Есть мнение, что все было огонь, но спектакль окончен (с)
Вчера отдали детей, сняли галстуки, наобнимались со слезами на глазах, пообещали друг другу обязательно не терять связь и разъехались по домам.
На самом деле, третья смена в "Энергии" для меня началась с моей двухчасовой истерики на тему, что я ни за какие коврижки не встану снова на младший отряд, "тем более на отряд с номером 5, потому что в предыдущей смене это был самый косячный и ужасный отряд и вообще я хочу 3 отряд, а 5 это почти тоже самое, что мой прошлый 6!". Серьезно я прорыдала два часа, что заправляла кровати, и уже пошла было увольняться, но как-то внезапно осталась, вместе с напарницей задавшись целью исправить репутацию пятого отряда ( и нам это удалось в полной мере, но об этом позже)
И не пожалела - всем детям в моем отряде было по 9-10 лет и либо я чего-то не знала о девятилетних детях, либо акселерация не дремлет.
Устала безумно - от постоянного недосыпа, полутора месяцев жизни в лесу, строгого режима, шумных детей, вечной нехватки времени на привести себя в божеский вид, опечалена тем, что от ночных дожоров и гостинцев определенно прибавила лишние килограммы, не вдохновлена тем, что эта смена оказалось по сути своей гораздо менее яркой, нежели предыдущая, но...
Скучать буду безумно - по тому как организовывали и проводили "Стартин", а я со своим отрядом босиком танцевала на асфальте под мелодию из "Нотр-Дам", по тому как писались сценарии до 4 утра, а с 5 надо было уже заступать на дежурство, по "Доброе утро, лагерь" в микрофон на линейке, по "Отряд, построились!", как репетировали "Театр жизни" для старших отрядов до 2 часов ночи с одной-единственной горящей на весь зал лампочкой, как отплясывали на сцене на дискотеках, на ходу придумывая танец, который подхватывал весь зал, танцевали на концертах, как песни "Недетское время", "Зажигай", "Nosa-nosa", "Спектакль окончен" теперь наверно до конца жизни будут ассоцирироваться именно с этим летом и лагерем, как приезжала с выходного, а на меня прыгал весь мой отряд, включая напарницу, и обнимал так, что ребра болели, как на мне всегда висела толпа детишек, а в день, когда вожатые играли в Тайного друга, они облепили нам всю дверь всякими добрыми пожеланиями, как они говорили, что не хотят уезжать и просили наши номера телефонов, как на День пожарных нас обливали водой из пожарной машины, как вела спортивную линейку, где было нужно вручить кучу грамот, а микрофон постоянно вырубался, как моя девочка Тамара тоненьким голоском трогательно пела переделанную песню про "Спасибо вам, вожатые "Энергии"" на финальном концерте, а на глаза наворачивались слезы, какими душевными постепенно становились планерки, и как под закрытие выяснилось, что наш отряд в общелагерном соревновании за лучший отряд, о котором я уже успешно забыла, занял второе место, обойдя даже 1 отряд.
То, что я поехала работать вожатой было чистым экспериментом, прыжком в неизвестность - но шалость удалась. Эти полтора месяца выдались безумными и в тоже время расписанными по минутам, позитивными, но с кучей срывов и слез, сложными, тяжелыми, но яркими настолько, что я всегда буду хотеть вернуться сюда, хотя конкретно сейчас я бы точно не выдержала еще одну смену.
Похоже, из меня все-таки получилась хорошая вожатая, и пожалуй, это реально повод для того, чтобы немного собой погордиться.
Меж тем, моя беспокойная душа, даже живя в шальном графике все последние месяцы, продолжала требовать приключений - именно поэтому уже послезавтра меня ждет плацкарт Москва-Одесса, а в славном граде свет жемчужине у моря Одессе я планирую провести внезапно в гордом одиночестве без малого 5 суток. О это лето, ты прекрасно.
Вчера закрыли смену.
