ключевым должно стать слово "удовольствие".
причём везде.
а в данный момент это должно выражаться в процессах получения новых знаний и участия в различных олимпиадах.
сегодня я выполнила свою установку.
сделала то, что могла.
я не только получила удовольствие и, по моему скромному мнению, сделала всё, что могла.
биология такая наука, что в ней или знаешь или мимо кассы.
догадаться можно, разобрав слова по приставкам, но это ведь только о терминах когда речь идёт.
так что...
новый этап, как я и сказала, начался.
сегодня я обходила вдоль и поперёк любимый академ. и словила себя на мысли, что когда уезжала, сердце сжалось и не захотело возвращаться в родное гнёздышко.
ну или не так: я просто поняла, что хочу оттянуть момент, когда мы будем колесить по Большевичке в направлении к речному.
ну всё равно всё рано или поздно кончается.

опять словила себя на мысли, что я иногда слишком много думаю. и сначала отмечаю правильный ответ, а потом беру и исправляю.
так как минимум три балла потеряла.
из-за этого прям ух как неприятно.

но преподаватель у меня просто душка.
знаю всего две недели, а кажется, как будто всю жизнь учусь у него. хочется проводить часы вместе и слушать биологию. потому что у него всё очень интересно. и ни одного слова не в тему.
ах, да. меня же ещё ролик Гарвардский ждёт.

с ним хочется делать больше.
а не сидеть без дела, как вот сейчас, хотя сильно надо работать.

и я забыла про личную жизнь. как будто положила эту карточку в далёкий ящик. мне вообще никто не интересен. как такое может быть.
ха.

заканчивается всё всегда слишком быстро.
а праздники особенно.
вот и отгуляли мы очередной мой день рождения. а ведь ещё несколько часов назад мы визжале при первом взгляде на вытянутый лимузин, на его звездное небо и грустно гудели от того, что нет у него люка.
но это не самое важное.
есть ещё пара часов, чтобы бросить последний взгляд на биологию.
ну не сказать, что сосёт под ложечкой. сейчас меня вообще мало что может взволновать. но просто чертовски не хочется облажаться.
понятное дело, что ноль баллов я наберу в любом случае, но хотелось бы, что процент правильности перевалил хотя бы за 70.
но ведь всё решает фортуна и конечно же мозги.
завтра опять встану ни свет ни заря и поеду. просто поеду навстречу своему будущему.
по сути три-четыре часа и всё.
а дальше пойдёт обычный ритм.
ощущение, что мир разделился на до и после.
вот завтра 10ое. пройдёт - а там новый этап.
вот честно.
вернее, выйду из аудитории, а потом будет конец этапа.
там будет обед в трэве. мысли о курсах, да о чём угодно.
лишь бы не проверке собственных знаниях.

хорошо, что в жюри сидит мой биолог. это меня ободряет. хоть где-то на миг увижу родное лицо. ну вернее уже успевшее стать родным.

сейчас великолепное состояние, чтобы просмотреть важные материалы. этим и займусь.
а как покончу - быть может и подпишу ещё чего)

просто спасибо, что такой человек у меня есть.
хотя и он теперь далеко.

в голове какие-то чебурашки. теперь я фанатка своей причёски, которая в этот раз не уложилась совсем.

шла вот, думала о вечном. а теперь уж и не вспомню о чём же я так усердно размышляла...
может наконец о том, что я перестала думать об оценках, а стала ценить то, что я поняла как сделать те или иные вещи. за это респект самой себе.
осталось только быть более внимательной и быстрой. с внимательностью ладно. но вот скорости бы не помешало прибавить.
но собственно не суть.
впереди мозговой штурм. и дай Бог мне справится с ним, а сейчас пойти и не просто просидеть час или провертеться его перед зеркалом, а поштудировать уже ставшую Библией биологию.
по-моему, я местами крейзи. а ещё и ленивая впридачу.
да что же поделать-то с собой?
целую неделю игнорировала тренировки. просто каждый день находилось здравое оправдание, чтобы их не посещать.
получилось, что после дня рождения "загуляла" на неделю.
ну что ж. а весы показывают -1 кг. ололошечки. я кажется начинаю понимать, как так питаться, чтобы не толстеть.
дурацкие вечные женские темы. скучные посты. как я это ненавижу.
а ещё я несмешно шучу, но записалась в команду квн.
ну отлично просто.
придётся привлекать лучших друзей, чтобы написать пару-тройку симпатичных приколов, пересмотреть кучу старого добротного КВНа и просто почитать анекдоты.

