сегодня проснулась от того, что во сне мне не хватило блинчиков и я почему-то начала тянуть носочки как на танцах.

я как бы сама в шоке...

А можно я буду рассказывать о себе, приправляя все соусом фэнтази и добавляя разных эмоциональных приправ, по-настроению?

просто, рассказать всю правду прямо - слишком дорогое удовольствие, для меня.

" и там я увидела что-то такое...."

мне почему-то кажется, что я обязана улыбаться большую часть дня. улыбаться другим людям.. и просто так. для чего и почему??

да потому что если не улыбаешься, начинают приставать "Улыбнись пожалуйста.. " итд в том же духе. (:

никогда не могу сказать "когда я была маленькой.." всегда говорю "когда я была младше..", потому что в первом случае идет скидка "маленькая и глупенькая", а я свое поведение и в более младшем возрасте могу объяснить, если вспомню ситуацию и логику своих действий.

быть может



 

Всем БОЛЬШОЕ спасибо за поздравления, за открытки и за хорошее настроение =) 
которое уже испортили родители.

у каждого своя правда, и я уже устала разгребать какая правдивее..

просто сбегу от всей этой правдо-неправды и построю свою жизнь на cвоей Правде.

Я хочу посмотреть фильм, название которому "Все начинается с весны". Но к сожалению его еще не сняли, по книге, которую не написали.  

Я поругалась с отцом и сильно вывела его из себя, но у меня такое ощущение, что я сделала что-то очень хорошее. Настолько хорошее, что пожалуй, это самое хорошее, что я сделала за последние несколько лет. Меня не мучает совесть, более того, мне кажется, что поругаться надо было давно и я правильно сделала, что поругалась и больше не тянула.

Если бы в моей жизни небыло конфет, она бы стала еще более невкусной.

Чаще всего моё "не знаю", означает: "вы не тот человек, с которым я бы хотела разговаривать на эту тему"

хотя иногда, это действительно не_знаю..

кем мне стать в этой жизни?

Я давно задумываюсь - что влияет на создателей книг, фильмов, (и т.д.) что они их делают такими?
Что, такого жуткого произошло\происходит в их жизни, что они так жестоко поступают с собственными героями? ведь не может быть все с пустого места...

_{неужто я смогу стать такой-же...}

Мне проще отыскать нужную дорогу в неизвестном месте, чем найти у себя дома пульт\ключи\собачий поводок\телефон и т.д...

Когда я делаю глупый поступок, о котором потом сожалею, N-ная часть меня умирает и вернуть к жизни ее уже никак нельзя.

печально.

заведу тетрадь в 48 листов и буду закрашивать по одной клеточке на каждый мой не_поступок. интересно, как быстро она закончится?

Есть фильмы, которые отвлекают от грустных мыслей и возвращают желание что-то делать. Дарят небольшую надежду на то, что счастливый конец все же бывает и будет.
Такие как: «В ожидании чуда», «Поцелуй на удачу».. да и много их вообще, просто это первое что вспомнилось.
Только от каждого фильма ты плавно отходишь, как от обезболивающего. Вот, например, сделали тебе укол.. не болит определенное время, а потом опять.. ну либо заживает.

Я хочу спросить – какое, обезболивающие посоветуете (возможно вам оно помогло)?
Такое что бы долго действовало и давало много времени на заживление.

Вообще я человек отходчивый и редко обижаюсь. Очень редко.. зато могу поиграть в обиженную и делать вид, что прощения моего никогда не получить. Делаю это лишь для того, что бы человек получил некий урок и больше так не делал (надеюсь, что именно так и будет). Никакой другой причины обижаться я не вижу.
Не было еще такого человека, которого бы я не простила.

Осадок остается всегда, и всегда помню если меня предавали. Память устроена так, что я легко забываю саму ситуацию, в которой меня предали, но то, что предавали – это из моей головы никак не выбить и никогда (возожно можно сильным ударом по голове, но я не проверяла и желания проверять нет). И как бы потом отношения не налаживались, я не компьютер и стереть галочку из моей головы, с пометкой «предавал», невозможно. Даже если потом человек извинился, все равно доверять полностью я ему точно не смогу. А ведь доверие никогда не приходит сразу.. и если так получилось что оно возникло, и предали, то потом его не вернуть никак. Вот так. Всегда остаются шрамы, когда обжигаюсь.
Но я не злопамятна. Не буду мстить, мне это просто не нужно.
Даже не знаю, что бы я не смогла простить… возможно какого-нибудь придурка, по причине которого погибли бы *тфу-тфу-фту* мои родные и близкие.
К счастью на моем пути таких людей еще не встречалось и надеюсь, что никогда не встретятся.

Тема для меня сравнительно тяжелая, и я очень долго думала, как лучше написать. А в итоге решила, что будет, как будет.. и плевать.

Искусство в моей жизни играет очень большую роль, думаю не совру, если скажу что одну из самых главных ролей.
Я очень долго думала, почему мне достались такие творческие родители, и даже иногда жалею, что они именно такие, а не какие-нибудь другие – не_творческие. Хотя нет, пожалуй, я заменила бы только отца…
Но в любом случае, благодаря им, я стала такой, какой являюсь и ничего менять уже не хочу. Я получила прекрасный жизненный опыт и точно знаю, каким быть не_нужно, нельзя и не_буду. Не хочу вдаваться в подробности о роде их деятельности, но могу с точностью сказать: ненавижу искусство и не могу без него. Я как наркоманка, а творчество и искусство – мой наркотик. И уменьшать дозу нельзя, иначе начинается ломка… Дозу можно только увеличивать!

Интересно, а генетика влияет на то, какие будут возникать мысли у человека при жизни? или только воспитание и кто\как повлиял во время жизни?

Сейчас быть счастливым, просто не модно..