Весь тот приключенческий фильм, что случился со мной в течение недели после отъезда с кораблей (да-да, той недели, которую по законам Вселенной, Роял Кариббен и миграционной службы США, вообще не должно было быть, ибо предполагался немедленный отлет в Россию) войдет в классику золотых историй, которые будут призваны убедить моих гипотетических внуков в том, что их бабушка по молодости была той еще лихой штучкой. В истории этой случился побег из аэропорта, 32 часа в автобусах с 4 пересадками через 6 штатов (причем на один автобус мы не опоздали только чудом - видимо, эти автобусы слишком пафосны, чтобы ходить по расписанию), сюрприз друзьям, которые просто офигели, увидев на пороге "Джолли Роджера" в Оушен-сити, блокировка банковских счетов при отсутствии наличных денег, первый в моей жизни испуг от фразы "Я сейчас вызову полицию", выселение из квартиры со скандалом и  перспективой ночевать на улице, ночевка в квартире американской подруги, где случился следующий диалог: "- Сара, какая классная собака, твоя? - Я ее первый раз вижу О-О - Ого, а что за парень спит на твоем диване, сосед? - Я его первый раз вижу О-о") и поездка на остановку автобуса до Нью-Йорка в ночь после Дня Независимости с водителем, которая не знала дорогу от слова совсем. 

   Я поняла, что мы неубиваемые оптимисты, когда мы стояли с  Машей у наполовину запакованных чемоданов посреди квартиры, из которой нас выгоняли, без денег, чтобы таки заплатить непомерно неадекватную аренду, которую с нас из злости решил стрясти лэндлорд, без места, где можно скоротать еще одну ночь в Оушене, с неработающими карточками нескольких банков, начинающейся паранойей на тему того, что за нами, возможно, следит предыдущий работодатель, и реальной перспективой бомжевать еще двое суток до отъезда в Нью-Йорк - и Маша с серьезным и груженным видом выдала: "Так, ситуация, конечно, ужасная, нам надо прям пошагово расписать, что же мы будем делать и как жить дальше...Во-первых, сейчас мы пойдем на почту и отправим подарки на корабль, раз уж все равно купили". И что вы думаете? Именно с этого мы и начали. 

   Чуть позже я сидела в темных очках у бассейна у дома бойфренда одной нашей подруги - в одной руке бокал мартини, в другой кусок камамбера, купленные с последней работающей карточки, -  и думала, что если и впрямь кому-то придет в голову проверять операции по нашим картам, этот человек, по крайней мере, подумает, что мы умеем проигрывать красиво. 

   Оушен-сити, родной Оушен (вернулась - а как будто двух лет просто не было), знакомый до каждой улочки-закоулочки, город, с которым я в 2013 прощалась навсегда, остался все таким же - буквально пара новых вывесок на Боардвоке да цены в нашем парке повыше - и эти 4 дня там оказались для меня 4 днями закрытия гештальтов. Начиная от смешных и несерьезных - типа сходить с Мишей в "Пиклс", выпить по коктейлю в "Лэзи Лизард" или еще раз съесть то самое мороженое в "Дайри Квин", - и заканчивая глобальными. Я поняла, что вся эта эпопея с волшебным летом-2013, перманентным желанием его повторить и ощущением, что только в Оушене я могу быть счастлива по-настоящему и только в Америке моя жизнь сможет быть крутой, для меня осталась в прошлом. Наверно, смешно так говорить про город, где ты прожил всего 4 месяца, но Оушен для меня стал ощущаться, как родной дом, милый, тихий, но невыносимо провинциальный и, да, немного болотистый - то есть приехать, вспомнить былое, насладиться это всегда пожалуйста, но если ты хочешь чего-то значимого в жизни, из такого уютного и рутинного дома надо, однозначно, рвать когти. И вы даже представить не можете, как я счастлива, что меня, наконец, отпустило. 

 А потом было три волшебных дня в любимом Нью-Йорке - с встречей с подругой, которая осталась там 2 года назад (и с очередным пониманием, что я так точно не хочу), с потрясающей воображение выставкой по "Голодным играм" и походом на "Отверженные" на Бродвее, с ночным Бруклинским мостом, долгими прогулками в ночи от Тайм-Сквер до Челси, где мы, собственно, и жили, с Центральным парком, вечером в "Макгизе", килограммами фрозен-йогурта и бесцельными блужданиями по Манхеттену. Для кого-то Нью-Йорк - шумный, грязный и бестолковый, для меня же это город чистого вдохновения и созидания, ни один город мира не дает мне такой мотивации и волшебного пенделя. 

И уезжала я в этот раз без привычной драмы - вернулась один раз, значит, вернусь еще, никуда не денется. 

    Я пишу этот пост, сидя на пересадочной станции, где-то в Норфолке – позади 5 штатов, километры дорог, литры кофе. В голове рефреном играют то сургановское «Мне пыль дорог важней пальто», то «Дорог сплелись в тугой клубок влюбленных змей» Мельницы – и только сейчас, полтора суток спустя, как я уехала с корабля, меня постепенно начинает отпускать то напряжение, в котором я бодро и даже не без удовольствия, выживала последние три месяца. То есть пока еще все сны (а сны в американских автобусах коротки и прерывисты) о работе, и глядя на часы я первым делом думаю о том, что делают мои ребята сейчас на борту, думаю, что сегодня второй день круиза, день в море, формал найт, а значит полная жопа в дайнинге – но при этом я физически ощущаю, что меня понемногу начинает отпускать.

   Позавчера (?) мы пели на бек-деке земфировское «Я стала старше на жизнь» - и никогда раньше это фраза не была настолько актуальной.   Корабль стал короткой, но сверхнасыщенной жизнью, превратившей меня в совершенно другую личность.

Машка говорит, это как будто бы тебе все кости сломали, было очень больно, а потом они срослись, но по-другому и с этим надо как-то жить.

  Любому человеку, не работавшему на корабле, покажется, что я излишне драматизирую – но, будучи по жизни отнюдь не нежной маргариткой, первые 2 недели я рыдала каждый день.

Как объяснить, что такое работа на корабле? Сразу оговорюсь, что говорить я могу только о ресторанной службе и, в принципе, только о Роял Кариббеан (хотя отличия от других монстров круизного бизнеса, судя по всему, едва ли будут радикальны). Это тяжелая физически и морально, грубая работа по 10 до 14 плюс часов в день – в смысле плюс нельзя, потому что если ты работаешь больше 14 часов, у тебя будут проблемы – да-да, проблемы будут у тебя, хоть и график твой составляет работодатель. Как с этим жить? Делать чек-аут вовремя и продолжать батрачить без учета твоего рабочего времени.

