"в этой книге между строк
спрятан настоящий Бог".

"ты красива словно взмах
волшебной палочки в руках".

"И те, кто пpидyт yзнать, что нас нет
Пpостят нас за это."

"И ты сыгpаешь азбyкy моpзе,
Симфонию Глюка на клавиатypе.
Так что навсегда yходя,
Так что навсегда yходящее солнце замpет
В этом жаpком июле."

"Двое не спят, двое глотают колеса любви
Им хорошо, станем ли мы нарушать их покой?"

"Если б я знал, как это трудно - уснуть одному
Если б я знал, что меня ждет, я бы прыгнул в окно
А так - все идет, скучно в Москве и дождливо в Крыму
И все хорошо, и эти двое уснули давно"

"Прочь из моей головы!
Оборвав провода, спутав карты, фигуры сметая с доски,
Разбивая шлагбаумы на полном ходу,
Оставляя разрушенными города."

"Я нашел, где плюс, нашел, где минyс.
Если я не полюблю, то, веpоятно, я двинyсь.
Я откpыл бyкваpь, читаю по слогам:
"Hе веpьте никомy, любовь идет по пpоводам.""

"Я люблю людей, люблю, когда их нет."

"Hо чтобы очyтиться y любви в пленy
Достаточно настpоиться на нyжнyю волнy.
Любовь есть здесь, любовь есть там,
Любовь звенит ключами к любым замкам."

"Все так сложно Все так пpосто
Мы yшли в откpытый Космос
В этом миpе больше нечего ловить"

"Солнце светит мимо кассы,прошлогодний снег еще лежит.
Все на свете из пластмассы и вокруг пластмассовая жизнь"

"Убей меня.За то,что я давно к тебе остыл"

"люди стремятся попасть в вожделенную вену,
Большое спасибо Рентгену - видно насквозь"

"Я не знаю, не знаю, не знаю,
Когда мы сменили пиано на фоpте."

"Что вот она, жизнь, а податься в ней некуда."

"Да Бог с ним, плевать я хотел на их месиво
Покуда мне голодно, значит мне весело"

"Я не жилец в этом доме, но ты моя лестница"

"Когда на yлице май - это и есть наша LIFE."

"Ты хороша как узор в прямоугольной бумаге"

"Я рассказал бы тебе все что знаю
Только об этом нельзя говорить"

"Я пойду за тобой, я буду искать тебя всюду
До самой до смерти"

"Нам сказали то, что мы одни на этой земле"

"Все, что я хотел узнать, я вызнал из книг
Все, что я хотел сказать - не передать словами
Не высказать мне это чудо из чудес"

"Но небо нас не слышит, небо нам не внемлет
И я хотел бы улететь с тобою на луну,
Чтобы больше никогда
Не вернуться на Землю, никогда не вернуться"

"Если ты знаешь чьи-то секреты -
Молчи"

"Жизнь представляется мне заводной каруселью
Что будет крутиться, пока кто-то дернет стоп-кран"

"Если где-то есть Бог, он от нас далеко,
Он рождественской пулей ушел в молоко."

"И ты понимаешь,
Что тебе это снится."

вот за что я люблю Сашу Васильева.
[500x399]

и чувство безысходной тоски посетило её.

как-то не впечатлилась я от нашей загородной поездки.
то ли мне не хотелось движка, то ли просто общее настроение было такое, но я провалялась весь отдых под берёзой, сожрала какой-то лажи, после чего ненадолго прихватило желудок, сыграла партейку в бадминтон и просто насладилась последним днём лета. в душевном одиночестве.
назовём это так.
теперь слушаю Сплин и хочу оторваться отсюда.
хочу в одиночестве уехать в Петербург. там не будет так щемить сердце от того, что ты посещаешь парки и выставки один. потому что со мной будет петербургский дух.

ну теперь я поняла как это: "не хотеть чего-то хотеть".
поздравьте, у меня не кризис, а по известной фразе из любимого фильма, у меня пи***ц.

