моя тренер Полина - исключительная женщина. в её словах нет чего-либо замысловатого или сложного для понимания.
она просто предлагает нам полюбить себя такой, какая ты есть. любить без каких-либо "но" и "если". любить даже тогда, когда ты взмыленный, потный, мокрый, скрюченный в каральку качаешь пресс или делаешь отжимания.
вот после таких-то занятий я поняла, что любить себя - большое дело. любить свои бёдра, свой пресс, который есть! любить себя от макушки до пяточек - это ведь так важно. и не кричать во всё горло, вот чёрт, какая же я толстая, прыщавая или что-то в этом роде.
я перестала хотеть соревноваться с девочками в нахождении своих недостатков внешности. да бред же это. все хотят это говорить, потому что понимают, что в ответ они услышат одобряющее и подбадривающее: "ты сумасшедшая!", "у тебя идеальное тело". ну, а дальше по сценарию)
все девушки стремятся к этим заветным 90/60/90. вохможно у каждого они свои) кто-то хочет весить 43 кг при росте 165, а кому-то бы избавиться от трехзначного значения веса хочется.
у всех свои цели и свои комплексы, но... только сильный и по-настоящему любящий человек способен достичь результатов и успеха. успеха и результатов.
а любящий, значит, любящий себя.
как известно, от любви себя идёт и любовь от других. стоит только полюбить себя, как найдётся ещё много-много человек, которые захотят полюбить тебя. проверено на людях :)
вообще-то я счастливый человек. в этой жизни мне попадались такие тренера и учителя, которые... очень талантливы и способны.
первый тренер по танцам, первая учительница, Полина, Настя.. их так немного... но их-то ты и помнишь.
самых талантливых, способных и ярких и.... по-настоящему мастерски выполняющих свою работу. спасибо жизни за то, что столкнула меня с этими людьми. за то, что научила бороться и не сдаваться. за то, что научила любить учёбу и труд.

завтра будет новое завтра.
пытаюсь сгрести мысли лопаткой. ничего не получается.
я всё пытаюсь-пытаюсь, но слова высасываю из себя.
мне нужны впечатления.

а ещё у меня перезагоревший нос, мне не пишет Жора, потому что он уехал в Омск сити, на меня пялятся дебильные типы, мне никто не звонит, у меня критические дни, я впервые попробовала готовить курицу, что завершилось вполне благополучно; я спустила 1000 рублей на кафешки, сфотографировалась в обычных позах, примерно раз 25-30, съела маленькую шоколадку, гематоген и выпила коробку сока 0.5. а ещё я сегодня пропустила тренеровку, чтобы пойти туда завтра сновыми силами.
я... не занималась биологией сегодня и туплю который день. у меня сломались все наушники и я не знаю, что мне послушать.
о. вспомнила про Ундервуд. пойду-ка разведаю, что там они поют.

Моя любовь была,
Как утренняя луна,
Но мы расстались.
Теперь я все сильнее
Ненавижу свет зари.

САКАНОЭ-НО КОРЭНОРИ

you are the sweet and tender hoоligan с французским акцентом.
слова застряли в горле, чувства где-то в сердце.
каждый день я встречаю людей своей жизни, каждый раз нахожу о чём с ним поговорить и... ловлю себя на мысли, что остаюсь неудовлетворённой.
я не вижу в этом смысла. ни какого-то глубинного смысла, ни особого веселья... заезженные истории, одинаковые слова, одинаковые позы и улыбки для фотографий, всё одинаковое. и даже ожидание этих самых обычных фоток такое же как и всегда.
может просто очень хочется видеться с новыми людьми, которые принесут что-то новое своими разговорами? а то... у меня просто застоявшиеся впечатления. мне не о чем рассказать.
ну вот... как это объяснить? ну застой какой-то что ли...
не запор, нет, это другое. запор - это когда что-то выйти и разрешится не может... а тут... просто как будто мою жизнь зажелировали.
прям так раз! и заморозили.
я вроде как встречаюсь со своими подругами... но поверьте, от этого ни толку какого-то, ни-че-го...
люди не могут измениться за два-три дня, а мне не хватает яркости жизни. контрастность моего монитора поставили на процентов эдак... 40-45. а я прошу 70, стремящиеся к 90 и 100.
где встречать этих самых новых людей? ведь нарочно... ничего не бывает)

я потеряна, словно спутник в космосе, которому задали неверную траекторию или вообще не задали таковую.
я не знаю, что меня ждёт впереди.
я хочу видеть одного человека, которому наверняка до меня и дела нет.
а остальные...
мне плевать на остальных, по сути.
они живут себе в своём мире, я им не мешаю и на том спасибо, что они мне тоже не оч мешают.
милые сообщеница, незначительные знаки внимания, приятная летняя чушь.
в сердца людей наконец-то ворвалось долгожданное тепло. оно растопило в них чувства и вырвалось на свободу.
а у меня странности в голове.
сама не своя. то смеюсь, то депрессую.
то пишу одному, то другому.
тупо отдыхаю.
вот прям тупее невозможно)

рассыпаюсь на кристаллики.
на много прозрачных кристалликов.
я уже среди вас.
видите, да?
я окутываю вас своим теплом и улыбкой.
завораживаю обаянием.

