одиночество и безысходность?
да. сегодня я вспомнила два этих чересчур непозитивных слова.
наверное, бабуля склонила меня подумать о них. позвонила такая после потрясающего концерта и своим пьяно-засыпающим голосом вернула на несколько часов назад. на урок литературы.
Россия на рубеже 19-20 вв и литература того времени.
войны, революции, замутнённое сознание людей, безграмотность, безвыходность и абсолютная непросвещённость.
метание из стороны в сторону, невозможность осознания и ступор.

чего бы это я собственно.
но читала о Бунине.
наверное, все великие люди обладали гениально ужасным характером. надоедали, сводили с ума, притягивали как магнит и всегда закручивали вокруг себя невероятный водоворот чувств и эмоций. женщины думали о суициде, раскрывали истинные переживания только в дневниках, боялись, но терпели. титаническое терпение, стальные нервы и снова безысходность. любовь к великим связывала по рукам и ногам, завязывала в узел чувства, мутила рассудок и перечёркивала здравый смысл.
возможно ли представить, что в 21 веке технологий какая-то нормальная здравая женщина позволит другой вторгнуться в своё уютное гнёздышко, всё переворошить, ещё и остаться в нём на правах второй хозяйки?
вряд ли.
а Муромцева терпела это. скажете сумасшествие? нет, ребята, любовь. космическая, сильнейшая, верная, единственная. как в книгах. но настолько редкая в жизни.

кажется, что всё в том же веке высоких технологий слишком заурядными стали проявления чувств. конфеты, цветы. но никак уж не страстные, горячие посвящения женщинам, пламенные письма и прогулка на тройке лошадей по городу.
всё это кануло в лету. так прискорбно это осознавать.
подвиги остались в прошлом. рыцари там же. истинные ценители прекрасного насчитывают убытки. и никаких пополнений в армии романтиков.
циники, пессимисты, сексуальные маньяки. привет, современность.

хотя я всё ещё верю в настоящих мужчин. они существуют. даже рядом. хоть и не совсем мужчины, а всего лишь юноши. но за ними будущее. уж это я точно знаю.

оказывается, на часах уже дотикивает 31ое августа.
какая жалость!
какая неожиданность!
товарищи, впереди нелёгкий путь.
впереди тучи тестов, часов сидения на уроках, домашнего задания, нерешающейся шняги и прочего.
а ещё знакомств с параллельным классом и новыми учителями.
совсем разучилась грамотно писать, говорить и вообще решать что либо.
кажется, как будто вытрясли из мозгов всё что только можно)

но не суть.
сколько же всего было этим летом.
сколько было посмотренных фильмов, прочитанных страниц, сделанных фотографий, увиденных людей, новых местечек и просто радостных минуток.
сколько может вместить в себя такое сладкое слово лето.

а теперь посыпались вопросы, во сколько же линейка?
ура-ура. нас не забывают наши выпускники. и я счастлива. потому что... это наша ниточка. они видели нас маленькими, мы смотрели на них своими зелёными глазами, а теперь все смотрят на нас.
мы знаем, что мы 75ый блатной выпуск. так надо ещё сделать так, чтобы все запомнили нас на долгие годы и ещё спустя несколько лет вспоминали, "как жарко было от того 11 "А"")

звучит крайне забавно)
вот снова вспомнила о том, что скоро и мы будем пафосно обзывать школьников "школотой", писать курсовые и быть совсем взрослыми.

все так говорят, я бы ещё раз в 11ый сходила, я бы ещё в школе поучилась, в школе лучше.
наверное и правда.
проживу этот год, как последний в жизни. на славу.

чем же измеряется лето?