воистину странный день.
не по кому не скучаю. ничего не хочу.
хочу заснуть. наподольше. на день. а может и два.

хочу каникулы. вот так. и сегодня сложилось впечатление, что мы именно на каникулах. или на бесконечных выходных.
а когда ехала в машине обратно, я поняла, что не хочу, чтобы это кончалось.
то ли Ларису Николаевну люблю, то ли просто не могла оторваться от желтизны деревьев.

вполне возможно я уеду в академ. буду бродить там одна. по желтой красоте. просто потому что я ненасытная до осенних пейзажей.
потому что умею мириться с капризным характером этого времени года.
потому что не боюсь проводить часы одна. просто перестала этого стесняться.

Скоро будет весело,
Скоро ты услышишь последнюю песню пропавшего крейсера.
Скоро будет весело,
Скоро будет ласково,
Скоро глаза твои будут сверкать с незнакомыми красками.

я люблю Сплин.

вот мы говорим: белые и чёрные полосы.
а бывают ли прозрачные полосы?
где плюсы равны минусам.
или минусы равны плюсам.
где есть все, но нет чего-то самого важного.
когда всё большое не может покрыть самого маленького.
где -1+1=0
где царит сухая скупая математика. где свободно бежит логика. где руководит разум. где маски меняются каждый день. где есть только один маленький кусочек дня - вечер, когда ты остаёшься один на один с собой. и понимаешь, что... ты совсем другой. и донести-то до людей хочешь совсем другое.
но в силу каких-то особенностей строений от природы или личных качеств, изгибаешься как змея и выдаёшь что-то совсем далёкое от себя.

и становится так грустно, что ты так слаб.

нет зависти. я говорю нет этому.
я не прощаю себе вздохи жалости к себе.
я просто жду лучшего времени.
нет. я жду другого времени. когда у меня будет другой график. другие вечера. другие цели. другие мечты.

ах да.
совсем забыла сделать небольшую приписочку.
сегодня нам снова намекнули, что мы повзрослели.
прошло чуть меньше года, а на флюрографии теперь спрашивают: "не беременны ли вы?".
значит, девочки в 16 забеременеть не могут, а в 17 уже в полный рост.
ну-ну.
не поверите, насмешило.

хочу вернуться на часок в 5ое мая.
когда я сидела в сити, смотря на своего обожаемого Сана и думала, что жизнь - это высшее, что нам дано.
а сегодня я послушала у своего бывшего одноклассника прекрасную песенку с чудным жизнеутверждающим названием "па-па-дзае.." и поняла... что чтобы снять стресс, можно слушать такую песенку почаще)
не сказать, что меня прям в конец всё заколебало. но есть то, что я не перевариваю.
не терплю нашу сухую историчку с её противными тестами.
не люблю лекции по литературе.
ненавижу, когда держишься весь день, не ешь нифига, а потом папа приносит пиццу и ты трещишь по швам.
не выношу, когда мама просит надевать носки, по 40 раз напоминает, что надо надеть пальто, а не плащ!!!
не люблю свою лень.
и некорректные вопросы.
и скучные книги.
и физику.
и ложь.
всё.

каждый день в моду входит что-то новое.
то у нас все готовят сплошняком, то у нас книжки читают эзотерические, то худеют коллективно. давайте придумаем занятие на завтра?
может начнём играть в шахматы или займёмся кикбоксингом?
хм. почему-то у всех совпадают их увлечения. может это так заразительно, а быть может и правда все дружно получают удовольствия от одинаковых процессов. мне это абсолютно не странно. сама знаю, как такое случается.
я сама не прочь сбросить парочку лишних кг, напечь ароматных блинчиков или побеседовать на тему реинкарнаций.

а вообще знаете как это бывает? всё начинается с одной-единственной, которая приходит и говорит: а я вот похудела/испекла маковый рулет/просвятилась в книжках Коэльо и т.д.
ты смотришь и думаешь. хм. но я ведь тоже так могу! и начинается: листки с диетами, дневниковые записи, выпечка и прочие фуа гра и "одиннадцать минут" за 1,5 дня.
простите, обосру сейчас всё на свете, но мы - реальное стадо.
мы даже словами одинаковыми пользуемся.
такие вот мы все коллективные.
и позы для фоток одинаковые. и духи. и костюмчики. и аксессуарчики.
вам не скучно, товарищи?

