(

я: в смысле?

он: тебе же почти ПОХУЙ!

я: тебе будто нет

он: а тебе?

я: мне не то чтобы по хуй...нет...я просто смошла остыть...ну тебе ж похуй?

он: да нет...

я: ты ж юльку любишь...ты так долго ее добивался...*подебываю*

он: вот это и как раз че то не то...

я: тя хуй помешь мальчик мой. с кем ты хочешь быть...кого любишь...

он: девочка моя...=*

я: странный ты

он: блин ты такая красивая....

я: красивее юльки?

он: блин хз...просто такой вопрос я щас не могу на него ответить =*

я: в смысле щас? пока ты с ней?)

он: да хз...ты все равно с саньком

я: и что? да лан ты не стесняйся..ты ж мя любишь =)

он: как это и что? те че по хуй?

я: чесн...между нами...да. хотя ты все равно не умолчишь

он: если честно я по тебе соскучился =(

я: я тоже скучаю....дико

он: факт...*плачет*

я: ты сам все закончил...не понятно чем 

он: мда уж...теперь жалею...к тебе хочу...мне с тобой так хорошо было...и в сексе ты клевая...и вообще ты клевая...

я: мне с тобой тоже было очень хорошо как бы мы не орали друг на друга, я все равно вспоминаю только хорошее. я не знала что все так быстро закончится

он: ладно зай...сладких снов...до завтра любимая...хочу скорее тебя увидеть

я: сладких мальчик мой....маська

он: *много поцелуев*

я: любишь мя? =)

он: а ты?

я: вопросом на вопрос не отвечают...

он: а ты ответь..

я: ну вопрос то я задала...ответь ты..потом я..=)

он: ну если честно то я очень хочу к тебе...скучаю по тебе...я не знаю это оно или нет но я к тебе хочу...скучаю без тебя

я: щас заплачу

он: ой да по любому...больше не буду ниче говорить...

я: я те реально говорю. задевает. за душу берет

он: Ммм...ну теперь ты ответь

я: знаешь...когда т ушел от меня к юльке ты этим затопил все что у меня к тебе было. я разочаровалась в тебе. но так как ничего не уходит бесследно.......скучаю очень...особенно когда на фотку нашу натыкаюсь. я почему то первое время была уверена что это еще не конец. но потом появилась юлька. я смогла забыть но все равно дико скучаю..мне было с тобой очень хорошо. 

 

off-line

 

ну вот так....а я бы все сделала чтобы мы были вместе...я бы дала ему знак что я хочу быть с ним.....принципы....боюсь....боюсь наступить на одни и теже грабли уже третий раз....я не знаю че мне делать..

[525x700]

хм....

 

опять мя че то внутри тревожит.

 

даже понять не могу с чем связано.......

боже, только не говори что я взрослею

Нет, не хочу.

Мои подсознательные желания поменялись, цели стали другими, в чем то мне кажется даже и поведение поменялось.........ёпт, я даже с каблуков терь не вылазию!!, которые не носила вообще, считала что это не мой стиль, всегда гоняла в кроссовках....а сейчас наоборот считаю что каблуки - это реально то что мне нужно...а косметичка, набитая губной помадой, тушью, тоналкой - мой спонсор.

мне кажется я стала склонной к пафосу, гламуру....знаю что в этом ниче хорошего нет, но я реально стала склонна к этому. может это временно...

 

у меня щас такое состояние, непонятное...забитое. Не понимаю че к чему, о чем думать, что менять, какие ошибки исправлять.

 

А лучше всего на мой взгляд........оставить все как есть......в конце концов я счастлива. До полнейшего счастья не хватает совсем чуть чуть......хотя мне кажется грех называть это "чуть- чуть", но суть одна и таже.

хм...

Даже и не знаю чем поделиться.

Жизнь насыщенна. Пусть и не всегда яркими красками, но событий явно произошло много. Кончилось лето. Хоть я и никуда не ездила, я не считаю это лето скучным...даже наоборот...ярким. Времени на ли.ру возвращаться не было.

Наконец-то нарастила ногти))))))Это одно из самых счастливых событий! Тренировок не было летом......чесн говоря слава богу))

Опять наступила на одни и те же грабли. Думала влюбилась, но опять показалось. Очень жаль. И очень странно. Почему то во время отношений мне даже казалось что люблю и любима... Но при расставании я поняла, что особо ничего от этого я не потеряла. Да, мне с ним было хорошо, я это признаю, но кроме привычки ничего оказывается не было. Стоило мне найти ему замену, как впечатление о прошлых отношениях сразу накрылось. Не знаю хорошо это или плохо.

При расставании я от очередного парня услышала в свой адрес "Белк...ты такая СТЕРВА!!". Хм....возможно этим он меня хотел обидеть, задеть...Но он не догадывается о том что для меня это до такой степени комплимент, что аж услышав это слово я наполняюсь энергией))

У меня фсё просто лучше фсех...

Хз....мож влюбилась))) но у мя фсё прост в ажуре)))...

