в жизни существует огромное кол-во моментов чтобы понять как мы выросли.
чтобы осознать, что то, что мы в 11 лет сгорали от того, что кто-то там оборжал твои чувства - это сущая ерунда.
что в жизни ещё будет столько всякой, не побоюсь этого слова, херни, которая так нагрузит, что мало не покажется.
почему, когда в детстве мы переживаем, кажется, что эта самая невыносимая тяжесть на земле? да просто потому, что мы ничего не видели)
дикий смех сдавил меня. я листала этот календарь бессмысленных каждодневных событий, задыхалась от своей тупости и гордилась тем, что появился кто-то, кто научил меня хоть чуть-чуть думать.
так забавно перечитывать старое. так мило перебирать старые рисунки. там лежит труд. труд по вырезанию статей из журналов, км прослушанной кассетной плёнки и просто детское беззаботное счастье. оно струится с каждой страницы этой маленькой книжечки.
если сказать, что я испытала восторг, значит, не сказать ничего. из этого черпается вдохновение и отличное настроение.
это выше, чем просто какой-то сюрприз. это ты сам. частица тебя.

в одном отметила себя - переписала все смски, которые мама присылала мне из поездки в Египет. тогда я жила с бабушкой и, судя по всему, мне пришлось несладко. две недели строгого контроля и режима дали о себе знать.
рассказы о жизни стали более глубокими (ну для уровня 5го класса, скажем).
мама была растрогана. я смеялась. такие коры могут мочить только детии))
да я и сча творю чё попало. не, ну какой нормальный человек дважды, повторюсь ДВАЖДЫ, сломает люстру?
ну не одну и ту же, но всё-таки)) очумелые ручки шалят не по-детски.
ещё сломалась папина, ПАПИНА, электронная книга. факен щит. мы с мамой весь инет обшарили, но такого критического случая так и не нашли. упс, ай дид ит эгейн!
папа не так давно сказал: "сломаешь эл.бук, это будет твой подарок на д.р. А я куплю себе новую. это будет мне подарок на твой д.р.". я ехидно хихикнула, сказала, что быть такого не может, на том и разошлись.
ну что-то предчувствую я...
не будем о грустном.
а то ударяюсь в каждодневные проблемы насущные :) масло масляное, оборот нравится.
вот.
я любила писать в 10 лет такие прощальные фразочки типа:
-хоп!
-всем покеда! (кому всем - до сих пор науке неизвестно)
-здоровья и счастья!
-пока!
-до скорой встречи!
-ну я не прощаюсь)
корыы) может и сейчас поиспользовать подобное?
а. забыла про гуд бай и аста лависту) :)) ыы)

у меня из окна воняет этими чёртовыми навозными удобрениями от цветов сибири. меня бесит этот придурошный запах. фааак.
а ещё. у меня внизу постоянно кто-то слушает свой долбанный клубняк, который я на дух не перевариваю. сегодня иван купала, я вот подумываю, не запустить ли пару, тройку... десятков капитошек. чтобы уж наверняка?
да меня слегка сегодня побешивает. ну что ж, бывает.
хотя что-то я вру. такое бывает крайне редко. мда.

так вот. не бывает ничего хуже, чем весь день ходить-сидеть и вообще постоянно думать о том, чтобы быть необлитым.
ну это же просто сплошной фак. ну вот прям. да.
главное холодрыга такая, ну по крайней мере, у нас в заельцовском районе. не знаю, как у вас)
а мне в фитнес-клуб спускаться к какой-то деревенской завалинке. это зрелище, наверное, со стороны было. Света как проворный шпион, оглядываясь направо и налево, пробиралась к заветному пункту назначения. вроде было чисто. обратный путь не вызвал никаких сложностей. я была до такой степени расслаблена и вымотана, что какая там вода, меня бы целый грузовик свежего бетона не смутил бы)
я пришла дома, вздохнула с облегчением, мол, ну что уж там. хоум, свит хоум.
но тут-то меня и ожидала приятная неожиданность. ожидала-неожиданность, бред. но всё же.
возник след. пункт назначения - аптека.
нет. ну ваш этот экшн меня достал.
ну я скрипя зубами, одела белоснежную майку и пошла.
всё бы было нормально, но через первые 50 м на меня стал надвигаться какой-то подозрительный (мне все сегодня казались подозрительными, даже те, у которых кроме тлф ничего не было в руках) мч. и у него огромная рыжая бутылка в руках.
если сказать, что я испугалась, это значит ничего не сказать))
короче, оказалось, что и эта тревога была ложной.
ну что ж, день прошёл вполне успешно. а вообще, я бояка. честно. паникёрша и бояка. эхх.