я не говорю, что одинаковые увлечения - это плохо. это надо. это развивает.
просто давайте не все скопом, а то рябит в глазах и создаётся впечатление, что я -неуч.
хотя моё коронное блюдо - рис по-турецки, я неплохо вышиваю гладью и тренируюсь 4 раза в неделю.

мне даже похвастаться-то нечем. последнее, что я приготовила, был омлет с колбасой.
да и печенье я печь тоже умею. и курицу. но я правда как-то перестала заморачиваться.
звучит как оправдание. ну и пусть. хотя я и правда давно не разгружала маму по вечерам.

пойду исправлюсь.
тем более, что в холодильнике шаром покати :)

пишу письмо, читаю сводки
и чуждым запахом теперь,
я вдруг считаю запах водки
и вкус неведанных потерь.

О_о.
это написала я?!
поздравляю, я просто никчёмный рифмоплёт, ко всему прочему пишущий о водке.
которую я почти не пью.
ну-ну.

ладно-ладно.
это лучше, чем плоский юмор.

чик-чик. открываю список инди-рок групп.
my morning jacket.
остановимся на них. всегда надо с чего-то начинать.

раскрываем яндекс. читаем сводки.
о чём же пытаются нас известить мировые сети?
а вот о чём: индексация пенсии, взрывы, пожары, Лужков уходит в отпуск (ещё бы пометили новостью часа).
телепрограмма: свадьба, минута славы, программа максимум.
афиша: детям до 16..., убийца внутри меня, триллер, драма.

отлично, что сказать.
новость про Лужкова убила. остальное просто чуть не вывернуло наизнанку.

что мы говорим, о чём мы слушаем, что пытаются донести до нас все вокруг?
катастрофы, разрушения, убийства, взрывы. кино соответствует времени. давайте начнём ещё театральные постановки с геноцидами устраивать, и всё будет просто в радужной расцветке.

куда вообще всё катится. где же эта доброта? где смешные до слёз советские комедии, качественные спектакли и просто хорошие новости?
печатали бы лучше, что страна снова набирает демографические обороты или же просто напросто скоро будет бабье лето.
фу нафиг. скоро буду вслепую вбивать ключевые слова в поиск, лишь бы не видеть окружающие вести.

но ладно. бухтеть много тоже вредно.
в конце концов, субботний вечер должен ознаменовываться чем-то хорошим.
в том числе и звонком крёстного, который разбил мою идиллию две минуты назад)
о чём думают люди по субботам?
наверное о том, что пора бы съездить прошарить магазинчики меги, попить пивка с друзьями, позвонить родным, испечь пирог, помыть квартиру; вспомнить о том, что завтра ещё целый день отдыха.
о чём думаю в субботу я?
хм-хм-хм.
о том, что в понедельник пойду на тренировку, что с утреца надо будет опять рано вставать, чтобы не пропустить "самого умного". о горячем кофе, опять таки с утра. о новой музыке, что уже в наушниках. минут 15 сладко мечтаю о красивом будущем. (ну это чтобы к настроению было ещё +1).

а сейчас я отлично повеселилась, благодаря демам.
вот все люди как люди, а до меня всякие вещи доходят гораздо позже.
фанатеть по группам начинаю позже, увлекаюсь чем-либо позже)
кто его знает отчего так. но вот выходит так каждый раз)

п.с. сейчас сделаю важное дельце. а потом напишу про свою подружку.
обещаю.

к счастью, я нашла лучшее лекарство против шоковой терапии или просто плохого настроения.
для меня танцы всё равно всегда будут оставаться всем. даже если и в виде домашней самодеятельности, где я сама себе голова.
знающий предупреждён. так кажется говорят, да?
и нифига.
знающий заранее знает, что будет больнее услышать правду.
так просто шок.
а так заранее запланированный, но всё равно такой же неожиданный.