кол-вом данных пунктов:

а) съеденных арбузов;
б) солнечных дней;
в) новой летней одежды;
г) прочитанных книг (чем меньше, тем насыщеннее было лето);
д) вкусных пирожных;
е) фотографий;
ё) шумных вечеринок;
ж) новых знакомств;
з) мозолей :);
и) полученных сообщений с примерно таким содержанием: "возвращайся уже поскорее";
й) улыбок;
к) пройденных магазинов;
л) свиданий (в конце концов);
м) поездок в другие города;
н) использованных билетов в кино/театры;
о) засушенных листков разных форматов и калибров, хранящихся в книгах :)
п) мороженого;
р) простите, выпитого спиртного (приписка к пункту ё) хД;
с) зелёной природы, которая везде;
т) приездов гостей из других городов;
у) дней отпуска;
ф) смеха;
х) забытых обещаний;
ц) музыки в режиме нон-стоп;
ч) небольших зарисовок обо всём, что вижу;
ш) раздумий о будущем году;
щ) ароматов свежескошенной травы;
ъ) бабушкиной дачи;
ы) малины (!);
ь) новых блюд в арсенале;
э) прогулок;
ю) воспоминаний;
я) и наконец желания пойти в школу и встретить всех своих любимых друзей.

причин, почему люди любят лето - масса.
вот 33, которые не очень легко и сразу мне дались, но всё же показались мне наиболее "летними".
вы знаете. лето - это и правда маленькая жизнь.
только в ней мы успеваем столько всего узнать и придумать, почувствовать и увидеть.
лето раскрывает нас, раскрашивает одежду в различные яркие цвета и даёт свободу.
вот 33,5 причина - свобода. полнейшая.

учебный год наступит только через 2 дня.
а пока можно поприбывать в нирване пару деньков. там мы ещё много чего увидим. а пока...)

п.с. вспомнила. есть ещё причина - это кол-во привезённых магнитов друзьям.
вот это точно летняя причина :)

уехал.
уехал и оставил маленькую горсточку тепла.
последняя фраза метнула ножик в сердце, который собственно там и остался.
посмотрим, что будет дальше.

а может сегодня я наконец-то живым примером ответила на свой волнующий вопрос, чего я жду от молодых людей?
маленькая деталька может перевернуть всё с ног на голову. а ещё осыпать серпантином и подудеть в трубочку, какие бывают на днях рождения.

просто по-моему я спец по таким мелочёвкам. я порой замечаю то, на что другие бы закрыли глаза.
а вообще мелочей было несколько. так что.

люди заставляют нас быть разными. сегодня же я была абсолютно собой. расслабленной, мягкой, нежной и невероятно женственной. неизвестно, долетело ли до мозга моего собеседника хоть одно из этих качеств или даже что-то иное было замечено) к сожалению, о таком не пишется на лбу или на какой-либо иной части тела.
оно и к лучшему.

интриги иногда гораздо приятнее, чем прямые ответы на вопросы.
и смех иногда особенный. и комфорт необычайный.
а самое главное - время. которое бежит. или несётся сумасшедшими темпами. солнце успело переплыть по дуге практически из зенита, градусов на 45 точно.
успел налететь прохладный ветер, и зарябилось обское море.
я окончательно обмякла под ласковой прощальной августовской звездой по имени Солнце.
и может быть поэтому, смотря на цитаты из песен Цоя, сердце стукнуло уверено "да-да".

поразительно. так свободно и легко чувствуешь себя с людьми умными и разумными, а главное приятными)
такого успеха я давно не наблюдала.
поставила крепкую 5чку. за сообразительность, разноплановость, удивительность и единственность.
а ещё за глаза, улыбку, смех, и галантность.

и последняя прощальная мелочь. спасибо, что остались ещё нормальные люди. и малая толика заботы.

пора привыкать к тому, что никто кроме себя не поможет справиться с какой-то эмоцией.
пора научиться не перебрасывать и не делить своё волнение.
пора чувствовать всё в полную силу.

самое сложное, в моём понимании, это неизвестность.
вот мы вступили на порог школы в заключительный 11ый раз (ну я как бы метафорически говорю).
неприятно то, что и тут нас ожидало большое кол-во перемен в учительском составе.
хотелось последний год пройти по накатанной колее хотя бы по двум из тех предметов, у которых сменили преподов.
неизвестно, пойдут ли на пользу новые лица. поживём - увидим.
может наконец и физика станет интересной, потеряется окончательно интерес к истории, и я начну лучше понимать русский язык с литературой.
честно говоря не то что боязно. но вот как-то.. непривычно что ли.
ладно как бы тут мы учителей знаем своих, но вот со стороны чужой школы...

