Я хочу написать что-то типа письма для одного человека… (из прошлого вы знаете его)Я знаю что понять меня может не каждый, и даже единицы… Люди, которые такие как я, запутавшиеся в своих чувствах… Вроде бы хочется забыть все как страшный сон, но время не лечит, а калечит…
Вот так и я хочу забыть те, грубо говоря, полгода в которые я поняла свои чувства к тебе… Я помню Осенний бал, на который я и не хотела идти… Какие муки мне причиняли танцы после всех соревнований….Наконец, ты видел как я плакала, но может быть и не заметил… Меня многие в школе вообще не замечают….
Знаешь, я наверное никогда бы не решилась написать тебе это, но после 2 мая все изменилось… Хорошо что я тебя видела только на фестивале, а после ты куда-то ушел не в сторону дома… Я следила за тобой весь день… Не как шпион, а как влюбленная девушка… А я не стала ждать тебя в городе… Ушла домой, ведь все же я не такая как все… Все веселятся, только мне на душе так погано, что как эмо повеситься хочется… Но только я не эмо, и самоубийство – это удел слабых, а я хоть и хрупкая телом, но только не слабая духом… А сегодня «лучшая» подруга (но так ли это?)обрадовала меня таким заявлением: «Я не люблю предисловий, так как не знаю как тебе все сказать… В общем, забудь Диму, у него есть девушка. Правда скажу страшная как моя жизнь, но все же ты не видела как он был с ней счастлив»… И такое мне сказали три человека… И у меня как будто нож по сердцу прошел… Я теперь благодарю свой характер, который мне не позволил пойти гулять тогда… Если бы я сама тебя увидела, то мне было бы в сто раз больней… Я представляю эту картину, и у меня слезы катятся по щекам… Ты наверное никогда не поймешь моих чувств, так как не знаешь чувства безответной любви…
Вот такое получилось у меня письмо… И теперь я колеблюсь: отправлять или нет?

Настроение сейчас - Опущенное

Ой ну наконец-то у меня выдалась минутка чтобы написать свои мысли и ощущения!.... Наверное уже надоело вам читать о мои причитания по поводу Димы... Так вот наверное это первый позитивный пост в моем дневнике (даже стихи и те грустные, потому что мои:))))) Так уж устроены люди что пишут в дневниках только когда им плохо... Про100, когда хорошее настроение, им хочется поделиться... А когда депрессия - не хочется никого видеть, ничего делать. Вот тут и приходит на помощь личный дневник... Раньше для меня это была тетрадь, ежедневник... Вследствии этого постоянные мозоли на пальцах... А теперь обхожусь текстовой прогой и парой обломанных ногтей....))) Ну да ладно как - нибудь без ногтей обойдусь... Жида же я семь лет без длинных и дальше проживу(учеба в музыкальной мне все попортила))))) Мы с Марьей (МЭРИ,МАША, моя подруга) хохотали тут недавно... Рассказывала ей как я дежурила))) Убираю кабинет истории... Тут входит Дима на доп.занятия( не знаю по чему... по истории праву может?)Кидает сумку, куртку и уходит... У меня как всегда такие мысли: он мне не нравиться, он - урод, у нас ничего общего... И так то время как он все делал (учитель в кабинете)))) Я с такими мыслями аккуратно продвигаюсь к парте где его шмотки.... Усамой та же песня: Он мне не нравится.......... Бля какой запах....!!!! Ну как тут можно не устоять... Мой любимый аромат...
Когда я это рассказала с эмоциями(про100 по Инету так не опишешь) Мэри по полу каталась.... Потом промолвила: "А как же твой аутотренинг?"... А я ей:" А что-то было?... Ничего не было... Если сказала тоя это сделаю!!!"

Настроение сейчас - Классное!!!!