Вернулась из лагеря буквально в состоянии нестояния - насквозь простуженная, причем так, как давно уже не простужалась, с жутким кашлем, отвращением к еде и лишь одним четко выраженным желанием - лежать и не двигаться. Проспав в совокупности часов 15, уехала на дачу, в надежде просто полежать в шезлонге, попивая травяной чай, не шевелясь, ни о чем не думая и желательно не разговаривая. Хрен там был, конечно, - внезапно пришлось искать недотеп-хозяев потерявшегося и решившего поселиться у нас милого той-терьера, и поиски обернулись целым расследованием, в итоге которого собачка все же была возвращена с настойчивым напутствием написать песику на ошейнике номер телефона.
Под закрытие смены успела поиграть с вожатиками в пейнтбол на тихом часу, отрепетировать за 25 минут 2 вожатских номера к Прощальному концерту ( за эти 25 минут буйные дети соседнего отряда успели украсть ключи от чемоданной, устроить катания на чемоданах и сломать мой, заразы мелкие!), успешно поиграть в "Угадай мелодию", вырезать 16 бумажных дельфинов для номера, спеть и станцевать с моими детишками песню про, собственно, синеглазых дельфинов, угрохать фотоаппарат, снова собрать 14 детей на торжественную линейку, паралелльно собираясь самой, узнать, что наш мелкий во всех смыслах отряд вошел в призовую тройку в общелагерной гонке и возгордиться, получить сертификат на продление прощальной дискотеки, откушать пирогов в честь окончания смены, собрать 14 чемоданов и все равно после обнаружить кучу забытых вещей, пережить королевскую ночь без чп, закрыть смену фактически без косяков, благополучно доставить деток до Москвы и сдать на руки любящим родителям.
Завтра вновь еду в лагерь, трепетно замирая в преддверии распределения по отрядам. Есть мнение, что существует 95% вероятность того, что на младший отряд я не встану - просто уволюсь и вернусь домой.
Скрещиваю все конечности за то, чтобы дали средний или старший отряд.
Утро холодное, дождик и ветер.
Голосом хриплым объявишь: «Подъём!».
И, проклиная почти всё на свете,
Крикнешь: «Отряд, на зарядку идём!».
Кто-то опять начинает болеть.
С кем-то подрался обиженный мальчик.
Знаешь, вожатый, надо терпеть.
Смена пройдёт, тогда и поплачем.
Из вожатской лирики.
Мы добрались до заключительного периода - еще три дня - финальный концерт, огоньки и прощальная дискотека - и все как в той песне "город, автобус и все по домам".
Лагерь - паралелльная вселенная, другой мир, где живут в другом временном измерении и по другим законам. Мир, который полностью изолирован от мира внешнего, не связан и не заинтересован в нем. Я мыслю по другому, я абсолютно не в курсе мирских новостей и когда получила вчера смску о дне траура в России чуть было не упала.
Мы пережили проверку Роспротребнадзора и родительский день.
Теперь я умею вычищать комнаты по ГОСТу, пряча все недозволенное по закромам родины, накрывать обед на весь лагерь вдвоем с помощником повара, когда рядом ходит комиссия и выговаривает мне за неправильно налитый кисель, подключаться с нуля к вожатскому номеру для родительского дня прямо на генеральном прогоне, петь и танцевать с метровой бумажной ромашкой в руках, оказывать первую помощь, собираться утром за две минуты, параллельно крича детям, чтобы пошевеливались, танцевать "Арам-зам-зам" и "Nosa-Nosa" на дискотеке, проводить воспитательные беседы, утешать, проводить беседы с родителями и еще полсотни навыков разной степени полезности, о которых мой мозг, приехавший в Москвку на выходной, сейчас не может вспомнить.
Я смертельно устала, практически забыла про существование косметики и фена, порвала голосовые связки в ноль, простудилась, заполучила адский кашель и чуть было не словила солнечный удар на сегодняшнем спортивном празднике, пробыв 2 с половиной часа под палящим солнцем.
И кажется я все-таки еду еще на одну смену.
И вновь я с чашкой горячего чая сижу в ставшем уже родном холле 4 корпуса в предвкушении бессонной ночи дежурного вожатого по корпусу. В которой раз уже беру ноутбук, открываю ли.ру и захлопываю его, просто потому что не знаю, как вести эти самые лагерные хроники. Как передать все эти 100500 миллионов событий радостных, печальных, разражающих, веселых, которые происходят здесь ежесекундно.
