в моей голове живёт какой-то сумасшедший человек, который тыкает на какие-то одному Богу известные кнопочки там и радуется от того, что я в растерянности.
как же обозвать моё нынешнее настроение. пустота? рассеянность? смущение? смятение? усталость? мозговскипание? или же просто-напросто недосып вкупе с пмс?
вся эта ядерная смесь дала нам с Ксюхой сегодня жутчайший эффект.
нет, это не назовёшь весенним обострением или минутной депрессией. это в корне другое состояние. скажем так, это просто... просто абсолютнейшая муть.
ты не понимаешь что тебе делать дальше. вот просто как будто твой внутренний джи пи эс навигатор тебя завёл в тупик. ты долбишься, долбишься в дверь своего сознания, а туда нет пути, а ключ опять временно потерян. и вновь он будет найден лишь тогда, когда я меньше всего буду нуждаться в самокопании.
сегодня по этому прямо пунктик какой-то.
жесть.

ох.
как вам сказать.
да и поймете ли.
давно ли вы читали ЖЖ своего папы?
знаю ваш ответ на мой вопрос - никогда.
давно ли вы плакали, читая это?
можно не озвучивать ответное продолжение. и так всё понятно.
пишу вслепую. потому что так боюсь потерять нить моих мыслей.
удивительный всё же человек - мой папа.
никогда не думлаа, что читая его мысли буду видеть свой слог, свои выражения, свои мысли в конце концов.
он пишет о разном.
это практически не касается нашей повседневной жизни, всё как-то его собственные мысли. мне всё хочется употребить словосочетание "бусы мыслей". так у него и правда не просто отдельные куски текста, а, типа подумал написал, потом перескочил, потом дальше. нет. тут цельные, крупные, объёмные, "фигурные" мысли.
всегда была уверена в том, что у него потрясающий дар писать эссе. но тут просто восхитилась.
слёзы ещё стоят в глазах.
тсс. мама вышла. 5 сек. :D

... прошло 5 минут...

так вот.
про мысли, про чувства, про жизнь.
вот живёшь каждый день рядом с ним. кажется, что знаешь отлично. ан-нет. почему-то в этот момент мне показалось, что я даже и маленькую толику не знаю его души. он просто наверное никогда не говорил мне о своей первой любви, чувствах как таковых. а ведь внутри это всё живёт и дышит.

знаешь. вообще-то это не умиротворение.
это простое отсутствие слов.
это заторможенность, недостаток слов, это... пустота.
такая глухая, непробиваемая пустота.
я весь день не могу подобрать слова для тебя. вообще. как так?! что такое?!
я не хочу, чтобы это состояние продолжилось. я гоню его из моей души метлой, веником, пылесосом, тряпкой (нужное подчеркнуть).
Достоевский давит на голову, выжимает слёзы, заставляет работать голову в сверхрежиме, убивает радость, сводит с ума гениальностью.
хорошо, что раньше не читала его. не произвёл бы он тогда такое впечатление, как сейчас.
а в наушниках всё ещё Земфира.

первые три строчки читай медленно ;) после "трёх" большая пауза.

считаю до трёх: раз, два, три.
вдох. медленный выдох.
теперь можно начать новый пост.

кажется, моё нынешнее состояние называется умиротворением. в душе... а как-то необъяснимо тепло. ещё это состояние, когда чувствуешь себя удивительно защищённой (уж не потому ли, что сегодня день настоящих мужчин и защитников :D)
возможно, это... а вернее, этим, ознаменовывается определённость?

странно. не могу просто описать все свои чувства. они такие прозрачные какие-то) хех)

в ушах завывает Земфира, по-другому это не назовёшь)
"в твоих глазах вопрос" (с.)
а в твоих глазах... местами там счастье. местами... наверное любовь.
теперь я хочу смотреть и вглядываться в выражение твоих глаз даже сильнее, чем ты когда-то. возможно потому, что я перестала бояться делать это.
а ещё... я учусь молчать. потому что пора бы уже начинать делать это))

я всё чаще повторяю в своих речах, что я особенная. не потому что хочу похвалиться, а просто потому что действительно это так и есть. каждый человек на этой земле особенной. это не дешёвый пафос и понты, которым изобилуют все вокруг. это реальная жизнь.
кому-то не хвататет сил выбраться, выпрямиться и пойти вперёд свободно и своей дорогой, пусть она будет наисложнейшей на свете.
а кто-то наоборот, распрямляет спину, поднимает глаза, улыбается, пусть даже через силу, и уверенно шагает в будущее. потому что ему суждено проторить тропинку/ дорожку для других. для тех самых, кто не нашёл в себе сил стать первым.