С К. фсё прост прекрасно. Разговоры уже дошли до дальнейших планов на будущее. хД

Разосралась в конец с Яшей...которого считала лучшим другом. Недавно потеряла подругу...а теперь еще и друга.

Но я почему то не очень расстроилась. Может потому что он меня разочаровал. Но я не горю желанием с ним общаться, тем более так близко. Жалко в каком то смысле...я так ему доверяла. Еще один пример того, что в дружбу парня и девушки не стоит вмешивать любовь. Это приносит конец дружбе. Я ж его обнадежила, а после того как мы встретились поняла, что не мой формат. Вроде как чувствую в нем родственную душу, но че то стало для меня барьером. Короче продинамила я его.

Сейчас особо ни о чем не охото думать. Из плохого я имею в виду)) Все в шоколаде)) Есть человечек который скрашивает мне буквально все плохие моменты))

Хм..точн влюбилася...хотя хз))

У вас то че нового??

И еще..найдите отличия))хДхД

[332x697]

[525x700]Настроение сейчас - я просто счастлива)

хм.....

фсё просто лучше фсех....меня фсё очень радует...чувствую себя счастливой...хочется кричать от радости и дарить людям счастье...

меня окружают самые лучшие люди))

спасибо Юльке Ф. ....я очень люблю делиться с тобой радостью, феникс ты мой))хДДД

спасибо К. что скрасил мои будни и продолжает их раскрашивать самыми яркими красками

спасибо мамочке что она подарила мне такую прекрасную жизнь))))))) [показать]

на тренировку в NRG я все таки не пошла...загуляла)) время провожу довольно весело....

в данный момент больше всего меня мучает мысль о том, ехать в лагерь в августе или нет...боюсь буду скучать по К. ... что предлагаете мне делать?

ну вот и прошел уже целый месяц каникул....а такое чувство что они начали только пару дней назад...время летит....по моему это признак хорошего времяпровождения))

вчера ездила к подруге мамки...у ее карапуз такой клевый родился)))смешной такой...

ну воть так вот в общем то...

 

 

 

 

Слушать этот музыкальный файл

я очень люблю эту песню....могу сутками ее слушать

Привет)

вот уже второй день подряд езжу на соревнования...

такая тупост....жесть...че за херня то???фесты полное гавно(((вчера ездила на воронежские батлиться...ппц...вот че значит день молодежи. тот кто регистрировал участников вообще бухой был, в микрофон матерились))хДД  в чем косяк это то что хип-хоп не делистя на начинающие и профи. в итоге я батлилась со стасом, ну....я достойно проебала этот батл))хДД  ему блин больше 20 лет, да и опыта больше чем у меня...но с ним прикольно было батлиться, мне понравилось...он смотрит прям в глаза, а у него такой взгляд милый))) допустим даже если он и знал заранее что он выиграет, то он не подавал виду, мы батлились на равне...теперь я знаю че такое профи))))и теперь чувствую что мне до него далековато))) Лилька тож батл проиграла...она тож с каким то по типу стаса батлилась...короче вообще не честно!!!! справедливость умерла когда я родилась...=((  ну...зато весело провела время))

сегодня был тож левый фест....тож не делилось на профи и начинающие...я даж не участвовала...увидела женю бедрина...аж в дрожь бросило...блин, такие воспоминания плохие связаны с ним...обидно оч...ну почему я с ним в плохих отношениях???((((ну короч на фесте начал выпендриваться ди джей, все дружно послали его на хуй, развернулись и ушли)))

вот так вот....

у вас че нового??

[604x452]

Перед каждым новым семестром:


После первой недели:


После второй недели:


Перед проведением внутрисеместровой аттестации:


В процессе аттестации:


После проведения внутрисеместровой аттестации:


Перед экзаменом:


После ознакомления с программой экзамена:


За 7 дней до экзамена:


За 6 дней до экзамена:


За 5 дней до экзамена:


За 4 дня до экзамена:


За 3 дня до экзамена:


За 2 дня до экзамена:


За день до экзамена:


В ночь перед экзаменом:


За час до экзамена:


Во время экзамена:


После выхода из кабинета:


После экзамена, во время каникул:

Читать далее...

[343x480]
Месть - это когда изменяешь парню по его телефонной книжке в алфавитном порядке...

Не слишком ли сильно сказано?
По моему это жестоко...ну это если вдуматься в глубокий смысл. Хотя если парень достоин....нет. Все равно не то. Тогда зачем я пишу это? Не знай. Да и звучит нелепо.
Все еще читаю Пауло Коэльо... Чесн уже не впечатляет...
Очень много философских, одно и тоже значущих фраз, только разными словами. Жутко надоедает читать.
Сегодня меня разбудили блин!!!!!!!!!! Ненавижу когда меня будят по утрам!!:lazy2: Причем разбудили не зачем то, а просто так! Вот блин жалко чтоб я еще поспала лишних пару часов! Ппц...
Кстати понравились вот эти крылышки...Но сама никогда не решусь на тату...Да и мне это не надо просто иногда люблю посмотреть, попускать слюни)))