мы играем в игру "кто кого сильнее добьёт"?
зубы пришлось сцепить. зажмурить глаза.
как мне это надоело.
смилуйтесь.
я терпеть не могу 7 июля. а в этом году ещё сильнее. не знаю, почему. но уже с утра ненавижу этот день. ещё вчера его не любила.
что творится с головой я не понимаю. я вообще перестала что-либо понимать.
ощущение, как будто меня кто-то постоянно держит в тонусе невидимой рукой. я только расслабляюсь, как бац! и что-то обязательно случится, что опять заставит меня подумать о чём-то грустном.
ну вот и как это объяснить вообще?
"пейзаж, не меняющийся здесь веками". по ходу, если я ничего не изменю в своей жизни, эта строчка будет про меня.
надо взять себя в руки или ,уж не знаю как и куда себя взять, и перевернуть всё.
писать и говорить как-то просто. а на деле просто не понимаешь, за что взяться и с какой стороны подойти.
если бы были инструкции, например, "как привести в порядок мысли" или "как помочь избавиться от ненужных воспоминаний". или не так. съел пилюлю, она там прочистила всё.
и всё. как новенький.
действительно, надо становиться биологом и дерзать. напридумываю лекарств. спасу человечество.
вот такие вот скромные планы :)

я ломаю люстры и свои стереотипы. по крайней мере, очень стараюсь это делать.
я изнываю от одиночества, но не показываю это никакими фибрами своей души.
я сжимаю кулаки и сцепляю зубы. но прохожу мимо. потом улыбка, глаза и всё. провал.
следующий. и так десятками, пачками людей.
всё одно и то же.
постоянно.
ни разу не было такого волшебного "чирк. и понеслось".
ну нееет этого. хоть убейте.
или покажите места, где такие чудеса случаются.
я не верю в чудеса, понимаете? я перестала в это верить. перестала. сегодня, вчера, завтра. перестала.
после очередного экзмпеляра перестала.
распласталась. поплыла дальше.
нет. не поплыла. полетела. выигравшая и повзрослевшая.
некоторые вещи не понимают и взрослые женщины, куда там мне)

сумбур, каша, чувства.
голова, живот, душа.
глаза, уши, губы.
закрыто. закрыто. закрыто.

сегодня о выборе. о выборе пути, друзей и всего.
почему нам не всегда удаётся получить то, что желаем?
мне кажется, что всё начинается с формулировки желания. насколько точно ты смастеришь в голове образ того, что тебе так необходимо, настолько максимально приближенное к этому ты и получишь.
я понимаю, что с точностью до миллиметра сложно описать то, что нужно. ну правда. столько пунктов по которым складывается то самое желаемое, что над сопоставлением всего можно работать годами. сначала на ум пришло одно, потом другое, третье и вот образ, кажется, готов. пару финальных штрихов. всё. готово. прослушайте моё желание и выдайте в ответ предмет страсти.
помните сказки? там всегда было три желания. но. у всех героев желания были банальными. деньги, семья, дом.
всо.
а в жизни так просто не отделаешься. работа не просто должна быть, она должна радовать тебя, интересовать, приносить неплохой доход и быть хоть мало-мальски полезной обществу. а то работа, которая никем не ценится... ну и нахрен такую работу?
семья. ну.. тут ещё сложнее. семья не может просто быть. там важна каждая мелочь, взаимопонимание, уважение, доверие, не говоря уже о любви, страсти и дружбе. а так же воспитание детей, совместный быт, тра-ля-ля, куча пунктов, куча геморроя, простите, что так цинично.
дом. дом должен быть не просто жилищем, где всё обустроено по последнему слову техники. там должен быть дух. дух этой самой семьи, тепла, доверия и уюта. а ещё - безопасности. когда человек чувствует себя абсолютно защищённым - вот гарантия того, что он сможет реализовать себя. когда дома он освобождается от проблем и просто расслабляется - вот это успех хозяйки. или же это успех, делённый на двоих хозяев... у всех по-разному.

