Это цитата сообщения Идущая_на_жизнь Оригинальное сообщение
А-а, так вот в чем дело...
На 2012 обещан очередной конец света, вот киношники и подсуетились. Хотя трейлер впечатляет.
Вот интересная статья о концах света :0)
1999 год просто отжег, 2000 отстал ненамного. В 21 веке вообще, что ни год - то конец света.
"Известно много случаев, когда объявлялась конкретная дата Конца света, например:
33; 900; 999; 1000; 1013; 1033; 1492; 1584; 1666; 1844; 1899; 1900 — конец света, ожидавшийся в христианском мире согласно различным трактовкам Библии и Священных преданий пророков и согласно разных систем отсчёта в разных календарях.
156 — конец света и Апокалипсис согласно пророчеству одного из первохристан Монтана
1492 — дата конца света, основанная на предсказании, что «сей мир сотворён на 7000 лет». Византийская эра от сотворения мира, широко используемая в то время в православных странах (в частности, в России), начиналась в 5509 г. до н.э., и к 1492 г. истекали положенные 7000 лет.
еще концы
1999 — возможный конец света в результате столкновения астероида с Землёй в районе Донбасса согласно трактовке Нострадамуса писателем Александром Казанцевым
1999 — конец света для землян, взращенных в результате эксперимента цивилизацией планеты Трон из созвездия Большого Пса и не оправдавших их надежд, согласно Павлу Мухортову и другим контактерам из Молёбкинского треугольника
1999, 19 июля; 2002, 7 июля, в 3:00 — возможный конец света согласно российскому писателю и астрологу Алексею Прийме
1999, август — конец света и всеобщее жертвоприношение в виде ядерной войны согласно предсказанию тайваньского врача Хо Минг Чена
1999, август — конец света и переход Земли в новое измерение с последующим 4-летним возрождением нового человечества согласно прорицаю российского предсказателя Михаила Шевченко
1999, 6 августа — возможный с вероятностью 3/7 конец света согласно российскому писателю и астрологу Проскурякову
1999, 11 августа, в 9:30, либо 11:11, либо 15:10 — конец света, который должен был наступить вслед за имевшим место крупным солнечным затмением согласно некоторым трактовкам предсказаний Нострадамуса («В седьмом месяце 1999 года, С неба явится Великий Король ужаса, Чтобы воскресить великого короля Анголмуа, И до и после Марса править счастливо…»)
1999, 23 сентября — начало конца света в результате глобальных катаклизмов от падения кометы в Атлантику и последующей начатой исламским диктатором ядерной войны согласно трактовке Нострадамуса астрологом Стивеном Поласом
1999, сентябрь — конец света согласно японской секте Сёку Асахара
1999, октябрь — конец света вследствие взрыва Сверхновой звезды согласно предсказаниям российских контактёров из Озёрска
1999, 13 ноября — конец света согласно прорицанию московской блаженной с Комсомольской площади
1999, 6 декабря, в 18:00 — конец света, следующий за появлением Антихриста и Вторым пришествием Христа 28 октября 1992 года, согласно южнокорейской церкви Семона Че и Пака
1999, 31 декабря, последние секунды — конец света и Судный день согласно расчетам Круглого стола американских исследователей Библии философов Марка Фарина, Сары Бойет, Дианы Станта, Дональда Майерса и священника Джона Трейлера
2000 — конец света для человечества в результате появления Второй Луны
2000, 1 января, 29 Февраля; 2001 1 января — «компьютерный конец света» – Проблема 2000 года
2000, январь — конец света, в результате возможной предшествующей ядерной войны начиная с 11 августа 1999 согласно Эдгару Кейси
2000, начало — конец света согласно российскому астрологу Владимиру Соболеву
2000, 5 мая — конец света в результате парада планет
2000, середина — конец света согласно российскому астрологу С.Ковалевскому
2000, 26 сентября — конец света в результате столкновения Земли с астероидом Таутатис
2001, 11 августа — конец света в результате всасывания Земли и Солнечной системы в черную дыру согласно расчетам некоторых американских астрономов
2002 — возможный конец света в результате глобальной катастрофы согласно сказаниям российской старообрядческой отшельницы Анастасии и пророчествам индейцев-приадаматов
2002 — конец света в результате гибели Солнца согласно Ридеру
2002, 11 августа, в 4:00 утра — «Южный полюс соединится с Северным, а на Землю обрушится огненный хаос», разрушительное землетрясение и конец света согласно предсказаниям румынского прорицателя иеромонаха Арсение при паломничестве на Святую гору Афон. «После трех дней и трех ночей ужасающих бедствий спасутся лишь чистые перед Богом люди»
2003 — конец света в результате распадения Земли на части согласно предсказаниям американского астролога Джейн Диксон
2005 — возможный конец света от падения астероида, избежать которого человечеству суждено лишь при условии получения в 2000 году информации по организации защиты от цивилизации Зоя планеты Ро созвездия Кассиопеи согласно контактеру Татьяне Павловой
2006 — конец света в результате столкновения Земли с астероидом Икар
2008, май — конец света, в ожидании которого последователи секты Петра Кузнецова заперлись в пещере в Пензенской области[3]
2008 — конец света в результате падения на Землю астероида диаметром более 800 м."