сегодня думала о разноплановости нашей жизни. в очередной раз вспомнила о том, что не бывает хорошо везде.
ну так вот.
я просто удивлена, как у меня в личной жизни в коробку складываются один фэйл на другой.
причём... все фэйлы слишком разные и слишком одинаковые.
ну то есть они имеют под собой одну почву, но различные характеры позволяют настраивать абсолютно разные здания и совершенно по-своему эти здания разрушать.

ну ладно. здесь как-то не успело ничего заложиться. но это было как хук справа по лицу.
википедия пишет (цитата): "Хук является опасным, нокаутирующим ударом. Он не требует замаха, наносится с близкой дистанции и благодаря повороту корпуса чрезвычайно силён."

ух ты.
немного похоже. потому что неожиданно.

Ксю как обычно сказала всё слишком правильно. и Настя вчера тоже была права.
вы все слишком правы, чтобы я не принимала всё близко к сердцу на несколько ближайших часов.

это сотрётся через день. но первые ощущения, сами понимаете.

короче, я решила закрыть тему подобных знакомств.
пусть всё идёт своим чередом. без моих специальных вмешательств.
все всегда говорили, что самое приятное случается неожиданно, бла-бла-бла.
мне надоело, что все всё знают, а я всё равно поступаю по-своему глупо. только разница в том, что по сравнению с тем, что было 2 года назад, я стала понимать, что поступаю неверно.
и всё равно ведь делаю.
потрясающая тупость.

я не буду ныть, как раньше.
просто соберу вещички и двину дальше.

у каждого бывают moments of glory.
так ещё гласил мой любимый фильм.
но сегодня, как и вчера у меня таким не ознаменовывается.
и это не абсолютный фэйл по физике.
тут дело совсем в другом.
вчера я снова нос к носу столкнулась с моментом из past simple. хотя местами для меня то время оказывается past perfect.
но вообще я в pastax мало соображаю. и времена эти не люблю.
мне present и future заверните пожалуйста. забираю всё без остатка.
да как же мне надоело моё ненавистное качество. меня откровенно бесит, что я слишком много надумываю поверх.
никто даже и в голову не возьмёт осуществлять то, что я выдумала, но мне почему-то упорно кажется, что все сговорятся против меня.
пора научиться отключаться от мнений людей, которые по сути ничего не значат в нашей жизни.
о, кстати, на часах 11.11. говорят, это особенное время.

ну да ладно.
мне кажется, что напрасно искать помощи со стороны, чтобы разобраться с самой собой.
но к сожалению, я слишком ответственна, чтобы так просто научиться забивать на что либо.
я просто понимаю, что это юношеский максимализм. и если хоть какой-то мой навык не отвечает оценке "5", ну или "10", смотря какая верхняя граница, я начинаю переживать.
и самое главное, что я не могу найти способ выделять главное и побочное.
я стараюсь. правда. потому что это опять таки отголосок моей ответственности.
но рациональность пока не мой конёк.
почему-то ко мне ещё до сих пор не пришло понимание того, что человек не может быть идеален во всех своих проявлениях. да и я не такая. но мне кажется, что всё, что я делаю должно быть по высшему разряду.
ну я вот не знаю. ну такая вот я.
и я прекрасно понимаю, что это неплохо.
но вот...
у каждого свои тараканы в бошке.
у кого-то сил нет, чтобы что-то начать. кто-то старости боится.
а я.... похоже, я боюсь разочаровать окружающих и... себя?
пока я до конца не разберусь что к чему, я не приду к нормальному ответу. поэтому пока ждём-с.

п.с. мне сегодня снилось, что меня берут за руку. и у этого человека была невероятно большая, теплая и мягкая ладонь. мне было уютно. может, это к лучшему?