говорят, учителя там чего-то мутят и репетируют. а наш философ с гордостью и пафосом восклицает: "мы вас будем рвать как тузик грелку". ну-ну. с вашим-то эффектом фикции.
"мы костюмы покупаем, мы песни поём". да Господи. лучше б детей учили, а не самодеятельность издавали тоннами.

хотя чего я так злобно)
я-то тоже со своей стороны хочу их порвать)

О_о
три года до 20тилетия.
8 месяцев до поступления.
два дня до олимпиады.

отличный разброс.
оля-ля. сколько же ещё всего нужно сделать.
в целом, осталась довольной своими выбранными курсами.
очаровашка-биолог свёл меня с ума, а математик просто понравился.
и что бы я не говорила Данилу, я всё равно смеялась над его шутками, а его объяснения свойств модуля показались мне такими прозрачными, что аж на душе потеплело.
очень надеюсь на то, что в математике не только для меня не всё потеряно, но ещё и горы впереди меня золотые.

скоро суббота. а значит я снова буду в праздничном настроении и с бутылкой шампанского в руке. ох уж эти праздники.
вот пройдёт и суббота. и кончится моё маленькое счастье.

эх.
и не обидно вовсе. мне так интересно, что же будет дальше)
это самое приятное, что есть. вот это чувство любопытства, как же оно там, за гранями наших сегодняшних дней)

О_о
захожу в дневник, а там светится: день рождения был два дня назад, поздравить?
да ну нафиг. я уже и забыла, что день рождения вообще был. такое ощущение, что от праздника не осталось и следа, а мы снова чего-то там корячимся.
темп терпимый, почти не устаю. только вот совсем нет настроения радоваться или как-то веселиться)
надо шуршать учебниками, читать, учить, готовиться.
а я вот опять краду время и пишу дневник.

конечно надо бы написать про то, как чудно прошёл понедельник, всякое такое. но вы удивитесь: я уже просто не смогу до конца восстановить всё произошедшее за эти дни.
ощущение, что я уже парочку месяцев прожила. а ведь прошло по сути 1,5 дня.
сегодня на балет, завтра на курсы, в пятницу на встречу с Костиком, в субботу очередной этап дня эр, воскресенье олимпиада и очередные курсы.
не жизнь, а просто праздник какой-то.
пока останавливаться не хочется. но потом, надеюсь, будет время оглянуться)
главное не прощёлкать ничего клювом, а остальное по барабану.
да у меня новая причёска. и я жду реакции.
а мне сказали только единицы и то прибавили, что с прямыми было лучше.
но мне пофиг. впервые я настолько довольна своим внешним видом, что это впечатление не способен сломать никто.
по-моему, это уже какие-то правильные намётки. по идее, так должно было быть всегда.
но вот уверенной я себя почувствовала совсем-совсем недавно.
когда вчера получилось задуманное. когда наконец-то я решила не гневить Бога и перестать наконец сетовать на свои недоделки по физическим нагрузкам.
сумасшедший бег набирает свои обороты. и отныне будет только так и никак иначе.
мы будем продолжать с жадностью заглатывать знания, захватывать крошки того, что раньше упустили.
и просто жить на полную катушку.
потому что по совету своей бабушки, я смотрю, где мои 17 лет.

только бы не влюбится в этого человека.
это не будет гуд.