Это работа, которая будет постоянно сталкивать тебя с людьми с комплексом маленького человека – практически любой in charge за что-то (да хоть за отполированные стаканчики) априори будет мнить себя выше тебя и будет тебя воспитывать.

Это работа, в которой вроде бы царит командный дух и готовность тебе помочь – в тоже время в разгар сервиса у тебя сопрут последний нужный тебе стакан без малейших моральных терзаний.

   Это работа, где ежедневно 68 официантов и 68 ассистентов бьются за то, чтобы гости были happy и в конце круиза поставили тебе 10 за обслуживание – потому что, если поставят ниже, то у тебя будет низкий рейтинг, а за этот рейтинг тебе перегрызут глотку и будут кошмарить по полной программе вплоть до увольнения. К слову, мой самый низкий рейтинг был 89 при норме 93, обычно не опускался ниже 98, через два месяца мне сделали своеобразный промоушен, а рейтинг, вышедший перед отъездом, был 100 – это просто, чтобы вы понимали, что уехала я не из-за профнепригодности.

Это работа, где поначалу тебе будет казаться смешными и глупыми переживаниями по поводу отсутствия ложек или чашек, а потом ты станешь воспринимать это как пугающе серьезную проблему.

  Это постоянная жизнь под стеклом – любому будет дело до тебя и твоей личной жизни. Поверьте, если личной жизни у тебя в принципе на борту нет, то тебе ее придумают и распишут так, что сценаристы слюнявых мелодрам обзавидуются. А уж если ты проговорила с парнем больше 20 минут или, грешные магистры, вместе вышла в аутсайд, то все, вы по-любому уже спите вместе.. Как меня парило это поначалу – я и представить не могла, что смогу пройти по кораблю в шортах (даже на безобидное платьюшко реакция местных мужиков была неадекватной), смогу начать с кем-то какие-то отношения, когда-нибудь потанцую на бэк-деке – так через пару месяцев перестало парить вообще – были и пляски в коротких шортах, и публичные поцелуи и даже специальное провоцирование слухов (ну мало у людей поводов для обсуждения, почему бы и не добавить).

 Это абсолютное отсутствие приватности. И когда я говорю абсолютное – я имею в виду, что людям реально будет интересно все – а куда, зачем, с кем ты пошла, откуда ты вернулась, а почему ты сказала, что будешь на бэк-деке, а я тебя там не видел, а почему ты была в аутсайде одна. Абсолютно незнакомые тебе люди будут рассказывать тебе, где, в чем и с кем тебя видели.

   А для девушек это еще и пристальное и

  Если моя Америка-2013 ощущалась как невероятная сказка, то корабляцкая жизнь – словно бы сон, в который сложно будет поверить, как мне сейчас кажется, уже на этапе обратного перелета – причем сон не то, чтобы негативный или позитивный, но просто безмерно упоротый. В голове словно вспышки моменты, истории, воспоминания, с которыми не хочется расставаться.

Третий день на борту – первое Нассау – и внезапно из небытия появляется три часа свободного времени. Переодеваемся за 5 минут и, как шальные, забыв сделать чек-аут, сломя голову, абсолютно счастливые,  несемся в наш первый аутсайд

Первое пати на борту  - под девизом «Первый месяц закончился, а мы еще живы» - которое едва ли не оказывается последним, ибо кто ж тогда знал, что мой дорогой друже Радмир категорически не умеет пить. В 6 утра просыпаюсь от резкого стука дверь – и дальше следует один из самых неприятных дней на борту с разговорами о зеро толеранс (которое на поверку оказывается пшиком), заверениями, что теперь он по-любому уедет домой и долгим серьезным разговором с нашим потрясающим метроди.

Первое настоящее (корабельные посиделки то в одном баре, то в другом я категорически отказывалась принимать в расчет) свидание в Нассау – на улице проливной ливень, мы стоим на гангвее, он нерешительно спрашивает, пойдем ли мы куда-либо или переждем ливень. Я возмущенно отвечаю, что, разумеется, пойдем и мы, громко смеясь,  бежим по лужам в шумный «Шаркиз», выпиваем по коктейлю под названием Man overboard (если ты крю-мембер, задолбанный постоянными учениями по безопасности, то ты просто не можешь не заказать его), а потом отправляемся гулять, держась за ручки и болтая обо всем на свете – и так не хочется верить, что совсем скоро и снова придется вернуться борт в проклятый дайнинг.

Вечер на ставшем уже родном бэк-деке – открытой палубе с баром для персонала – непривычно тихий, без оглушительной музыки от ямайских диджеев – внезапно начинаем петь русские песни, вчетвером, абсолютно не парясь о происходящем вокруг. Кажется, что уже нет ничего, что могло бы сделать этот вечер лучше, но тут Антон начинает петь Belle, и ощущение сюрреализма всего происходящего захлестывает с головой.

Совместные выходы в аутсайд с русской мафией, как постепенно стали величать нашу тусовку пойзано – будь то посиделки за бесплатными печеньками в святом месте по имени минестри или суши  в Тики-баре в  Кейп Канаверал, пара коктейлей перед работой в «Дали» в Нассау, какой-то забористый seafood в «Тропикане» или вылазки на истинно баунтийские пляжи Кококея.

Ужины индиано-стайл (куча тарелок по центру стола, все делятся едой) с едой с гостевой кухни (вся русская мафия трудится на официантском поприще), которые стали ежедневной традицией – с разговорами о работе и эпичных историях об очередных эпичных гостях.

Выходим с Радмиром и Денисом в очередной аутсайд и честно бегаем по острову в попытках найти тихое место, где можно выпить хороший кофе – опытным путем выясняем, что в «Бакарди баре» в принципе не сервируют ничего, кроме алкоголя – и в итоге оседаем в милом итальянском ресторанчике.

Отмечаем Машин день рождения в очередном центре для крю, Европейском уголке. Меня заставляют попробовать какую-то хорватскую еду, а Машка заказывает пельмени и квас. Такого меню, пожалуй, на вечеринках еще не случалось.

Пробираемся бесплатно в самое пафосное место Багам – отель «Атлантис» - и радостно бегаем как дети, восхищаясь красотой аквариума (ты словно бы идешь по морскому дну, окруженный огромными рыбами) и потрясающими пейзажами.

Пара часов свободного времени, свидание на Кококее, убегаем в парк-джунгли,  самый тихий и пустой уголок острова (если вы не работали на корабле, вы никогда не поймете, как высоко может цениться отсутствие людей хоть где-нибудь) и, надо же, в самом начале этого парка встречаю одного из своих гостей, который решает прогуляться с нами. Да что вы знаете об эпик фейлах.

