Теперь я ставлю точку. Здесь.
Пусть все, что было раньше - останется глубоко в памяти.
Жизнь кардинально поменялась.
Началась жизнь, с чистого листа. Прекрасного.
Спасибо.
[644x591]
Мое мягкосердечие меня подводит. Ну не могу я взять и выкинуть тебя из головы. Вся жизнь моя, рука об руку с тобой. И ощущение не пятилетнего гражданского брака, а 10-ков лет совместной жизни. Только не нажили мы ничего. Одни проблемы... И сейчас - развод. Я этого даже представить не могла!! Ч любую жизненную ситуацию в мыслях "примеряла" наперед. Все что угодно. Кроме этого. Я и представить не могла,что до этого дойдет когда то. Ведь "я просила тебя у Бога"... Но жизнь оказалась гораздо прозаичнее. Слишком много на себя взяла и не смогла нести этого до конца. Захотелось взаимности, помощи...но тебе этого не нужно было уже. Тебе было комфортно и я это прекрасно понимаю. А теперь на душе - пустота. Истерика. Нервы. Не желание ничего.... Как будто все без остатка вылилось... Но боль не проходит... не отпускает... Заглушить пытаюсь ее всем тем,чего не было с тобой... Стать лучше и стремиться к высотам. Жить не для кого то,а хоть немного для себя. Тяжело.тяжело. Но я загнала себя сама. Сама и выкарабкаюсь. Я смогу!!! Хотя и сил больше нет.........
[654x377]
Знаешь, совсем недавно, в моей голове стали стремительно происходить необратимые процессы. Внутри меня как будто рвутся капилляры. Для меня это чуждо. Я совсем не понимаю, что со мной происходит. Это произошло однажды, внезапно. Я проснулась рядом с тобой и поняла, что сегодня стало иначе. А потом как снежным комом. Как будто чаша наполнилась и за ее борта стремительно стало вытекать, всё, что так долго копилось, что так долго жило во мне. Оказывается у терпения есть все-таки предел. Проснулась и поняла, что всё. Вот и наступило начало конца. Мучительно, словами невозможно описать, какой ад творился на душе и в сердце. Я искала ответы - Что это? Как это пережить? Что делать дальше? Миллионы вопросов. Ни одного ответа. Вернее подобие ответов было. Но как в тумане. Клятвы, обещания, клятвы. Слезы, много слез. Нежелание верить всем твоим словам. Ведь уже не в первый раз я слышала их. Борьба сердца и головы. Кровавая борьба!! А вдруг это все станет вот тем, «золотым», ключевым пендалем, который повернет всё, что было раньше, на 180 градусов?! Или все это показушное, необходимое лишь для того, чтобы меня вернуть??? Я довольно слабый человек. Я возвращалась к тебе вновь и вновь. Ни разу не уходя больше чем на день. Ты всегда знал, что я вернусь. ВСЕГДА. Но я просто не могла, даже назло, проучить тебя. Я хотела к тебе всегда. Даже через 5 минут после ссор, неважно кто виноват, я всегда хотела тебя обнять и поцеловать! Хотела засыпать и просыпаться с тобой. Я извинялась за себя, за тебя. И вот, сама того не предполагая – я была на грани собраться вещи и уехать. Уехать, чтобы ты понял, что я не буду всегда, когда тебе захочется уезжать, а потом мчаться обратно. Но сработал опять «инстинкт» привычки, на следующее утро, в доме у родителей, сердце кричало – «Верниииииись!!!». Ведь ничего кошмарного не случилось???!!! Мозг уже рисовал как я прижимаюсь к тебе, как мы засыпаем вместе… Из всех сил, я постаралась выждать еще один день… Еще. Ты заподозрил неладное – обещания, извинения, просьбы увидеться. Я снова растаяла. Ты приехал за мной – такого раньше не было. Как быстро человек начинает соображать что делать, когда чует опасность. То, чего он никогда не делал. Вот и в тот раз. Мы оба с тобой это прекрасно понимаем. Но только в голове, что-то не переставало набирать обороты….
