всё-таки не зря у женщин существует интуиция, и все так много об этом удивительном явлении пишут.
сидела я сегодня или шла ли, уже и не припомню, и тут такая мысль шальная проскочила: "в прошлый раз я не смогла, в этот он не сможет".
не прошло и пяти часов, как подтвердилось случайно заблудившееся шуточное предположение.
а быть может и правда все ответы кроются в нас?

мне стало даже в какой-то мере приятно. потому что сегодня такая мерзкая погода, которая то и дело норовила бы испортить мне причёску. тем более, что хотелось распрямить волосы, а влага, как известно, самая серьёзная тому помеха.

и всё-таки я не устаю удивляться, откуда в нас столько заложено? как у женщин может быть такое чутьё?
хм. ну прямо таки подарок какой-то.

ну точно всё сложилось к тому, чтобы я не переделывала лишний раз маникюр, не портила свои кудри, не гладила джинсы, а всё-таки почитала бы свой любимый журнал, сделала домашние дела и провела очередной день "Для себя".
такая маркировка мне безумно нравится. я прямо получаю гигантское удовольствие, делая всё только в своё благо или не делая ничего вообще.
ах, как я люблю отдыых.

и в чём же фишка во всём этом, товарищи?
я чего-то до сих пор не могу разобраться.
почему у нас попеременно: то цветник в лс, то просто такая пустота, что шаром покати.
прямо за 300 км не видно ни одного приближающегося объекта.

а ещё у меня сегодня какая-то ерунда. везде вижу одно и то же лицо.
как будто к телам прилепляют фотографию человека, и все так ходят, ничего не замечают, одна только я это вижу.
а может я сошла с ума?
а может мы просто вчера слишком много обсуждали это с девочками?
это просто какой-то кошмар. давно у меня такого не было.
может быть всё слишком правильно в жизни устроено? вот назначали встречу, значит, надо идти. а вдруг, узнаешь что-то новое.
заодно наденешь одно из любимых платьев первый раз в этом сезоне.
авось, оно и сидеть лучше стало.

правильно. так и сделаю.
и серёжки длинные.
и кудряшки.
замётано.

"поздняк метаться." великолепно помню эту фразу. как же отлично она у меня запечатлилась в памяти. быть может потому что обсуждалось тогда что-то важное. а может, я тогда слишком боялась пропустить всё, что струилось из твоих уст.
да. сегодня я определилась, что хамство и раздражение в отношениях мне не нужны. поэтому я сделаю шаг из этого круга. на этот раз навсегда.
вспоминается отрывок из спектакля Е.Гришковца и А. Дубровиной, да-да. тот самый - "О любви".
в её монологе есть такие слова:
" и вот в одно утро ты просыпаешься и понимаешь: ты свободна."
ну вот, пожалуй, от этих дружеско-не_поймёшь_каких отношений я свободна. заигрались детишки. теперь обижаем друг друга сильнее. чем сильнее приближаемся, тем сильнее потом нас отшвыривает в разные стороны. пора перестать играть в теннис. потому что это игра для двоих. а я решила оставить свой инвентарь. просто потому что теперь мне это не надо.

опять подумала про завтра.
хочу завтра в кино. на мультик.
пойду по традиции с утра.
не посплю, зато хоть средства сэкономлю.
пойти что ля мою милую пригласить?
тем более, у меня есть заманчивое скидочное предложение...
пожалуй, лучшее, что можно было придумать на каникулах - это именно кино.

хм. и всё-таки я жду завтрашней встречи. какая странность. как будто даже и хочу этого. хотя так сильно казалось, что всё равно.
ну что ж. бывает.

п.с. только не надо вот отвечать "действительно". мне хватило вчера фотографа-нгушника, который выставил меня идиоткой. дурак какой-то.