Предпоследний день, наше прощальное пати, на которое я иду, нахально прогуливая работу на ночном буфете. Последний раз смотрю на удаляющиеся огни «Атлантиса» и белый маяк, огонек которого каждый раз рождал у меня ассоциации с «Великим Гетсби». Договариваемся с диджеем о том, что поставим музыку с нашей флешки и отплясываем под Зверей, «Ренту» и «Гли». К 4 утра власть у диджейского пульта перехватывают

Почти 7 недель корабляцкой корабельной жизни на борту Enchantment of the seas явственно убеждают меня в трех фактах:

- это мой первый и он же последний контракт;

- я определенно хочу его закончить раньше срока;

- но нет, я не считаю это ошибкой, не жалею, что поехала и более того, уверена, что вернувшись  буду вспоминать этот невероятно странный отрезок своей жизни с позитивом и юмором.

Все, что не делается – все опыт, а здесь я разрушила понятие своей зоны комфорта просто до основания и, кажется, что уже сложно найти жизненные условия, к которым я не смогла бы приспособиться. С ледяным спокойствием я пережила три перелета в одиночку  и без алкоголя (аэрофобия, где ты?), научилась работать под колоссальным underpressure (да что я в своей предыдущей офисной жизни вообще знала про работу под давлением? Думала многое, оказывается – толком ничего), научилась работать на действительно тяжелой физически  и моральной работе (что такое ресторан лайнера, рассчитанного на 2700 пассажиров я обязательно расскажу в отдельном посте), жить под утомительно пристальным мужским вниманием (тут, конечно, 35+ национальностей на борту, но девушек с европейской внешностью по пальцам пересчитать и вы действительно не можете представить, каково это), пахать по 10-14 часов в сутки без выходных (да, вы правильно поняли, сейчас заканчивается 7 неделя работы без выходных) и по-настоящему ценить время (в нормальной жизни час воспринимается как ничто, но здесь час свободного времени – ценный подарок).

Не нагнетаю – положительных сторон тоже хватает – самая международная тусовка в моей жизни, воспринимая, как нечто абсолютно обыденное, появившееся новые друзья-приятели из числа пойзано (так на лайнере называют соотечественников), приехавшая, наконец, Машка, жизнь между флоридским портом Канаверал (милейший городок Кейп Канаверал, где я теперь встречаю утро дважды в неделю), шумным, грязноватым, но атмосферным Нассау (столицей Багам) и частным необитаемым островом Кококей с пейзажами из рекламы Баунти и водой непередаваемого цвета (я думала, такое бывает только в фотошопе), теплыми карибскими ночами под открытым небом в крю-баре на бэк-деке с бокалом вина, обедами в местных ресторанчиках в портах и уже таком родном багамском «Старбаксе», где, собственно, и пишется сейчас этот пост, постоянное общение на английском, воспринимаемое, в отличие от того же лета 2013, как что-то легкое и обычное.

Еще есть список того, что нужно успеть в портах, есть еще планы, которые нужно продумать – и в принципе я буду готова поставить в этой авантюре точку. Первые 2 недели я была готова уехать в ближайшем порту, мне до слез не хотелось возвращаться на корабль, я рыдала каждый вечер и пару раз публично – и я считаю действительно победой над собой то, что осталась и не сбежала. Теперь я прекрасно понимаю, что тут вполне можно выжить и до конца контракта и даже вполне себе представляю, что это может быть вполне себе комфортно, да вот только не вижу в том смысла – вся эта история была не про энное количество денег на банковском счету, маршрут нашего корабля неизменен, позицию на 1 контракте не меняют, а я привыкла жить как nodaybuttoday, а не существовать.  

[604x604]

[604x604]

[604x604]

Я планировала писать этот пост, сидя в каком-нибудь из аэропортов по маршруту или уже в солнечной Флориде, но начиная с завтрашнего дня и до ноября фактор наличия в моей жизни бесплатного вай-фая/свободного времени/сил на посидеть в интернетике становится неопределенным.

Кто-то скажет, что это офигенная авантюра и Юля -  молодец

Кто-то назовет все это мероприятия гребанным дауншифтингом, а Юлю - больной на всю голову.

И каждый будет по-своему прав.

Можно зарыться в причины и следствия, но факт остается фактом - после возвращения по Ворк энд тревел, единственное, что я по-настоящему хотела это нечто аналогичное еще разочек, еще немножко стран/городов/континентов в биографию, еще нового опыта, бесперебойного общения на английском и знакомых со всего света.

Завтра меня ожидает три перелета и 22 часа в пути, чтобы уже в понедельник взойти на борт огромного 15-ти палубного американского круизного лайнера, который станет моим домом и местом постоянной работы  на целых 7 месяцев.

Страшно? Разумеется! Ужасно!

Но как гласит обложка моего нового блокнота, что полетит завтра со мной навстречу приключением, -  Life begins at the end of your comfort zone, и это истинная правда.

Пожелания удачи принимаются с благодарностью.

Постараюсь не исчезать надолго и писать подробно о поездке. Ну и, конечно, много всего будет в инстаграме (julxen) и вконтакте https://vk.com/julxen

А вот он мой Enchantment of the seas:

I'm not afraid of moving on and letting go
It's just so hard to say goodbye to what I know (с)

В прошлом мае я впервые переступила порог  "Актива" и думать не думала, в какую невероятную страничку моей жизни это выльется - и вот я сижу в некоторой растерянности, с играющим в голове миксом из Closing time, Moving out и This time, и с удивлением осознаю, что завтра я с "Активом" прощаюсь, потому снова в моей жизни фигачит нехилый ветер перемен (но об этом пока тсс), перелистывая на очередную новую главу. 

Все, что ни делается, все опыт, но и опыт тут во многом был впервые. 

Впервые я подбирала команду не как рекрутер, под чужого дядю, а как менеджер - под себя. 

Впервые я была руководителем для четырех сотрудников - и впервые увольняла человека. 

Впервые работала в маленькой компании. 

Впервые осознавала собственную многозадачность, когда за день можно было успеть провести 5 занятий различного толка, парочку собеседований, оперативку с сотрудниками, подготовить праздник и еще вечером подменить педагога на группе детей дошкольного возраста. 

Впервые официально преподавала английский - и впервые группе детей дошкольного возраста (и если сначала было "боже, их пять, как много", то потом "а почему нас только 9, кого не хватает?")