по-моему, сейчас лучшее время, чтобы сказать спасибо своим друзьям. те люди, о которых я буду сейчас писать они самые важные в моей жизни. они дарят мне поддержку и своё тепло. дают уверенность в том, что я не останусь одна. они всегда в меня верят. и это я прекрасно знаю.
имена будут расставлены без всяких приоритетов. просто так захотелось или написалось.
пожалуй, начнём.
сердце разрывается, потому что не могу выбрать с кого начать. с Ксюни или со Светика. поэтому буду лаконична и напишу об обеих сразу.

Моя Светка со мной вот уже 14 лет. Ксюня всего год. но то притяжение, которое у нас сейчас есть с КсеньСанной всё также ярко горит и у нас со Светкой, хотя пережили мы куда больше. (не в обиду Ксю).
девочки, вы удивительные. скоро состоится ваше знакомство, и я уверена, что вам будет нескучно друг с другом.

Светька, кофе с тобой - самая тёплая и ванильная из всех традиций. и ты ТО и не надо говорить, что хочется быть ещё худее. надеюсь, что ты как обычно меня поняла. а бисак вымывает все полезные в-ва из организма. я за тебя волнуюсь. но не в этом соль. ты хороша. и потому что итальянца в самолёте хотела, и потому что юмор у тебя первосортный, и потому что ты вообще соткана из кайфа. ну для меня по крайней мере. обожаю рассуждать с тобой о глобальном и не очень. а главное, мы не боимся говорить друг другу о наших привычках. быть может и диковатых. спасибо тебе. и мы обязательно умотаем за границу вдвоячка. чтобы только мартини, мы и мальчики. Аминь.

Ксюня. ахахахахааа.. ыщ-ыщ-ыщ... самый безбашенный человек в моей жизни. способна на любой поступок. готовая в огне сгореть, но лишь бы двигаться, смеяться и радоваться окружающему. моментально схватывает волну человека и не оставляет равнодушным ни-ко-го. просто аура такая. или энергетика. но о чём я, собственно. глянуть на наши фотки - ну фотки и фотки. а внутри столько любви и счастья. как и должно быть. союз у нас отменный. и скучают все без нас. так что... дай Бог нам продержаться вместе столько, сколько ... а в общем, зачем устанавливать какие-либо рамки? мы сломаем все стереотипы и всё равно выйдем победителями. п.с. про Питер помню :)

Иришка. ах, ты моя девочка. самый преданный друг на земле. если бы вы знали, сколько она от меня натерпелась... мне кажется, что всех извинений мира не хватит, чтобы загладить мою вину. ты знаешь, я ведь оценила тебя по-настоящему только в классе 9ом. когда поняла, что ты со мной. со мной даже тогда, когда нервы лопаются, когда мозг взрывается, когда я ору. ты очень внимательная. а твои золотые руки... я просто чумею. ты из пластики такое воротишь, что мне даже во сне такое не снится. а ещё что очень важно - ты всегда была самой доброй из всех людей, кого я знаю. и это так и есть. до сих пор я не видела ещё такой щедрой души. правда. в тебе море любви: к людям, миру, солнцу - всему-всему. будь такой всегда. и ты найдёшь своё огромное счастье. оно тебя ждёт. я узнавала ;)

Лёлька - она же кнопочка, она же Калёлька, она же Лёля. и никаких Олей, Олечек - потому что она самая настоящая Лёля. сладкая, мягкая, пушистая с большими карими глазками, которые всегда светятся. если бы я была мужчиной, я бы валялась в её ногах и заваливала бы цветами. потому что более женственной натуры я не видела. честноо. мягкость во всём: в характере, поведении, чувствах, манерах. во всём. помню своё удивление, когда ты мне сказала: "ко мне ещё никто так никогда не относился". (речь шла о людях в классе). а как по-другому можно к тебе относится? я не могу понять, как такую хрупкую девушку не оберегать? моя Гаечка будет очень хорошей мамой. в этом я уверена. вообще я всех девочек своих вижу великолепными мамочками,но Лёля просто ассоциируется с теплом и семьёй ;)