Нельзя сказать, что я в восторге - у меня отряд самых мелких детей и мне периодически ( с периодичностью раз этак 100 в сутки) хочется убить/повеситься/уволиться/ сбежать нахрен отсюда, так чтобы пятки сверкали, нервы на исходе, голос без шуток сорван и спасаем только какой-то забористой гомеопатией, пожираемой пачками, у меня болит спина, потому что дети любят на мне виснуть, мне очень не нравится добрая половина нашей вожатской команды и я очень горюю, что как раз команды в полном смысле этого слова не получилось , меня безумно достало спать по два часа в сутки или не спать совсем, а утром снова в бой и ты одновременно воспитатель/аниматор/клоун/сценарист/оформитель/режиссер/надзиратель/детский психолог, вызывает неприятие тон руководства и безумно длинные ночные планерки, которые, совсем как в той вожатской песне,"и на планерках всем пипец"
А с другой стороны я постигла науку написания сценария номера для шестилетних деток за одну ночь, научилась делать отрядные уголки тоже за ночь, проводила конкурс "Театр экспромт" реально экспромтом, за пять минут сообразив декорации, мой отряд сегодня выиграл наше лагерное "Евровидение" и я безумно горда своими детками, изрисовывалась гуашью для вожатского номера, который мы реально репетировали минут 10, а я даже не парилась на тему того , что мы будем творить на сцене, потому что держала кулаки за своих деток, которые таки блестяще справились с придуманным мною же номером, научилась играть в "бананы", проводить придумываемые на ходу спортивные эстафеты, отвечать на 100500 тысяч почему, переодевать 15 деток на линейку, параллельно переодеваясь самой, паралелльно объясняя, как нужно себя вести на линейке, параллельно крича Маше, чтобы не била Ваню, а Ване, чтобы слез о со шкафа и перестал бить Тему, отплясывать с семилетками на дискотеке, укладывать спать обнимая/читая сказки\угрожая\и засыпая в вместе с ними в их же комнате.
У меня самый маленький отряд во всех смыслах - сейчас их всего 14, возрастом от 4 до 9. И несмотря на малый возраст они все уже такие разные - тут тебе и экземпляр "в тихом омуте черти водятся", и девочки, у которых уже в 7 лет лав-стори и гарем из всех мальчиков отряда, и необыкновенная серьезность с изящными фразами, на которые не все и в 20 лет способны, и типичная девочка-тихоня, которой я сама была, и девочка Рейчел Бэрри-стайл...
Тут день проходит за год, полная изоляция от внешнего мира и жизнь на износ. Не знаю, хватит ли меня на вторую смену. Наверно на самый младший отряд я не готова ехать еще раз - все-таки убивает бытовуха и их невовлекаемость в силу возраста во все эти креативные мероприятия.
11 день смены, полет как в сильной турбулентности - резко верх, резко вниз.
Специально ведь начала сборы заранее, чтобы не как обычно, а выспаться в день перед отъездом и спокойненько запаковать чемодан. Но фигушки - все равно весь день скакала укуренным зайчиком в поисках необходимого. Шутка ли, собраться на полтора месяца!
С суеверным ужасом смотрю на гору вещей, которую мне сейчас будет нужно каким-то образом вместить в самый большой из имеющихся у нас дома чемоданов, притом после хорошо бы его еще и поднять. К слову, никогда еще содержимое чемодана не бывало настолько разношерстным - от чайника и фена до сценических костюмов и париков.
Послезавтра в 9 утра в вожатском галстуке и с улыбкой до ушей буду встречать подопечных. А завтра - заселяться, украшать корпуса, узнавать наконец-таки напарников и возраст подопечных, впопыхах писать программу смены.
Мандражирую ужасно. "Паникапаникапаника", "Фернан, мне страшно", "Господи, на что я подписалась" - лишь краткий конспект моих мыслей за последние сутки.
Ну что ж, удачи мне и побольше :)
Буду на связи настолько, насколько мне это позволят ночные дежурства и билайновский мобильный интернет.
Можно, конечно, ругать социальные сети, но я говорю - Вконтакте будь благославенен. Если бы не ты, я бы в жизни бы не попала сегодня на фестиваль мировой кухни от "Вокруг света".