какой в сущности бред.

ай вилл мисс ю.
дети.
маленькие дети.
я поняла, что я выросла из этих штанишек.
а может это просто пмс?
глупости.
от пмса голова не съезжает. гормоны шалят, настроение меняется, но интуиция...)
храпит она по ходу где-то далеко.

началооось.

неужели он выиграет это пари с судьбой?
неужели добьётся своего?
неужели? неужели? неужели.
не хочу.
не надо.


не моё дело.

сегодня отчаянно сдают нервы.
прям лопаются как резинки.
паф и всё.
сейчас я сижу, а внутри ощущение, что перед каждым заходом в контакт у меня начинается обратный отсчёт перед взлётом ракеты. 9-8-7, а потом сразу 3-2-1, пропустив промежуточные 6-5-4.
уффф.
нервы-нервы-нервы.
эти маленькие клеточки не восстанавливаются, помните?
фак-фак-фак. дыши глубже...
пульс учащается, дыхание в порядке, а в ушах туф-ту-туф.

хехехех.

может, когда пьёшь, действительно легче?
просто я забываю о каких-то переживаниях, мне легко. просто невероятно легко.
а потом флёр спадает и ты остаёшься один на один с этой реальностью.
ты ведь ясно понимаешь, что тебе слегка не по вкусу то, что творится в твоей голове.
терпеть не могу эти переживания о тебе. они почти иссякли, к счастью.
но, порой, накрывает, ну знаешь как это бывает. и начинаается.
горечи нет. но там где-то слева немного ёкает.
сегодня, благо, глупостей не творила. только наблюдала за тем, что творит тот человек, который когда-то был одним из самых любимых. когда-то этому человеку я было глубоко небезразлична. что же теперь?

такое чувство, будто... это кино. в котором он играет какую-то необычную для себя роль. и что всё происходящее, весь сюжет - это враньё, фальш, а настоящее, глубокое скрыто где-то далеко. в душе.
но думаю, что я ошибаюсь. это-то и есть та самая реальность.
прелести возбуждают, отвержение ещё больше.

жаль, что невозможно узнать всю правду. у жизни нет сослагательного наклонения.
она, увы, нам никогда не расскажет, что было бы, если бы всё было иначе.

в плеере опять творится что-то невообразимое. 422 песни и ни одной подходящей. дурацкий случайный выбор. ну сча. настроюсь на волну и снова застрочу.

кажется, для сегодняшнего вечера подойдёт что-то такое слезливо-грустно-настальгическое, немного тяжелое, но не совсем, хороший текст, но не грузилово. в общем, Сплин.
я подсела как на наркоман на эти слова, гитару и голос. кажется, что этот ансамбль жизни описывает всё, что творится в моих буднях. и выходных тоже. письмо. обожаю эту песню.

раньше я тебе отправляла песни Земфиры, а ты в ответ накачивал меня Сплином. и у тебя получилось. я в поисках новой "дозы" перетормошила весь поиск контакта. письмо, маяк, бог устал нас любить, выхода нет и т.д.
и вечер удался...
кажется, не хватает только свечки, пледы, пары-тройки слезинок и... сигаретки что ли.
не. тихо-тихо. не курю я.
вредно это.

тошнит от искуственных улыбок и слов. всё это пропитано фальшивостью, ненатуральностью, нереальностью. фу. противно.
а ещё гипер пафосные посты, статусы, стихи. тянет пойти и выплюнуть это всё, как остатки неприятной микстуры или несвежего батона. да-да, терпеть не могу, когда с виду белый хлеб нормальный, а откусываешь и понимаешь, что изнутри он уже плесневелый.
кошмарный вкус, типичный пресный сырой запах. в общем, омерзительно.

порой, я не понимаю, почему в жизни происходят те или иные события.
п.с. кстати, песня кайфовая в наушниках.
это Битлы) вот они-то и заставляют меня радоваться жизни. вот уж точно, любовь на всю жизнь) можно смело заявлять, что я влюблена) и никто никогда не сможет развеять это чудесное весеннее чувство.
но сейчас не об этом.
хотя и об этом тоже :D

внутри копошится всё: от релакса до состояния полнейшей собранности, максимального напряжения и кайфа от проделанной работы)

терпеть не могу неудовлетворённость от сделанного. кажется, что всё как-то теряет свои краски.