знаете, бывают такие трогательные фотографии парочек, от которых становится тепло.
потому что там не жуткие засосные поцелуищи, сексуальные движения телами и руки настолько низко, что дальше просто некуда.
потому что там нежность и настоящая любовь. такая, которую люди ищут годами, а к кому-то она приходит в юном возрасте.
и главное это так красиво, когда... мальчик смотрит на свою девочку как на единственную в мире.
и руками он закрывает ей глаза, а не грудь и попу.
и кормит он её не фуа гра, а простыми печеньками.
и фотографирует её крошечные аристократические ручки без нарощенных ногтей и маникюра.
и одеты они в свитера и кеды, а не в шелковые платья и рубашки.
и у неё нет накладных ресниц и помады. а есть всего лишь веснушки и голубые, словно море, глаза.
а у него есть самое главное - огонь.
и огромное желание защитить.
вот что можно прочитать по таким чудным фотографиям, где люди друг другу утыкаются в плечо, потому что так уютно, тепло и хорошо.
потому что так можно чувствовать как бьётся сердце.
потому что можно на часы забыть обо всём, что было до встречи.
как редко бывают такие случайности в жизни.
хочу, чтобы таких было больше.
и нежности чтобы было больше, я тоже желаю.
и позёрства.
и пустых глаз.
и лишних, пафосных слов.
пусть будет проще, но от сердца.

сейчас растёт поколение детей, пародирующих увиденное в своём черном ящике (быть может совсем и не чёрном), в 6ом классе говорящем о либидо и читающих различные статейки, помеченные love&sex.
честно признаюсь, что я в 6ом классе и слова-то такого не знала.
ну может слышала, но уж точно не думала о том, что когда-нибудь мы будем говорить об этом в открытую и, уж не дай Бог, делать что-то такое подобное хД
но время летит. теперь у нас скабрезные шуточки и шифровки "волшебных" слов.
но всё равно всё как-то по-человечески.
но дети...
они меня волнуют. честно.
я конечно понимаю, что стране нужен демографический взрыв, но не такими же путями настраивать...

короче, не понимаю я много, что делают наши правительственные силы. с одной стороны, они наверное правы. с другой, они не учитывают обратного эффекта от этого.
а быть может это ещё отдаленный откат от советской россии, где нельзя было ничего.
а потом резко открылись дверцы и разрешили всё.
сумасшествие.
но это наша страна. её ведь вечно качало, как вы помните из уроков отечественной истории. (о Боже, я поднимаю тему истории, пора заканчивать пить всякие лекарства хД).
короче, пока не понимаю, чего досказать ещё.
но в общем, парочка была чудной.
подрастающее поколение - хз какое.
а мы? хехе. ну мы - это мы.

неужели моему организму так сильно захотелось отдыха, что он начал сдавать позиции?
главное, не прошло и месяца. и слава Богу. потому что в свой собственный дэ эр мне бы оченно не хотелось валяться в постели с головной болью и насморком.
а вообще, я заметила, что осенью со мной вечно приключается какая-то лажа. от ангины до пищевого отравления.
вообще-то терпеть не могу тему болячек, но тут уж как есть. сегодня это "тема дня".
сейчас закачу в себя шипучий витамин С, мультитабс, пропасол (просто неведомая х***я, простите за инъективную лексику) и прочих тантум верде и буду счастлива.
хорошо хоть голосов в голове нет.
это радует.
ах, да. и запахи я чувствую.
а значит, я не потерянный для общества человек.

зато я буду разговаривать со своей любимой Ксюхой.
и лежать.
и читать.
и учить биологию.
и ничего не делать.
и пялиться в комп.
и снова ничего не делать.
как всё просто по сути...

не так-то просто найти в наше время хорошие качественные стихи.
имеет право на жизнь мнение, утверждающее, что только классика может быть высококлассной.

но я наткнулась на великолепные трогательные стихи Павла Антакольского.
хотите читайте, хотите нет.
может быть, это покажется вам соплями, но это ведь личное дело каждого.
а вот одно из стихотворений, которое мне успело полюбиться.

Я люблю тебя в дальнем вагоне,
В жёлтом комнатном нимбе огня.
Словно танец и словно погоня,
Ты летишь по ночам сквозь меня.