раньше меня жутко бесило, что кто-то пытается взять с меня пример, произнести ту же фразу, что и я, сделать такое же выражение лица. а сейчас... сейчас мне по сути всё равно. ведь... я сильная. а значит смогу найти ещё что-то новое для себя.
надеюсь.

сегодня дурацкий день. тоска льётся через край, растекается по поверхности моей души и запекается где-то на медленном огне моего сердца. обжигаюсь, когда беру эту сковороду грусти. никогда я ещё так не переживала из-за одиночества. я разучилась одна ходить по городу, я разучилась находить в глазах прохожих что-то. как мне знать, почему я не могу этого сделать теперь...
смотрю на расписание твоего завтрашнего дня и отчётливо понимаю, что ты не сможешь вырваться из череды аудиторий, лекций, практик, просто потому что завтра органическая химия и история к третьей паре. что там английский, ты на него давно уже забил, но эти две пары...
я жутко по тебе скучаю. уж не знаю, что так поедает меня изнутри. но именно сегодня мне так не хватает твоих глаз. а ещё рук. и губ, конечно. а ещё шуток, улыбок, твоего запаха и просто всего тебя.
эту неделю я просто вяну без тебя. как цветок, который постоянно забывают поливать. ему так нужна эта вода. это простейшая h2o.

хм. что за странный день?

атмосфера нерабочая, делать ничего не хочется, хочется только тосковать, спать и... спать. :)

на самом деле, всё конечно не так плохо)

не могла удержаться и заглянула в мой любимый hallmark) ох уж этот медвежачий рай)) никогда не думала, что буду в таком восторге от мягких игрушек)) час стояли с подружками около стенда с открытками, продлили себе жизнь на пару неделек)

везде столько этого дурацкого, никому не нужного пафоса, высокопарных слов, прочей мишуры, а я так искала что-то супер простое)

надеюсь, что поход всё же увенчался успехом) хД 

гениальный кто-то придумал январь.  январь у меня - месяц встреч.

01-01-10 - 31-01-10. сколько этот 31 день впитал в себя... сколько отдал мне.

никогда не думала, что я когда-нибудь буду настолько сильно желать вести себя как ребёнок. я действительно дурачусь от души, корчу рожицы, улыбаюсь, как малышка. 

в душе весна. но внутри себя я ощущаю, что всё же с каждым часом я становлюсь чуточку взрослее. я начинаю задавать себе некоторые вопросы, о которых раньше не желала задумываться. может из-за того, что просто не было на то причины. я никогда не думала, что настолько легко смогу поменять свои взгляды на какие-то вещи. не думала, что может настолько перевернуться моё внутреннее я.

может я конечно и лишнего хватанула, ведь впринципе я не вижу координальных изменений в себе... но это разве что только в плане настроя, душевной теплоты, внешности, но ведь... не только это может измениться)

спасибо за эти рассказы. перевернули душу. каждая мелочь задела за живое. браво. автору цветы охапками.

хотя нет. ему не нужны цветы. подарите ему октябрь. светлый, чистый, местами тоскливый октябрь.

который так любим мною.

какой-то супер странный день.

черезчур прямо.

он сумасшедше длинный.

начался с продолжительного пути до школы. чёрт дернул меня надеть старые, но до жути любимые, сапожки. навернувшись в пятый раз, я подумала, что в следующий раз до школы меня будет довозить всё что угодно, но только не мои собственные ноги. потом... потом уроки. медленные, тягомотные, бессмысленные... сегодня была сплошная пустая трата времени. никто не мог предупредить нас об учительском совещании, в итоге проболтались в школе лишний час, а потом ещё и оказалось, что не будет "горячо любимой" физ-ры.

радость прям через край. возьмите эту фразу в ковычки мысленно.

сейчас... сейчас фильм. "наваждение". отлично, эмоционально, трогательно, как надо.

вот, пожалуй, то, ради чего сегодня стоило грохнуться 5 раз) вот то, ради чего сегодня можно было не спать днём.