В эти выходные территория сада "Эрмитаж" поделена на 4 части - загадочная Африка, колоритная Азия, разноплановая Америка и старушка Европа, причем в каждом секторе помимо возможности отведать различные национальные кушанья и напитки, что готовятся прямо-таки при вас, с пылу, с жару, есть еще шанс приобщиться к национальному колориту - попрактиковать йогу, поучаствовать в мастер-классе по игре на африканских барабанах, нарисовать мехенди, потанцевать восточные танцы, посмотреть на знаменитые "оживающие статуи", сделать тайский массаж...
Мы честно распили на троих тайский кокос, отведали сангрию, попробовали индийские сладости, купили по гавайскому бургеру, валялись на травке и на сеновале ( белое платье, прости и прощай), поглазели на уличных артистов-фокусников и "Элвиса", фотографировались за осла и погонщика ослов и даже получили формочки для выпечки от канала "Домашний".
Мое почтение организаторам - все очень на уровне.
Товарищи, имейте в виду, это радость там будет еще и завтра, 17 июня, до 22.00. Не упустите возможность.
И хоть мой стиль письма временно испорчен нынешним фрилансом и я пока не знаю, как с этим бороться, за эту рекламу мне, к сожалению, не платят :)
Символично до безумия - забежала сегодня днем в "Перекресток" чтобы докупить конфеток на прощальный стол с коллегами, зашла как раз в момент, когда по радио играла какая-то песня про wind of change и say goodbye.
Ну wind of change, так wind of change.
И хоть финальными обнимашками уважаемые коллеги таки умудрились довести меня до слез, настроение весь последний рабочий день было на удивление зашкаливающим, прямо даже было немного неудобно за свою счастливую улыбку и оживленную болтовню.
Грустно? Немного. Но очень как-то светло грустно, ностальгически, как о хорошо пройденном и вовремя и правильно завершенном этапе. Так было с окончанием в прошлом году дневного отделения - вроде как и грустно, что по сути уже и не студенты, но с другой стороны - всем спасибо, было прекрасно и замечательно, идем дальше.
Спасибо за неоценимый опыт и хороших людей.
Идем дальше.
Меж тем в "АНКОР" мне осталось работать пять дней.
Ощущения колеблются от "Ну как же еще долго" до такого классического-классического синдрома выпускника, заставляющего вздыхать о ставшей родной "Павелецкая Плаза", о том, что я не всех кандидатов доведу до логического конца, о дорогих коллегах, из которых, к слову, в курсе о моем демарше всего парочка (Юля жуткая трусиха, если кто не знал, и боится озвучивать некоторым товарищам, которые явно расстроятся).
Но вообще сложно уходить, если единственная причина ухода твое персональное шило в где положено.
Я предполагаю, что без сентиментальных всхлипываний напоследок в субботу не обойдется, но мысли все равно уже как-то в прекрасном "Вот уволюсь и..." - и начну полноценно писать статейки для внезапного фриланса ( деточки, это из разряда мечтайте аккуратнее, мечты могут и сбыться), и пройду все оставшиеся круги ада ( там их уже и не так много осталось, в сущности) с этими чертовы справками для лагеря, и напишу программу по английскому для трех возрастов на две смены, и подготовлюсь на тему возможного театрального кружка... Все-таки немало там этих прелестных "и" - и, хвала магистрам, как говорится, ибо после почти года в режиме лошадки на скачках противопоказана внезапная спокойная жизнь в изрядных количествах.
Пять дней. Ну надо же.
Признаться, в последние пару дней носилась по Москве, как сайгак в пампасах, пытаясь разрулить все, что того требовало, поэтому начало сезона, который я начинаю ждать с 00.00 1 сентября, как-то не прочувствовалось.
Но тем не менее. Лето, здравствуй. Я скучала.
У Оли 
smotrina подглядела одну очень вдохновляющую идею – составить список маленьких приятностей, которыми хочется порадовать себя этим летом. Повторяю, маленьких приятностей – никаких целей и планов в духе «Найти работу мечты», ««Досдать сессию», «Стать офигенной вожатой», «Реанимировать английский» или «Доделать все эти дурацкие справки, что жрут мне мозг уже вторую неделю» здесь не будет.
Словом, как там в «Звуках музыки» поется?
-«Если грустно, если хмуро, если дождик льёт,
Я вспомню всё то, что я очень люблю, и снова душа поёт»
Всем позитивного лета!