Я люблю тебя - чёрной от света,
Прямо бьющего в скулы и в лоб.
Не в Москве - так когда-то и где-то
Всё равно это сбыться могло б.

Я люблю тебя в жаркой постели,
В тот преданьем захватанный миг,
Когда руки сплелись и истлели
В обожанье объятий немых.

Я тебя не забуду за то, что
Есть на свете театры, дожди,
Память, музыка, дальняя почта...
И за всё. Что ещё. Впереди.

твой поднятый вопрос о старости не вполне уместен в наши юные годы, но не может остаться в тени.
к счастью, мне в своей жизни не довелось прощаться с родными людьми. и очень надеюсь на то, что такое произойдёт нескоро. хотя жизнь разная. местами, она выдаёт такое, что даже в самых изощрённых планах не представишь.

старость придёт со временем к каждому. внешние данные, конечно же будут искарёжены, ладошки будут в мелкую морщинку, а о щёчках и вообще говорить не приходится.
но с другой стороны, с нами всегда будут жить воспоминания. в нашей жизни будут дочери, сыновья, внуки и правнуки. так почему же старость должна ассоциироваться с одиночеством, тоской и приближающимся концом?
по мне так, не стоит печалиться. надо просто не думать о таком далёком будущем.
если уж приходят такие думы, возьмись за книжку и не отпускай до тех пор, пока всё это тебя не отпустит.
мозги можно запудрить чем угодно. но, согласись, что лучше потратить время на что-то действительно стоящее, чем разбрасываться им (то бишь этим самым временем) впустую.

просто я вчера внезапно поняла цену времени. случайно повернулось так, что времени немного, а планов - громадья.
поэтому нельзя сидеть сложа руки.
надо бежать вперёд. порой, без оглядки.

теперь ток в различных средах пожирает мой мозг.
ионизация газов явилась пределом моих возможностей и терпения.
я начала вспоминать, что ещё месяц назад я сидела на лавочке в академе и мечтала о том, чтобы это дивное лето не кончалось.
ага. наив и успевшие оказаться маленькими штанишки.
сегодня я уже подорвала мозг весной, а теперь решила растоптать его физикой.
ну отлично. ядерная бомба и то меньшее действие оказывает, чем такая ядерная смесь.
голова разваливается на куски.
с одной стороны, я не понимаю, как мне затолкать туда пару-тройку законов и определений.
с другой стороны, мне обидно, что я не могу вспомнить, какие вопросы каким людям я задавала. вся моя общительная натура содрогается от того, что в мире такая куча вопросов, а задаём мы одни и те же. словно у нас там записана специальная программа для допроса людей.
с другой другой стороны, мне стало почему-то спокойно. я опять как маленькая считаю дни до дня эр.
и опять как звоночек оповещаю всех.
ну не наглость, а?
со второй другой другой стороны, я наметила чтение книги "наивно. супер". давно руки не доходили. пора сменить товарища Ерофеева, который ох как реалистично, цинично, а местами и аппетитно описывает людские отношения.
а ещё понравился Леви. ох уж эти французы. затейники.
фантастику не особо в почёте держу, но всё связанное с ангелами (империя ангелов - Вербера), размышлениями о жизни загробной и насущной (если можно отнести Коэльо) и просто всякие андроиды - прям моя страсть.
вроде понимаешь, что никогда не сможем мы это записать в полноценную истину,ибо не докажем, но с другой стороны, переводы высококлассные, слог заманчивый, а если оригиналы читаешь ( как с Ерофеевым), так и вообще песня, пэрсик и кому как угодно)

не жизнь, а мёд. слушай что хочешь, читай что вздумается.
и говори, что придёт в голову.
если бы кто-нибудь записал наш с Костей разговор, мы бы точно уже сидели бы в тюрьме, в сталинские-то времена)

бок жжёт физика.
голова шепчет - не стоит пока браться.
значит, отдых.