Впервые проводила на работе часов 10, по дороге домой писала список дел на завтра, заскакивала в какой-нибудь творческий магазин за расходными материалами на мастер-класс, готовилась ночью к занятиям, а, уснув в полете до подушки, видела очень упоротые сны на рабочую тему.

Впервые практически жила на работе весь предновогодний декабрь и наслаждалась этим. 

Впервые на фразу руководителя "Юля, ты очень много отдала клубу, я таких людей, как ты редко встречала", подумала не "О, как приятно", а "Я тоже не встречала людей, которые готовы столько пахать за мою зарплату". #без_иллюзий

Впервые чинила потолок скотчем и мишурой, ездила с трехлетней китаянкой на скорой помощи в больницу, пила шампанское с Дедом морозом, была то феечкой, то ведьмой, то вообще Карлсоном, перепробровала кучу дорогущих заказных тортов, узнала, что сотрудники могут увольняться то по смс, то по сообщению вконтакте, поняла, что могу управиться и группой пупсиков-дошкольников, и с их родителями, писала в успешном тандеме план-сетки прекрасных смен (при этом, даже немного жалея, что ветру перемен приспичило подуть прямо сейчас, а не по осени, например, ибо лагерь) - да и много еще дорогих сердцу мелочей. 

По-любому, завтра глаза будут на мокром месте. 

По-любому, буду скучать - по ученикам, по другим детям, по общей атмосфере - а главное, моим прекрасным коллегам. 

"Актив", спасибо. - This time that we had, I will hold forever (c)

[483x500]

Маленькая предыстория - в детском клубе, где я сейчас работаю, у нас есть 4-летний ребенок, у которого последние полгода явные проблемы в семье. Настолько явные, что был период, когда за ним приезжал телохранитель, конкретный такой "шкаф" 2 на 2. В феврале мальчик исчез, как мы узнали чуть позже - потому что мама попала в больницу. Как мы узнали на прошлой неделе, когда ребенка все-таки привела бабушка,  - мама попала в больницу, потому что на нее с ножом напал и едва не убил папа этого самого ребенка. (маленькая деталь - при этом самом ребенке). 

Ситуация кошмарная, не правда ли?

Так вот, сегодня я прихожу на работу, где меня с выпученными глазами встречает администратор, и говорит, что эта самая мама ребенка, Ксения, вчера была на 1 канале, в некой малаховской вакханалии под названием "Пусть говорят". 

Я посмотрела. И волосы у меня на голове до сих пор шевелятся от ужаса. И не только потому что ситуация кошмарная (а она, безусловно, кошмарная, и Ксению жалко до слез), а потому что  процентов 70 публики, сидящей в студии, во всем винят саму девушку и считают, что 13 лет за очевидную попытку убийства это слишком много.

Ее обвиняют во всех смертных грехах, дескать, разлучница-разводница, снимают драму с участием бывшей пассии этого психа (дамочки из группы "Стрелки"), во всех ракурсах снимают двух  детей этой дамочки, обсуждают стоимость его подарков и нравственность Ксении...

А я просто не понимаю, что тут вообще можно обсуждать - подобное полоскание грязного белья было бы обыденно для подобной разборки в подобной передачке, если бы речь шла о дележе имущества или наследстве, но, извините, какая, к чертям, разница, если речь идет о спланированном, чуть было не свершившемся убийстве, - между прочим, его задержали только спустя 10 дней, когда он, не зная, что она в больнице, приехал к ней домой, с двумя ножами в сумке, видимо, проведать, ага. 

И из зала на несчастную девушку, только что приехавшую из больницы,  кричит колхозного вида дама с подписью "актриса": "Зачем ты вообще влезла в семью?!".

И какой-то человек-чудак на букву "м" на полном серьезе заявляет ей: "Ты шла на содержание. Ты его вещь, он твой хозяин, а хозяин может делать с вещью все, что угодно". 

И после видеоролика из больницы, оканчивающегося словами "сделаем все возможное, чтобы он понес самое суровое наказание", известный ведущий 1 канала спокойно вопрошает "За что? За то, что он не выдержал того, что она начала встречаться с другим после всех подарков, которые он ей сделал?"

И почему-то, показывая во всех ракурсах двух детей дамочки из группы "Стрелки", сопровождая патетичными словами, что "их хотят лишить отца на 13 лет", все как-то забывают о третьем ребенке, на глазах которого это все происходило - а, к слову, этим нападением не все ограничивалось, были и еще прецеденты. Ребенке, который из милого малыша, каким он еще был летом, превратился в нервного и агрессивного, заявляющего, что он "такой же злой, как папа".  Ребенке, психика которого в  его неполные 5 лет, уже сломана. 

Этим людям хочется задать всего один вопрос -"Кто вы есть, читать мораль ей?" И хорошенько так встряхнуть за плечи. 

Страшно и противно - и больше как-то от того, ведра помоев, что в дополнении ко всему вылили на Ксению. 

Страшно и противно, что у кого-то язык поворачивается обвинять в чем-то жертву. 

Страшно и противно, что есть люди, которые, правда, считают, что подобное можно хоть чем-то оправдать. 

Мне очень жалко и Ксению, и ее сына - и я искренне надеюсь, что у них все наладится, а преступник, несмотря на все связи и деньги, все-таки понесет соответствующее наказание. 

  Обычно конец февраля застает тебя в состоянии измотанного путника в пустыне, ползущего из последних сил к спасительному оазису - только вместо оазиса -  долгожданная весна, а зимние дни тянутся со скоростью загрузки вай-фая на некоторых особенно глубоких станциях московского метро. 

 Так вот - не знаю,  чем дело, то ли в кои-то веки комфортных температурах, то ли в завалах работы, в которых я копаюсь с неистовством трудоголика вот уже который месяц, но я официально заявляю, что зиму я в этом году просто...не заметила. 

Причем память, инстаграм и посты в блоге не позволяют сказать, что кроме работы я ничего не видела - был Валерочкин ДР с плясками на барной стойке "Крейзи дейзи", возможность творить новогоднюю сказку весь декабрь и получать за это деньги (упс, я опять о работе), плацкарт без освещения в Кострому, уютное утро в хостеле и день в заснеженной сказке на берегу Волги, прекрасная новогодняя ночь с лучшими друзьями, театры и рождественские ярмарки на январских, отлично справленные 23 года и Ми-ми-минск, 6 февраля, когда я увидела то самое письмо в почте и 17 февраля в том знаковом здании на Новинском, который опять-таки, хвала небесам, не стал boulevard of broken dreams, поход на "Призрака Оперы" в МДМ - все равно фоновое ощущение, что зима нынешнего разлива сплошь, рядом и неизбывно состояла из работы. 