[336x336]
Я просила тебя у Бога: "Только мне и на долгий срок" Бог взглянул на меня строго, И решил преподать урок! Ты пришел, я была так рада, Под ногами не чуя земли, Бог еще раз спросил "Надо? Если надо, то ладно - бери!" Я схватила, к груди прижала, Так ценила и берегла! Боже... Как я тебя обожала! Как любила и как ждала! Я тебя ни о чем не просила, Все готова была отдать, А теперь не хватает силы, Даже просто тебя презирать! Устоять было слишком сложно, У твоих я упала ног, И спросила тебя : "Как можно?!!!" И куда же смотрел мой Бог?!!! Мне когда-нибудь станет легче! Все приму на свой риск и страх, Бог всего лишь дарует встречи, Остальное в моих руках... Собираю в кулак волю, Поднимаюсь с разбитых ног, Ухожу, обомлев от боли, Повторяя "Ну как ты мог?!!!" И иду вновь своей дорогой, С каждым днем становясь сильней, Ни о чем не прошу Бога, Ему, видимо, сверху видней... Юлия Олефир
Я, головою твоих милых ног,
Губы мои тронешь нежно руками...
Пусть улыбнется сияющий Бог...
ПРОЛЕТАЯ НАД НАМИ....
Стильные елочки на новогоднюю елку! 9 вариантов с подробным описанием. Часть 1.
Источник. Далее текст автора.
Странная вещь происходит. Иногда,внезапно, приходит в голову страшная мысль, что пора рожать детей, что года летят... Когда они будут моего возраста,буду старой уже..
А потом осеняет, что мне еще не к 30,да и до 25 далеко..
Я, правда, в этот миг задумываюсь на несколько секунд,а сколько мне лет???????
И понимаю, что всего 20....
Наверное, я, психологически, себя года на 23-24 ощущаю...
И кажется, что уже пора...
Это ни раз возникало в моей,наверное,больной голове...
Наверное уже готова...
И замуж хочется. Хотя понимаю нецелесообразность этого сейчас.
Это цитата сообщения белка28 Оригинальное сообщение
mamuta
mamuta
Блог
Открытки от mamuta.
[показать]
Сладкое слово - "воскресение"...
Только ни свет, ни заря(в 10.30) птичка наша "закудахтала"..
Пару тапков в клетку не помогло.Пришлось ликвидировать на кухню.
Пусть сидит,в окно глядит.
Сон как рукой сняло, лично у меня.
Остальные рубежи дома спят.
Закрыла шторками окно,за которым день уже набрал обороты, обняла своего спящего мишку и за пульт правления компьютером))
Попивая апельсиновый сок, вкушая тишь квартиры...
За спиной посапывает мой родной...
Нужно скоро идти готовить вкусный завтрак.
Но пока есть немного времени на себя...
Я пришел к выводу, что в основном женщины делятся на две категории:
ненакрашенные и накрашенные. Первые нам очень полезны. Если хотите
приобрести репутацию почтенного человека, вам стоит только пригласить такую
женщину поужинать с вами. Женщины второй категории очаровательны. Но они
совершают одну ошибку: красятся лишь для того, чтобы казаться моложе. Наши
бабушки красились, чтобы прослыть остроумными и блестящими собеседницами: в
те времена "rouge" и "esprit" считались неразлучными. Нынче все не так. Если
женщина добилась того, что выглядит на десять лет моложе своей дочери, она
этим вполне удовлетворяется. А остроумной беседы от них не жди. Во всем
Лондоне есть только пять женщин , с которыми стоит поговорить, да и то двум
из этих пяти не место в приличном обществе...
АААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!
Знаете,что я хочу вам сказать?? Чудеса случаются,еще как!
Стоит только ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ захотеть)
Отработала я 6 денечкой в Эйчендемчике родном, на седьмой денечек сплю как ни в чем не бывало...
11 - звонок. Агнюша вещает о предложении на работу.
В итоге в 2 часа я уже сидела на своем новом рабочем месте и работала)
Безумно понравился коллектив, директор адекватный мужчина.