короче, как всем стало ясно, у меня опять меланхолическое состояние. уфф. 

-просто я люблю каблуки.

-а я люблю тебя.

вот так. 

читаешь ЖЖ других людей и понимаешь, что они пишут так просто, понятно, но так... захватывающе. естественно, я не говорю о тех, кто конспектирует каждое своё движение, типа: "я встал с дивана, дошёл до холодильника, а ещё на улице холодно")

такое даже глаза не воспринимают :D

балдею от того, как народ пишет о своей жизни. всё настолько по-разному, но настолько интересно) кто-то пишет очень глубоко, местами тяжело) а кто-то, наоборот, старается преподнести всё очень легко, доступно, но... не каждый способен вжиться в это состояние лёгкости) тем, кто всю жизнь чем-то грузится, не понять этого великолепного чувства безграничного счастья и состояния наполненности души светом и теплом)

сегодня... эээ... чё-то хотела начать писать про день, потом вспомнила, что сама не люблю про это читать) но вообще, мне жутко хотелось спать) я прям смотрела на человека и понимала, что он начинает расплываться, а я тихонько уношусь в мир грёз и сновидений) ай-ай-ай) Светлана Константиновна, пора бы уже соблюдать человеческий режим сна)) а то получается, что ты спишь по 11 часов из 48 и жалуешься потом кому ни попадя)

а вообще, я чувствую, что абсолютно счастлива. тихо, спокойно в моей душе. хотя... это спокойствие прерывается очень часто яркими, словно искра, воспоминаниями о каждой нашей встрече) в эти моменты чувствуешь себя ещё более счастливым) потому что в эти часы, да и вообще теперь, ты чувствуешь, что ты не один. что есть вторая твоя составляющая, которая не даёт тебе упасть духом и просто-напросто любима тобой и любит тебя)

я люблю тебя. и это правда)

это снова я.

вот они люди во всей своей красе. вот так вота. сочувствовать могут в полной мере друг другу. а вот порадоваться - фиг вам. так вот и понимаешь, что так мало людей, которые не завидуют другим.

слышать и читать дибильное "я завидую в хорошем смысле" - вот самое противное что может быть. не бывает белой зависти. вот хоть тресни. так же как не бывает доброго зла.

даж если говорите это не специально, вы думайте, когда это делаете.

сегодня день жалоб, противного настроения, дури, бровей домиком и одиночества. 

никого не хочу слышать и видеть кроме тебя.

со мной вообще творится что-то необыкновенное. мир перевернулся. всё другое. я даже говорю совсем не то, что думаю. и вообще все слова мне кажутся какими-то лишними. бред, но это так. была бы возможность общаться телепатически...

шепчу слова любимой 5'nizza. я с тобой... улыбаются улицы... я с тобой... наше небо волнуется...

а у меня внутри что-то волнуется. весь день волнуется. и успокоется только во сне. почему-то мне так кажется)

снова кажется, что все слова лишние. заканчиваю. 

сколько раз люди задавали себе вопрос про значение слова любовь. сотни, тысячи, миллионы. и никто никогда не дал точного ответа. как я их понимаю. это невозможно описать словами. это что-то, чего ты не чувствуешь, но тем не менее, ты живёшь только этим.

это запах на одежде, нескончаемые мысли о таком простом и сложном "мы", это необыкновенное желание отдать всё, чем только располагаешь, отдать без сожаления, без корысти. это улыбка, когда целуешь меня, это 500миллилитровый чайник чая на двоих, это обьятия, разговоры,звонки, смски, это всё. это всё, что связано с тобой.

красивое слово любовь. оно такое гордое, сладкое, чистое, но какое-то слишком торжественное. влюблённость - совсем не то. оно слишком лёгкое.

всё же, пусть будет любовь. пусть будет счастье. 

и пусть наконец-то удастся заказать наш излюбленный "красный дракон" :D

возможно спросите, каково мне сегодня.

а я вам отвечу - никак.

сегодня день вроде был достаточно радостным, но с капелькой своего дёгтя в большой бочке мёда.

всегда в хороших днях есть что-то тоскливое, что заставляет нас хмуриться. увы, но у меня почти всегда так. 

так и не поняла, почему поменялось настроение, но это произошло мгновенно. эта женская особенность быстро меняться в лице присуща мне сегодня. 