у каждого должна быть работа, семья и дом. без этого человек не человек, а животное. ну или не животное, но просто нечто. вещество. субстанция. не знаю, как прозвать.
но вот как всё сделать так, чтобы всё было как по писаному? как распределить себя так, чтобы была золотая середина?
почему и здесь всегда приходится выбирать.
хотя по мне так, выбор очевиден. но это по мне только.
почему человеку постоянно надо решать какие-то вопросы, чтобы продвинуться дальше?
чтобы выиграть? научиться? в конце концов, красиво встретить старость? :)

ужаснулась.
все хотят одного и того же.
и как выяснилось, одних и тех же.
ну что за жизнь?

вспомнила несколько запомнившихся фраз, вошедших в мой личный золотой фонд. это твои фразы. про Алёнку и каблуки. про...
да какая, собственно, разница уже.
не жалею ни о чём. ни о чём не переживаю. и даже почти не скучаю.

как мне сегодня?
у меня был какой-то невероятный сон. я видела человека, который совершал весьма странные действия в мой адрес. ух. шалит подсознание. не подумайте ничего чересчур вызывающего :)
потом было утро. с перечащим папой, закончившейся любимой колбасой и голодом. тренировка, жара, билеты, кино, прогулка, скидки, плата за интернет, бла-бла-бла.

и вот подкрался вечер. он не постучал ни в окно, ни в дверь. он не ворвался, он просто тихо зашёл в мою комнату. он начал обратный отсчёт дней до вылета в мой город любви.
каждый год я думаю о том, что произойдёт что-то особенное летом. и всё время лето проходит гладко, не очень быстротечно, насыщенно.. но без каких-либо сюрпризов.
когда-то я писала, что во мне закипела уверенность в том, что эти 92 дня будут особенными. увы, но пока... они скорее насыщенные, чем особенные. вот если собрать все мои прогулки с друзьями за весь год, получится моё лето 2010. звучит неплохо, но всё-таки...
почему меня постоянно подмывает какая-то надежда? это нормально вообще? это очень наивно. дети верят в сказки, я - в чудо. нелепо. а может, пока я нахожусь в том возрасте, когда в эти самые сказки ещё можно верить?
вот в знаменитом контакте есть волшебная графа - религиозные взгляды, кажется это так правильно называется.
у меня она пустует. опять возвращаюсь к вопросу веры.
все верят. абсолютно все. 8% россиян в победу русских в ЧМ по футболу 2010, все народы мира верят в любовь, верят в чудо, верят в счастье, в себя, наконец.
во что же верю я?
наверное, в жизнь.

сначала хотеть начать про сны.
шла, думала, вроде в голове сложилось уже моё послание, а потом... как будто стёрлось.
потом решила написать что-то о неидеальности жизни и опровергнуть нашу уверенность в том, что в кино всё всегда идеально.
а сейчас я вообще не знаю о чём писать.
о жизни? все мы думаем о жизни, пишем о ней иногда и задаём кучу вопросов.
о любви? да что мы ещё не обсуждали?
о только что посмотренном "Затмении"? ну... я отдала дань моде, попускала слюну на красавчиков, удовлетворила своё желание поесть вкусного мороженого, поржала над мужиком, заснувшем через первые 15 минут фильма... короче, понравилось)
о подругах? хм. ну они у меня оочень хорошие.
о новой кофточке, одетой сегодня в первой раз? ну уж простите, я вам не Харпец базар, расписывать все плюсы 100% хлопкого джемпера изумрудного цвета.
о городе? фуу... свалить отсюда хочется до жести. брр.
о людях в этом самом сраном городе? промолчу, пожалуй.
о развратном поведении парочки в кофе хаузе? скажу только то, что обрушилась вся моя вера в чистое чувство - любовь. это не любовь. и не секс. это грех. мда.
о том, что если я не сниму свои любимые сетчатые колготки за 247 р. из кальцедонии, то обязательно зацеплю их за стул, и будет эпик фэйл? второй раз я на одни и те же грабли не наступлю. вот хоть убейте.
я хочу есть. и я ушла. вот. а ещё сегодня я скучная нудятина. вот. так. вот.