статья отсюда
Это цитата сообщения Losicha Оригинальное сообщение
Пузыри. Фантастика!
[показать] Когда бываю в Польше - всегда вижу как на детских площадках, в скверах кто-нибудь радует детскую публику оогромными мыльными пузырями. В руках проволочная петля - на траве яркий тазик с раствором. В ветренный день проосто фантастическое зрелище.
1.Вода (3.8 литра)
2.Глицерин(можно купить в аптеке) (1 столовая ложка)
3.Жидкость для мытья посуды (160 мл.)
4.Проволока (толстая)
5.Таз или ведро
Приготовление мыльного раствора
Наполнить таз(ведро) водой, добавить в неё жидкость и глицерин.Всё это мешать примерно 30 мин.
Пузыри будут более прочные если дадите раствору постоять хотя бы 1 день.
Как сделать обруч
Для этого надо взять проволоку и согнуть её в круг, так чтобы остался конец для ручки.
Как это использовать
Взяв за ручку обруча, окуните его в мыльный раствор до образования мыльной плёнки на обруче. Проведите обручем по воздуху
Каждый раз, когда начинается лето, моя бабушка придумывает новые темы длшя удивления соседей. В этом году это клумба под нашими окнами. А что? [показать]мне даже нравится.
Это цитата сообщения klementeena Оригинальное сообщение
Одесский сленг )))
- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный,
вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет
весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём...
по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на
похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по
вашему слепая что ли?
Сказочка
На берегу озерва жил- рыбак. Рыбу ловить он не любил, поэтому считал себя охотником. Но стрелять не умел и его считали плотником. А так как топора у него неи было, то он мог только гвозди ровнять. Да и гвоздей у него не было, ни кривых ни прямых.
Решил рыбак, который считал себя охотником – жениться. В соседней деревне девки хорошие водились. Прясть умели, ткали сноровисто, шили, соленья заготавливали и детей здоровых рожали. Пошёл в эту деревню рыбак, который охотником себя считал, да забыл как деревня назхывается. Хотел дорогу спросить покороче, но пришлось по самой длинной шагать.
Идёт, ижёт он то лесом, то полем, а дорога никак не кончается и деревни не видать. И путник навстречу не идёт, а ночь торопиться.
Зашел тот человек в лес – а там и вовсе глаз в темноте выколоть можно. Шагу не ступишь – не видать ничего.
Не трус я, однако, подумал человек и пошёл вперёд наощупь. Долго шёл, до рассвета самого, а всё из лесу никак не может выйти.
Смотрит, девка с корзиной по грибы идёт.” Никак она с той деревни, название которой я позабыл,- подумал рыбак, который охотником себя считал,-вот я у неё и поспрашиваю”.
- Эй, девка, зовут тебя как?
- У тятьки я Разяпа и Брында. Тётка называет меня Тельпушкой, мамка – Дрыпсай и Набиванкай, кум называет Бязменам, а кума – Боудзилам. Но по секрету тебе скажу, что я королева.
- Ну так и королева, как я охотник или, скажем, рыбак,- подумал про себя рыбак, который считал себя охотником.
- А что это вы, королевское высочество, так раненько про лесу гуляете и без свиты?- поинтересовался рыбак, ну, тот, который охотником себя считал.
- А это я себе суженого подбираю! – ответила девка. Вот ты, к примеру, что умеешь делать?
Это цитата сообщения WiseAdvice Оригинальное сообщение
Развлекались как могли : )
Бразильская школа креатива Panamericana School of Art and Design предлагает узнать, насколько далеко может зайти фантазия на примере обычных кругляшков и крестиков. Агентство Almap BBDO показало, сколько всего прекрасного и интересного можно сделать с такими простыми фигурами как круг, крест, уголок.