наверное всё правильно. наверное это к лучшему.
я очень склонна в это верить.
гимназия взяла всё в свои руки. она контролирует нерадивых учеников, плохо ведущих себя бывших 33евцев и вообще всех и вся.
непривычно видеть второй 11ый класс под боком.
понятно, что вроде как мы обособленно друг от друга держимся, но собственно что нам мешает знакомиться и общаться. разве что дурацкая предвзятость? мол, пришли, заняли всё.
но вот мне такая позиция слишком не нравится.
ну мы-то не собирались уходить со своего насиженного места.
нам скомандовали - мы двинулись.
ученики-то не при чём. мы не выбирали. но нас выбрали.

опять таки. может оно всё и к лучшему. повторюсь.
может хоть зал начнут давать в любое подходящее время :)

год сулит много разного. и приятного, и не очень. и просто неожиданного.
пока совсем неясно что подсунут на аккредитацию.
два из четырёх экзаменов известны, остальные нет.
только бы не физику с историей. и не математику.
короче хня, бня, мдя.

наверное, людям даётся то, с чем они действительно могут справиться.
значит и мы можем.
мы всё сможем.
вспоминаю текст Ксюшиной татуировки: Never give up!

иногда складывается впечатление, что твой дом находится в совсем другом месте.
и душой ты витаешь совсем в ином городе.
и желания твои исполняются. все-все. любой твой каприз на вес золота. и все нужные люди окружают тебя по обоюдному желанию.
почему-то иногда нам страстно хочется оторваться от обыденной жизни. отключиться от всего того, что окружает каждый день.
вот как сегодня.
я топала по пыльному Новосибирску, а в мечтах шагала по просторному Питеру.
сидела на набережной или на траве в Михайловском саду. где угодно. в любом уголке, только не в родном городе Н.
сегодня мне слишком грустно, чтобы всё складывалось идеально.
сегодня мне слишком не хватает тепла и стабильности. а ещё здорового сна.
вторую ночь подряд я сплю абы как. но спасибо хоть на том, что в этот раз намного дольше.

может это всё влияние недосыпа. может тоски. но я совсем не чувствую себя нужной кому-то.
хотя и это враньё.
сегодня встретила Иру Балыгину, которая мне наоборот дала понять своими добрыми словами и отношением, что я кому-то интересна и может даже нужна.
все мы кому-то да нужны.
не бывает одиночества.
бывают моменты, когда нужно побыть наедине с мыслями, чтобы ни в коем случае не забыть, как это, дружить со своим я.

мне хватило музыки, зарядки в плеере, ничтожного кол-ва денег, чтива, тёплой куртки, одной кроткой улыбки от девушки, октябрьского моста, шума машин, чтобы соскучиться по человеческому вниманию.

пришла и опять делала что-то ничтожное.
прожигала время.
зачем я так устроена?

это всё потому, что я не очень понимаю как себя вести.
потому что не знаю, какой мне надо быть.
потому что...
да мало ли таких причин. мало ли мгновений, когда кажется, что некому сказать. да и нечего.

накинула сверху любимый платок. глянула на часы: через 32 минуты отходит поезд нового знакомого.
как знать. быть может тут кроется удача?

всё-таки не всё всегда так просто.
дважды два - это вам математика.
а тут м+ж.
и тут-то и начинаются сложности.
первые формальности соблюдены.
а дальше..
эх.
это слишком забавно.
в интернете есть куча форумов, кишащих такими вопросами как "что делать, если он не звонит?", "как понравиться парню?", "как обратить на себя внимание?" и проч.
ну вот и спрашивается. кто вам даст абсолютно верный ответ, не зная ни ситуации, ни обоих людей.
и мысли с чувствами тоже не всегда легко распознать.

зачем в сущности столько проблем людям создано?
вот было бы просто.
чик и всё. если да, то сразу обоим даётся понять это. невербально. по одной фотографии или ещё чему.
наверное, всё так и есть. только почему-то всё равно приходится ломать голову над знаменитым "а я ему нравлюсь?".
хоспадии...
вот ещё интересные вопросы.
с какого момента привыкают люди друг к другу?
когда становится интересно?
если не задают в первое общение вопросов, зададут ли потом?
напишут ли тебе в след. раз или ты опять будешь тягать это на себе?