Приехала с очередного вожатского инструктива. Вездесущий запах краски ( лагерь готовится к открытию, заезд через пять дней!), годовая пыль и булавки, исколовшие все руки, при разборе костюмерной и декораций, разговоры о психологии в очень странном составе глубокой ночью и три с половиной часа сна, очередные "визитки", слепленные за полчаса ( почувствовала себя вожатой старшего отряда, ибо поди организуй 16 мальчиков-практикантов физкультурного отделения педагогического колледжа), внезапный ревизор из Правительства, что не поленилась приехать в субботу с утра, трудотерапия, беседы с директором, злостно меня склоняющей к заезду и на первую смену, и новая головная боль с недоделанными справками... Держу все, что можно скрестить, крестом, чтобы 23 июня таки уехать благополучно туда с большим чемоданом да и остаться на полтора месяца успешной работы.
Меж тем меня мандражит, трясет, колбасит и всячески плющит от того, что в конце этой-начале следующей недели мне все-таки нужно будет поднять тему моего увольнения с нынешнего места работы. И вот это большой такой моральный упс. Тем более, что "синдром выпускника" уже вступил в силу и всю прошлую неделю я искренне ловила кайф от всех моих проектов, клиентов, кандидатов и дедлайнов. Мозг, будь любезен, не выноси себя сам.
В остальном - приступила к сдаче сессии ( хоть пока и не то чтобы успешно), побывала за минувшие три недели на концерте оркестра "София", "Королевских играх" в "Ленкоме", "Звуках музыки" в МДМ и "Битломании" в театре Стаса Намина ( все в равной мере всячески достойно внимания), реанимирую английский, купила абонемент в фитнес-клуб со следующей недели, зато так ни разу и не доехала до хастл-опен-эйр на набережную - ну не позор ли на мою рыжую голову?
Ах да, про рыжую голову:
Как поездку на одном из самых безопасных аттракционов-каруселек превратить в самые страшные три минуты в вашей жизни?
Легко и непринужденно. Просто возьмите с собой Юльхен ( под кодовым псевдонимом "33 несчастья") и ваш отдых будет экстремально незабываем. Ведь благодаря ее всегда такой "удачливой" ауре ( и это ни разу не гипербола!) вы окажетесь на аттракционе в том самом кресле, где крепление будет безнадежно сломано и застегиваться не будет, а поймете вы это уже, когда аттракцион запустят. Для усиления эффекта желательно не знать, о том, что именно с вами должно происходить на этом аттракционе - ну для более стремительного самоубийства ваших нервных клеток.
Кроме шуток, Рыбогинюшка может подтвердить, как мы мертвой хваткой цеплялись в бортики сиденья, так что не визг даже и сил не оставалось, и молились о том, чтобы здесь обошлось без мертвых петель. Выползли мы, конечно, на дрожащих ногах, но вот реальное осознание серьезности ситуации накатило много позже - и вот тогда пост-фактум реально стало страшно.
Но если оставить за бортом эту ситуацию, которая могла нам обойтись..о мой Зевс, я даже думать про это не хочу, и вывихнутую ногу, которую я получила, выбираясь на 7-сантиметровых каблуках из кабинки колеса обозрения ( к слову, сегодня я споткнулась аккурат на ту же ногу, аплодисменты), день был прелестен - "Служили два товарища" в "Мире искусства", дельфинарий, открытая кабинка на колесе обозрения, сорванный голос на аттракционах, босиком на карусельках с туфлями, запихнутыми в маленькую сумочку - совсем даже и не жаль, что от первоначального плана мы отклонились на 100%, ведь согласно ему мы вчера должны были быть в Твери, но были дюже напуганы прогнозами на гисметео.
Ну ничего, и Тверь от нас никуда не денется.
[показать] [показать] [показать] [показать]
Когда я остаюсь дома на несколько дней и ночей одна, как правило, у меня постоянно играет фоном музыка из плейлиста вконтакте.
Подобно кольцам на стволе дерева, плейлист наслаивается вот уже 4 года – мне кажется, нужно порядка 5 часов, чтобы он дошел до конца. Случается это редко, но всякий раз я поражаюсь тому, какой событийный и психологический срез можно делать по этим слоям.