угостите даму космополитеном.

она жаждит этого.

:) 

люди всё время ищут нового. нового стиля, новых знакомств, новых встреч, новых слов... им всё время чего-то не хватает.

говорит ли это о неполноценности жизни или же просто толкает их к улучшению настоящего состояния?

мне до сих пор неясно, почему мы так яро пытаемся наткнуться на симпатичного знакомого, почему мы постоянно пытаемся внушить себе, что скоро прибудет тот-то и тот-то, кто выдернет нас из рутины бытия и потащит во все стороны нашей разноплановой жизни?

почему мы ставим столько вопросов, на которые не можем дать однозначные ответы? стараемся ли мы обдумать эти самые ответы? или же просто демонстрируем своё красноречие, чтобы показать, что ты неплох в литье воды?

 

после каждой серии любимого сериала я уподобляюсь Кэрри и пишу какой-то пост.

содержание не так уж важно... просто в голове правда появляется большое кол-во вопросов, которые долгое время существовали, но никак не могли вырваться наружу.

да, я не печатаю для журнала Vogue за 4,5 $ за слово. да, я не веду колонку в газете. мой дневник абсолютно нечитаем, закрыт и никому на этом свете, кроме меня, не нужен. но... это мой способ самовыражения.

у меня таковых два. общение с людьми и дневник. вернее, у меня два дневника. один рукописный, один печатный.

содержание очень разное. и то, что я пишу, никогда не будет напечатано...

но в это есть своя фишка. очень часто меня посещает вдохновение. как у художников или поэтов. и главное схватить вовремя ручку или подбежать к компьютеру, чтобы строчки не улетучились их головы.

больше всего мне нравится ощущение, с которым идёт процесс печатания. ты концентрируешься только на том, что появляется у тебя в голове, благо скорость печати у меня достаточно высока. порой, в голове кто-то нажимает на пульте паузу. и ты думаешь, а что чем же продолжить... 

иногда мысли идут дальше. иногда вся моя красноречивая фантазия уплывает в черновик.

по-разному бывает. 

но те вещи, которые намеренно сохраняются в черновик, никогда не увидят свет. черновек - это нечто сокровенное, неприкосновенное.

там-то лежит вся моя душа. да, признаюсь, я не буду писать о личных чувствах напоказ. не буду кричать о том, что люблю кого-то.

хотя у меня есть один такой пост. но это относилось к особенному человеку. поэтому и пост особенный. он знал о нём. это был заказ моего подсознания.

любовь - это то, о чём кто-то кричит, а кто-то усердно молчит.

я не умею молчать. честно. но умею хранить тайны.

по крайней мере, я найчилась это делать. люди научили.

пошла досматривать 4ый сезон. красноречивость окончилась. может быть напишу ещё что-нибудь.

пойду караулить следующее вдохновение)

 Отдаленность измеряется не расстоянием.
Антуан де Сент-Экзюпери
 

люди часто придумывают то, чего на деле нет.
а иногда раздувают из мухи слона.
временами, они часто испытывают чувства, которые на деле... хм. надуманные что ли.
мы сами вызываем воспоминания и страдаем над ними. спросите, с какой целью? да это невозможно объяснить. порой, для того чтобы создать иллюзию, что ты не одинок, порой, чтобы доказать себе, что всё было слишком идеально, а порой... просто от страха забыть то, что было.

ещё одна проблема - расстояние. оно пугает молодых людей (это понятие включает не только лиц мужского пола,а просто молодых людей). всегда расстояние ассоциируется с болью, расставанием, слезами. но ответьте мне, по-че-му?
почему мы так боимся отпустить близких куда-то, дальше 15 км от города? почему встаёт огромный бунт в душе?
страх потерять? невозможность осознать, что срок не так уж и велик?
что это?
или это подсознательно заложенное веками испытание? люди воспринимают разлуку как испытание.
ну да. полностью согласна.
но ведь это же на благо.
почему, почему мы вечно трясёмся, что всё разрушится из-за поездки куда-либо без партнёра?
разве это... смертельно, опасно?
ну это же брееед.