Что-то моя сила воли сдает под натиском Димы.… Два первых дня его не было в школе… Тем более что я не видела его и прошлую неделю… Каникулы все-таки были, а как я уже говорила мы не пересекаемся в жизни кроме школы.… Ну да ладно, о чем я там говорила??? Сегодня такая история произошла, что презираю свои вкусы.… Увидела его класс, вышедший из кабинета информатики. Его друзья вышли уже, а Дмитрия нет. Уже было обрадовалась: «Как хорошо, что его в школе нет!!!». И пошла на первый этаж мимо информатики.… И тут он прямо перед моим носом выскакивает из кабинета и идет не спеша в ту же сторону, что и мне.… Вот это я шуганулась.… Во-первых, неожиданно как-то произошло; во-вторых, как-то видеть его не хотелось.… Сама про себя думаю, что хожу я как ракета, обгоню быстро и «улечу» чтобы только его не видеть.… Ну да! Обогнать-то я его обогнала, но на моем пути встала еще одна проблема под названием затор.… Это ужас! И вперед идти невозможно, и он мне сзади на плечо дышит… Боже! Кто бы знал, что у меня внутри творилось!!! Как говорят в книжках: желудок перевернулся! Но к этому случаю я больше не намерена возвращаться! Чтобы не вспоминать! Единственный способ – написать, напечатать об этом.…Надо было еще в школе в дневник записать, чтобы не мучиться! Ведь весь день, как подвешенная хожу, после школы пришла домой и расплакалась, потом заснула.… Только сон ко мне не шел.… В общем, весь день на автопилоте.… И только сейчас в час ночи уселась за клавиатуру.… И самое обидное, что мне никто не может подсказать, что делать.… Хотя понимаю, что все равно мне решать… Я уже решила: надо забыть! Но только как в прошлый раз не получается!!!!

Настроение сейчас - Отсутствующее

[176x220]
За окном один лишь дождь,
И между нами лишь стена,
Может быть меня ты ждешь,
Но этот дождь - одна вода.
И вместе с этими дождями
Пройдут бесследно дни мои.
Но жизнь моя - сплошные ямы,
Без этих снов теперь не жить.
Она должна остаться серой,
С тех пор, как ты ушел молча,
Но я не знаю, что мне делать,
Я одного люблю тебя.
Я знаю, не финальна фраза,
И будет мысль вечно течь,
И буду я тебя беречь
Во снах своих, в своих рассказах.

Настроение сейчас - Безразличное

Как вы думаете, легко ли похоронить свою любовь???
Скажу вам честно: почти невозможно! Но как, ни странно мне это не раз получалось. Вот про100 влюбилась, ходила как привидение – никто не нужен был, а потом… просто смотришь со стороны: раз! – и в НЁМ уже нет ничего особенного; два! – и ОН становится таким, как другие парни, и не выделяется из толпы.
Также стало и с Димой. - Он тебе нравится! – говорит мне сердце. – У вас нет ничего общего кроме увлечения музыкой. Вы ведь нигде не пересекаетесь! Через несколько месяцев он уедет, и вы возможно больше никогда не увидитесь! – утверждает мой разум. Я – реалист и со своим характером больше ничего не могу сделать... Одних доводов Сердца мне мало, сначала долго размышляю, потом только делаю... Раньше, полгода назад я ни о чем не думала, думала рассосется… И только теперь начала понимать что он мне не про100 нравиться, а меня к нему очень тянет…
Чтобы избавиться от этого наваждения у меня есть одно средство – средство от безнадежной любви. Моя сила воли.… Ведь смогла я как-то разлюбить Данила? И сделала я это с помощью своей силы воли.… Когда-то Даня казался мне таким симпатичным, смешным.… А сейчас меня от него воротит!!! Худой, как засушенная селедка – фу!!! Смотрю и удивляюсь! Господи, неужели он мне нравился??? Да еще и ДВА года!!! Про100 ужас какой-то! А одумалась я только тогда, когда попала под машину.… Сидела в травматологии и поняла что Данил – не мой.… И никогда им не будет, потому что я этого не хочу.… Именно после этого случая я и узнала свою силу воли! Если сказала НЕТ! – это значит нет и никогда мое решение не изменится.… Вот и в этот раз оно, похоже, не изменится…

Настроение сейчас - Отвратительное