Костюша. дочааа. я знаю, что рано или поздно ты это прочтёшь. а если и нет, я обнаглею и сошлю тебе ссылку на пост в личку. я тебя люблю. вместе с Лизкой. потому что вы кайфооовые. от вас идёт нереальный позитив. и такое тонкое чувство юмора, смешанное с дивным чувством стиля. мур просто. я обожаю твои платочки-украшалки-курточки-туфельки. всё. от макушки до пяточек. всегда знала, что ты будешь супер-стар. ведь именно с тобой мы начали общаться, когда я перешла в наш класс. ты была первым человеком, который узнал о моём переходе. да-да, я помню, как я рассказала тебе об этом в раздевалке. не знаю, помнишь ли ты ;) детка, я когда-нибудь найду тебе достойного отца. и покормлю тебя наконец. пельмешка моя)

Никита. мур-мяу. я кошмарно скучаю. боюсь, что до января ещё столько времени... я скоро полезу на стенку, потому что ещё не слышала вестей от тебя. 3 года дружбы. ваа. у меня даж слов нет. ну вот просто понимаешь меня и всё. это больше, чем слова. и родной ты мне. невероятно. прости, что так мало смогла наскрести. просто здесь не надо слов. мы уже всё друг другу сказали.

Коська. ха. сколько там, 5 да лет дружбы? самый трогательный из молодых человеков, когда-либо увиденных мною. сколько нервов помотано, сколько телефонных разговоров проговорено. сколько минут Читать далее...

тэги: осень. депрессия. пасмурность. откуда?! зачем? для кого? ложь? несостоятельность? congratulations, мир, инь-янь-хрень, роза, мама, курсы_завтра, надежда, поиск, тетради, фотографии, бррррррррррррр.
сделайте меня счастливой пожалуйста.

Hard day's night меняю на sad early morning. I am afraid of...
а вот дальше не могу продолжить фразу.
я скучаю по Светке. я её не видела стописят лет. и я умру скоро без неё.
вчера опять наржалась и наоралась, как итог - першение в горле с утра. ну спасибо. во вторник голосить на концерте, где кстати учителям будут дарить дебильные (больше слова не находится) самодельные подарки, типа фонарика директору, каких-то дурацких пластиковых бутылок, обёрнутых в какую-то шняжку с надписью "тонус", картонных ключей началке и прочей белиберды. ну вы меня поняли.
я вообще балдею. либо в школе у всех и без курева и алкоголя белочки приходят, либо всех уже так заколебали, что произошла дегенерация мозгов у администрации.
вот так. вот вам порция утреннего "позитива".
я совсем не злая. и даже выспалась. и ничего не болит. просто я волнуюсь.
вот как это объяснить - понятия и соображения не имею.
скоро кончится кофе, а за второй кружкой идти лень. прямо-таки откровенно лень.
что за жизнь вообще?
читать лень, спать лень. валяться - не лень. одеваться лень. всё лень.
ну крутая.
а ещё вчера этот муд.... простите, член приёмной комиссии нгту своровал у нас час астрономического времени. мы пришли всего лишь послушать расписание курсов. а в итоге нам вывалили кучу всякой ненужной информации, расписания не сказали, а только вскользь упомянули, что его мы могли обозревать на стенде первого этаже ещё час назад. итог был таков: четыре ошалевших девушки с центрального ряда поднялись и просто вышли из аудитории, прямо перед вещающим товарищем. спина была замаслена взглядами от всей аудитории. а мне плевать. если вам не жаль вашего времени - ну это ваше дело.
а мы пошли гулять. ведь вчера был лучший день на свете для гулянья.
но у нас было совсем немного времени. но и этот час заглотился нами, как самый вкусный десерт на свете.
я люблю тебя, осень. только не надо дождей и холода на мой день Ангела. или я обижусь очень сильно на тебя.