Точка отсчета лежит в июне, святые шестеренки, это даже странно произносить, аж 2008 года. Мне было 16, я доучивалась на 1 курсе, пыталась заняться то йогой, то ирландскими танцами, искренне считала «Поющие в терновнике» одной из лучших книг и в первый раз в жизни осталась дома одна на целых 4 дня, отказавшись от поездки в Липецк и окрестности – ну просто тогда я еще была наивной чукотской девочкой и искренне считала, что к сессии надо начинать готовиться за пару недель. В эти четыре дня в моей жизни как-то случайно приключился квебекский «Дракула», съевший мой мозг и сознание без остатка, познакомивший меня в итоге с кучей людей, прививший мне любовь к французскому и сделавший музыку полноправным персонажем моей жизни – нет, я серьезно, ведь «до» я не умела слушать музыку, она всегда была лишь безобидным фоном.
Или вот Мишель и Франс – это осень и зима, я не помню, наверно все еще 2008, переходящего в 2009, когда я оказалась на первой в своей жизни сходке с франкофонами, на «Старманье» в «Мире искусства», после чего с головой полезла в творчество Мишеля, и теперь у меня его музыка навечно ассоциируется с началом весны, пусть и слякотным, холодным, иногда и не отличимым от зимы, но всегда с вдохновленным настроением и новыми надеждами.
Саундтрек «Всех песен только о любви» вызывает сразу 2 воспоминания – холодный, дождливый, промозглый июнь 2010, с практикой в ФССП, мелким неприятностями и вечным зонтиком в сумке, и наше первое утро в той эпичнейшей поездке в Углич в июле 2011, с пластиковыми стаканчиками с какао и проливным ливнем за окном дешевой гостинице.
Квебекский же «Дон Жуан» - это конец лета 2009 года. Он как-то так удачно тогда пришелся на только возникающее увлечение фламенко и общий фон, что я неделю пересматривала его каждый день, каждый раз рыдая, как идиотка, в конце, а еще пару месяцев маньячно переслушивала каждый день – верите или нет, но я специально на час выходила раньше из дома, чтобы дойти даже не до ближайшей станции метро и за это время успеть послушать первый акт, а на обратном пути – второй. Оттуда же пошел и Бергелла, и Синди, Жан-Франсуа и прочие квебекуйские товарищи, поработившие тогда моей плеер и мою голову.
Выбивается немного Мара и Сурганова – и это то лето 2010, с неизменной гитарой на всех пикниках и уютных кухнях, и это то, что я откровенно избегаю переслушивать вот уже года полтора, потому что я сентиментальная дуреха, не умеющая вычеркивать всякие воспоминания и ненужные ассоциации.
И так со всем остальным – «Монте-Кристо» и «Моцарт», «Обыкновенное чудо» и «Суинни Тодд», «Призрак Оперы» и «Джекилл и Хайд», деровский "А я - нет" и мичмановский "Художник", Даниэль Лавуа и Изабель Буле, и давайте я уж просто деликатно сейчас промолчу про Пельтье – в этом списке нет ничего случайного, не окутанного шлейфом ассоциаций, воспоминаний, эмоций, случаев из жизни. И пусть я всего лишь не более, чем слушатель, хотя гитара и смотрит сейчас на меня укоризненно из угла, последние 4 года музыка не просто сильно влияет, она действительно определяет мою жизнь.
Актуальный плейлист для меня сейчас – это огромное количество «Glee» с небольшими примесями «Мельницы» и «Белой гвардии» и щепотками швейцарского «Монте-Кристо» и еще почему-то опять квебекской же «Шахерезады». Наверно этот немного несбалансированный музыкальный коктейль всегда будет у меня ассоциироваться со мной 20-летней, живущей в жестком - по оценке окружающих - графике, который стал более, чем привычным, собирающейся разом порвать с перспективной, но надоевшей работой и уехать на полтора месяца жить той жизнью, которой хочется, с горящими глазами, с какими-то идеями и планами, непостоянными, но грандиозными в местном масштабе, ощущениями I'm on the right track baby -
I was born this way и вот уже с февраля не покидающим меня tonight-we-are-young-настроем.