я знаю, что такое расставание с человеком, которого никогда в жизни не увидишь. и это.. не то чувство, когда ты отпускаешь своего любимого на дачу на два месяца. это что-то большее.. когда осознаешь, что между вами пролягут километры железных дорог, мили воздушного пространства и просто необъястная страна, а если представить, так и ещё больше... вот это трогает до глубины души. эти люди остаются в сердце навсегда. и это бессрочная аренда места. и главное - абсолютно бесплатная.
остаётся только сложенный вдвое листик с пожеланием в кошельке, как амулет. одна фотография и вечная любовь к тому, кто не вернётся.

 

понимаешь, всё слишком странно.
слишком странно устроен мир. слишком странно приходят мысли. слишком странно совершаются действия. слишком странно рождаются стихи. слишком странно встречаются люди. слишком странно влюбляются друг в друга.

а ещё в нашем мире слишком редко.
слишком редко показываются истинные чувства. слишком редко спасаются жизни. слишком редко падают цены. слишком редко возвращаются старые друзья.

тем не менее, в нашем мире слишком часто.
слишком часто происходят разочарования. слишком часто строятся планы. слишком часто забегают вперёд. слишком часто перебарщивают. слишком часто ускальзывает дорогое. слишком часто теряют голову. слишком часто забывают обещания. слишком часто опаздывают. слишком часто увлекаются. слишком часто не достигают цели.

в нашем мире слишком горько.
слишком горько вспоминать о прошлом счастье. слишком горько терять близких. слишком горько слышать отказ. слишком горько проигрывать. слишком горько расставаться.

в нашей жизни слишком тяжело.
слишком тяжело признавать свою вину. слишком тяжело переть пакет из продуктового магазина. слишком тяжело выслушивать нотации. слишком тяжело воспринимать упрёки совести. слишком тяжело возвращаться в места былой славы. слишком тяжело оставаться одному.

но всё же есть моменты, когда нам слишком легко.
слишком легко подниматься на первую ступеньку пьедистала. слишком легко вдохновиться. слишком легко подпрыгнуть. слишком легко посмотреть в глаза. слишком легко наговорить комплиментов. слишком легко любить.

мне хочется, чтобы в вашей жизни было всё гармонично. а "слишком" остаётся где-то за кадром вашего счастливого существования.

подумала о том, что к каждому человеку подбирается своя манера общения и поведения.
ну по крайней мере, в интернете.
как... неудобно начинать всё сначала.
кажетсЯ, что все вопросы повторяются, и ты не помнишь, какие кому ты задавал. вот уж задача :))
со всеми всё по-разному.
впринципе, мне это нравится.
если бы не одно но.
всё как-то без энтузиазма особого.
может, так всегда, но... я видела людей, которым со мною интересно. беседа с ними в общем-то не ступорится) я считаю себя достаточно коммуникабельной.. но может не настолько)
ощущение, как будто мне открыли дверь, меня поприветствовали, а потом ушли, хотя я всё ещё стою на пороге. и дверь открыта. и хозяин где-то внутри. а ты стоишь как идиот.
хех.
ну как-то так.

полюбить тогда, когда уже становится поздно?
Джексон понравился только после того, как прошёл год с момента смерти.
странно и смешно.
неужели весь этот пиар меня так затронул?
или я правда уже долго шла к этому гению?
я ведь в сущности ничего о нём не знаю.
но он гениален. во всём.
даже в том, что делал операции.
этот человек пережил многое.
памятник во весь рост во всех городах мира.

может я просто устала?
но от чего?
от всего и сразу?
странно.
но второй день я нахожусь просто в отвратительном состоянии.
моё настроение просто ... даже для помойки не годится.
всё не так.
прям вот всё.
да что со мной такое творится?