и главный вопрос. как найти ответы на все вышестоящие вопросы?

ещё главное так предательски стучит сердце и ёкает в животе, когда рассуждаешь о подобном.
и впечатляешься от красивых людей. и не спишь ночью. и музыка не помогает.
кто вот это всё задумал?
почему не дают подсказок? или бонусов?

или надо опять писать про путь в тысячу ли?

дни как пулемётная очередь всё быстрее и быстрее строчат и записываются в историю этого лета.
остаются считанные часы до начала осени.
ещё немного и начало долгого пути в тысячу ли.
сегодня 23е, завтра уже 24ое, а там и 1ое не за горами...
а значит нам дают ещё 9 месяцев шансов провести самые счастливые минуты своего детства.
а может и юношества.
кому как приятнее называть.
ещё 9 месяцев, чтобы подчистить ненужное, переписать на чистовую и определиться с выбором.
кажется, совсем немного. но так объёмно...
планов... ух. громадья.
и не только по поводу учёбы. есть ещё и личные цели, которые просто необходимо достигнуть.

а ещё...
я задаюсь вопросом, действительно ли всё в нашей жизни неслучайно?
"от чаинки до племени майя".
а ещё у меня пульс на "три счёта-та" как у Арбениной в одной из моих любимых песен.
и ночь была бессонной.
и понять до сих пор не могу, почему.
то ли я впечатлительная сильно, то ли просто не могла забыть чересчур обильный ужин.
кошмар.
на тренировку так и не дотащилась.
и ладно. у меня неделя ещё впереди.
эх.

всё-таки дружба - это самое приятное "изобретение" человечества после любви.
достаточно сесть в парке на траве, болтать всякую чушь (или не только чушь), расслабиться, вспомнить вкус самых приятных женских радостей и просто забыть на какое-то время переживания, скуку и всё в таком роде.
лучшие друзья девушек отнюдь не бриллианты.
лучшие друзья девушек это их подруги.
что бы ни случилось, никто лучше другой девушки не поймёт девушку.
ну кто мне ещё скажет, что "эта парочка такая ванильная" или "я съела три пирога с щавелем!" (предполагается, что ужас всех ужасов). а ты на всё это ответишь, что съела целую тарелку жареной картошки и навернула салата с майонезом. и любимую подругу правда отпустит в душе.
хоть и может в этот момент она будет думать о том, что её тайная надежда потерпела крах.
к сожалению, а может и к счастью, некоторым вещам не суждено сбываться.
может быть и людей определённых мы встречаем только раз в жизни. чтобы потом хранить о них воспоминания, и совсем не знать об их плохих привычках и дурных склонностях.
мы каждый день получаем по разочарованию, пусть даже крошечному. без этого никак.
сегодня я тоже разочаровалась в себе. потому что вновь не смогла ответить на вопрос, зачем я делаю какие-то вещи.
умом, порой, сложно дойти до правильного ответа. и к сожалению, и подруги бессильны в постановке диагноза.
в моём сердце может быть кто-то живёт, и только опытный лекарь сможет найти правильное лекарство, чтобы злокачественность превратить в полезность.
зачем существуют разочарования?
чтобы научиться не разочаровываться?
кажется, так нелепо то, что я написала строкой выше. но ведь по-моему, так оно и есть.
когда мы привыкнем к тому, что жизнь полна несовместимостей - несовместимостей характеров, желаний, мыслей и проч. - мы поймём, что просто стоит вычленять настоящее, истинное. то, что действительно непосредственно касается нас и нам необходимо.

на это могут уйти годы работы. а быть может и вся жизнь.
может быть мы никогда и не разучимся ожидать. но ведь всё-таки это и не так плохо.
хотя даже внутри я не могу найти компромисса. вроде отлично понимаю, что надеждой только тешатся и менее больно не становится. но тем не менее, всё-таки вера она... помогает. и может даже ставит на ноги.