хотя сегодня я совсем не особенная. такой я была во вторник. даже Поль при первом взгляде отметил, что я выгляжу красивее обычного) улыбнуло, однако.

а что сегодня... сегодня я... я не знаю.

что ж такое. не идёт и всё. третий день подряд так. кхм. ужас.

 

з.ы. перечитала пост и поняла, что такой бессмыслицы давно не выдавала. ну что ж. пусть будет.

ну здрасте, приехали. волнение-то откуда?!  вроде завтра просто первый день новой четверти. просто первая тренировка. но сердце колотится 250 ударов в минуту, дыхание неровное и вообще бред какой-то. что за ерунда. понять не могу.

завтра на календаре будет красоваться число 11. месяц-январь. мать моя женщина. полмесяца уже прошло.  почти. учиться страсть как не хочется, мне, честно говоря,  даже жутковато. теперь у меня зависимость от ночных разговоров и золотая медаль в не столь далёком будущем. так что... впервые в жизни придётся работать в режиме зайчика из рекламы батареек, причём в 10 раз качественнее и энергозатратнее.

хочу только, чтобы поскорее миновала эта чёртова конференция. потому что что-то мне подсказывает, что нафиг меня завалят на этой презентации в среду. никаких выходов на город мною лично даже и не планируется и позорится мне неохота. чем думали эти учителя, когда отправляли мою работу в райно? идиотизм.

 

сердце, не колотись пожалуйста так сильно. а то я волноваться сильнее начинаю.

Свет, очень хочу, чтобы ты на меня не обижалась, прочитая предыдущие записи о каком-то моём дурном настроении в особые моменты или о том, что мне казалось, что наши отношения где-то не такие гладкие, как хотелось. просто иногда кажется, что мы не совсем понимаем друг друга, что вполне естественно и нормально, ведь мы люди.главное, чтобы этот с годами накопленный опыт общения друг с другом не мешал нам настраивать что-то новое, давать толчок для развития обеих. 

мы ценим немножко разные вещи в жизни, хотя если брать в общем, то все мы хотим одного. взгляды на многие вещи разные, так оно втройне лучше. просто, когда нечем забить бошку в очередной раз, мы пытаемся копаться в какой-то мелочёвке, которая по сути просто пыль в глаза. на самом-то деле наша дружба значит намного большее, чем просто какие-то разговорчики, хиханьки и хаханьки. в конце концов, мы знаем о том, что у каждой из нас творится в душе. в какой бы момент мы не встретились или созвонились.

просто помни всегда, что я рядом. в любое время суток. если что-то нужно, я всегда приду на помощь. надеюсь, что за 13-то лет общения мы дали друг другу уверенность в этом ;) 

особенный день?

да не то слово. 

удивительное дело, но я совсем не фонтанирую сейчас. мне настолько тепло и комфортно внутри, и вообще никому не хочется ничего говорить. сижу такая жадная, зажимаю своё счастье. и в общем-то правильно. зачем всем знать о том, что мне хорошо. я об этом знаю и ладно)

а если серьёзно, то... я сильно меняюсь рядом с тобой. не то чтобы голову срывает, да нет. скорее просто чувствую, что в данный момент мне ничего не нужно кроме тебя. не знаю, нормально это или нет, но это так.

а ещё я говорю миллион глупостей в минуту. почему-то я совсем не боюсь сказать свои мысли вслух. хотя местами могла бы и помолчать))

 

знаете, когда хорошо на душе не очень получается писать красивые ровные посты. это у меня особенность что ли такая.

обычно когда выливаешь дурные впечатления и мысли всё так увязывается одно за другим, а тут... тут одни мечты, охи -вздохи и полный отрыв от реальности. я впервые настолько счастлива. это совсем не то счастье, что было раньше. оно такое лёгкое, воздушное, как взбитые сливки. 

ты думаешь о том, что и я. ты чувствуешь то же. ты вспоминаешь о том же. вот опять я прокручиваю последнюю пятиминутку. когда я боялась того, что ты уйдёшь. ты самый лучший. в этом точно не сомневаюсь. надеюсь, что это навсегда. как написал сам ты.

А говорят день рождения грустный праздник) 

не скажу, что мне как-то плохо, просто проснулась и поняла, что мне таак тоскливо сегодня( не знаю, почему.