почему нельзя подумать о человеке незнакомом, а он бац и находится?
чёррррт.
а в прошлые выходные с этим было всё так просто.
сумасшедшее озарение снизошло на меня в маршрутке с маршрутным листом цветной проезд - речной вокзал.
в самом дальнем левом углу сидел он.
такой обычный необычный он.
с актёрским профилем. четкими чертами лица, карими глазами. нос с горбинкой. волосы ни короткие ни длинные. красивые, в общем.
взгляд до сердца.
руки с венами, как я люблю.
и вообще. кошелёк с британским флагом - контрольный в голову.
благодаря громко басящему соседу, знаю лишь его имя. и больше ни-че-го.
господи, какая же неземная досада.
а приехав домой, я снова попала под распросы: "ты какая-то загадочная! ничего не случилось?
точно не случилось?".
случилось, мама. я встретила человека, от которого впервые за это время кольнуло в сердце.
а он посмотрел несколько раз в глаза. и уехал дальше в свой мир. в своой.
и ничего не оставил. ничего.
только четыре буквы, два глаза и молчание.

колет, режет, давит на больные места.

по совету нашего физика стала "физическим гурманом, жаждающим мазахизма". и вот тебе, получите-распишитесь: читаю полюбовные стишочки, пытаюсь оставаться равнодушной, закапывая стоны куда подальше, ну и всё в таком духе.

а знаете что самое главное? что всё это приносит с одной стороны какое-то умиление, мол, творчество и все дела. говорить про сопливость - значит оскорблять влюбленного, потому что стихи и правда великолепны.

ну чем автор виноват, что он любит, а его читатели - нет?

похоже, всем нам суждено хоть раз, да испытывать такие уколы в р-не сердца (которое на самом деле находится посередине, просто слева мышечная стенка потолще).

всем нам приходится напрягать свои дендриты, аксоны и просто испытывать свою нервную систему на прочность.

какого чёрта такие стихи и лиричные песни выпадают на самые счастливые дни, ознаменовывающиеся наступающими каникулами? почему тянет как мух на компот на эти потрясающие посвящения и признания?

это всё для того, чтобы убедиться, что внутри меня живёт много любви. чтобы убедиться в том, что я слишком сильно хочу отдать это всё настоящему человеку. а не просто "супер Олегу", "плохому Паше" или какому-то Антону с третьей улицы. 

 привет, каникулы. я снова начинаю гундеть. пора бы избавляться от такой пагубной привычки.

 

п.с. я не помню в прошлом году период начало октября-декабрь. это капец. ощущение, что то время я либо пребывала в эйфории, либо тот кусок моей жизни просто-напросто вырезали.
 

Волнует только одно - мысль о том,

что я не просил, чтобы меня сюда пустили.

Я просто тут есть.

Как и все остальные.

Так уж вышло, что все мы тут.

Эрленд Лу "Наивно. Супер"

да уж, действительно. так вышло, что все мы здесь. возможно, к счастью, возможно и нет. решать вам самим.

вчитываюсь в строки Маяковского. раз за разом, слово за словом, одно за другим. понимаю, что он настолько глубок, что словами выразить его мысли практически и невозможно. и прочитать-то мой любимый "Послушайте" я не могу с нужной интонацией. всё время кажется, что не так. сотни, тысячи раз не так. хочется докричаться, достучаться до сути. а вот никак. буду работать. выучила, кстати, его.

"ведь, если звёзды зажигают,

значит - это кому-нибудь нужно?"

и хочется сделать гигантскую театральную паузу. и просто подумать. кому нужно, зачем и вообще в какой момент их жизни? ведь звёзды хочется хватать с неба для любимых. ведь зачем мне звёзды? мне не надо их коллекционировать. а подарить - это ведь совсем другое.

"значит - кто-то называет эти плевочки жемчужиной?"

совсем нет. но в какой-то момент эти самые плевочки становятся самым важным, что у тебя есть. вот лежишь и смотришь в это бесконечное и безграничное небо. а оно всё в звёздах. и в этот момент тебе точно ничего не надо. ни слов, ни действий, ничего. нужно только знать, что в этот момент эти звёзды все твои. все, которые можешь посчитать. все, на которые можешь указать рукой. все, которые захочешь отдать взамен на улыбку.