м. письма. кажется, о них я ещё ничего не писала.
недавно завела такую традицию с моей подругой. вы знаете, оказалось, что это так трогательно. особенно, когда понимаешь, что читаешь мысли друг друга.
а ещё когда понимаешь с полуслова. а ещё когда можешь найти что-то, чему нет места в каждодневном совместном пребывании.
есть нетелефонные разговоры.
а существуют такие мысли, о которых и говорить-то сложно.
только писать.
сказать не то страшно, не то просто стесняешься...
а написать вот можешь.
ну как тут.

а ещё есть вопросы, которые страшно задать.
и даже не задать боязно. а ответ получить разочаровывающий.
для такого есть анонимная почта.
которая интригует. даже одним-единственным словом и точкой.
это магия, которую опять таки творит неизвестность.
написал бы кто-нибудь напрямую, что ты такой-сякой - и всё. всё уже знаешь, понимаешь. а тут маринуешься, ждёшь ответа, который быть может и никогда тебя не найдёт, а затеряется в ночи или дебрях сетки.
а быть может и просто не начнёт своего пути.

иногда бывают такие порывы, когда хочется высказать человеку своё самое сокровенное. причём абсолютно неважно, знакомы ли вы сутки или годы и десятилетия.
а иногда бывает так, что прошло меньше недели, а твои мысли направлены только к одному.
и такое бывает.

жизнь вообще многогранна. играй - не хочу.
главное, не превращать всё в театр. и оставаться самими собой.
ведь как говорил Алан Уоттс: "Жизнь - игра, первое правило которой - считать, что это вовсе не игра, а всерьез".

сегодня меня шарахнули гигантской кувалдой по имени неадекват.
а ещё в меня прилетела молния.
и я почти рассыпалась от счастья.
я вознесла своё удовольствие в небо, а все чувства возвела в 12ую степень.
я снова получила крылья.

я снова начала дышать и улыбаться. я снова стала такой.
моё сердце снова разогналось в беге, а щёки запылали румянцем.
в меня вдохнули жизнь.

кажется, что нет ничего, что способно убить весь мой полёт фантазии и эмоций.
я стала теплее и радостнее.
неадекватнее и радиоактивнее.
смелее и чище.
добрее и жизнерадостнее.

в меня вернулась весна, хотя на дворе паршивый осенний день.

и не будет преград. ведь мы строим их себе сами. в своей голове.
но мы каждый раз забываем о "судьбе".
ведь она всё видит. и иногда даже помогает.
а если каждый день здороваться с неизвестностью, она обязательно даст тебе бонус.
а жизнь приподнесёт сюрприз.
а бывают ли сюрпризы своими руками?
вопрос спорный, но мне кажется, что бывают.

улыбнитесь, ведь сегодня понедельник 13ое. ведь у меня нет никакой логики. у меня просто есть жизнь. у меня есть счастье. у меня есть огонь в груди.
[700x525]

день без сетки оказался самым большим испытанием.
сегодня успокоило только то, что я оказывается немного шевелю мозгами и понимаю, что если линию обещали включить в 7 утра, а на часах уже 15, а интернета всё нет, значит пора перезагрузить свою ненаглядную машинку.
аллилуя! наконец-то оно работает.

так собственно о чём я.

день какой-то странный. убейте историчку. она слишком большая скукотина, а я ненавижу историю. одно плюс другое - итого 5ка по истории)
никакой магии, просто красивая улыбка, тест, написанный на интуиции и полузнаниях и просто какой-то элемент фортуны.

я вот бездельничаю. и кайфую. в понедельник Настя гоуинг ту ду нафинг, сегодня - я.

чёртова сетка. лучше бы тебя не было. 2 часа снова просрано.
но снова не об этом.