наверно это слишком глубоко. потому что начала я с мелочей. и думала о мелочах. но просто бывает такие дни, когда косит в сторону и хочется копать в глубину.
я сейчас несколько бесчувственна. потому что думаю. потому что сейчас разум строит какие-то схемки. потому что... я всё же пытаюсь найти ответ на вопрос. зачем?
для чего?
где смысл?
и где он кончается?

мне приятно. просто потому что есть люди, которые мне необходимы для жизни.
возможно, это один из таких случаев.

день был просто великолепным. думаю, один из лучших дней этого лета.
такого душевного отдыха я давно не испытывала.
спасибо девочкам.

и всё же я думаю, что все мы когда-то делаем шаги назад. или хотя бы так: оглядываемся, чтобы попробовать ввести в нашу жизнь старое, но в новом оттенке и вкусе. вполне возможно, что вкус останется тем же. и так как со временем мы меняем своё отношение и взгляды, нам не будет казаться, что так вкусно как раньше, но попробовать стоит.
по-моему, эта игра стоит свеч. хотя бы и на один вечер. но на то они и свечи ;)

свадьба.
люди все всегда волнуются перед таким знаменательным днём, как свадебное торжество.
сегодня впервые осознанно была на регистрации. вроде чего уж там. три минуты мендельсона, дурацкий вопрос "согласны ли вы?", цветы, лепестки роз, шампанское, конфетки...
но столько таинства во всём этом обряде.
колечки, поцелуйчики, букетик невесты)

этих людей мы знаем очень давно. скрывать нечего, я всю свою жизнь знаю лучшую мамину подругу. и вот наконец и на её пути встретился тот мужчина, та самая "тихая гавань", которую так старательно ищут все молодые и не очень молодые женщины.
вы знаете, это самый лучший вариант.
правда.
она будет счастлива, в этом я абсолютно уверена.

и люди ещё все такие тёплые собрались.
в общем, всё очень правильно, разумно и душевно. как и должно быть.
вот оно оправдание знаменитому "любви все возрасты покорны".

но одно но есть. я поняла, что... все слова, которые я сказала, их недостаточно. при таком событии надо говорить так мудро, душевно, чётко, а у меня всё как-то "в молоко".
сейчас бы всё по-другому пожелала. но у меня ещё есть суббота.
знаете, ощущение, что кто-то очень близкий, почти родственный нашёл своё счастье.

дай Бог.

"А на Пирогова стоит мой город трёх тысяч судеб
И огромных сосен вечнозелёных, вечнопрекрасных".

надеюсь, что и моя судьба туда впишется.

люблю требовательных учителей и жестких тренеров.
вот чтобы каждый день как в последний раз. чтобы каждое мгновение для себя. через силу, через "не хочу", через боль.
наверное, я мозахистка.
но вот люблю я, когда мышцы болят. ною, стону, кричу (когда никто не видит), но внутри-то я знаю, что это счастье. что ты вот работал-работал, а через какое-то время эта работа и усилия превратятся в результат. и очень даже видный, красивый, а главное, желаемый.
ещё подстегивает, что кто-то на диванах лежит, а ты вот трудишься, не покладая рук, ног и бодибара)
сводит ноги, крючит руки, а в зеркале красота.

по сути женщины всё делают ради мужчин.
пусть и прикрывают этим женским "для себя любимой".
всё равно всё сведётся к банальному мужскому вниманию и заинтересованным взглядам. ну не может слабый пол без этого. хотя судя по тренировкам, надо ещё поспорить кто тут слабый пол.
девушки ногами выкачивают по 4 кг и не корчатся. попробуйте свою попку покачать 800 раз, ну что, слабо?)

шоколад нервно курит в сторонке, когда на арену выходит взрыв эндорфинов после тренировки.
любите своё тело. и доставляйте ему такое удовольствие, как зал. потому что это полезное счастье, которое считает калории в минус, а не в плюс.