Слоган: How far does your creativity go? (Как далеко «зайдет» ваша креативность?)
Рекламная кампания состояла из печатной и наружной рекламы, а также многочисленных эмбиент-событий. Школа искусств и дизайна предлагала проявить свою креативность посетителям баров и ресторанов — разрисовать бумажные «подложки» под блюда и салфетки, прохожим — подумать над футболками промоутеров и даже посетителям «комнат задумчивости», основа для фантазии была наклеена на двери туалетных кабинок. Никто не станет спорить, что порой самые грандиозные мысли приходят в наши головы именно в этих кабинетах, и об этом прекрасно осведомлены в Almap BBDO.
На наружной рекламой также можно было развивать свою креативность. Наружные носители не стали обычным сообщением, они намеренно были размещены так, чтобы любой мог выразить на них свои мысли.
1. При попадании ракеты в самолет, его дальнейшая траектория проходит через поверхоность земли.
2. Этот парашют не надевай! Он еще хороший, на что-нибудь сгодится.
3. Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели
4. - Что вы тут ходите!.. Ногами!.. С умной рожей!.. Па-дай-ди-те сюда... я вам верну человеческий облик!..
5. Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант
6. Тpаектоpия пpедставляет из себя изогнутую кpивую линию.
7. Солдаты после полевого выхода устали, поэтому дадим людям отдохнуть: подьем не в 6:00, как обычно, а в 6:10.
8. Кто художник? Вы? Вот лопата, рисуйте ямки метр на метр!
9. Кто-нибyдь это может безболезненно pазмножить?
10. Эх, студенты, а не знаете принципа работы прибора ночного видения. Объясняю, ночные фотоны летают медленно, потому что темно. Так вот, прибор ночного видения их разгоняет...
11. Истребитель не все время летит горизонтально, как утюг.
12. К бомбе прикрепляется все, включая самолет.
13. Представьте, что вон те две коровы - это танки, а вон тот мужик с косой - истребитель на бреющем.
14. Макароны - ну, знаете тесто с дырочкой, как артиллерийский порох
15. Искать смысла нет, даже если найдем.
16. Товарищ студент, вы почему явились на занятия военной кафедры в штанах наиболее вероятного противника? ядерная бомба, то и памперсы не помогут.
17.Чтобы заблудить противника, нужно с разбегу лечь и отползти вправо и влево.
18.Когда ядерная бомба, то и памперсы не помогут
19.Если сверху посмотреть, то сбоку кажется, что снизу ничего не видно!
20.Если тебя в капусте нашли - то сажал ее козел, если аист принес - то он баран
21 Это будет маленькая террористическая акция. Сначала туда войдут два танка...
22 Этого солдата поймать и растерзать перед строем, как черепаху!
23 Танки не моют. Их красят!
24 При обучении одевания противогаза на пораженного: "Девочки лежать, мальчики приготовились..."
25 Поставьте шлагбаум или толкового майора.
26 Что вы висите, как танк на заборе?
27 Подножка автомобиля - это совокупность приборов и механизмов, служащих для подачи водителя в кабину.
28 А здесь ток идет, идет... и превращается в напряжение
29 Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
30 Водное препятствие преодолевать быстро и качественно! Кто утонет, потом пожалеет.
31 Лучше три раза отрыть, чем один - показать
32 Это неправда, что все солдаты, как инкубаторские цыплята, даже у каждого куриного яйца есть свое лицо, я уж не говорю у человечьих.
33 Я вами займусь, уж будьте увеpены. За 10 лет в войсках меня дpочить научили.
34 Я иду по плацу и слышу, что в казарме улыбаются.
35 Газогенератор предназначен для генерирования газа в газогенераторе.
36 Желающим сдать зачет прошу подойти ко мне в 307 комнату, при себе иметь 300 рублей. Шучу, конечно. И все-таки, если есть желающие пошутить, прошу в 307 комнату.
37 Запомните: мат с языка командира - это крылатое выражение, с языка подчиненного - нецензурщина и наряд вне очереди!
38 Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.
39 Земля вращается вокруг своей оси - это позволяет нам изменять время суток.
40 Идеальная солдатская задница должна походить не на коровье вымя, а на девичью грудь, которая умещается в ладони командира.
Поехали на дачу, сок берёзовый собирать. Им классно голову мыть - волосы такие блестящие, красивые. Собрали литров десять, на квас поставили. Бабка моля им лечится - почки чистит и от авитоминоза весеннего спасается. а мне весёлый анекдотеу вспомнился. Купил мужие соковыжималку, самую крутую. И на следующий день по гарантии уже несёт назад - Что у вас случилось ?