Я честно могу сказать, что когда автобус свернул на лесную дорогу и мы увидели лагерь, где в течение 3 последующих дней нас ожидал вожатский инструктив, моей первой мыслью был вопрос "А хватит ли мне денег на такси обратно до Митино?". Меня можно понять - до этого меня не оказалось в списках участников, после выяснилось, что я тут единственная кто не знаком вообще ни с кем из присутствующих, да еще процентов 90% студенты педагогических факультетов, так что удручающий ( на первый взгляд) вид базы действительно пошатнул мою и без того не слишком уверенную в себе нервную систему.
Но уже через пару часов сомневаться мне стало просто некогда. Три дня, расписанные буквально по минутам, каким-то мистическим образом соединенные с атмосферой абсолютного творчества, когда номер на вечерний концерт ваялся с нуля минут за 40, когда я за 20 буквально минут выучила танец и без малейшей доли волнения пошла на сцену танцевать в "визитке отряда", когда мы на практике постигали азы организации всяческих "огоньков", "орг.сборов", "хоз.сборов", оформления отрядного уголков, проведения линеек, учились писать сценарии и проводить всякие психологические штуки.
Я уезжала замерзшая, ибо не озаботилась теплыми вещами, с вороньим гнездом вместо прически, ибо попробуй приведи себя в порядок, если "горячая" вода такова, что ее горячей называть даже неприлично, уставшая, с вожатским гимном, крутящемся в мозгу, но с такая воодушевленная!
Молюсь лишь на то, что бы этим летом все сложилось, именно так, как я этого хочу. Надеюсь, из меня получится хорошая вожатая.
Самое сложное теперь не уволиться раньше времени с нынешнего места работы, которая как-то в последнее время перестала приносить какое-либо удовлетворение, кроме худо-бедно финансового.
Еще вчера утром я с наслаждением ждала этого:
Меж тем уже завтра утром мне вставать, прошу прощения, в 04.00, и в 07.30 быть на диаметрально противоположном конце Москвы, до которого мне только на метро ехать час, с тем, чтобы на три дня отбыть туда, где я собираюсь летом работать, таки реализуя навязчивую мечту прошлого года ( вожатство, вожатство!), с не очень ясными целями, но очень позитивным настроем.
"Я спонтанный!" (с)
Апрель начался с нынешними коллегами в Подмосковье, апрель и закончится там же, но только с коллегами будущими.
Пойду предаваться любимому делу - собирать сумку в поездку.
Всем удачных выходных!
За первую половину апреля успелось побывать на региональной конференции по рекрутменту, где после официальной части первого дня успешно удалось потанцевать с цыганами на гала-ужине в цыганском стиле, получить предсказание от цыганской гадалки - и да, я бы здесь тоже поржала, да вот только она слово в слово повторила то, что говорил мне незабвенный Мишаня год назад в Угличе и тут мне стало резко несмешно, проиграть полночи напролет с ребята из Питера и Екатеринбурга в "Крокодила" в баре на ресепшн отеля, а на следующее утро, поднявшись спозаранку, пойти обучаться всякому-разному на тренинг.
Успелось выполнить обещание данное себе год назад, и станцевать соло на жутко скользкой сцене "Фестоса". Могла и лучше, конечно, но учитывая минимальное количество репетиций - я собой довольна. А вот это вот "Молодец!", выкрикнутое мне абсолютно незнакомой девчонкой с 1 ряда - мою самооценку резко возвысило на уровнем плинтуса
Над самооценкой поработали знатно и куча самых добрых слов, сказанных мне давеча уже моим бывшим любимым руководителем, который с завтрашнего дня начнет трудиться на благо совершенно другой компании. Если сказать, что прощались со слезами на глазах, значит деликатно слукавить - лица удалось сохранять недолго и все все равно закончилось полуистеричными рыданиями. А мы и впрямь были хорошей командой и с чисто человеческой точки зрения чертовски грустно осознавать, что уже завтра она не придет, даже несмотря на то,что это здорово освобождают мою совесть от угрызений на тему того, что я вряд ли доработую тут даже год.
А еще это очень приятно - польщено кивать на "У нас на тебя грандиозные планы" и думать, что " А у меня на вас нет".
Меж тем, по ощущениям мы совершили квантовый скачок из зимы сразу в июнь, минуя все побочные стадии, весна кружит голову и создает tonight_we_are_young - настроение и это очень правильно.
