Цитата_Осколок_неба 



А представь, что однажды расстанемся навсегда.
И ты в постели с другой.
И она спросила невзначай, обо мне.
О твоей бывшей.
Чтобы ты сказал ей.

Она была милая. Не курила.
Ну или делала это тогда, когда меня не было рядом.
Всегда была чем-то недовольна. Но улыбалась.
Приходила всегда вовремя. Смывала косметику и читала.
Всегда то, что я не понимал. Но знал, ей это нужно знать.
Слушала все время лирику, даже когда ей было хорошо.
Она говорила ей это помогает быть лучше. Я считал это глупо.
Цитировала известных авторов, а я лишь смеялся. Я действительно ее не понимал.
Она гордилась собой. Честно, я тоже, но не говорил ей об этом.
А еще если дома было мартини, то она каждый вечер пила его
и становилась совсем другой. Такой легкой. Начинала танцевать.
Я не узнавал ее тогда. Но любил еще сильнее.
Она всегда была разной. И поэтому мне никогда не было с ней скучно.
То плакала, то смеялась. Истеричка.
Я постоянно ей об этом говорил,а она соглашалась только.
Мне не хватало ее всегда, даже,когда рядом был.
Я хотел, чтобы она восхищалась мной.
Во всем. Я доказывал ей, что я лучший.
А она всегда отрицала. Мне было обидно, но я знал, что в душе она мной действительно восхищается.
Вообщем она было немного дурочка, но это ей прибовляло особенности.
И она верила в меня. Всегда. Поддерживала во всем.
Когда я ее обижал, она прятала слезы. Отварачивалась и плакала.
Еле слышно. Почти не дышала.
А если я уходил после ссоры, то она до последнего не плакала.
Только закрывала за мной дверь, начинала дико кричать.
Я слышал, но не возвращался.
Ей было сложно. Я знаю.
Но она сильная. Она всегда была сильная. Для меня то точно.
Я любил ее очень сильно.

А что бы ты про меня сказала:

Он был для меня целым миром.
А когда ушел мир рухнул...
 

 Деньги,оставшиеся на неделю - внезапно исчезли за 15 минут. 

Потом верь в бесплатную медицину. 

Теперь до 17 числа у меня нет денег вообще.

Здорово.

Я уволилась. Почти устроилась на новую работу.

Острое желание делать что-то правильное. Перебарывать лень.

Есть фрукты и пить витамины. Не падать после работы в кровать и спать.

А иметь еще силы на ОГОГО!!! и не засыпать при любом удобном и не очень случае.

Читать хорошие книги и ходить на выставки. 

И чтобы у нас вскоре была большая и светлая квартира. 

С красивыми шторами и большой кроватью.

Я просто тебя сильно люблю... И хочу каждое мгновение жить на полную. 

Чтобы ты видел все то,что вижу я. Любить то,что люблю я.

А я то,что любишь ты. 

А в эти выходные, сходили с Пашей на "Сто дорог" - VII петербургский открытый фестиваль туристских и спортивных фильмов, а также фотографий.
 

Представлены смонтированные видеозаписи с поездок на Атлай, Гималаи,Карпаты,Хибины, Ястребиное озеро, Кападокию,Индию, Финляндию, Дагестан, Русский Север и многое другое. Скалолазание и сплавы по рекам, авторалли и детские впечатления о пеших походах. 

Было несколько очень достойно-гениальных фильмов-клипов. Также несколько забавных. Остались очень хорошие впечатления.

Жаль, до подведения итогов и выбора победителей не досидели,но я думаю это точно кто-то из тех,кто нам очень понравился. 

 Жизнь бьет как безумный фонтан.

Столько всего,одновременно..

Интернет, сон, тупое прожигание времени,фильмы, прогулки не по работе, разговоры по телефону(не по работе),книги,сидеть на попе с 9 до 18..

От всего этого я отвыкла. 

Всё что я не могу сделать в будни - делаю в выходные.

Но в будни я не могу ничего. А выходных как назло не 5дней , а всего 2.

Хотя даже эти 2 дня могут выполнить фантастическую роль для возвращения меня к привычным делам.

Так как основные события происходят в эти короткие 48 часов....Расскажу о них.

