не бывает правильных людей. бывают правильные друзья, правильный выбор, правильное воспитание.
и по сути не бывает неправильной жизни. в любом случае, что бы человек не делал, значит так надо. возможно для того, чтобы понять, что всё совсем не так, как хочется. чтобы взяться и перевернуть всё на 180 градусов, чтобы перейти на другую новую орбиту, чтобы наконец-то ощутить себя счастливым.

люди выбирают как жить сами. и если они не могут изменить что-то в жизни. значит есть причины. либо не стараются, либо их всё устраивает. либо боятся. неужто страх всегда лежит в основе перемен? человеку не избавиться от страха неизвестности. люди и смерти боятся из-за этого.

и потом. я почти привыкла к тому, что умные люди знают как ведут себя другие, обычные homo sapiens в разных ситуациях нашей разноплановой жизни. ну почему всё как по писаному стандарту? да что же такое. всё слишком прозрачно, чтобы что-то накручивать и выдумывать. разочарована в простоте системы.

наверное, всё что я пишу имеет смысл только для меня.
ну... на то он и дневник.

а ещё я чувствую, как всё развернётся. и порой, это шокирующе правдиво. ну зато я всегда готова к удару. а, как говорят, знающий предупреждён.

что люди обычно пишут на прощание?
стихи? пожелания? книги?
да я даже и не знаю.

город С. перестал мне приносить что-то новое и неожиданное ещё года два назад. ну что впринципе может новенького преподнести тебе твой второй дом?
не знаю, посмотрим.
вообще-то я реально соскучилась. наверное, так и надо. чтобы год не бывать там, а потом раз. и прилетел. и опять Невский, парки, магазины, любимое громадное зеркало и высоченные потолки дома.
ах, да. ещё постоянный запах шоколада с ближайшей фабрики Крупской.

пожалуй, в этом году сделаю много хороших фотографий там. уж больно мне хочется пощёлкаться.
я буду скучать. по квартире и папе. и по ребятам. и по тренировкам.

а вы, берегите себя. не тратьте деньги и время зря. и получайте радость от лета. в конце концов, его у нас всего 92 дня в году.
присылайте сообщения. всегда буду рада. мой номер каким был, таким и останется.
вот сейчас стало грустно.

ещё 28 часов напряга и всё.
самолет. два наушника. взлётная полоса. и три минуты абсолютного счастья на взлёте.
а потом город Спб.
моё счастье, равное 21ому дню или 504 часам любви.
это будет 30240 минут счастья. и беззаботного времени.
и грусти по всем моим людям.
я возьму их фотографии с собой.
я уже распечатала и перекачала парочку.
я уже скучаю по вам. заведомо.

вчера забыла тебе признаться. Саш, я безумно полюбила Сплин. благодаря тебе. спасибо. это был лучший подарок от тебя.

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

"я недостаточно сильна" спела Арбенина.
пожалуй, так оно и есть.
в любом случае я бессильна, когда дело касается правды. я так сильно люблю это слово. "правда" - звучит многообещающе, горько и нелживо :)
мне всегда она была нужна. я привыкла, что я говорю правду. ну не всегда кристально чистую, но всё же приближенную к действительности.
и почему-то всегда жду этого от людей.
так вот не хватает сил до конца осознать, что мне никто никогда не скажет всю правду. начиная с того, что было раньше, курица или яйцо и заканчивая нашей миссией на земле.
я просто удивляюсь, неужели это такое уже страшное и большое дело? просто перебороть свой страх и выложить всё как на духу?
это ведь... честно. и вот. ещё я голосую за честность. искренность, естественность и все синонимичные этим словам качества. в мире слишком много фальши, чтобы ещё и близкие люди врали друг другу.

просто по моему мнению, лесть - не вариант. конечно приятно. хотя и не всегда. когда ты мозгами понимаешь, что это ложь, тогда это противно. кажется, что тебе дарят дешёвые конфеты. с яркими обёртками, внутри которых побелевший шоколад и просроченная начинка.

самое главное, что ведь мы так и не достучимся до сердец. потому что туда никто никогда не откроет дверь.
встаёт другой вопрос: а надо ли?
да впринципе и без этого переживу. просто обидно, что тебе суют фальшивые купюры.

пора читать психологические книжки.