Один был минус - заболевать начала и скисала час за часом.
А так смеялась от души, сшила свой первый отчет, заключила договор и подписала АКТ.
Вообщем, бесконечно счастливая,лежу тут с соплями и лыбу давлю :)))
Впервые болею с хорошим настроением)
Так что кому необходимо оценить квартиру,дом,участок - милости просим)
www.ccno.ru
Встречу вас с улыбкой и в белоснежной рубашке)
Вот подходит к концу 19ый год моей жизни на сей планете.
Что же произошло важного,нужного,плохого?
-научила себя не опаздывать на работу(на предыдущей работе самое маленькое опоздание было 3 минуты)
-стала читать еще больше
-реже стала бывать в колпино,редко видеть родителей
-ночью или рано утром готовить кушать себе и МЧ с собой в контейнерах на работу
-поправиться на пару-тройку кг
-разлюбить работу
-не потерять лучших подруг(а кого то и вновь найти)
-выдать замуж школьную подругу
-еще безбашеннее влюбиться в своего любимого))
-потерять свой крутейший телефон-плеер,оставшись по сей день без музыки
-потерять крестик
-расколоть на работе кольцо "спаси и сохрани"
-стала меньше спать в метро
-старалась сделать свою комнатку еще уютнее...
-научить попугая говорить
-ночами видеть как я танцую на сцене. боль утраченной частички жизни
-перейти на 4 курс
-полежать в больнице первый раз и так и остаться без диагноза(придумали не существующий)
-снова начать вышивать
-посадить и выкопать картошку
-пропустить лето,за работой
и еще масс всего...
Ничего сверхнового не случилось,ничего не добилась.
Как давно я не заходила сюда....
Редко, но очень хотелось сюда написать, но время играло злую шутку..
Дышу и задыхаюсь.
Все дела сделаны.Работа закончена в половине пятого.
Еда горячая стоит на плите. В квартире порядок. Попугай поет, "привет"кает, дурачится.
Любимый придет с минуты на минуту.
Чем не счастье?
А не совсем.
Нет проклятой уверенности в себе, в работе..
Так стало тяжело вставать утром и тащиться на работу.
Такая разбитая возвращаюсь обратно.
Очень хочу поменять место работы, но не находится чего-то подходящего.
Проживаю еле-еле часы работы. За полмесяца отработала больше часов,чем коллеги на полной занятости.
Как сказала моя манагерша - "От работы дохнут кони. Ну а я — бессмертный пони."
Скоро 20летие. И я загадаю - нет,не работать мороженщицей и кушать мороженое каждый день,как я мечтала в детстве. Я загадаю найти самую лучшую работу на свете. Где я буду чувствовать себя в своей тарелке, где друг друга уважают,где одобряют вечернюю учебу в универе и где выходные как у людей в субботу и воскресение!!!!!!!!!!!! Пожалуйста! Великий ФЕЙ,услышь меня и подари мне вот такое местечко.
Спасибо. С уважением, Ф(в будущем).Л.С.
Знаете, апатия в жизни (как же часто я писала это слово здесь!).
Длится уже целую вечность. Я бешу своего МЧ слезами,что у меня все плохо.
Друзей мало и так редко кто-то рядом. Все переживаю в одиночку.
Накапливается, я злюсь. Редко крашусь, нет настроения. Я не смеюсь над смешными моментами.
Злая,раздражительная.
Сегодня, наконец, впервые за месяц выбралась к маме.
А с утра,выходя,выносила мусор и, проталкивая в мусоропровод пакет палкой, прострелило шею и все.
Квазимода. Квазимода.
Голова набок.
Причем я была уверена,что просто сместилось что-то и, дернув, все вернется на место.
А не тут то было. Еле доехала до Колпино.
А дома вообще уже не смогла повернуть головой.
Так весь день и проквазимодила.
Через боль играла с сестричкой, ходила с мамой за продуктами.
И вот настал день, когда мне хоть было как никогда больно, но появился в душе просвет.
