Всех с ХЭЛЛОУИНОМ!!!!!!!!!!!))))))))) :mms_dracula:

Кто хочет остаться,просто отпишитесь,плиз))))))))

Ребят,зависаю щас в основном Вконтакте,так что кто хочет,добро пожаловать:http://vkontakte.ru/id13265405?12704

УРАААА!!!!!!!!!!!Я в эту пятницу(10.10.08г.)еду в Лаго-Наки!!!!!))))))Наконец-то,жду не дождусь,я поеду с классом,так что будет еще круче!!!!!Вот такая новость дня))))))))

Недавно посмотрела фильм "Четыре пера",тот,что с Хитом Леджером...думала все прошло,ан нет...Опять не смогла удержаться от слез...Так плохо,обидно и невыносимо больно,что его нет с нами.Жаль,очень-очень-очень жаль....

А к нам в дом седня подоклали какой-то чемоданчик,и всех выгнали из всех подъездов.А как раз был повтор "четыре пера",а ведь я его не сначала смотрела,а с середины,и я так хотела посмотреть на Хита,молодого Хита...

Короче полный бомбец.(единственный кто поймет это выражение,это AnGeL или ---snow---)

((((

Кста,седня показывали фильм "шаг вперед",обожаю этот филтм,смотрела уже раз пять,но каждый раз слезы на глазах,когда Тощака убивают((((,а вообще фильм офигенный...


Неделю назад закончился "Холм одного дерева",ну во всяком случае его не показывают.Вот.Тот мальчик уже не появлялся почти неделю...И хорошо...

Блять,как все бесит!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Пошло все на три буквы,проще говоря НА ХУЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ребят,а в особенности тот человек,который поставил мне анти,отпишитесь пожалуйста,за что,а главное КТО поставил!!!!Если это тот человек,который ставил анти __I_love_smile__,то не надо быть трусом,ведешь себя как последняя крыса,больше ниче и не можешь,кроме как свои поганенькие анти ставить,да можешь хоть миллион поставить,срать я на тя хотела!!!!!!!Ну а если это не он,то отпишитесь пожалуйста!!!!!

1.Кто вы?
2.Кем я для вас являюсь?
3.С чем я у вас ассоциируюсь?
4.Какое первое впечатление у вас от меня возникло?
5.Изменилось ли оно?
6.На сколько хорошо вы меня знаете?
7.Что бы вы хотели со мной сделать?
8.Какая у вас была бы реакция, если бы мы проснулись в одной кровати?
9.Хотели бы вы со мной встретиться?
10.Поместите ли вы этот пост к себе, что бы узнать, что о вас думают ваши ПЧ и друзья?
Надеюсь не сильно муторное задание:) И ещё, если не сложно
оставьте своё фото или картинку, которую вы ассоциируете с собой:)

Эхххххх...ТАК седня устала,ужас!!!!Вчера у нас была физ-ра и мы прыгали в длину...У мя на это утро так ноги болели,да и сейчас болят,что я с кровати буквально сползала!!!!!!Ну ладно,в школу и в школе я еще как-то походила,погуляла,ну и т.п.Но потом...У мя седня оркестр.Я там просидела час,проиграла на флейте.Потом сразу же пошла на музыку,там еще час,я когда из школы выходила,думала у мя губы отвалятся!!!!!!!!!!!Ну короче ЖЕСТЬ!!!!!!!!!!!

Кста,у мя седня именины!!!!!!!!!!!!)))))))))))))))))))))
(Эт тонкий намек))))))))))

И вот упал я в лужу...я никому ен нужен...............

Ржач НЕРЕАЛЬНЫЙ!!!!!!!!!))))))))))))))

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША: И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША: Зачем?
МАША: Ну типа в доказательство любви.
ДАША: А какие пальцы?
МАША: Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША: А что они потом с ними сделали?
МАША: Абсолютно неважно.
ДАША: Нет, просто интересно…
МАША: Там про это не было написано.
ДАША: А фотографии были?
МАША: Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША: Так они что все пальцы себе откусили?
МАША: бл#дь, нет! Только мизинцы!
ДАША: Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША: Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША: Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ): Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ): Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША: Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША: А…
МАША: Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает): Лучше б он ей х#й в рот засунул.
МАША: Чтобы она его отгрызла?
ДАША: Чтобы она его пососала.
МАША: Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША: В том, что она пососала бы его х#й.
МАША: В этом нет ничего противоестественного!
ДАША: Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ: Ваш счет.
ДАША: Спасибо.
ОФИЦИАНТ: Этой штукой делают вам приятно.
ДАША: Что?
ОФИЦИАНТ: Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША: Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ: Я этого не говорил.
ДАША: Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво): Я этого не говорил.
ДАША: Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ: Да.
ДАША: Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР: Здравствуйте!
ДАША: Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР: Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ: Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР: Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША: Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША: Она хотела сказать, что…
ДАША: Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР: В чем именно?
ДАША: В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР: Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША: Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР: Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША: Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР: Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША: Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР: Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ: Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА: Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША: Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА: Ну.. В общем-то да.
ДАША: Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА: Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША: Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР: Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША: Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР: Что?
ДАША: Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА: Вы использовали лубрикант?
ДАША: Естественно…
ЛЕНА: Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША: Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ: Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША: Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН: Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША: А вы кто такой?
ХОЗЯИН: Я хозяин этого заведения.
ДАША: Ну наконец-то.
ХОЗЯИН: Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ: У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН: Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША: Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН: А в чем?
ДАША: В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА: Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН: А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину): Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ): И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША: О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА: Читать далее...

Это цитата сообщения xX_Funny_Smile_Xx Оригинальное сообщение

*[^____оЧ интересно Всем читкаТь____^]*

Способы развлечения в лифте

1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12 чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.

2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe: "Дa зaткнитecь вы вce, идиoты!"

3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.

4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe: "Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa?"

5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx нoгaми.

6. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.

7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.

8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.

9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe нaзывaть Bac aдмиpaлoм.

10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.

11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!"

12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять, блин... вceгдa pвeт в лифтe!"

13. Пepиoдичecки мяyчьтe.

14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.

Читать далее...

Настроение сейчас - озябшего котенка,который чувствует,что смерть на подходе...

Сейчас над городом тучи....Холодно,зябко...Брррррр....Хочется забраться под мягкое теплое одеяло с кружечкой горячего кофе...и почувствовать тепло.....не тепло одеяла,а тепло душевное,чтоб было спокойно на душе...но...ветер дует,деревья клонятся к земле,а завтра наступит затишье...перед новой бурей....................

Седня выступаю с оркестром где-то на компрессорном заводе.Сказали,что это оч далеко.Вы знаете,я б с радостью пошла на уроки,и в субботу на оркестр,чем выступать седня...Так никуда не хочется...Эх....