"просит,

чтобы обязательно была звезда,

 клянется, 

не перенесет эту беззвездную муку".

иногда ком подступает к горлу. и ты не можешь справиться с этим. и ты действительно не можешь этого перенести. мука без своей звезды, что может быть ещё более разрушающим. может только война? ведь мука точит тебя, словно червь. и ты не может никуда деться от этих сумасшедших мыслей. ты ищешь укрытия во всём. и не находишь нигде. и ты просто борешься. или сдаёшься.

"говорит кому-то:

Ведь теперь тебе ничего?

не страшно?

да?!"

нет. мне ничего не страшно. потому что бояться - дело слабых. но бояться потерять - это совсем другое. преимущество сильных в том, что они могут сделать шаг вперед, зная, что они могут потерпеть фиаско. но они всё равно идут. конечно, им страшно. конечно. не стоит лгать.

"ведь если звёзды зажигают, 

значит - это кому-нибудь нужно?

значит - это необходимо,

чтобы каждый вечер

над крышами

загоралась хоть одна звезда?!"

значит, кому-нибудь нужно. 

 

 

да.
никогда не пытайтесь прыгнуть выше своей головы или напридумать что-то к своему образу.
наверняка прогадаете.
ну и уж точно ничего не приобретёте.
будьте собой.

хотя если всё-таки вам известен ваш недостаток, чешитесь и делайте.
нельзя говорить "это не исправить".
это как с тренировками. какие-то упражнения делать архисложно. поэтому дамочки вопят: "я не смогу столько!"
а наша тренер: "это только вы так говорите. и говорите вы это себе. и уж точно не мне".
все мы можем всё. и это чистейшая правда. всё постигаемо.
тренировки, тренировки и ещё раз тренировки.

и, мужчины, убедительная просьба.
не допускайте розовых соплей. для этого есть девушки.
в мужском исполнении трагические рассуждения о несбывшейся мечте и невстретившейся девушке звучат по меньшей мере смешно.

плевочки-жемчужинки, "давайте восклицать", классические розы - это всё конечно прекрасно, пока не переходит границу терпения.
пока ты не лопаешься от излишнего внимания.
наша жизнь - весы, что балансируют, усердно пытаясь найти свою тихую серединку.
то пусто, то густо; то тихо, то громко.
ну зачем же так?
для чего жизнь делает так, что люди срываются как бешеные псы, изголодавшиеся без любви. они рвут, мечут, стремятся к цели так, что забывают: у той цели тоже есть чувства и ощущения.
та цель может спасовать. может сказать нет. может иметь в виду совсем другие вещи.
зачем жизнь делает людей слепыми?
зачем заставляется разгоняться в беге и разбиваться. а потом подниматься и идти дальше?
для чего такой максимализм? чтобы ощутить, что жизнь действительно есть и она не просто шаг влево-шаг вправо?
о Бог мой.
у меня не хватит сил расставлять точки над i.
поэтому просто сделаю шаг назад.
сегодня ключевое слово "взрослый".
увы, но это важно.

теперь я понимаю, что чувствовали те.
знаю. слишком знаю. теперь.
простите.
а хотя нет. не буду извиняться. потому что это было. потому что теперь на эти грабли не буду наступать. по крайней мере, постараюсь.

всё нужно нам, чтобы стать лучше.
я поздравляю себя с тем, что снова отпустило.
ага. снова в обычное состояние. ну и класс. хоть поучусь.

жизнь, учи-учи меня. мне слишком хорошо, когда спокойно.