-Поломалась ваша хвалёная выжималка, только и хватило на стакан апельсинового сока, а на берёзовом - сломалась.
Рецепт кваса: Он имеет красивый золотой цвет и безумный аромат, а если дать ему долго постоять, он начинает бродить и так приятно щиплет язык [показать] Очень рекомендую, попробуйте - навсегда полюбите и увлечетесь заготовкой кваса!
Мой дед готовил его именно так - заготавливал несколько бетонов березового сока и добавлял туда яблочную сушку, веточки мелисы сушеной и поджареный ячмень (цельные зерна). Такой квас настаивается несколько дней в холодном месте и в том же холодном месте хранится. Пейте - всем доброго здоровья!
Это цитата сообщения peyrifoy Оригинальное сообщение
Автоприколы из России и не только!
[650x475]Ну это ж надо, кому- то я сильно не понравилась. Кинули антипатию, но анонимно. Есть комментарий к антипатии - "куда мы катимся?" Куда катится этот загадочный аноним - не знаю, а я иду себе своей дорогой. И вообще, что за мерзкие шктучки - втихую нагадить и спрятаться под забором. Мы в школе за это портфелем по голове били.
Это цитата сообщения Ikarus Оригинальное сообщение
Про тело человека
В теле человека можно найти столько хлора, что хватило бы для дезинфекции пяти бассейнов; столько фосфора, что можно было бы изготовить 20 тысяч спичечных головок; столько жира, что из него вышло бы 10 кусков мыла; достаточно серы, чтобы избавить собаку от блох; достаточно глицерина, чтобы взорвать артиллерийский снаряд, и это еще не все. Сегодня – забавные факты о нашем теле.
10 место: Жизнь человека возможна только при температуре тела в пределах 32-43 градусов Цельсия. Кстати, не очень корректное выражение "Дурак ты, и уши у тебя холодные" как минимум некорректно с научной точки зрения: абсолютно у всех людей температура ушей ниже температуры тела на 1,5-2 градуса.
9 место: В течение суток у человека выделяется около 1 л слюны, 3 л желудочного сока, 2 л поджелудочного сока, 3,5 л кишечного сока, 1 л желчи. Кстати, когда в Европе вводили евро, монеты были тщательно исследованы на безопасность. Их даже растворяли в желудочном соке. Утвержденный вариант монет был совершенно не растворим в нем (В Мюнхенской детской больнице были проведены опыты с новыми монетами
евро. 80 процентов посторонних предметов, заглатываемых детьми – монеты).
8 место: Одиночество тяжелее всего переносится между 20 и 22 час.
7 место: Рост ногтей и волос наиболее интенсивно происходит между 16 и 18 час.
6 место: И все же у человека шесть основных органов чувств: обоняние, осязание (кожная чувствительность), зрение, слух и орган равновесия. Вкус, слух и обоняние наиболее обострены между 17 и 19 час.
5 место: Тонкость восприятия вкуса зависит от температуры пищи. Острее всего воспринимается вкус при температуре еды 24 градуса Цельсия.
4 место: Печень наиболее эффективно разлагает алкоголь между 18 и 20 час. Народность фуров в Центральной Африке тоже изрядно ценит печень, поскольку считается, что местопребыванием души является именно печень. Следовательно, съев печень животного, человек может расширить свою душу. А вот женщинам не разрешается есть печень, поскольку считается, что у них нет души.
3 место: Потеря влаги в размере 6-8% от веса тела вызывает у человека полуобморочное состояние, 10% - галлюцинации и нарушение глотательного рефлекса. Потеря 12% жидкости влечет за собой остановку сердца.
2 место: Волосы бровей, ресницы и подмышечные волосы живут 3-4 месяца, волосы головы 4-6 лет. О тибетских ламах-врачах ходили легенды: лишь тот, кто успешно скальпелем рассекал вдоль человеческий волос, мог стать ассистентом хирурга, а чтобы стать самим хирургом нужно было рассечь волос еще раз.
1 место: Согласно исследованиям французских невропатологов, у плачущего человека задействованы 43 мышцы лица, в то время как у смеющегося всего 17. Таким образом, смеяться энергетически выгодней, чем плакать.
__________________________________________________
(с) инет
Это цитата сообщения Ipola Оригинальное сообщение
Овсяное печенье без сахара, яиц и муки от WDay.ru.