И да - я, правда, очень устала, и да - основной леймотив личных переписок с наиболее близкими коллегами #какязадолбался, и да - я отчаянно скриплю зубами от того, что завтра вместо того, чтобы выспаться впервые за 10 дней я поезду на какую-то конференцию и мастер-классы, но, все равно чувствую, что такого "синдрома выпускника", как это будет здесь, у меня раньше не случалось. Ну да и let it be, собственно. 

У меня всего один план, цель, желаемая перспектива, если хотите назвать это так (но пока тсс!), на весну 2015, и я очень,очень, очень хочу, чтобы все сложилось. 

P.S. 3 января, когда я впервые с лета вышла самолично, вместо своих аниматоров, проводить детский день рождения, я опрометчиво сказала "Сфоткай меня, а то я ж больше на праздник выходить сама не буду", ну в общем, да, накликала - и с тех пор я сбилась сколько выходных дней я провела на этих программах. 

[показать]

Хоть я и жалуюсь, что никакого консилера уже не хватает, чтобы замазать круги под глазами, а круговерть, начавшаяся в жизни аккурат после моего дня рождения, мягко выражаясь,  не способствует расслаблению, - все равно, когда дети после очередного проведенного тобой самолично праздника (на который ты вышел на 6 подряд рабочий день)едва не душат в объятиях и, доверчиво заглядывая в глаза, спрашивают, а приду ли я на их день рождения, вся усталость куда-то испаряется. 

Но это оффтоп и пост не трудоголизма, а вообще-то история о том, как в моей жизни на прошлых выходных случился уютный и гостеприимный Минск. 

   И Минск хорош - и поездка наша туда была хороша, даже несмотря на всю специфику зимних путешествий. Нашли наш поезд с третьей попытки (беспрецедентный случай в моей беспокойной биографии!), отметили мои 23 под мартини и суши в плацкарте, поселились в роскошном хостеле (как весьма опытный в этом вопросе человек авторитетно заявляю - действительно роскошном, по крайней мере до этого ни один хостел не вызывал желания плясать в нем в 10 утра, врубив саундтрек к "Селфи")в Троицком предместье, гуляли по тихим историческим улочкам и широким проспектам с коммунистическими названиями, пугались статуй ангелов в неожиданных местах, , любовались капкейками с портретом Хью Джекмана в милой кофейне, предпочли тусовку в баре посиделкам в кафешке национальной кухни с драниками и клюквенной настойкой (видать, стареем), громко и без причины смеялись, радовались ценам (хотя местные деньги немного взрывают сознание) и даже ходили на "Бал-маскарад" Верди в Национальный театр оперы и балета.

    Первые поздравления прилетели еще 4 февраля - от ребенка с летней смены-2014 (ну запутался малыш в датах) и с Камчатки (ибо часовые пояса), а 5 февраля и вовсе задалось прямо с самого утра (а особенного позитива задали детишки на моей работе, которые сначала спели Happy birthday to you, а потом вдевятером стали душить меня в объятиях).

  Милые посиделки с коллегами с детским шампанским, вечерок с родителями под глинтвейн, а завтра вечером мы с моими дорогими друзьями планируем отмечать мои 23 в плацкарте Москва-Минск - и очень радует, что все это все еще вписывается в понятие "в моем духе". 

  Преимущественное  число пожеланий связано с приключениями-авантюрами-путешествиями, никаких там карьер-мужей-детей - совершенно очевидно, как я выгляжу в глазах окружающих.

 И, честно признаться,  в мои только что стукнувшие 23 меня это пока абсолютнейшим образом устраивает. 

Надеюсь, все сбудется. 

[показать]

Зачем нужен этот ритуал - поздравлять с днем рождения? Почему мы вообще обращаем внимание на этот единственный день в году, в который все неожиданные люди начинают звонить тебе и говорить милоту? Эти же самые люди потом смело исчезают из жизни на несколько месяцев, и это тоже воспринимается нормально же...

Когда приближается день рождения друга, ты фыркаешь на уведомления вк и вслух говоришь что-то типа: "Ага, а то без тебя не знаю". Ты просыпаешься утром в заранее приподнятом настроении, и как будто ждешь чего-то особенно сам. Даже если этот день - суровое начало декабря или вот февраля, как сейчас.

Моему другу сегодня исполняется 23 года. Моему бесценному, проверенному во всех жизненных ситуациях, стойкому, как скала, другу.

Другу, с которым не страшно психануть и рвануть на другой континент, которому можно позвонить ввечеру и, заявив, что мне необходимо выговориться, вылить потом бессвязанного нытья. И не чувствовать себя после этого неловко.

Другу, с которым вместе хохотали до колик в животе и истерично плакали.

С которым обжирались до состояния Винни-Пуха и прожигали последний доллар на двоих.

С которым адски замерзали в различных зимних городишках и плавились от жары (преимущественно, как-то в Европе).

с которым плавали в Атлантическом океане и взмывали в облачное небо над Москвой.

С которым ходили в Большой театр и в клуб "Дождь-мажор".

С которым пили дорогущее вино в пафосных ресторанах и курили травку из пластиковых бутылок.

С которым жили на шикарной вилле в Киссими, Флорида и  ютились в крошечной комнате-насмешке в Париже.

С которым, пьяные, еле-еле добирались до дома в ночи, и с которым спасли жизнь тонущему ребенку.

Друг, который понимает тебя с полуслова. С которым вы выросли на одних книгах. С которым вы говорите на одном языке (иногда даже на английском).

А я не знаю, что еще сказать. Можно долго растекаться нефтью по Мексиканскому заливу и петь песни о бесконечной любви, но, на самом деле, мой бро и так в курсе всего, что я могу ему сказать.

С днем рождения, мой бесценный друг. Ты - лучшее из всего, что могло со мной случится. 

Я тебя очень люблю.

PS. Вчера, перерывая бумаги в поисках сошал секьюрити, нашла стопку открыток от тебя, сложенных отдельно от всех остальных. Я прямо как-то даже всплакнул) #сопливыйбро

   Что со временем в этом году случилось непонятно - такое чувство, что оно несется реально семимильными шагами, и для меня почему-то стало шоком, что сегодня вообще-то 1 февраля, а через 4 дня мне 23. 