дайте-ка открою гороскоп, погляжу, чего говорили звёзды о сегодняшнем дне.
итак, весы:
"Сегодня вам рекомендуется спокойный отдых..." (ага)
"день прекрасно подходит для помолвки, сватовство в этот день обещает крепкий брак и долгую совместную жизнь" (сравнив первое со вторым, можно предположить, что спокойным отдыхом тут и не пахло)
"Сегодня появится шанс продемонстрировать свое великолепие и очаровать каждого, кто окажется в пределах видимости." (ну-ну)

короче, все масс медиа такие разные, кто-то справедлив, кто-то вообще не в тему, но не суть.
впервые за эту череду сложных дней я почувствовала себя счастливой.
даже выходя на автомате из магазина, даже принимая собственное отражение за чужого человека, даже не чувствуя своего тела, я была рада.
и сейчас рада.
две минуты. всего лишь две минуты могут перечеркнуть накопленную усталость. две минуты могут помочь справиться с тем, что раньше казалось невозможным. две минуты могут рассказать всё. могут дать уверенность, а могут наоборот подкосить тебя.
могут заставить карандаш дрожать. и не думать ни о чём. и улыбаться как идиот во все 32 зуба. и не думать о внешнем виде.
первый раз. первый. за всю свою жизнь я не попадала в такое состояние, как сегодня.
оно настоящее. не знаю, как ещё описать.
вот когда раз, и понимаешь. "ес, сэр!". "всё гениально просто. и ни про что. но такое важное".
я наверное опять преувеличиваю, что я бесконечно люблю делать.
но...
зная симптомы своих пристрастий, я могу точно поставить себе диагноз, а именно:
временное состояние аффекта, вызванное тайными флюидами нового знакомого.
красиво, да?

читающие меня люди наверняка знают, что мои посты делятся на две части: лирические и наполненные счастьем.
так вот сегодня моё number of issues пополнится именно последним из двух.
ну наконец-то, радостно вздохну я.
ну наконец-то, облегчённо я выдохну.
кажется, есть то, что может вывести меня из моей пустоты.
спасибо за это.

все живут разным.
ну или большинство.
заполняли какую-то анкету о своих интересах/хобби/"кружках".
удивилась, что у всех людей суммарное кол-во посещаемых когда-либо секций редко превышало 2, а у меня по-моему было около 5-6ти. и то, это не предел)
и тут вот пришла мысль, а чем люди тогда вообще занимаются?
они выбрасывают своё время в мусорное ведро? играя в компьютерные игры, проедая или просто-напросто слушая музыку?
ну ладно, последнее и моя слабость тоже.
но как можно ничем не заниматься?
это же... это же...

ну ладно. просто мне с родителями повезло.
и то что музыкалка была - это правильно. по вокалу страшно скучаю.
и теннис тоже кул.
и по танцам я просто невероятно сильно брежу. три года проскочили словно миг. а сейчас времени на постоянные занятия по расписанию частенько не остаётся.
плавание, английский. люблю это дело.
и вообще я всё люблю делать.
за редким исключением.
и люблю ещё читать умных людей.
правильно было отмечено кем-то, что мозг - самая сексуальная часть (неважно, мужчины/женщины).
лёгкий слог. незатейливый мотив - и полный порядочек.

страшно хочу на море. растянуться на песке и забыть обо всём.
о пять штрих конце днк, показательной функции, французском салоне, олимпиадах. никаких исключений.
и только хорошая музыка, солнце, море и я.
одиночество. в этом случае - лечащее средство.

почти никто не знает, что мне жизненно необходимо.
как жаль.
я бы сказала даже бесконечно жаль.
не могу справиться с осенью, которая порождает зверский голод.
теперь я особо опасна для сладкого.
ну привет лишним килограммам.
не хочу-не хочу-не хочу.
у меня кризис. пока до окончательного пиздеца он не дошёл. потому что я хочу хотеть.
поэтому пока живём.
дурацкий день. ну вот просто в лепёшку дурацкий.
я жутко внутренне зла. на всё подряд.
видимо, энцивир не против клещевого энцефалита вакцина, а какая-то гормональная шняжка.
чёрт бы побрал такие вечера, головные боли и настроения.
мне скучно на всех уроках.
хотя нет.
на ткр я слушала.
на физике пыталась. но всё равно мало что поняла.
я смотрю на часы каждые 10-15 минут и думаю не о том, что ещё целых полчаса, а я вешаюсь, что ещё целых 30 минут.
о чём это?
я больна?
я устала?
мне по-человечески страшно за завтрашний франц. когда мадам будет думать, что я уже всё выучила, а я даже не отчитала.
мадам пришьёт меня к стене. стопицот.
как меня всё задолбало.
иногда мне кажется, что черезмерная активность - вредна.
поэтому теперь я как какой-то распластавшийся кот. которому по барабану всё. абсолютно.