как же меня это достало.
меня достало, что я играю роль девочки на телефоне. которая вошкается от каждого шороха и трепетно лелеет, что "быть может он вспомнит меня".
только вместо телефона личные сообщения.
как мне всё надоело. достало. осточертело.
выкинуть, стереть, сжечь.
да неужели вам всем нравится изводить меня своим дурацким молчаньем.
попадись ты мне на глаза, я бы разожгла скандал.
я - человек, который спокойно реагирует на всё.
как меня всё заколебало.
как надоело, что об меня вытирают ноги.
это нечестно. я слишком хороша, чтобы со мной так себя вести.
а ещё эта дебильная трусость.
меня она бесит. это вопиющая шифровка, эта режущая слух недоступность.
я долблюсь в эти двери, которые никто и не думает открывать.
так когда же я наконец оглянусь и подумаю, а что я получу от этого всего. зачем вообще эта гонка?
в чём смысл того, что я творю. удовольствие? оно будет не более нескольких часов.
игра на самолюбии? да вряд ли. не в моём стиле.
что это?
я зла на саму себя. и ещё меня подстёгивает боль. фактор номер один, который разжигает во мне гнев.
всё тело ломается от этой трескучей молнии. растянули бы меня как жгут. или промяли хорошенько. тогда бы может и мир показался красочнее. и жизнь прекрасней.

а вообще резюме-то каким будет.
я молю о честности.
"Но да будет слово ваше: "да, да", "нет, нет"".
мне обидно, когда молчат. лучше говорите, так понятнее. ибо для этого язык и существует.


p.s. мне хочется простого человеческого тепла.
и хочется проводить часы с тем, от чьего присутствия дрожат коленки.
но ведь всем плевать на это крошечное желание.

раз-два-три-четыре-пять.
я пойду тебя искать.
а быть может и не пойду...

с детьми всё просто. сказали "играем в прятки", значит, играем.
а когда становимся чуть постарше можно сказать "давай сыграем", товарищ согласится, а потом просто уйдёт. ты будешь искать, считать, что-то предпринимать и только сильно позже ты поймёшь, что ты играешь сам с собой. в одиночестве.
одиночество - это состояние, которые на самом деле люди выдумывают.
выдумывают из-за недостойных друзей. или просто тех людей, которые не сдерживают слова, обманывают.

вот сижу и думаю.
всё-таки жаль, что нельзя читать чужие мысли.
или было бы так. мы можем узнать мысли только трёх человек в своей жизни. это большой бонус, который был бы у нас. но только необходимо грамотно им распорядится. не подумаешь, получится как в песне " А ты был неправ, ты все спалил за час". хотя в общем-то на любой момент жизни у каждого есть люди, чьи поступки так хочется разгадать, и все попытки остаются безуспешными.
а ведь потом окажется так, что те люди и не стоили секунды твоего внимания. но ведь когда-то всё было по-другому..) и в тот час "стало всем теплей.".

мудрый дядя Макаревич. и чудесный "костёр" у него.

в комнате свалка. в голове бардак.
а сердце выстукивает ритмы полюбившихся песен.
четвёртый день подряд почти один только Сплин. Сплин везде. на языке, в мозгах и даже немного в сердце.
как бы и не тоска. но вот как-то близко.
а ещё я чувствую, что так и не повзрослела. и не поумнела.
ваха-ха. аж блин обидно за себя.
зато с честностью всё гуд.

ещё и лень.
на часах почти 12. а у меня развалена (не разложена, а именно развалена) кровать, валяются какие-то майки, косметички, сумки. те кто меня знают, подтвердят, что это явление невероятное.
куча каких-то ненужных вкладок в опере. Цветаева - яндекс - Сплин - какие-то там photos, бла-бла-бла...
да куда ж я качусь. давно бы уже гуляла на улице, вместо того, чтобы пылится в этом сраном контакте.
нет же ш.
сижу. пялюсь.
помогитеее.

а ещё и фотку не знаю как обработать. качества бы ей. но судя по всему с этим уже ничего не сделаешь. как вы думаете?
[294x699]

ну как же так?
3+2 всегда будет 5. это я почему-то понимаю.
а что меня обманывают, это вот как-то докатывается слишком поздно.
привет, я лузер. я неопытный, наивный проигрыватель. который всё ещё не смеет поверить в то, что можно сладко солгать, и совсем не получить то, что ждёшь.
а ведь главное сложно отфиксировать факт лжи. вот как будто...
может просто если к человеку неравнодушен, ты никогда не припишешь ему чего-то недостойного. это какая-то особенность человеческого мозга, а может даже и рефлекс.
вы мне объясните, как надо так уметь заглушать в некоторые моменты чувства и слышать, что говорит разум.