пока свежи воспоминания надо писать. или даже строчить.
это было просто что-то с чем-то. наконец-то и я сделала это. съездила на нормальную, человеческую вечеринку.
постоянное алко, куча сигарет, кальян, прожженый ковёр, недожаренные шашлыки, музыка на всю округу, какие-то веселящие мальчики (к сожалению, разочаровавшие меня до глубины души), странный выключатель в туалете (тот в свою очередь находился в сарае), тыц-тыц, какой-то рэп (эту музыку на дух не перевариваю, поэтому не буду продолжать), вопрос "а кто именинница, собственно" шёпотом, знакомство по кругу, раз 5 в течение вечера, обливания из шланга, ужасная дорога до этого первомайского района (вот честно признаюсь, у меня столько инъективной лексики хочет выскочить из-под пальцев, вы даже и представить себе не можете. но я сдерживаю себя), личная непереносимость бычков и сигаретного дыма, засранцы, не вынесшие мусор, оставленные именинницей мои цветы (да-да! я обижена!), одна нормальная фотография за вечер, открытие купального сезона в реке Иня (оч надеюсь, что от одного раза у меня не будут мутировать части тела. потому что носом-ртом ничего не пыталась хлебать), Наташино: "я скажу этим соседям, что мне всё по***!", утренние возгласы: "я не буду в бревно-гавно (кому как нравится) и вечернее: "не, ну фак. мы же обещали", баня, в которую я так и не сходила, драчка за кровать (убила бы мч по имени Дима, который чуть не раздавил меня своим тельцем. Дмитрий, если вы это читаете, помните, что я вас ненавижу), басистый трёп, когда все засыпают, Ленины рассказы про двухвосток (хз как пишется), голова, которая болит ещё со вчерашнего утра. на долгие мои просьбы откликнулись беленькой, горькой до жути, таблеточкой, которая как потом оказалось, называлась левомицитин. ну я конечно же успела принять. а потом меня начало подмывать. чё ж за хрень-то я выпила. ну Света шур-шур в интернет. ну точно. антибиотик широкого спектра действия. потом Настя кричит "Это ж от диареи". и тут я поняла. праздник удался. хотя и первый за это лето арбуз не был таким уж сладким, но он всё равно для меня будет зачОтным.
а ещё огромное кол-во возгласов: когда домооой?
и финал нашей поездки.
это вообще было лучшее за эти два дня.
как бэ дача находится в первомайском р-не.
ну и как бэ добираться оттуда только на единственной маршрутке, номер которой 201. до города пиликать 40 минут, а то и полных 1,5 часа.
и тут пятеро красоток выходит на дорогу ловить маршрутку.
30 минут скитаний-стояний привлекли какого-то водилу с двумя золотыми зубами (ужоснах), который был мягко отправлен в то дэстинэйшн, куда он держал путь. и наконец-то! марш-рут-ка. если вам сказать, что мы орали как сумасшедшие, это значит ничего не сказать.
потом метро. звонок в службу быстрой всепонимающей помощи - Ксюшке. спасибо, моя хорошая. без тебя бы я точно не смогла перенести дорогу. я помятая слегка, с тремя подушечками жевачки за щекой наконец-то дочапала до дома.
"хоум, свит хоум" звучал как крик души.
ребята, всё-таки как хорошо возвращаться домой.
спасибо за праздник имениннице ( ну это само собой), Кате (за её рассказы про экс-бойфренда, но ещё не разлюбленного ею), Наташе (за созданную атмосферу отжига, в одиночку на балконе без музыки пританцовывать...эхх), Леночке (за предоставленную дачу), Насте (за терпение. я бы сдохла всё это мыть, убирать), Марине (девочкаа... ты далеко пойдёшь, судя по возгласу "я такая наивная" после вина, хз сколько часового кальяна. для справки, девочке будет 14), ну, мужикам спасибо не буду говорить. обойдутся. я потихоньку становлюсь феминисткой.
в общем, я в восторге, судя по длине моего поста.
пойду-ка я покушаю и поотдыхаю. отдых от отдыха - гениальное занятие человечества.