я задумалась.
а меняется ли что-то с детства?
ведь я всё также с восторгом прослушиваю самозаписанные кассеты, помню все слова наизусть, хотя и не слышала этой попсы уже лет 5 точно.
получается, что забыть частичку детства невозможно?
оно и к лучшему.
я прекрасно помню первую дискотеку в Отдыхе, когда казалось, что мы свободные, взрослые (!) и... невероятно классные. помню первый поход в клуб Бегемот на выпускной из 5ого класса)
я тогда уже ушла в свою гимназию, но мой коллектив из 23ей радушно позвал меня с собой)
помню эти дурацкие невкусные пирожные и лимонад Буратино. помню дураков-мальчишек из "В" класса.
было невероятно весело, а главное, невероятно естественно.
у девочек уже были первые симпатии, а пацаны носились, сломя голову, от этих самых девочек, которым очень хотелось потанцевать медляк.
хех.
а в девятке...
в родной гимназии тоже были дискотеки... всё началось с классных.
помню как в первый раз к нам пришли 10тиклассники! Боже ты мой! счастье через край, очередь у зеркала, хихиканье и выпендрёж старшеклассников)
нам не разрешали придти на дискотеку в актовом, потому что вроде как по возрасту не подходили, хотя в след году 8миклассников пропускали в зал. ну наглёж полный, короче)
но... я помню, что был хэллоуин. мы жутко разукрасились. ладно. хуже всех, конечно же, была я) экспериментаторша хренова.. белые ресницы, громадный начёс и красные губы. лихо?)
ммм... потом были смски с понравившимся Димасей, первые симпатии, ух)
веселуха)
но последнее, что запомнилось в родной школе - это одна из общих дискотек в 9ом.
она была самой первой в году.. и впечатление было неизгладимое.
мы уже гордились званием "старшие" и наряжались как на парад :))
было весело. до сих пор жалею, что не пригласила тогда одного мальчика на белый танец.
о-ля-ля. какой промах. теперь уже ничего не вернуть) мальчик уже переходит на второй курс института))
хехех)
это действительно забавно вспоминать. это было невероятно весело и душевно.
у нас как-то в гимназии всё всегда было человечно.
в нашем классе ещё лучше.
понимаете, вот обычно как в компаниях бывает. все пьют, а кто-то стестняется, отказывается, и начинается "не, ну чё, ты не со всеми! не! давай с нами" и заливают в него водку, шампанское, коктейли, нужное подчеркните или добавьте.
а в нашем коллективе как-то очень гуманно всё. не хочешь пить - пожалуйста. сам потом пожалеешь, что всем будет весело, а тебе будет поздно пить, потому что скоро все протрезвеют :))
короче, спасибо, что мне повезло.
причём повезло реально)
:)

у каждого человека свои слабости. у кого-то туфли, у кого-то платья, у кого-то богатые мужчины или же просто мужчины... а у меня... похоже на то, что я люблю меланхолии.
в любом формате, виде, состоянии. я обмениваю своё отличное настроение на это странное состояние. я обмениваю доверие и уверенность на эту чёртову воронку, которая не отпускает как минимум дня три.
да что ж за бедолага такой торгует таким товаром?
кто дилер, кто посредник? какой валютой оплачивают?
кто придумывает содержание?

неужели, мы сами?
неужели, нам так нужно "жить", что мы начинаем наворачивать огромную тучу всего, чтобы просто... развлечься?
нам не хватает полученных эмоций, чтобы быть счастливыми? нам обязательно надо тосковать, осуждать что-то, цинично отзываться и перебирать все недостатки?
да что же это за напасть такая?

а может... я просто устала?

кажется, с каждым днём я становлюсь всё больше похожа на нормальную среднестатистическую девушку.
это не то, что вы подумали, нет. это не значит, что я скулю из-за воон той сумочки на витрине или закатываю скандалы родителям из-за недостаточного кол-ва средств на проживание. дело не в этом.
я понимаю, что мне становится присуща такая маленькая деталь, которая так... даже не дополняет, а просто... доказывает, что я женщина. у меня появляется желание... не отомстить. нет. отплатить той же монетой? возможно.
просто... мне до сих пор неясно, обидно ли мне от того, что со мной поступили так.
не сказать, что ты был первым, кто вот так оставил меня. совсем нет.
но за последние несколько лет я была инициатором расхода с парнями, и, наверное, ты просто-напросто сломал мою излюбленную схему.