Это цитата сообщения Sheree Оригинальное сообщение
Изучаем Иностранные языки. Каталог ссылок.
Изучаем Иностранные языки. Каталог ссылок.
Английский язык:
http://denistutor.narod.ru/ - Главная идея сайта научить обычного человека какому-то уровню английского языка, который он сам себе установит. Вы узнаете, как безболезненно изучить английскую грамматику, как произносить английские звуки, запоминать слова, как исключить ошибки.
http://www.englishtopic.narod.ru/ - English Topics and Texts - Темы и тексты на английском языке.
http://esl.report.ru/ - Ссылки на тесты, материалы по грамматике, словари, статьи и другие ресурсы, посвященные изучению английского языка.
http://www.english4u.dp.ua/ - Украинский сайт для изучающих английский язык.
Это цитата сообщения mahouniy Оригинальное сообщение
Забавные записи в школьных дневниках
[600x384]• Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
• Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло рыгал в лицо засл. учителю России!
• Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
• Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
• Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
• Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
• Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
• На уроке химии прожигал жизнь.
• Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
• Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
• Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 Итого: 4 (хорошо)
• Курил благовония в туалете.
• Курил в карцере.
• Заглядывал в глаза девочкам.
• Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
• Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
• Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
• Принёс водки, сорвал педсовет.
• Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!
• Обделался на уроке Мужества. Позор!
• Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.
• Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
• Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
• Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
• Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо - наоборот! Ваша дочь это что-то. Что именно - объясню при встрече.
• Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
• Превратил поход в цирк в балаган!
• Жил своей жизнью на уроке биологии.
• Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
• Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.
• Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!
• Читал книгу на уроке литературы!!!
• Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.
• Бегал в туалете!
• Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
Сегодня у нас в школе разведчиков был урок на тему: "[ как сливаться с окружающей средой Вот деталь урока.flash=http://www.youtube.com/watch/v/Es52WQKLumI&feature/related]
Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
Мораль!
Шёл как-то мудрец по дороге, а навстречу ему Страшное Чёрное Лесное Гавно. И говорит: "Мудрец, я тебя съем." Мудрец испугался, и Гавно его съело.
Шёл другой мудрец по дороге, а навстречу ему Страшное Чёрное Лесное Гавно. И говорит: "Мудрец, я тебя съем." "Нет, это я тебя съем," - ответил мудрец. И съел. Мораль - у победы странный привкус.
Шёл третий мудрец по дороге, а навстречу ему Страшное Чёрное Лесное Гавно. И говорит: "Мудрец, я тебя съем." Мудрец не ответив пнул Гавно, и улетело оно в неизвестном направлении. Но запах остался. Мораль - если гавно тронуть, оно завоняет.
Шёл четвёртый мудрец по дороге, а навстречу ему Страшное Чёрное Лесное Гавно. И говорит: "Мудрец, я тебя съем." Но мудрец познал Дао и, не обратив внимания на Гавно, прошёл по своим делам. Гавно заплакало и убежало, и никогда больше не появлялось. Мораль - нефига на всякое гавно внимание обращать.
Наша ванная очень маленькая. Я не про то, чтобы там слона купать или крокодилов разводить. Просто когда в неё входишь - понимаешь - делать там нечего - ну кроме как зубы почистить. Если захочешь в ванне помыться - ноги надо на краники задирать - не помещаются, а пузо всё время мёрзнет, так как ванна мелкая. - ну просто большой чугунный поддон. Пришёл к нам знакомый дядя и стал хвастаться, что совместил туалет с ванной, места стало больше и установил угловую ванну. Он так это красиво рассказывал, что просто немедленно захотелось выломать эту стенку, за которой был унитаз и на нём сидела бабушка. Она почему-то совсем не обрадовалась креативному решению <a Apollo - гидромассажнной ванны с душевой кабиной (Китай). Стала объяснять, что китайцы очень мелкие и для них наш тазик сойдёт по размерам за ванну. Тоггда мы стали предлагать ей гидромассажные ванны-джакузи и душевые кабинки из ИталииОна очень обиделась, сказала: что ходите, то и делайте - и засобиралась на дачу. По опыту знаю - на недельку там застрянет. Вот хватит ли этого времени сломать стенку, поставить новые трубы и установить ванну. Кабинка не поместится, но можно же в ней оставить унитаз и сидеть на крышечке и мыться. По-моему очень удобно.