такие дни бывают раз в несколько десятков дней, а то и месяцев.
дни, когда ты с дорогим тебе человеком на одной волне. казалось бы, друзья всегда должны быть понимаемы, но бывает, что мы выходим на сверхчастоту, где нет границ, где стираются грани, где мы едины.
вот так высокопарно и пафосно я начну свой пост.
знаю человека, который сегодня примется подводить итоги очередного истёкшего для неё года.
а у меня своя традиция. каждый год я пишу своей любимой Светке маленькое признание в любви, в верности, в дружбе.
я знаю её 14 лет. не падайте со стульев. мы правда знакомы с 3ёх лет. тогда мы ещё были teddy bearами, кукляшками-неваляшками на ритмике и котятами на хоре у Марианны Зиновьевны. жесткая тетя. но классная.
мы вместе росли. мы писали зашифрованные письма и прятали их от одноклассников-пацанов. а эти придурки вечно у нас всё тыбзили.
это мы говорили "тубзик" и слушали Фабрику звёзд. мы готовили КВН и пели песню про "А я теряю зёрна и улетаю в грядку" (на мотив песни Корней "А я теряю корни"). (для справки, команда называлась "Острые перцы").
это мы разлетелись по разным школам-гимназиям г. Новосибирска.
это мы делились впечатлениями о первом поцелуе и не спали всю ночь, вспоминая об этом.
это мы становились отличницами и участвовали в олимпиадах. набирали одинаковое кол-во баллов в Бульдоге.
это мы пишем блоги и обсуждаем философские вопросы.
это нам надо гордиться, что прочитали "Войну и мир" от корки до корки.
это мы путешествуем по миру и мечтаем стать известными.
это мы пьём мартини с мамами.
и в конце концов это мы сидим вместе и едим блины, смеёмся и вручаем подарки. это мы смотрим классные фотографии, всё это вспоминаем и ржём. это мы говорим друг другу комплименты и замечаем результаты офигенной работы в тренировочном зале. это мы влюбляемся и депрессуем. это мы делаем что хотим. это мы. мы - подруги. и я ценю это.

давай-ка отметим завтра твоё 17тилетие, так, чтобы потом дух захватывало вспоминать.

любовь - это помутнение рассудка. знак свыше. кто-то указывает вам сверху пальцем - вот твой человек. да-да. посмотри на него. улыбнись ему. видишь, он улыбается тебе в ответ? и тут вы осознаёте, что это не просто улыбка или взгляд. это подарок судьбы. вам кажется, что ваше счастье - это ваша заслуга. вам дают это за что-то. никогда не ловили себя на этой мысли? просто чем счастливее ты себя чувствуешь, тем сильнее тебе кажется, что это некая плата за твои подвиги и поступки.
странно, правда?
а быть может, любовь и правда является чем-то, данным сверху. Амур каждому пустит стрелу, но в своё время.
столкнулась с книгой Бегбедера "Любовь живёт три года".
после неё хочется сказать, что... может, всё сказанное им чушь собачья и тот, кто в это верит просто никогда не встречал человека, которому он готов отдать душу.
но, ведь зерно истины есть в его словах. в отношениях, действительно, существует три периода. страсть. нежность. скука.
три этапа, которые сменяют друг друга именно в такой последовательности. бермудский треугольник, замкнутый круг, называйте как хотите. но поразмыслите. ведь это настоящая правда. всё так и есть.
неважно, как быстро эти настроения меняются. у каждого своё. у кого-то это укладывается в течение трёх-четырёх месяцев, а кто-то живёт вместе уже почти 20 лет, а их этапы всё ещё меняются.
сложно говорить что-либо, когда видишь и слышишь то, что по идее слышать и созерцать не должен.
я не буду вдаваться в подробности. здесь это совсем ни к чему. просто хочется знать, почему всё складывается именно таким образом.
знаете, это вот как ощущение, что где-то рядом лежит бомба с часовым механизмом. ты вроде в курсе, что опасность существует, причём на расстоянии вытянутой руки, но твоя проблема в том, что ты не понимаешь, на какой промежуток времени эта бомба рассчитана и как она рванёт. а быть может есть какая-то кнопка, которая остановит всё и спасёт жизнь всем? или провода, или что-то в этом роде? просто... ты умом понимаешь, что катастрофы случаются везде. будь то мир, страна или же просто семья. и у всех свои апокалипсисы. но стоит ли нам предсказывать, что произойдёт или лучше остаться в неизвестности?
спланировать человеческие отношения невозможно. можно лишь сказать, что сценариев развития ограниченное кол-во. а именно - три. либо мучаются двое. либо трое. либо четверо.
двое мучаются, если не могут быть вместе. трое, если третий не может вернуть первого (первые два продолжают мучиться). а четверо мучаются, если третий случайно пересказал четвёртому, а тот непосредственно связан с первым. но все сценарии будут мучаться от одного в любом случае - от неизвестности и невозможности найти пути и выходы. что это, жизнь?