неужели я купилась? как такое могло произойти?
обидно за себя, что жду.
вот как.

это как "привет, как дела?", а на уме: "да пошёл ты".

а быть может всё и не так. и я всё придумала.

про ложь я естественно писала про других людей.

да что ж всё так-то.
вроде и гениальный день. спасибо, мой любимый друг.
с тобой и Цою нестыдно страничку в моём блакноте поделить.
таю улыбку в уголках губ.

вот казалось бы. чего грустить.
скоро встреча с любимыми одноклассниками, впереди ещё уйма времени с друзьями, но вот... пробивается росток грусти. не даёт полностью расслабиться.
что вот это такое?
ну...
погода действует, это раз.
уезжает в далёкую столицу один из моих любимых друзей, это два.

а разве этого недостаточно?

помню строчку из песни Сплин: "я люблю людей, люблю, когда их нет...".
ну вот как-то про меня это.

я действительно люблю, когда рядом куча родных и близких. а иногда и от одиночества не откажусь.
но вот есть одно но, с которым никогда не справлюсь наверное. я привязываюсь к людям.
причём сильно. и достаточно всего лишь нескольких месяцев.
а когда речь идёт о нескольких годах...

мы ведь вроде так и не каждый день виделись, хотя и такое было. ну если говорить о последнем времени...
но ты как-то всегда поддерживал меня, может быть сам того не осознавая.
когда говорил о планах на будущее, честно скажу, не верила. думала байки.
а это всё оказалось слишком по существу. всё оказалось ровно так, как ты сказал.
уехал, поступил, приехал и скоро снова уедешь.
не сказать, что мне перекрывают кислород, обрывают жизнь, как любят изъясняться неглубокие люди. вы уж простите, но такого пафоса я не переношу.

но я процитирую Цветаеву, чьи строчки точно подойдут под описание тебя: "Ты мне памятен будешь, как самая нежная нота в пробужденьи души.".
и ведь дружба так началась необычно) и не здоровались сначала, и смеряли удивлёнными взглядами друг друга.
и только потом ты стал одним из самых, ну не знаю.. добрых, что ли, друзей.
правда. ты оч мягкий и добрый.
и всегда знаешь, что мне сказать, чтобы я улыбнулась :)

своё маленькое рукописное письмо я подарю тебе при встрече.
не знаю, прочитаешь ли это послание. но в любом случае, помни, что я тобой очень дорожу.

привет, я мисс ожиданность. у меня всё расписано по минутам. я знаю всех тех, кого хочу увидеть и не сбиваюсь с графика встреч.
привет, я мисс несдержанность. я не понимаю слова "правильно" и "гордо". я слышу слово "хочу" и делаю всё, что этому соответствует.
привет, я мисс гибкость. я придумаю красивую отмазу или приглашение. я не обведу вас вокруг пальца, но оставлю приятное впечатление.
привет, я мисс желание. я хочу воплотить все планы в жизнь и жажду яркости красок.
привет, я мисс фотографируюсь_где_попало. мусорные баки тому не исключение, как оказалось. (не подумайте, внутрь не залезала).
привет, я мисс грусть. я смотрю на любовь и тоскую по ней. и ещё я постоянно думаю о том, что скоро осень.
привет, я мисс странность. я делаю необыкновенные вещи и бросаю вызов. хоть такое выражение лица не нравится моей маме.
привет, я мисс болтливость. я трещу как сорока часами так, что горло болит. останавливаюсь только тогда, когда валюсь с ног от усталости и недосыпа.
привет, я мисс улыбка. гляньте на фотографии. убедитесь в этом.
привет, я мисс фанатка. мишек ми ту ю, нгу и людей.
привет, я мисс дружелюбность. я не могу без нашего социума, помираю без общения и внимания. не забывайте меня.
привет, я мисс верность. я привязываюсь к друзьям и стараюсь быть с ними всегда.

и теперь прощальное пока от мисс неизвестность. что ей завтра взбредёт в голову... одному Богу известно.
я Ему с утра на ушко шепчу ;)