жизнь подбрасывает разное. сейчас в семье как-то очень странно. знаете как делают кардиограммы людям? вот у нас так же всё идёт по какой-то ломаной. мы все варимся в каком-то компоте, сами не понимая, что будет дальше.
хочется верить, что развязка будет благоприятной, хотя я конечно же в любом случае приму и пойму любой из исходов.
мама не понимает, что делать.
я... я просто в ступоре. я не могу осознать всего.
поэтому ... просто молчу и не принимаю участия)

вооот.

I'm no superman.
and I don't wanna to be a superwoman.

хм. как-то так странно на душе в последнее время. не то грусть, не то тоска, не то просто всё скдажывается немного по-другому, чем ожидалось.
внутри приятный потенциал для разборки биологии и тренировок, но не хватает чего-то, что заставляло не просто существовать, заниматься тем-то и тем-то, а по-настоящему жить.
хотя я конечно же забываю о хорошем. о дружбе, о компании, о которой мечтает каждой.
да. мы вместе и искренне любим друг друга. и никакие мужчины не способны расстроить наш союз. хотя... бывало разное. но, пожалуй, 31го мая 2010го года не об этом.

чего не хватает мне?
счастья глаза в глаза, дыхания в плечо, валяния на траве, робкой розочки из-за спины, песен под гитару, дурацкого бреда, бесилок, бега по росе, смеха и любви.
не травим душу друг другу. стараемся, по крайней мере.
но всё равно внутри каждая из нас прекрасно понимает, что мы не до конца счастливы.
и смотря на Ксюху, потонувшую в его любви, мы прекрасно понимаем, как нам хочется быть такой же счастливицей.
я честно скажу, что не завидую.
может, потому что Мишаню и Ксюшку знаю неплохо)
а может потому что по натуре такая, что не люблю подобные грязные чувства.

я прекрасно понимаю, что у меня тоже есть выбор. но всё не то и всё не так.
играют 3 doors down.
они-то мне и подсказывают, что пора бы расстаться с тем, что до этого не давало покоя. что пора окончательно и бесповоротно избавиться от надоевших привязок, открыть свою улыбку, как прежде и перестать терзаться и страдать. увы, на меня всё равно часто находит стрёмная меланхолия.
это нечестно. я не терплю это, ведь прекрасно сами знаете.
выкиньте эту шелуху. и переработайте. сделайте из этого что-то по-настоящему стоящее.
а то внутри меня сидит такое гавно.
вылечите от этой апатии.
вылечите вниманием.
чем угодно.
но вылечите.

знаете, это как будто элемент нечестной игры.
он есть, но его нет.
он лелеет в сердце одного мечту и больно ранит своим появлением сердце другого. а вернее, другой.
мысль о том, что отец мог полюбить другую женщину всегда меня пугала. и чем старше я становлюсь, тем отчётливее я понимаю, что не хочу этого. казалось бы, с возрастом должна уходить особенная привлекательность, но оказывается, все не так.
мне так... страшно что ли сейчас.
теперь мне понятно, почему так трогательно папа выбирал этот подарок для мамы.
это как извинение.
по крайней мере, для меня сейчас это выглядит именно так.
жж всегда позволяет нам вывернуть свою душу наизнанку.
вот что хочешь, то и пиши. мол, и никто бочку не покатит.
он пишет как и я. о любви.
никогда не думала, что в душе мужчины может столько всего кипеть.
о, как искусно он это скрывает. как искусно, он... не хочу говорить слово лжёт.
он обманывает?
но я не могу ошибаться. ведь в том рассказе так всё порзрачно.

иногда я понимаю, что я очень хочу иметь брата или сестру.
если брата, то старшего, если сестричку, то, естественно, младшую.
как бы мне было счастливо сидеть вместе с брательником и обсуждать с ним нашу жизнь.
я уверена, что у нас бы были отличные отношения.
он бы был отличным защитником и классным другом.
почему-то я так уверена в этом.
потому что у моих родителей не может быть плохих детей.
он бы мне доказывал, что я классная, а я бы говорила ему, что он самый кайфовый чел на Земле.
он бы был невероятно общительным.
если бы был у меня брат...
а если бы у меня была сестричка, я бы однозначно заваливала бы её подарками. я бы обожала её.
мы бы делились секретами, имели бы две странички в контакте, хихикали над одноклассниками идруг у друга и одназначно бы поражали всех своей красотой.
мы бы были двумя частичками наших родителей. но, увы, я одна в семье.
конечно, у этого есть свои плюсы. но и огромные минусы тоже есть.
нередко на меня нападает эгоизм, пожирающий мою совесть. он позволяет мне без зазрения съесть последний банан или допить сок.
да-да.
п.с. сок в последнее время не пью, а вот бананы не разлюблю никогда)