только что посмотрела серию "секса в большом городе", где как раз говорилось про эти самые схемы.
да. действительно. все мы выбираем одинаковый типаж людей, отдаём предпочтение какому-то определённому типу общения, разговоров, отношений... все мы любим что-то своё.
но... может стоит в какой-то момент бросить всё и перешагнуть условности, созданные нами самими?
может всё-таки стоит убедиться в том, что на земле существует огромное кол-во разных людей? подчёркиваю - разных...

задаю себе вопрос.
неужели мужчинами управляет страх?
по многим их поступкам становится очевидно, что они испытывают трепетный ужас перед тем как сказать что-либо или сделать.
они начинают стараться сделать так, чтобы мы, женщины, не почувствовали их слабины.
а что же на деле?
мы быстрее скорости света прочухиваем, что у него трясутся поджилки от мысли сказать что-то не так.
может пора признать, что идеальными быть невозможно?
может, стоит допустить ту мысль, что ваша естественность, нормальное обычное поведение - это то, что нам нужно?
что начищенные до блеска слова и лощёные фразы - это лишнее? что это черезчур нежизненно? что... попытки рассказать о своих истинных переживаниях будут гораздо более успешными, чем фальшивая, противная ложь о том, что всё прелестно?
неужели сложно понять, что мы живём, чтобы развиваться... чтобы быть самими собой. со своими тараканами и неудачами. мы все созданы для кого-то. и если один не поймёт, это увидит и оценит другой.
в любом случае.
во мне бродит сомнение в том, что мужчины до конца сильный пол.
заденьте их за живое и вы увидите, что... они так сильно трясутся за то, чтобы их внутренности ничто не потревожило.
да они такие же как и мы. просто на табличке у входа в туалет написано м, а не ж. просто их размер S - это наш M, просто мы чуть-чуть другие. мы другие ровно на столько, на сколько нам хочется быть другими.
мы женщины. а значит, мы сила.

всё та же любовь. нет. намного сильнее.
хорошая песня.
решила набрать в поиске ещё неизведанных мною Чижей.
пожалуй, зачёт.
"нам хочется просто ещё поваляться".
"всё та же кровать, сколько связано с нею".
до боли любимые строки. въелись в сердце. улыбка на пол-лица. тихое счастье.
просто потому, что память никто и никогда у меня не отберёт.
потому что нельзя продать воспоминания или купить их.
можно просто... запоминать каждой клеткой своего тела то время, когда ты был счастлив.
у меня есть в памяти эти мгновения. а это главное.

веду как-то фальшиво себя.
делаю всё как-то... ну так как нужно. разучилась делать глупости. а так хочется их совершить. вот просто наплюнув на твоё мнение. наплевав на все мнения, сложенные в одну огромную кучу.
но я не могу.
просто потому что... совесть и гордость сильнее меня. они мне подсказывают, что я не найду этим глупостям достойного оправдания. поэтому.. я продолжу жить как обычно. ждать чего-то. или наоборот, ничего не ожидать. ведь как пела моя л. Земфира "ожиданье - самый скучный повод". так люблю эту цитату, уж затёрла эти строчки.
" на двоих один зонтик и одна любовь. на двоих одно горе, для двоих один крест". Чижи руляяят. и вовсе я не хотела слать этот долбаный "creep".

наконец-то призналась себе в этом :)
сегодня я насмотрелась моего любимого "sex and the city". поэтому сейчас я посылаю всё к чертям. сегодняшний день заклеймен. поставлен штамп: "прожито практически бессмысленно". не считается только запись к стоматологу. а. и поздравление бабули с 88тилетием. как стебанул папа: уложим две восьмёрки в знаки бесконечности.)
эх. папка улетел в Спб. в город моей любви. в мой любимый город, вернее сказать.
попросила передать привет Дворцовому. я скоро приеду, пусть ждёт меня.
"всё та же любовь. нет. намного сильнее". (с.)