ну всёёё. ещё один пламенный привет депрессняку.

мне сказали, что если не жрать много и ходить на тренировки, то через два месяца будет очевиден результат.
пора поставить всё-таки эксперимент и перестать жевать что-то перманентно.
осень, сука, прожорливая!
хочу танцевать. слишком сильно.
завтра сгоняю на реггитон. хоть гляну, что за зверь такой невиданный, Рэххитон! (читать с украинским акцентом)
поборола курсовые задачки по мат-ке.
уля-ля. я-то думала, что мой мозг откажется это воспринимать. всё-таки мама - кандидат физ-мат наук - это неплохо :D
она меня пнула, ну а я покатилась, естественно, в верном направлении. в общем, результат удовлетворил меня.
ахахааа. прям чувствую себя повелительницей мира хD

так. а что там у нас с олимпиадами.
завтра байолоджии. на-на-на. хрен знает, чё я знаю, а чё нет. пойду и отожгу. вот и всё.
а лит-ра превратилась в один большой фэйл.
чё-чё? кто там написал Пиковый Валет? аа... Пушкин? какой нах Пушкин?! у него Дама была!
эээ... ну тогда не знаю.
шур-шур, опера мини. не работает. фак-фак. ну полезли в обычный браузер. хавает трафик беспощадно, чтоб его. зато рассказал, что оказывается, это Акунин натворил. ну и на том спасибо. и за -10 рублей на счету тоже преогромнейшее спасибо.

короче, сплошной позитив. и ни грамма соли, казалось бы.
да не тут-то было.
если бы не тренировка, фиг был бы мне, а не позитив.

ух. надо угомониться и лечь спать очень вовремя. чтобы завтра быть хоть чуть-чуть выспатой.
простите, что пишу как уг. потому что больше писать не о чем.
не жаловаться же :)

как же я люблю книги, которые имеют неожиданную развязку.
буквально "проглотила" известный бестселлер "P.S. I love you" и удивилась внутри себя, что мне понравилась эта книга. всегда казалось, что такое мыло читают только инфантильные девчоночки, верящие в настоящую любовь, которая не зависит от жизненных обстоятельств.
но либо я инфантильная (что не исключено), либо под настроение попало, либо переводчик гений, либо всё вместе, но я прям с удовольствием прочитала от корки до корки.
даже готова сейчас второй раз "перечитать".
хм. давненько такого запала не было.
сейчас по старой традиции книга пойдёт по кругу моих подружек, и я уже поджидаю восторженный писк и охи-вздохи по этому поводу.

поразмышляла и решила, что фильм смотреть не буду. те, кто в восторге от книги напрочь раскритиковывают снятый по мотивам фильм. так что, чтобы не размазывать, не стану искушать судьбу :)

не сказать, что после такого я стану верить в такую любовь. но могу точно сказать, что описанные в книги переживания, тянущиеся дни после смерти самого дорого человека на земле, выглядят очень правдоподобно и глубоко.
дух передан абсолютно кайфово.

но у меня есть ещё один параметр, по кот. я измеряю качество книги. этот параметр таков: предложила бы я или нет эту книгу родителям.
так вот честно скажу - нет.
слишком уж масляно и красиво. философии... ну я особо не разглядела там. можт, неглубоко копаю. потом ещё разок прочитаю, когда всем наскучит восторгаться.

а вообще, день был что надо. я как всегда ждала своих курсов. почему-то универ прямо манит меня. я уже скучаю по нему. и это не объясняется обаянием преподавателя.
хотя говорить нечего, он - душка.
и я, к своему ликованию, всё-таки попала на подготовку к олимпиаде.
я готова была прям там ламбаду начать танцевать.
я расстроена, что группа большая. хотелось камерности.
но не суть. так наверное веселее.