порой бывает на душе так пусто, что уже не понимаешь, чего же тебе хочется. то ли освободиться, то ли поменять что-то, то ли оставить всё как есть и терпеть... хотя. зачем терпеть? мы ведь живём для удовольствия. иногда нам хочется одного, иногда другого.
сейчас хочу... хочу, чтобы не лезли.
и ещё я хочу понять, чего же я хочу в конце концов.
танцы эти...
наверное, внутри меня уже созрело решение. и я почти свыклась с этой переменой.
но когда-то это должно было уже случиться.
апрель-июнь - всё одно.
думаю, проживёт без меня тренер, а группа уж тем более. я там никому не нужна.
это точно. да даже если и нужна, то...
не. всё же нет там таких людей.
вы просто другие.
и я не ваша. вам станет легче дышать. будет меньше конкуренция, хоть и всего лишь на одну меня.
и мне будет легче. я уверена.

вот бывают в жизни дни, когда хочется растянуться поперёк дивана и заснуть.
я утомилась, потому что эти 9 дней я жила в "аварийном" режиме. диету просто иначе как-то даже рука не поднимается подписать.
сегодня вдруг, как из ниоткуда, на моём столе появляются человеческие мюсли с молоком, гречневая каша, творожки Агуша, любимые яблоки гренни и чернослив. всё то, что я так люблю и всё то, что мне так запрещено было есть.
и вы знаете, я ведь плюнула на всё и просто нормально ела.
но тем не менее, счастливее я стала лишь на мгновения.
чёртов режим. дурацкая моя привычка ложится поздно всё-таки взяла своё. я проворонила факультатив, просто потому что сил идти туда уже не было, да и вообще, я удивляюсь, как я допиликала до дома.
я пришла домой и не смогла справиться с болью. и не пошла на тренировку. я очень сильно устала, поверьте или нет, но мне уже было далеко не до отрабатываний танцев, вживания в образы грустящей, веселящейся и проч.
нет, я не пишу, что у меня болит душа. вовсе нет. у меня просто накопилась усталость.
я обещаю, что завтра всё будет по-другому. но сегодня - вот так.

последнее время я стала такой недоверчивой и подозрительной, что просто ужас.
начинает стучаться, простите, во все дырки девушка одноклассника.
так странно всё это.
она, кстати, на ведьмочку похожа хD
как-то я всегда так недоверительно к таким людям отношусь, которые с бухты барахты начинают меня заваливать сообщениями, порой, с очень лестными отзывами и проч.
не знаю, может, это я такая странно-придирчивая и прислушивающаяся к каждому шороху, но может оно и к лучшему, ибо я не стремлюсь впускать в свою жизнь людей чужих, неприятных мне или просто-напросто ненужных.
просто уже много раз делала ошибки в выводах о людях. на этот раз я понимаю, что я стала более чуткой.
жуткая поговорка здесь кажется мне уместной. "бесплатный сыр только в мышеловке".

промолчу, пожалуй.
пусть за меня всё скажет песня Brainstorm "спой мне, спой мне".

вот вываливаете вы из сумки все вещи, которые там есть. вы видите огромную кучу вещей, которые по сути просто болтаются без дела и попросту занимают место в этой самой сумке. вы видите ненужные фантики от конфет, автобусные билеты от тех маршрутов, которые уже давным-давно прошли, старые билеты в кино, где вы улыбались и вам было легко на душе, исписанные ручки - всё это уже давно использованный материал, но мы, порой, сами не задумываясь об этом, храним его. зачем? лень выкинуть?
вот тоже самое и с человеческой душой. всю жизнь там накапливается большое количество разного. обрывки прошлого, которые уже не вернуть, но которые залегают как целый пласт; обёртки от обид - разноцветные такие, потому что как мы только не обижаемся в течение жизни; а вот и карточки со страхами лежат. у кого-то их тьма тьмущая, да ещё и раскиданная вся и им лень копаться и разбираться с этим.
а у кого-то по-другому.
у всех есть свой кот в мешке, свои чёртовы drawbacks. а принять их или нет в других людях - это наш выбор. сердце и разум обычно договариваются по этому поводу. иногда споря друг с другом, а иногда вторя в унисон. мы ведь все такие разные. и такие похожие. спасибо за эту головоломку жизни.

друзья созданы для того, чтобы они тебя понимали.
да, Крис. для этого мы и есть.
и даже если тебе кажется, что ты поступила как-то не так, то помни, что мы всё равно любим тебя всем сердцем и в любой момент можем предложить свою помощь.
я всегда знала, что ты думаешь сердцем. твоя интуиция тебя практически никогда не подводит. но ты так ошибаешься, когда думаешь, что можно порушить вечное. ну или приближающееся к вечному.
ну что может разорвать крепкую связь?
улыбаешься? я рада.
мы с тобой. вот и всё.