К нам приехал Темин друг (из Кудымкара), у которого мы были летом. Съездили на дачу ко мне.

Парились в бане, прыгали голые в снег, пили дорогущий виски и дешевое пиво. Падали голые на скользком полу. 

Куча синяков,украшающие тела,разгоряченные лица и Мягков на чердаке в одной кружке на всех. 

Качание на качелях, 7-8 местных четких пацанчика, пришедших ко мне и заодно поговорить с Пашей.

Тоха выходивший с кувалдой за пазухой)))

Катание на горках от церкви к роднику и сломанные 20летние санки.

Счастливые лица и много смеха.

Но все хорошее быстро заканчивается...

Почему я часто получаю локтем в бок в метро?

Правильно. Я часто там сплю. Криво сплю)

Мягкие люди. Люди-подушки.

Ps А с тобой я бы спала по 24 часа в сутки! Я бы жила с тобой в одной кровати всю жизнь.

Как же становится сложно засыпать без тебя. 

Сегодня зашли с Пашей в церковь, поставили по свечке у любимых икон.

Не была в церкви года три. 

Когда покупали свечки, женщина,продающая говорит:

" А вы все взяли?Иголочки...ничего не забыли?Подготовлены?"

Я с вопросом на лице - "Простите, ЧТО?"

Она - "ОЙ,а это не вы венчаетесь?"

Сочли с Пашей это за знак. До сих пор из головы не выходит это)

Ходили тут на крещенское купание - Паша и мама его искупались, я тоже хотела,но не разрешили - у меня температура была,да и я замерзла в одежде даже. 

Стоял визг и пар. Солома и деревянные обледенелые помостки.

На следующий год обязательно искупаюсь. 

В эпидемию не заразилась,так зато теперь 2 недели никак не поправлюсь. 

Устала чихать и соплями давиться. 

Надо срочно лечиться и дышать жизнью в полную грудь) 

А то целоваться с заложенным носом,ой как не легко)

Ну вот и 5 экзаменов позади. Все сдала.

Остался последний,шестой.Картография.

Уже начинаю почитывать(чего не делала ни к одному другому)...

Так как хотелось бы сдать хотя бы на троечку. 

Получила наконец первую зарплату ))) 

Вполне, ожидала меньше)

Теперь есть желание работать дальше)

Главное рационально распределить зарплату. Долги отданы, маме отстегнуто)

Теперь на очереди сапожки и шапка.То,что срочно и необходимо.

Особо конечно не разгуляешься, т.к.

дальнейшие расходы на питание,проезды,разъезды буду оплачивать сама.

Во!Нужно купить кошелек)

Вот так одно за другим и тянется. 

Наивысшая степень сумасшествия - быть в шоке от собственных поступков и мыслей.

Я перестаю контролировать свои чувства и эмоции. 

Обижаюсь 25 часов в сутки, хотя я не делала это все свои  предыдущие 18 лет.

Пытаюсь идеализировать человека, но каждая мелочь, не аккуратно брошенное слово или взгляд - мои слезы.

Я устала от себя. 

Противно. 

Пытаюсь собраться. Объяснить сама себе. Обида. Слезы.

PS Задача на неделю - ни дня со слезами.

Да что вы заладили «Пахнет ванилью\молоком\весной» еще какими-то странными запахами..
Он пахнет собой. Своей кожей. Иногда плюс одеколон, или сигаретный дым.
И этот запах лучше вашей приторной ванили, пьянит крепче коньяка.

Что вы понимаете в этом «Глаза цвета неба\кофе»?
Какого цвета неба?! Все небо в его глазах! Какое кофе?
Ты от кофе так не зависима, как от его глаз.

Да какие там бабочки в животе? Какие заломленные пальцы? Какие души на губах?!
Тебя рвет изнутри всю, когда он не рядом, у тебя ломка, не поэтическая эта,а настоящая блядь ломка!
Когда дышать нечем, когда тело болит, когда не знаешь куда себя деть.
А когда он целует, у тебя земля из под ног уходит..
Какие души? Ты свою душу давно продала всем чертям, чтобы еще раз коснуться его губ.

И хватит повторять «Я забуду его. Он того не стоит».
Не забудешь, поняла?
Всю жизнь будешь находить его в мелочах. А раз ты расписываешь ему все эти «ванили, небо, кофесигареты»..значит стоит он того.
А ты проебала свое счастье. Вот и живи с этим.
 