всё мне напоминает про день рожденияяя)
какие все щедрые)
мама точно подарит цветы ещё в воскресенье.
она всегда такая милая. я прямо не могу.
а я слушаю песни моей "молодости". когда ловили на радио любимые песни и всегда держали наготове кассету) записывали по 150 раз, всё новые и новые композиции. голосили на весь дом, сотрясали пол - потолок соседей.
ну ведь весело было очень. раньше. теперь мы слушаем рок и нервно трясём головой. теперь мы читаем пятницу, быстрее, чем сам Сан.
теперь мы не слушаем радио, но забиваем до отказа свой айпод.
теперь мы цитируем Коэльо и физика. но не как уж не хотим говорить как мама.
а ведь раньше мы всегда слушали, как же они - родители выражаются :))
ну может это только у меня так было)
теперь нам можно не выходить из комнаты, когда папа рассказывает неприличный анекдот или по телевизору показывают постельную сцену. теперь ты сам поднимаешься и уходишь, когда понимаешь, что разговор заходит туда, о чём бы тебе не стоило знать.
теперь ты не желаешь втайне, чтобы родители тебе налили шампанского. теперь это просто не обсуждается.
теперь твоё мнение равноценно мнению любого другого члена семьи.
теперь уже не смотрят дневник и не спрашивают, когда вернёшься.
теперь просто доверяют. просто знают, что смогу самостоятельно справиться с проблемами.
знают, что добьюсь своего. напоминают про талант.
такие правильные. обалдеть.
родители ведь.
и всё-таки они у меня самые лучшие на свете. да-да.

п.с. жребий давно и не нами брошен (с.)

ну-ну.
смотрю на всё, что вокруг: и какое-то глубокое подозрение. или презрение.
да чёрт его знает.
вокруг осень. жёлтые листья. унылые люди. серые тротуары. и сплошная безразличность. к другим судьбам, жизням, проблемам - да всему.
никто никому не нужен. и уж точно ничего не должен.
никто не должен посылать мне открытки на день икс.
никто не обязан даже улыбаться мне.
все просто живут по своим правилам. потому что им так хочется. потому 220, а не 231. потому что 8 уроков, а не 6. потому что всегда надо помнить, что чьи-то хищные зубки рядом. потому что невыгодно быть безответственным. потому что не стоит быть лучшим. потому что обязательно найдётся тот, кто втопчет в грязь и посмотрит как на гавно.
потому что надо просто жить. местами плевав на чужие мнения. местами так и просто уходя ото всех.
вот как сегодня. медленный темп хотьбы в прямом смысле слова унёс меня куда-то в неизвестность.
завтра ехать в нэти на собрание. шаркать ногами по дурацким неотделанным ступенькам. теряться в народе. искать глазами глаза. ах, какой наив. спасибо, что ещё не надо будет думать завтра. только бы курсы поставили во вторник. почему-то мне так хочется.
и во втором корпусе. или хз в каком.
вот. вот чего я ждала. безразличия.
мне надо было остыть. и я это сделала. мне надо было забыть. и я забыла. значит могу? значит так действительно надо?
всё всегда слишком правильно. за что спасибо.
сейчас мне совсем не до того, чтобы ещё выдумывать что-то, невысыпаться ещё сильнее, волноваться за что-либо.
наверное, надо просто прожить эту недельку с хвостиком (как в Мэри Поппинс) и отпустить всё.
и пойдёт по накатанному. и будет мир во всём мире. и ко мне вернётся нормальное состояние. наверное.
ура-ура. скоро день рождения.

наступило "то самое время" для чайковского, перестановки мест слагаемых, смены антуража, стиля жизни. короче, всего. чакают денёчки на спидометре времени. набегают километры жизни. в копилочку падают какие-то знания, умения, навыки. кажется, так расшифровывается знакомое с 10го класса "ЗУН".