мысли чё-то как-то сбиваются. а глаза каждую секунду бегают до синенького конвертика, любезно вываленного мазиллой на специальную панель. ох, уж эти технологии. и по сто раз страницу обновлять не надо)

м. вспомнила. недавно вот отрыла столетнюю анкету, которую все девочки делают в огромном кол-ве экземпляров, классе эдак в 6-7ом.
так вот я как обычно решила построить опросник по-другому и одним пунктом попросила нарисовать цветок желаний. на семи лепестках предлагалось написать самые сокровенные мечты и пожелания моих друзей.
по себе помню, что там было как минимум два желания, которые можно было объединить) но тем не менее, глупых ответов никогда я там не наблюдала.
все девочки хотят себе хороших мужей и быть прилежными учениками со всеми пятёрками в аттестате.
кто-то хотел себе огромный особняк, а кто-то скромные апартаменты в Париже с видом на Эйфелеву башню.

а я запомнила одно-единственное своё желание, которое не изменилось до сих пор.
я всё ещё хочу объездить все страны на Земле.
неважно, смогу ли я это сделать, но я... дойду до этого сама.
я поеду в Рим и в Париж. я снова поклонюсь Биг бену и проеду на кораблике по Темзе. я слетаю в Китай и крикну, что я свободна, с Великой китайской стены. я улыбнусь миру с Израильским солнцем и буду прятаться от жары в Индии.
всё это впереди.
а сейчас, алгебра, велком :)

утренний кофе не желал лезть в горло.
в голове :" только не сорвись и не вздумай снова строчить туда из-за очередной слабости".
опять эти странные 3000 километров пронеслись перед глазами.
и каждое утро с одной и той же мыслью.
да какого чёрта?
что это?!

слишком правильные слова? дурь? что, что, что?!

проснись утром в Новосибирске, побудь рядом пару часов и испарись.
ну пожалуйста. ну хоть во сне.
но хоть где-нибудь. ведь здесь всегда есть тебе место.

нет. там жестокий холод и жесткая экономика.
там нет мыслей обо мне и прошлом.
есть только настоящее и будущее. есть вся текущая жизнь. и куча нового. там нет краешка стула для меня.
знаю.
потому что там нет времени для скуки. там есть только книги, учёба, всё.
а я готова побежать и купить билет туда-обратно хотя б на три часа.
потому что сейчас обострение.

спокойной ночи, пежон ин третий Рим.
[420x600]

с этим завязывают. как с едой или курением. просто берут и отказываются, а вернее, просто говорят себе "стоп".
у кого сильная воля, тот выдержит, а потом и вовсе оторвётся.
так и тут.
сложность лишь в том, что видишь каждый день это лицо и порвать всё как тогда будет сложнее.
но раз я умом понимаю, что это конец, значит, маленький шаг к выздоровлению сделан.
дважды услышала одну и ту же фразу от двух разных людей. разных по возрасту, положению и всему-всему.
значит, истина кроется именно в этом.
а быть может и нет.
кому знать правду.

но то, что я ничего не потеряю в любом случае - чистейшая правда.
я слишком не боюсь экспериментировать, чтобы пасовать и уходить от своих желаний.
надеюсь, это всё-таки преимущество.
вокруг меня любимые лица. много-много.
я обвесила всю стенку около компа любимыми фотографиями. как это дивно всё-таки.
на меня смотрит несколько десятков пар глаз. и все они улыбаются, радуются жизни и... частично, мне)
люблю своих ребят. они такие славные.
[700x495]

всегда кто-то что-то портит.
чем угодно: словом, делом, знаком, но портит.
и так метко, что становится невыносимо гадко.
один вопрос и всё насмарку. только подумаешь: "как прекрасно могло всё сложится", как всё разлетается в пух и прах, на миллиарды крошечных частичек.

наверное, надо было поступать иначе. тет-а-тет без выхода на людей.
мы же прикрыли всё общим делом, выяснили, что хотим рандеву, но оказалось слишком поздно.
ну, в общем, как обычно.

порой, случается такое, что разочаровывает нас. причём несколько в большем масштабе, чем могло бы.
сменила одну фотографию другой. но ничего не изменилось.
всё, что накопилось за эти несколько лет всё ещё не нашло выхода в жизнь.
я всё ещё думаю о тех же вещах, задаю те же вопросы и всё также не могу разобраться, почему я выбрала такой путь.

странности случаются. видимо, это моё фирменное.