(с)

Правльно кто-то сказал:
"Когда у меня все хорошо - меня не бывает на ли.ру".

 Не то что я тут,когда мне плохо. Скорее всего,когда я счастлива, банально, нет времени о чем-то рассказывать.

Тут еще поломанный комп, 10 дней сожительства с Пашей, отсутствие меня дома, сессия, работа, допуски....

В общем жизнь насыщенна, полна удивительного и интересного.

Эти дни, когда добравшись до почты, удаляю в первую очередь после спама всю подписку на сообщество "Книжный БУМ",что раньше я делала в последнюю очередь. 

Теперь мои "книги" это газетка "Метро" каждое утро перед работой. И даже не всегда за день,между точками, успеваю прочесть. 

Ну и на часик полистать что-то в духе Палеогеографии, Биологии, Метеорологии...

*Насчет часика я вру конечно. Минут 15)

 А также иногда "The New York Times" и что-нибудь, обязательно, географическое.

Это дни, когда ночью клубника и сливки под K.Minogue, а утром еле встаю на работу.

Когда я беспощадно кошу работу, опаздываю, лишь бы еще минуту полежать в объятиях любимого.

Когда мы всё-таки доказали,что нет такого закона,что продают водку с 21 года. Сама тетя директор Перекрестка разрешила.

Да-да-да. Хоть и пришлось поднять половину начальства магазина,но мы-таки доказали. Знайте законы)

 Когда я живу не прошлым, а лишь настоящими мгновениями. И немного будущим. 

Много всего меняется в сознании. Но главное остается неизменным: 

Я люблю и любима) 

И любые проблемы,гаснут на фоне этого) 

-" Как же я хочу шиншилу.Они такие хорошенькие.

Классную вчера в зоомагазине видели.

А из нее представляете шубу делают."

- "Селедка что ли?"

Это отжиг подруг в процессе приготовлений к НГ. 

Фееричные выходные!

Мне кажется чем я больше с тобой,тем я еще сильнее тебя люблю)

 С документами по-тихоньку восстанавливаю.

С послезавтрашнего дня работаю в полном режиме.

Мыслей о НГ нету... Не хочу.

Пока не разрешится с учебой все.

Вечно какие то мелочи( а может картография и метеорология не мелочь) портят настроение.

Все в моих руках.

Надеюсь руки у меня не из Ж.......

А там заживем!!!!!!!!

Перед самым НГ получаю паспорт и с новыми документами в новую жизнь)

Заходят в автобус бабушка с внуком лет 5. Она сажает его на свободное место. Через пару секунд он начинает ерзать и вставать.
Бабушка:
-Сиди,а то упадешь!
Он продолжает вскакивать и пытаться дотянуться до ручки-держателя, на верхней трубе.
Бабушка:
-Сидь,упадешь!!! Это для мужчин штуки сделаны.
Внук(одновременно удивленно и серьезно повышая голос):
-Ну я же мужчина!!!!
И все-таки ухватившись повис на ручке до самой остановки. 
Бабушка не смогла ему ничего возразить.

где: Санкт-Петербург, 1 остановка до ст.м.Пионерская
 

Люблю тебя,до дрожи в коленках и,когда знаю,что ты вот вот придешь - потеют ладошки.. как у маленькой школьницы,влюбленной в старшеклассника.

Наверное часто веду себя как маленькая и глупенькая, но такой же ты меня полюбил? А по-капризничать никто не запрещает)

Мне так нравится чистить с тобой вдвоем картошку или мыть посуду,когда ты намыливаешь,а я смываю. Чистить зубы и целоваться одновременно...Пролежать полночи с тобой в обнимку, зная, что усну только если отодвинусь немного. 

Задевают порой мелочи,но лишь потому что ко всему,что ты мне говоришь,я отношусь серьезно. Даже если это приколы, я вижу в них долю истины. 

Каждый день, когда я не с тобой - мучительно и невыносимо.

И несмотря на все то,что последнее время я иду вдоль черной полосы,а не поперек, именно ты мой белый свет. Всегда рядом и всегда поддержишь)

Я безумно люблю тебя!

Не было печали... пока Люсю не обокрали...