ведь сказала Костюше: не садись писать, когда нет мыслей. но я всё же попробовала. просто набрала в музыкальном поиске любимый "октябрь". и вот уже минорный фортепианный мотив разливается на мои перепонки. как много воспоминаний у меня означает этот месяц. каждый год именно это время становится самым ярким. мне страшно не верится, что завтра последний денёк сентября. как? уже?

раз-два-три-четыре-пять. вот как прошёл сентябрь. может я так сильно ждала своего дня рождения? а может сентябрь всегда хлопотный. хочу и не хочу 4ое. хочется подарков, веселья. но с другой стороны не хочется, чтобы этот день начался, а потом пролетел стрелой. а на след. день уже 5ое. и вот вам уже ничего не значащая дата. просто следующий день октября. и всё ближе и ближе к олимпиаде. страшно. честно, признаюсь. силёнок немного. может, просто психологически сдаюсь местами. а быть может просто накручиваю лишнего.

натыкаюсь на произведения, которые я играла в далёком 5ом классе. когда кнопкой сидела за голубым ф-но у Натальи Евгеньевны. когда нельзя было отращивать ногти и надо было учить сложные пассажи.

а сейчас я умудряюсь состряпать ошибку в этом красивом слове и совсем разучилась играть хроматическую гамму со скоростью выстрела.

мои руки привыкли барабанить по клавиатуре и совсем разучились рукодельничать. да что уж тут скрывать. из рукоделия я умею плести незамысловатые фенечки из бисера и немного вышивать гладью. я даже бумажку отрезать ровно не могу. хотя раскрашки всегда у меня удавались на ура.

а вот лепка и проч. никогда не были у меня в почёте.

о. знаю, что хочу. хочу на балет "спящая красавица". когда-то совсем давно я ходила с бабушкой на него. а теперь мы раз в год выбираемся на оперу и всё. на этом наша культурная программа благополучно завершается. хотя в этот раз бабуля подарила мне 2 билета на вечер балета. вот ломаю голову, кого позвать. ну ладно. в последний момент конечно же решу пойти с мамой) но не суть. эх. жалко, что нет мужчинки, сходить бы вместе было бы весьма недурственно. с шампанским из буфета и программкой. да. хотя билеты в партер на балет - это не дело. но не суть.

пойду малец помузицирую. хоть чем-то благородным займусь. полезно как никак.

[700x534]

плакать можно по-разному. и из-за разного.
я плакала - не могла найти ноты. они мне к душе. и сейчас я готова обменять любую вещь на них.
только найдите то, что мне надо.
абсолютно прекрасное произведение, пробудившее в моей душе целую гамму чувств. ах, да. про название-то и забыла. Mariage d'amour. вот так красиво и звучно. а вот с автором - лажа. кто-то пишет одно, кто-то другое, третий вообще что Шопен. я даже поверила. но потом-то интернет подсказал, что всё это туфта.

нот не нашла. но мелодия-то со мной.

сижу и через зевоту и слёзы борюсь с вечером. сочинение бросила на пяти милиметрах до финиша. со свежей головой лучше будет связка. наверное. ну в любом случае в 11 вечера я этим заниматься не стану.

взяла эпиграф у Пелевина. совсем ошалела. с другой стороны, почему бы и не бросить вызов?

голова пустая. тело болит. не думаю о дне рождении, не учу биологию. деточка, ты двинулась? (это о биологии, естессн).

мне обидно за саму себя, что в такие моменты я ничего не стою. что не умею планировать время. что кучу такового просираю. просто потому, что придумываю дурацкие отговорки.

с другой стороны, сочинение же почему-то написалось в хорошем формате и без посторонних вмешательств.

ну вот чем это объяснить?

времени всё меньше и меньше. а я валяю дурака. я дура?

ну зачем я такая? ленивая. сама ведь понимаю, и пальцами не шевелю. дурочка. дурочка. дурочка.

и с математикой дурочка. и тут. и кругом.