  Январь, несмотря на несколько вылазок в театр, йогу, поездку в "Город динозавров" и день "Х" 28 января, могу охарактеризовать лишь двумя словами- трудоголизм процветает. Нынче у меня по 12 уроков английского в неделю (в качестве милого дополнения и к без того неленивым трудовым будням), а по выходным еще и самостоятельно приходится выходить на свои же проекты аниматором - недостаток сотрудников и - тысяча чертей - адекватных кандидатов. Впрочем про адекватность кандидатов я, пожалуй, помолчу в тряпочку - мне тут уже рекомендуют писать юмористическую книгу, на тему тех прекрасных персонажей, что я обнаруживаю у себя на собеседованиях. Потому, собственно, и затея с фиолетовым браслетом (ну все слышали про фиолетовый браслет и 21 день без жалоб, негатива и нытья, да?) провалилась с треском - ей-богу, за одно собеседование этот браслет с руки на руку будешь переодевать как припадочная. 

Меж тем, ребята, на улице последний месяц зимы, а в воздухе пока что отчетливо пахнет весной - и это замечательно. 

А вот вам парочка наших вчерашних образов с очередного праздника под хештегом #я люблю свою работу,я приду сюда в субботу:

[показать]

В остаток январских праздников успело влезть 2 рабочих дня, поход на "Джейн Эйр" в Оперетту и на концерт к приятелям в клуб с забавным названием "Дождь-Мажор", тонна хорошего (и не очень) кино и здоровая порция лени.

Последний день праздников был проведен в написании планов уроков для всех моих групп и персональщиков по английскому, составлению 100 желаний на год (вычитала в блоге у Смотриной) и постановке целей на 2015 - и, пожалуй, давно цели не были настолько четкими и долбанутыми одновременно.

 Несмотря на то, что у меня завтра уже не первый рабочий день в 2015, все равно, ощущение старта присутствует - и январь, с учетом вновь открывшихся обстоятельств, обещает быть не менее жарким, чем декабрь. Не далее как вчера выяснилось, что в моей команде вместо четырех человек осталось двое - я бы сказала, что это "пренебречь, вальсируем", но я очень четко осознаю, что это будет "улыбаемся и пашем", причем пашем аки лошадки.

Ну что ж, Юлечка, улыбаемся и пашем.

   Мой организм хандрит, видимо, всё пытаясь мне напомнить, что всю вторую половину реактивного декабря я ему обещала интровертные январские праздники в компании одеяла, горячего чая и фильмов "Квартета И", а по факту жестко обманула - ибо за 5 прошедших с начала года дней я успела тотально не выспаться, два дня проработать (причем самолично выйти ведущей на 2 праздника, что с учетом простуженного горла и пропадающего голоса прям аккурат то, что доктор прописал, угу), устроить родным забег по сказочно красивой новогодней Москве ("Волшебный лес" на Тверском бульваре это же прям ах), выбраться во МХАТ на "Не хочу, чтобы ты выходила замуж за принца" по Шварцовской "Тени" (и это восторг!), сходить на танго, намотать километры под снегопадом по городу и попасть на новую выставку Александра Васильева в ГУМе.

И все это хорошо - но вопрос, что же ждать от года, если даже обычно размеренно ленивые январские столь динамичны?:)

Блоги на ли.ру кишат постами о целях на 2015 - и таковые у меня тоже имеются, но вот только прописывать их не хочется, слишком уж живо воспоминание о том, что прошлогодняя новогодняя резолюция утратила свою актуальность уже к марту по вполне объективным причинам.

Поэтому в публичную новогоднюю резолюция 2015 я бы включила всего три пункта:

  - Юлечка, помни, пожалуйста о том, что самый счастливый, на текущий момент, год твоей жизни, год, который не хотелось отпускать,  проходил под лозунгом "Расширяю зону комфорта", так что желаю себе в 2015 быть открытой ко всем новым возможностям, появляющимся на горизонте (да-да, я сейчас аккурат заканчиваю читать "Человек да" Денни Уоллеса), и не лениться/не бояться пробовать что-то новое.

   - Юлечка, помни, пожалуйста о том, что тебе скоро только-только исполнится 23, и ты пока все еще очешуительно молода - более удачного времени для того, чтобы пускаться во всякие авантюры уже не будет - и коли ты все еще не способна на стабильность в чем бы то не было, так и тратить драгоценное время и пытаться пока не стоит, все успеется.

  - Юлечка, помни, пожалуйста, что no day but today - нельзя жить прошлым, но нельзя и жить исключительно в будущем, ожиданием реализации Цели на Год и бла-бла-бла, торопя время,  надо наслаждаться каждым днем и помнить, что each day's a gift and not a given right и никогда заранее не знаешь, откуда и куда прилетит какой-нибудь жизненный булыжник.  Дай Бог, конечно, чтоб для булыжников в 2015 погода была нелетная.

И пусть непременно в 2015 у всех нас все будет за-ме-чательно.

_{P.S. Юль, давай сделаем так, чтобы 2015 оказался круче 2013,м?}

Мое 31 декабря было идеальным и, по сравнению с предыдущими тремя годами очень нестандартным - в половину 6 утра выползти из поезда (причем, в вагоне не было света, что на протяжении всего пути рождало шутки о декабристах и Сибири), несколько часов проспать в уютнейшем хостеле, погулять вдоль замерзшей Волги, умилясь заснеженно-морозным пейзажам Костромы, выпить ароматный глинтвейн в милой кофейне и отправиться в кино на трогательные новогодние "Елки 1914", не спеша собраться на встречу Нового года и встретиться с нашими замечательными костромскими друзьями.

Новогодняя же ночь была просто огонь - и описывать это бесполезно (но на обратный поезд в Москву в 04.30 утра мы, на удивление, не опоздали), и  хоть 1 января и ознаменовалось мучительным утром в перетопленном (зато свет был, видимо, нельзя получить все сразу) плацкарте, новогодним обещанием никогда больше не мешать виски с шампанским и простудой, что с учетом завтрашней работы весьма печально, я все равно считаю, что если поговорка про как встретишь, так и проведешь, работает, то 2015 должен быть весьма безбашенным, нескучным и счастливым.

Меж тем, на мой день рождения мы (спасибо Машеньке!) едем в Минск, что внезапно, но чудесно

Всех с наступившим! Будьте в этом году просто невероятно счастливы!

[485x500]

In daylights, in sunsets
In midnights, in cups of coffee
In inches, in miles
In laughter, in strife
In five hundred twenty-five thousand six hundred minutes
How do you measure a year in the life?

А действительно, в чем измерить год жизни?

В расстояниях до Вильнюса, Костромы, Цюриха, Рима, Питера, Орла и намотанных километрах по Москве на «Бегущем городе – 2014»?

В количестве новых знакомых-приятелей или вечерах в барах и на уютных кухнях друзей, с которыми сожран пуд соли и ведро тирамису?