Это цитата сообщения antapka Оригинальное сообщение
Ужасы здоровья
Бабуся моя решила стать молодой и здоровой. Знакомый Дуремар посоветовал ей полечиться пиявками. В надежде на светлое будущее бабка запаслась женскими гигиеническими прокладками, строительным скотчем и простыней, как научили её лучшие друзья пиявок и пошла омолаживаться. Как это происходило не зн7аю, но пришла она своими ногами. Пузо было обмотано скотчем под которым расплывались пятна крови на прокладках. Через час , мастеря свои фирменные оладушки, она увидела, что кровь проступила через рубашку, платье, кофту и передник. Расколупав скотч, я увидела на животе пять дырочек, будто шальной охотник вместа зайца попал дробью в мою любимую бабушку. Из дырочек тонкими и быстрыми ручейками текла алая кровь. Мне такие картинки неи очень нравятся. У нас в школе разведчиков раненых уносят на носилках откуда они не возвращаются. Носилок в доме не было, поэтому стали мы к животу прикладывать прокладки и приклеивать их скотчем. Так было до самого вечера и в помойном ведре скопилось шесть перевязок, набухших кровью первой группы с положительным резусом. Бабка, однако была весела и разговорчива, весь день суетилась по дому и говорила, что так надо.
Утром дырки стали иссиня-черными и кровь перестала течь. Глядя в окно на падающий снег и задумчиво жуя бабкин оладушек, я наблюдала, как бомжи ковыряют нашу мусорницу, извлекают черный пластиковый пакет, рвут его - и под ноги им падают окровавленные бабушкины бинты. Их застышие фигуры минуты три выражали страх, недоумение и мировую скорбь. Страх победил и они поспешно покинули место своего обогащения . За их суетливым бегством наблюдала уборщица Люба, которая очень не любит, когда колупают мусорные бачки и разбрасывают повсюду, как она выражается : всягие говны собачьи" Люба привела милицию, которая долго обследовала черный пакет, огбщалась по рации с гравными генераторами милицейской мысли, а потом они все зашли в подъезд. Выяснять: кто что видел подозрительного.Думать можно было очень разное: ножиком зарезали, нечаянно стрельнули, кому-то копец. А это была работа пяти пиявочек во имя здоровья, радости и молодости. Кому надо - пишите. Дам телефон Дуремара.
Это цитата сообщения antapka Оригинальное сообщение
Ужасы здоровья
Бабуся моя решила стать молодой и здоровой. Знакомый Дуремар посоветовал ей полечиться пиявками. В надежде на светлое будущее бабка запаслась женскими гигиеническими прокладками, строительным скотчем и простыней, как научили её лучшие друзья пиявок и пошла омолаживаться. Как это происходило не знаю, но пришла она своими ногами. Пузо было обмотано скотчем под которым расплывались пятна крови на прокладках. Через час , мастеря свои фирменные оладушки, она увидела, что кровь проступила через рубашку, платье, кофту и передник. Расколупав скотч, я увидела на животе пять дырочек, будто шальной охотник вместа зайца попал дробью в мою любимую бабушку. Из дырочек тонкими и быстрыми ручейками текла алая кровь. Мне такие картинки неи очень нравятся. У нас в школе разведчиков раненых уносят на носилках откуда они не возвращаются. Носилок в доме не было, поэтому стали мы к животу прикладывать прокладки и приклеивать их скотчем. Так было до самого вечера и в помойном ведре скопилось шесть перевязок, набухших кровью первой группы с положительным резусом. Бабка, однако была весела и разговорчива, весь день суетилась по дому и говорила, что так надо.
Утром дырки стали иссиня-черными и кровь перестала течь. Глядя в окно на падающий снег и задумчиво жуя бабкин оладушек, я наблюдала, как бомжи ковыряют нашу мусорницу, извлекают черный пластиковый пакет, рвут его - и под ноги им падают окровавленные бабушкины бинты. Их застышие фигуры минуты три выражали страх, недоумение и мировую скорбь. Страх победил и они поспешно покинули место своего обогащения . За их суетливым бегством наблюдала уборщица Люба, которая очень не любит, когда колупают мусорные бачки и разбрасывают повсюду, как она выражается : всягие говны собачьи" Люба привела милицию, которая долго обследовала черный пакет, огбщалась по рации с гравными генераторами милицейской мысли, а потом они все зашли в подъезд. Выяснять: кто что видел подозрительного.Думать можно было очень разное: ножиком зарезали, нечаянно стрельнули, кому-то копец. А это была работа пяти пиявочек во имя здоровья, радости и молодости. Кому надо - пишите. Дам телефон Дуремара.