ух ты, чё кофе-то творит.
я уже в третий раз присаживаюсь за свой дневник и всё никак не могу написать так необходимый мне сегодня длинный и действительно стоящий чего-то пост.
сегодня ведь такой прекрасный повод для вдохновения, такой глубокий день для поэзии, такая славная мелодия чувств.
сегодня небо идёт полосами.
сегодня бесплатные объятия раздают просто так.
сегодня шоколад съедается в огромных количествах, и совесть совсем не мучает.
сегодня подготовка к проведению уроков у малышей приятно радует. сегодня всё волнует и затрагивает.
вот такой вот он. один из последних дней сентября.
завтра-завтра-завтра.
завтра я еду в моё самое любимое место на земле.
дай Бог, чтобы мне повезло.
но мне в любом случае повезёт. даже несмотря на то, что счастливый билет сегодня так и не попался.
но это не суть.
сегодня захотелось быть такими как они. как эти эрудиты, не знающие слова безделье.
как эти люди, которые являются фанатиками всего, у чего есть душа.
люди, которые даже на северном полюсе смогут развести костёр на льду и запеть Визбора или Никитиных.
это та небольшая часть людей, которые кайфуют от знаний.
и вы знаете, я их понимаю.
необязательно быть круглым отличником или ботаником.
просто можно любить новое до такой степени, что ты становишься на порядки выше других. тех, кому чуждо это трепетное чувство от того, что ты снова увидишь знакомые лица, услышишь новые вопросы, попробуешь постичь мудрость за минуту (как у де Мелло) или просто проверишь себя на прочность, скорость и интуицию. да. прочность тут не при чём. просто, как говорится, к слову пришлось.
вот кажется, нахлынула волна вдохновения. потворю чуток.
сегодня Лиза сказала мне, что думала, что я пойду на журналистику.
лихо.
никогда бы не подумала, что меня запишут в "их" строй.
мне кажется, что это слишком массово.
многие хотят стать журналистами. а у меня нет ни практики, ни публикаций, ни представления о том, как можно развиваться в этом ремесле.
кажется, со своим стилем написания я уже определилась, и как оказалось, его даже видно издалека. то есть, мол, даже если я анонимничаю, расписывая свои мысли в мнениях, все сразу же угадывают меня.
ну что ж. и на том спасибо.
следующая профессия "для меня" - психолог.
ещё на прошлых турах ЧГК моя горячо любимая классная руководительница сказала, что я тебя вижу превосходным психологом.
что ж, быть может она и права.
в принципе, поведение людей всегда меня интересовало. вся моя жизнь построена на отношении с другими людьми. люди - это мой фетиш, если можно проронить такие пафосные слова.
но тем не менее, наша страна совершенно не создана, а вернее просто ещё не дожила до тех времён, когда на каждую семью будет приходиться по паре-тройке личных "врачей".
я бы с радостью получила второе высшее психологические. и быть может я так и поступлю. но к тому моменту будет большая ясность куда двигать, что и почему.

а я всё ещё брежу тем, что когда-нибудь студент ФИТ, товарищ Дьяченко, будет встречать меня в коридорах лаб. корпуса в заляпанном кислотой халате, видеть моё счастливое лицо и понимать, что его тогдашнее удивление не было оправданным. что это дело действительно для меня.
по сути я практически не вижу дел не для меня.
я не очень люблю физику. но никто мне и не предлагает становиться учёным в этой сфере.

вот же ш чёрт. терпеть не могу, когда меня сбивают с мысли. теперь я буду сидеть и вспоминать, о чём же я там строчила.
ах да. кажется, про физику.
ну так вот.
я готова посвятить себя науке. тем более, такой, как биология.
и я действительно хочу это сделать.
сегодня прочитала в psyhologies (кстати, с Хью Лори), что у людей до 24ёх лет ещё не может сформироваться аппарат, отвечающий за принятие ответственных решений. и то есть такие подростки как мы не можем до конца объективно оценить свои возможности и понять, куда же действительно стоит идти.
ну то есть получается, что практически во всех случаях, исключая чуваков, которым дорога на мех-мат, люди всегда тыкают пальцем в небо?
не верю до конца. ведь есть же какой-то процент выпускников, выбирающий вузы, потому что действительно хочу (могу)?