В записях в трудовой книжке, среди которых мой временный проект в фармацевтической корпорации, вожатство в городском лагере и позиция ивент-менеджера с 4-мя людьми в прямом подчинении?

В книгах, фильмах, гигабайтах музыки и фоток?

В официальных корочках – красный диплом юриста, сертификат гида, с пол-дюжины педагогических сертификатов?

В «судьбоносных» окончательных решениях, меняющихся от сезона к сезону и  похеренных по различным причинам начинаниях?

    А, может быть, лучше мерить его в историях, которыми хочется делиться: об офигевшем таксисте, увозящих трех барышень в вечерних платьях с одного из самых пафосных банкетов новогодней ночи в привокзальных хостел, о моих 22 годах, отпразднованных в советской квартирке «Клаустрофобии», о шальной весне без единого свободного дня и 16 неотвеченных сообщений вконтакте каждый вечер от вожатиков в «ШМВ», о безумных, творческих воскресеньях в тесных стенах ВМЦ на Октябрьском поле и майском выезде в «Дружбу», когда орг.команда ложилась в 3 ночи, а подрывалась на трудовые подвиги на будущее летнего лагерного сезона в 8 утра, о совещаниях и написании бизнес-плана в беседке в саду «Эрмитаж», о «Мы решили, что нам срочно надо в Рим, поехали с нами через 10 дней, успеем получить визу», о том, как нас трясло в грозу над Цюрихом и мы натурально прощались с жизнью, о поездке в Питер с возвращением утром в день выпускного, о внезапном моем вожатстве в «Активе» и приходе туда на постоянную работу, о 13 часах кулинарного рабства накануне Ресторанного дня, спонтанной поездке в Орел, неспонтанной поездке в Кострому, повернувшей мою реальность на 180 градусов, о позитивном Хеллоуине и, конечно же, еще останется миллион баек из декабрьской реальности ивент-менеджера по детским праздникам.

    Или  в эмоциях и моментах, которые хочется вспомнить? Когда я увидела себя в списке кураторов «ШМВ-2014», абсолютно на то не надеясь, когда на выезде наши ШМВ-шные ребятки, раскиданные аж по 10 разным командам смогли организоваться и похитить нас под предлогом репетиции, а на деле же подарили нам футболки с подписью «Лучший куратор», показали смонтированное ими видео, и обнимали до хруста ребер, а мы ревели, как три идиотки, да и Костя растроганно хлюпал носом, когда пели у огромного костра вожатскую классику, когда замершими пальцами я тыкала в чей-то айфон в пять утра под стенами МГУ, пытаясь найти причинно-следственную связь между Людвигом Минкусом и сталинским ампиром, а рассвет на Воробьевых был прекрасен до потери дыхания, когда на Ресторанный день специально к нам приехала толпа поттероманов, когда дети после двухнедельной смены не хотели с тобой расставаться, когда я пахала весь декабрь, как проклятая, не чувствуя усталости, ибо детская радость – самая мощная батарейка?

   Несмотря на все эти волшебные моменты, 2014 выдался не из простых, было много всего ненужного, нелепого – ну и да пускай оно все пройдет, как не было, и в нем и останется.

   2015 я встречаю с настроением, царящим в моей жизни последнюю пару месяцев – no day but today– это не означает, что у меня нет никаких планов и целей,  отнюдь, без них жизнь офигительна скучна и пуста, а я сразу же начинаю хандрить,  цели мои вполне себе challenge, хоть и не без долбанутинки, но я не намерена ставить на эти цели всё – я хочу радоваться жизни и каждому дню здесь и сейчас, хочу видеть все возможности, которые, порой, подкидывает жизнь, а не жить по принципу «я вижу только цель и только цель». Если меня чему-то и научил 2014, так это то, что планы могут (вполне обоснованно и прсто по воле твоей или мироздания) меняться со скоростью света, а меньше всего мне нравится ощущение «осталась у разбитого корыта».

- Ну а как ты, помимо работы?

- А помимо работы меня сейчас как-то и нет.

Диалог пару дней назад.

Питаюсь преимущественно конфетами, которые в каком-то нездоровом количестве дарят клиенты, и засыпаю еще в полете до подушки.

Но степень своей усталости от этого декабря я осознала только сегодня - когда от двух бокалов шампанского, распитых с коллегами после адово тяжелой новогодней программы, меня просто раскатало до состояния нестояния, ну будто это было не шампанское, а бутыль неразбавленного вискаря в одно лицо. Слава автопилоту, благополучно проспав свою станцию, я все-таки добралась до дома.

Еще два дня в таком же елочно-праздничном режиме, проведение корпоратива, судородное покупание подарков - и, наконец-то, 31 декабря в Костроме - как же уже этого хочется, кто бы знал.

Для событийных итогов года еще немного рано, да и, честно говоря, мой конец года просто в стиле Конца года в мире Ехо Макса Фрая (кто читал, тот поймет), мой единственный выходной (ну то есть день, когда я, возможно, не появлюсь в клубе, а просто мне позвонят оттуда раз 14) уже расписан с 10 утра и до вечера, поэтому выбрать адекватное количество времени и припомнить все случившееся пока что не удается, но я определенно это сделаю, прежде чем запрыгну в поезд в ночь на 31 декабря.

А вот о культурных можно и поразглагольствовать - правда, это довольно тяжело сделать с учетом того, что никаких списков я сейчас не веду, а электронную читалку, прикупленную аккурат на прошлый новый год, с размаху угрохала об асфальт в сентябре.

Год выдался откровенно не театральным, увы, зато количество фильмов и книг, проглоченных за год явно больше, чем раньше.

Начнем с анти-рейтинга.

Худшие фильмы, увиденные мной в 2014:

5. "Быстрее, чем кролики" - нет, это вроде бы неплохо, просто безмерно упорото.

4. "Прошлой ночью в Нью-Йорке" - наличие в фильме Гийома Кане, конечно, способно все сделать лучше, но тут даже он не спас.

3. "Интерстеллар" - потому что это киноразочарование, ведь от Нолана ждалось нечто большое, чем нелепо приляпанный хэппи-энд.

2. "Возвращение в Изумрудеый город" (мультфильм) - мультфильм по одной из любимейших сказок вызвал лишь один вопрос - что курил автор? К слову, ездили с лагерем - дети 7-8 лет тоже не впечатлилмсь

1. "Бегущий в лабиринте" - этакой мути я не созерцала...да никогда. Единственный вопрос - а что это вообще было?

Худшие книги, прочитанные в 2014:

5. "Искренне Ваш, Шурик" Людмилы Улицкой - большинство книг Улицкой (кроме "Казуса Кукоцкого" и, особенно, "Даниэль Штайн, переводчик"") вызывают у меня довольно мерзкое послевкусие, вот и здесь.