Желание стать более уверенной в себе, более превлекательной, легче относиться к неадекватным людям, наполняющих этот, вроде, не такой уж и плохой мирок.
Что ж, идем на поправку душевно, а значит и вскоре физически ;)
Уже который день сижу дома, изредка и не надолго выходя на улицу.
Так я прибываю в отпуске.
Сначала мы на неделю хотели поехать на дачу.
Затем "Объвилась" все-таки у Паши практика на день в Саблино, решили за день до этого с палатками поехать на Тосну.
А в итоге у Паши - бранхит и теперь у нас в планах - таблеточки, платочки, чаечки, компрессики.
Ухаживаю, люблю.
А завтра, вернее уже сегодня у моего любимого ДЕНЬ Рождения!!!!
Главный день, для меня. В этот день, появился на свет мой Любимый!
Желаю успехов и удачи во всех планах твоих (надеюсь и также наших общих).
А главное ....
Я хочу носить твою фамилию........
Недели 2 назад сломался степлер на работе.
Никто не чинил, новый не просил. Пользовались одним на 2 кассы.
Через несколько дней с рубашки не снимался аларм.
Принесли другую рубашку,отдали покупателю.
А чтобы снять аларм, который заел, надо ударить чем-нибудь.
(Так даже ломали рации охранники, желающие помочь)
Итог: Аларм снят, степлер сам починился.
Правило компании " Простые решения"
Вот я уже не могу сидеть на месте...
Муза просыпается к 3-4 часам ночи. Теперь я это точно знаю.
В тот момент, когда слипание глаз прекращается и появляется ощущение,что они открываются в два раза шире и в два раза четче становится видно - это точно!!! - Муза глядит за меня)
Рассветает уже ( а может и не темнело?)
Посуда вымыта, еда наготовлена, сложена для любимого в контейнеры.
Осталось написать подробную инструкцию,что приготовлено на завтрак,а что с собой)
Пойду спать, Муза подождет до дня, когда я выспавшася должна проснуться)
А пока, мой мозг обрисовывает картину рассказика...
Грустно, когда...
в 8 утра ты кормишь своего любимого, провожаешь на работу..
в 17.30 встречаешь его с работы у метро, он домой - а ты на работу.
Приезжаешь домой в 00,а любимый ложится уже спать...
ps грустнее только может быть тогда, когда твой мужчина ложится спать, а ты едешь в ночную..открывать новый этаж в магазине. Здорово,блин....
Знаете... я помню как в декабре я потеряла белую шапку.
Вернее не потеряла, а оставила в Москве.
Кстати, именно тогда я была впервые в Москве.
Понравилось.
Что еще было зимой?
А! Он потерял кожанные черные перчатки.
Там же, на даче в 20 км от Мкада.
Мечтала о море. Но тонула в снегу.
Помню,что мало смеялась.
На душе навис сумрак и туман.
Помню запахи, помню твое тепло.
Помню каждый подаренный цветочек и помню килограммы шоколада.
Помню запах сигарет от твоей толстовки, в которую я закутывалась,когда ветер дул с Финского залива мне в окна.
Я помню твой салат, приготовленный на 14 февраля.
Помню феерический Новый Год вдвоем.
Помню мокрые ноги и как однажды играли в снежки.
Да, я помню как от меня отворачивались практически все.
Помню дико веселые вечера игр в Мортал Комбат.
Помню все твои слова,жалящие в сердце.
Много было слез. Но это "Было"...
Бывало больно, бывало невозможно хорошо.
Иногда хотелось кричать от счастья, иногда не только...
Я стала взрослее внутри. Меньше ребяческого и беззаботного смеха.
Жизнь жестокая штука и чуть расслабишься, потом получаешь в спину.
Не нужно жаловаться. Нужно бороться, сопротивляться.
Гордо стоять, не принимать близко к сердцу... (Но как?)
Весна принесет облегчение. Точно говорю. Станет легче.
Вместе с килограммами одежды, уйдут килограммы обид,ссор....
Я не смогла прожить и минуты без любви.
Закрыть глаза. Я беру "выходной" у этой жизни. Я устала.