верю в то, что есть те люди, которые действительно самостоятельно совершают свой выбор.
и терпеть не могу маменьких сыночков.
они меня раздражают.
ла-ла-ла.
сегодня чудный день.
дай Бог, завтра такой.

как не терять время?
этот вопрос посетил меня.
только что.

ключевые фразы поиска: планирование, время, приоритеты, цели, задачи, методы, решение.
лень?
пф.

хочу спаать. меня как будто размазали по бутерброду.
хочу фотографии.
хочу день рождения.
хочу кого-то умного под боком.
или так скажем, мудрого.
и весёлого.
и родного.

попросили не выкладывать свои впечатления по поводу сегодняшней ЧГК.
а я наплюю. меня ведь всё равно не читает никто из участников этой игры из других городов - стран.
товарищи, это пизнэц.
мой мозг в лепёшку. я ничего не соображаю. хочу спать.
а ещё мы плохо сыграли. мелко, я бы так даж сказала.
зато поржали.
у нас команда не мозговитых, а юморных.
и королеве больше идёт парик, чем корона.
и коней мы кормим хлебом.
эх.
а ответ с падением всё равно жалко. я так была близка к отгадке.
а фмшатовцы дали 18+2 сомнительных. офигееть.

жизненно:

а именно:

вкладки в мозилле:

-песни из к...
-движение заряженных частиц
-книги естественн...
-биология
-биологичес...
-занимательная биология
-биология
-биология
-амниоты
-приват мессаджес (контакт)
-личный дневник.

посмотри на мои закладки и скажи кто я хД

тёплый осенний день согрел даже тех, кто и в мыслях не хотел улыбаться.
тех, кого не трогает осеннее золото и слишком яркое солнце.

ох уж этот Новосибирск. ох уж эти позорные лица, лишенные хоть какого-то интеллекта. ох уж эти пустые глаза.
люди потеряли себя в поисках счастья, тепла и человечности. они захлебнулись борьбой за деньги, которые в России особенно значат всё.

как это мелко и подло - быть такими меркантильными сволочами.
понятно, что всем хочется купаться в бассейне с капустой и покорять вершины евровых гор.
но ведь хоть капелька гуманности должна быть в этом ослепляющем стремлении стать богатым.

в России нельзя быть бедным. тебя сожрёт зависть и голод.
тебя сожгут сумасшедшие ценники в магазинах. тебя возьмут в тиски обстоятельства. тебя загонят в замкнутый круг деньги.
вернее не так. в России нельзя быть глупым. и наивным. нужно каждую секунду помнить, что всем хочется пристроиться получше, заработать побольше, отдохнуть попрестижнее.

надо помнить, что мы находимся в подчинении разноцветных бумажек, называемых деньгами.
по сути это действительно всего лишь кусок переработанного дерева. в деньгах нет души.
но мы их все хотим.

чтобы успокоить свою душу.

такая тема денег не случайна.
просто сегодня страшно испортилось настроение в спортмастере, когда выяснилось, что на нашей карточке аннулировались все бонусы. хотя мы в прошлый раз (неважно, что это было полгода назад) оставили там приличные деньги.
это отвратительно, что какие-то акции опять таки представляют интересы директора магазина. и не представляют никакой выгоды для покупателя. хотя на каждом углу об этом трещат неугомонные продавщицы.
в топку ваши акце-бонусы. я просто к вам больше никогда не приду.

не пошла на интерру. а жаль. могла бы посмотреть на театральную постановку.
завтра на интеллектуалку. (потираю радостно руки).
жизнь налаживается.
а через неделю уже начнутся курсы.
юху-ху. я буду ближе к моему "городу трёх тысяч судеб".