Some people can get a thrill
Knitting sweaters and sitting still
That's OK for some people
Who don't know they're alive
Раз уж у меня все равно весь день в голове крутится.
Я уже говорила, что Glee - это целиком и полностью такой щедрый и душевный пинок для change for good.
Но вот это ролик - это просто мотивация в 3Д-формате: песня - мотиватор, персонаж-мотиватор, Крис Колфер-мотиватор.
Enjoy.
Давеча отправляя письма с подтверждением встреч, все время спотыкалась о слово «апрель».
Апрель. Грешные магистры, а где март, почему он прошел настолько мимо меня?
Моя память славится тем, что может выцепить подробные детали из событий любой степени давности, но от марта я отчетливо помню только то, что он начался в настроение «Дожили до весны!» и что вчера мы так и не доползли до вечеринки в стиле 70-х, а выпив по коктейлю, на автопилоте разъехались спать по домам (причем причиной автопилота был не коктейль, а неадекватная усталость).
Но апрель будет ярче, я это точно знаю. Даже, если исходить только из распланированных мероприятий следующей недели, а я уж надеюсь понабросать в этот списочек всякого-разного. Жить так, чтобы о месяце жизни и вспомнить-то чего-то прям такого-эдакого было нечего, мне капитально не понравилось.
Этой весне не достает ярких красок,давайте с этим бороться
Меня размазывает от усталости, как тунец по бутерброду из «Ситистора».
У меня, по выражению моей мамы, взгляд зомби, и никакие корректоры с тональниками уже не превращают эту бледную рожу в нормальное человеческое лицо.
Парадокс – прошлой весной я училась на дневном отделении, преподавала, занималась фламенко, готовилась к фестивалю, писала курсовую и диплом, училась в школе вожатых – и выматывалась в разы меньше, чем нынче работая рекрутером на полную ставку, учась по вечерам и вяло симулируя репетиции к «Фестосу» ( который, к слову, грядет через две недели, а я настолько жалкий мандарин, что даже паникипаники поэтому поводу не испытываю).
Активно недовольна этой унылой, склонной к хандре и лени, версии себя. Активно не хватает легкого весеннего позитивного сумасшествия, нерациональных поступков, блеска в глазах и веселых безумств. Активно хочу это исправить.
Да и весна еще какая-то неопределившаяся. Но ничего. Скоро апрель. Апрель – это даже звучит приятнее, чем март.
У меня комната в розах и тюльпанах, стратегический запас конфет, апельсиновый зонтик-тросточка от родной компании и даже ананас - настроение весеннее, и несмотря на то, что 8 марта даже еще не наступило, ощущение, что оно уже удалось, не покидает.
Девушки, я нам всем желаю весны и солнышка, цветов и комплиментов, позитива и радостного смеха, ну стремиться к совершенству и достигать его.
Я наверняка уже выкладывала, но я все еще продолжаю считать, что эта песня идеально подходит к 8 марта.
В моей жизни было много эффектных падений – на льду, на ровном месте, с лестниц, с каблуков, с роликов, лыж, велосипеда. У меня все в порядке с вестибулярным аппаратом, но явные проблемы с удачливостью.
Но зрелищней всего было, конечно, сегодня поскользнуться и со всей дури и 182 ( 175 + каблук) см с грохотом навернуться в центре зала на избирательном участке, аккурат под камерой, веером разбросав паспорт, бюллетень и все содержимое сумки по залу. Притом у меня из глаз брызнули слезы от боли и в гробовой тишине, ибо все вытаращились на меня, я начала дико ржать от нелепости происходящего. Учитывая, что до этого я еще и поспорила с теткой из избирательной комиссии ( повод был мелкий, но я включила юриста и пошла на принцип), я думаю, что избирательному участку № 1000 я запомнилась.
Так что исполнение гражданского долга мне стоило мне синяков, хромающей ноги и разбитого и локтя. В преддверии «Фестоса» мне это ну очень кстати, разумеется.
Выборы? Ну что вы, я воспитанная девушка, такими словами в письменной форме не ругаюсь, да и не люблю про политику писать, неизбежно кто-нибудь придет со мной поспорить, а я как в той шутке - спать не могу, если в Интернете кто-то не прав. Но та песенка из «Дня выборов» так играет рефреном в моей голове.