а сегодня день избавления от всего лишнего, старого, запылившегося. день, когда можно без какого-либо сожаления выбросить то, что так давно не используется и так давно потеряло свой прошлый тайный смысл.
это обо всём. и о каких-то старых сочинениях, и о пеналах, хранивших некогда тонны записочек, типа: "ой, а что кто-то там больше с тем-то не общается?", и о розе.
сломала пополам и положила в пакет. не швырнула, не разнесла в пух и прах, а просто спокойно, без трепета сложила в мусор. или не так. в прошлое. в ненужное. я ждала момента, когда ни один нерв не натянется внутри, и можно будет освободить полку для чего-то другого.
откопала старые проспекты из Лондона. почти что всплакнула. все мы хоть раз в жизни жалеем, что какие-то события происходят с нами не вовремя. так вот это именно о той поездке. если бы я сейчас туда направилась, я бы гораздо тщательнее готовилась и была бы лучше вооружена. это даже о галереях можно сказать. открыла проводник по National Gallery. вашу мать, Моне, Рубенс, Тициан, Ван Гог, Рафаэль, Микеланджело, вот ну прямо ах. "Зал импрессионистов" - похороните меня за плинтусом. какие мне два года назад были импрессионисты? мне бы на фриков поглазеть и на панков, которых там, кстати, уже было с гулькин нос. тогда как у нас процветали субкультуры, и по улицам шатались уймы "эмо", "готов", "панков" и проч. я сохла по календарю с Гринами и мечтала о сумке с Битлами. в магазин Элвиса даже не глянула, какого чёрта, спрашивается? я бы там точняк что-то стоящее хапнула.

хотя... с другой стороны, тогда я думала, что такое счастье будет всегда. и может, к лучшему, что тогда всё было именно так.
ночной город, новый год у Биг Бена, вкуснейшее лимонное мороженое на пикадилли сёрказ, бершка, о которой у нас ещё слыхом не слыхали, телефонные будки, бакингем пэлэс и дабл деккеры. кэбы со смешными водителями, новогодние ярмарки и никакого снега. тауэр, традиционные пабы, рипс энд чипс. только для понимающих) тряска из-за того, что скажу что-то не так. самостоятельный шоппинг с мамой, которой не знала и трёх слов по-английски. без папы! по огромному Лондону. своим языком и своими ногами. гордость, ёхо-хо.
соглашусь, выглядит хвастовством. ну а вы бы не хвастались тем, что видели то самое знаменитое "вэ лондон ай" и тауэрский мост?
такое бывает раз в жизни. ну в крайнем случае, два. потому что прибывая туда много-много раз, глаз замыливается. и уже не видишь этой прелести. так говорят. сама знаю, как такое происходит. все кричат Петербург-Петербург. а я шепчу - Питер. я знаю (уже теперь) 5 веток питерского метро лучше, чем наши две. и это не ложь. я до сих пор не знаю, как у нас называются эти ветки. правда :)
я знаю, где можно поесть лучшие в мире пироги и купить самую красивую финифть. я знаю, что на торце храма Спас на крови выложен мозаикой распятый Христос с открытыми глазами, чего никто никогда нигде не делал.
я знаю, что на Невском есть магазин нот с очень старыми изданиями, а с Троицкого моста потрясающий вид.
это сидит где-то под кожей. и это не перебьёшь ничем. город либо принимает тебя, либо навсегда записывает в лист ожидания. но если ты туда попал, можешь и не надеяться - Питер не твой. мне повезло. 5 лет назад Петербург сказал мне здравствуй. и до сих пор не отпустил. как бы я не отбрыкивалась, не перечила и не скучала. я люблю тебя, моя Северная Венеция, мой российский туманный альбион, моя Европа в России, мой воздух, мой Питер.