Своя тупость,дурость... идиотизм ...все это и просто дело случая и хоп...

Нету сумочки. 

А что в сумочке? ВСЕ!

Неделю назад,в 7 утра,одевая на руку любимые часы

(нигде их не забывала,у них было свое место,я их снимала как приходила,аккуратно убирала,а утром одевала) 

роняю их о кафельный пол кухни и вдребезги стекло.

Как будто кусок души оторвали.

И снова работа,учеба,прогулки под луной,пару часов сна....

Утром тяжелая голова... сон в метро даже стоя...

Но как только заканчивается работа,учеба - прилив эмоций и сил!

Как то освободившись пораньше, купила пиццу,пироженых, можителя и приехала к любимому.

На остановке достав зеркало(тоже его очень любила)...Она расколото... 

Приехала..удивила его ранним приездом)) 

Поели... поболтали...

А в мыслях почему то было ощущение чего то неприятного...Чтото должно случиться...

Пятница. Трудный день. До 19.30 работала...На пару не успела...

Пошли как всегда в Пятерочку. Поставили сумку - тяжелая была.

И стали болтать... Заговорились...

Через минут 10 решила глянуть - ее нет.

Терлись там постоянно алкаши-бомжи..

Искали...в ментовку пошли.

Опер.уполномоченные.

Промывка мозгов,что не нужно писать заяву...

А в сумке было все. Можно было жить.

Паспорт,студенческий,зачетка,чит.билет,сан.книжка,труд.договор.

Зачетные работы по картографии и метеорологии.

Шапка,шарф,джинсы.Книжки и отчеты по работе.

Духи, флешка, сумочка на пояс, блокнотики с наблюдениями и еще куча всего....

Целый шкаф) Меня бесили и шарф и сумка. За полчаса до случившегося я сняла шарф и положила в сумку.

Было жарко.

Да и Паша проклянал сумку.Скатывалась с плеча она,когда он ее носил.

Вот сумка обиделась и ушла к другому. 

Я много раз ее разбирала, но не ночуя дома, приходилось многое носить.

И вот она ушла к другому/ой. Может быть ей там хорошо, может еще хуже.

А может она просто на помойке.Что скорее всего.

Все это не просто так ведь. Нужно менять и свое отношение к вещам и к не ночеванию дома.

Я уже давно шла к каким то изменениям. Господь помог.

Отобрал все. В новый год с новыми документами.

А ведь кроме загранпаспорта у меня нет ни одного документа с фотографией,удостоверяющего мою личность:)

Ps Берегите свои вещи. Не носите кучу документов далеко от своего тела)

Надеюсь подлянок никаких не будет и зачетку я смогу восстановить.Это самый важный вопрос сейчас.

И я не перестаю верить в чудеса и в добрых людей на Земле. 

Верю,что еще может быть что либо из документов принесут в универ/ментовку.

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый.

Уделю парочку минуток, чтобы рассказать как я,где,что...

Устроилась я на работу. И уже отработала неделю.
Теперь я знаю цену деньгам. Все что казалось - "Ай...халява!"
Только на первый взгляд так кажется. Даже в дни,когда не особо запариваюсь - устаю морально.

Устаю от разъездов между магазинами. Хотя уже к концу недели стала находить новые более быстрые пути.

Стала чаще видеться и ночевать у любимого. Но еще сильнее скучаю,когда я без него...

Он как наркотик - его больше, нужно еще больше.

И мне плевать,что хочется дико спать постоянно,что 3-5-7 часов это не сон для меня. 

Но я иду,работаю,учусь,гуляю,еду к нему.

Перемешанные чувства - сильной усталости в ногах, как будто тебя тянут на веревке и ты просто не можешь не передвигать ногами.

Когда спишь везде ...стоя,сидя..

Но я получаю некое удовлетворение после работы. Удовлетворение,что за прожитый день я получу какое то вознаграждаение.

А скоро сессия.... Как то надо получать допуски. Сейчас я действительно переживаю как... 
Времени сидеть за компьютером нет... Теперь остаются в приоритетах только самое важное..

PS оказывается я дико ревнивая. Учусь..многому учусь будучи с Пашей. А на работе есть время обдумать и поменять свои действия)

Люблююююююююююююю..............