4. "Казнь" Дяченко - читала запоем, а в антирейтинге лишь потому, что я терпеть не могу, когда в хороших книжках слиты концовки.

3. "Прежде, чем я упаду" Оливер Лорен - неплохая закрутка сюжета , а потом - все так бездарно слито.

2. "Бумажные города" Тони Грина - сюжет примитивен, но могло бы вполне зацепить, если бы не было столь богомерзко написано.

1. "Школьный дозор" соавторства Лукьяненко и некого Шушпанова - мое мнение от Лукьяненко тут остались только авторские права на персонажей, ибо как-то обидно признавать, что один из любимых современных писатей мог написать такую феерическую муть.

Лучшие фильмы, увиденные в 2014

5. "Просто вместе" - хороший уютный фильм по одной из немногих понравившихся мне книжек Гавальды.

4. "Сойка-пересмешница" - выше ожидаемого, значительно.

3. "Невероятная жизнь Уолтера Митти" - мотивирующий и красивый фильм

2. "500 дней лета"

1. "Рента" - великолепная и любимейшая, прописавшаяся в плеере еще явно на долгие месяцы.

Лучшие книги, прочитанные в 2014:

5. "Инферно" Дэна Брауна - творчество Дэна Брауна у меня хорошо идет только с фильмами, книги мне давались без восторга, но от "Инферно" я не могла оторваться.

4. "Почерк Леонардо" Дины Рубиной - Рубина - мое персональное открытие 2014 и "Почерк Леонардо" лишь как один из примеров, прочитано очень многое

3. "Пандем" Дяченко - хорошее психологическое фэнтези и, в отличие от многих книг Дяченко, концовка не слита.

2. "Человек за шкафом" Олег Рой

1. "Мастер ветров и закатов" Макса Фрая - новенькая книжка Фрая о прекрасном городе Ехо и сэре Максе, отличается на мой вкус от "Лабиринт Ехо", да и от "Хроник Ехо" довольно сильно и оставляет очень приятное послевкусие

Топ-5 песен 2014 года:

5. "Самый счастливый человек га земле" Тараканы - вы будете смеяться, но каждый раз, когда жизнь-боль, все-тлен, а солнце-гребанный фонарь, мое настроение спасает эта песня.

4. "Куба" Ночные Снайперы

3. "Happy" Pharrell Williams - начала преследовать в вожатского выезда в мае и продолжала до завершение летнего сезона в "Активе".

2. "If today was last day"

Не берусь даже делать выводы, сколько еще времени я проработаю тут и куда меня унесет ветром перемен дальше - тут уже рассудит 2015, но одно я знаю точно - эту работу я, несмотря ни на что, еще долго будут вспоминать с самыми теплыми чувствами.

Несмотря на то, что я работаю почти без выходных, приезжаю домой в 11 вечера натурально с дергающимся глазом, в субботу вечером отвергаю все заманчивые  варианты на тему встреч и тусовок и мечтаю только о литре горячего чая и книжке на диване дома, несмотря на все форс-мажоры, опаздывающих и теряющихся аниматоров, аниматоров, не знающих сценариев, аниматоров, заболевающих в последний момент, смсок в ночи с воплем "Юля, у меня нет сценария завтрашнего праздника, хелп", несмотря на то, что ты с утра одеваешься как приличная девочка в красивое платьице и представляешь, как во время программы ты с бокалом шампанского в руке будешь вести светские беседы со взрослой аудиторией, а по факту 2 часа перед программой носишься, как сайгак в пампасах, а потом в последние 5 минут запихиваешь себя в костюм, попутно матерясь в телефонную трубку, потому что смотри выше пассаж про аниматоров или вместо здорового сна утром в субботу ты 2 часа  прыгаешь по лужам в костюме Снеговика, потому что смотри выше пассаж про аниматоров 2.0, несмотря на то, что совершенно не хочется украшать квартиру к новому году (ибо эта потребность реализована с лихвой по месту работы), некогда купить подарки и платьюшко на новогоднюю ночь, некогда выбраться на тусовку ШМВ-шников и благотворительную вечеринку И.О. Деда Мороза, хоть подарки уже и куплены, единственная мысль в голове сейчас "Продержаться следующую неделю", которая будет самой жесткой, и если вы думаете, что я получу за это много денег, вы ошибаетесь.

Так вот все это совершенно неважно по двум простым причинам - во-первых, я творю новогоднюю сказку, а это именно то, в чем я испытываю потребность каждый декабрь - и творю ее не только для самых близких в одной единственной квартире, а для гораздо большего числа людей. И это чертовски приятно, когда твои программы, которые ты писал ночи напролет, хвалят, а твои идеи из миража, из ничего, вдруг обретают и цвет, и звук.

Но, пожалуй, самое главное, то, ради чего можно забить на все "несмотря на" - счастливые улыбки детишек, которым подарили сказку, детишек, которые еще действительно верят в чудеса, а не просто хотят в них верить, а их восторг от происходящего - это какая-то лошадиная доза вдохновения.

[482x499]

Я читаю про все эти скачки на бирже, смотрю с замиранием сердца на курс, ловлю какие-то смутные слухи на тему налога на полеты за рубеж, натурально бледнею получая смс-ки от банка, где у меня кредит, об изменениях условий пользования их кредитными картами - и у меня волосы на голове шевелятся, ибо планы мои на 2015, кажется, такими темпами скоро начнут потихоньку  надраивать медный таз.

С другой стороны, как никогда прежде хочется жить по принципу no day but today. И когда все вокруг начинают ударяться в панику и в печальные размышления о будущем, хочется сохранять зерно здравого смысла. Рыпаться есть смысл, если можешь изменить ситуацию, ну или хотя бы как-то на нее повлиять (и я вовсе не о глобальном размахе, что называется, "для себя") а если не можешь, ну вот реально никак не можешь,  чего тогда вообще дергаться и нагнетать себе заранее депрессию? Банально, но факт - я не могу даже делать какие-то заначки на будущее или там черный день - зарплата за любимую работу это тупо не позволяет. Я не могу никак ускорить реализацию планов на 2015.  Ну правда - остается только жить сегодняшним днем и действовать по обстоятельствам. А там прорвемся как-нибудь.

Я утверждала и утверждаю, что самое главное, чтобы с родными и близкими все было хорошо - и это моя вечная и единственная просьба ко Вселенной. А со всем остальным можно справиться.

До Нового года, меж тем, 2 недели - настроение не итоговое, но подвести итоги года необходимость есть.