интересно, сколько из нас будет в будущем году вставать ни свет ни заря и пердолить в академ?
интересно, сколько из нас так любит эту суету в воскресенье при сборах? кто также внимательно по 25 раз проверяет, взял ли он пропуск, ведь без него тебя уж точно не пустят, не то что в нгту.

сейчас мне очень часто стало казаться, что все мои будни сводятся к ожиданию воскресенья, когда я залезу в маршрутку, где пахнет машинным теплом, иногда бензином и совсем иногда проводкой. я постоянно жду, что я поеду и забудусь там. я правда отбываю куда-то. как в... ну почти как во второй дом. может я снова накручиваю. может всё это как-то пафосно. но знаете, в моей душе загорается огонёк, когда я туда направляюсь. а по возвращению мама говорит: "опять какой-то загадочной вернулась!"
обычно она так говорит, когда мне кто-то нравится. ну или очень нравится. ну или со встречи я прихожу. или когда распирает от какой-то сумасшедшей новости.
а тут не то.
просто я люблю его.
этот город трёх тысяч судеб.

спасибо вам, Д.В., что говорите с таким спокойствием, словно так и будет о том, что в след году придётся ездить каждый день. вы вообще не сомневаетесь в нас. спа-си-бо.

почему-то откровенно не весело второй день к ряду.
ну вот просто как-то никак.
ещё мне каждый вечер звонит наша девочка Катя, которая очень тихо говорит. и ей в телефоне даже рупор не поможет хотя я даже разбираю всё её слова.
хм. значит, плеер ещё не кокнул мой слух.

вчера Дима на конкурсе капитанов нарисовал комикс. и моей первой ассоциацией был цианид энд хэппинс. по-моему, я поросла каким-то мхом и перестала ценить шутки. и смотря на эти комиксы я хоть и хихикаю, но думаю о невероятной жестокости.

мой собственный мир сошёл с ума. я проклинаю себя за поглощенное сладкое, не могу найти время на ежедневные походы в зал и просто дохну от внутр. равнодушия. ладно бы мне просто было по барабану. но мне ведь не полностью. и я срываюсь на людей. по-моему, мне просто нужен кто-то, кто меня согреет. и окружит заботой. и будет вечером кипятить чай. и не будет задавать глупые вопросы. и...

хватит утопать в мечтах.
кому нафиг надо знать, что мне грустно.
видимо, Саша Васильев был прав: "покуда мне голодно, значит мне весело".
я слишком сыта, чтобы быть весёлой.

мои глаза перестали искриться. и вот, пожалуй, только ради этого стоит наградить меня хоть ничтожным кусочком счастья. настоящего, конечно.

-волосы растрекущие, глаза голубовато-серые, зубы золотые...
шучу.
ну как вам, хороша?
-мне нравится. (с.)

только сейчас поняла, как обидно заканчивать вечер на мусорных мешках с листьями и с яблочной сигаретой в руках. а вернее в зубах.
это просто крах всех планов.
я так надеялась по-человечески отчебучить пару-тройку (умноженных на 10) зажигательных хитов.
а вышло так, что ушли, не дождавшись настоящей музыки.
жизнь полна разочарований.
и сегодняшний день - одно из них.
ощущение горького одиночества охватило меня с ног до головы, стоило только войти в родной дом.
уж лучше бы я шаталась по улицам, бесцельно моталась по городским закоулкам, чем пыталась поворчать лишний раз на неудачи, в то время как мама пытается рассказать мне о каких-то там зимних ботинках, которые так необходимо приобрести в ближайшие несколько дней.

сегодня всё пытается нарушить моё спокойствие. и я срываюсь на всё. причём всё равно считаю себя правой. что по сути звучит правдиво.
зная свою совесть, которая задавливает меня в случае нечеловеческого поведения, я поступила справедливо.

но не в этом опять же суть.

суть в том, что все бегут в свои норки к кому-то. или на крайний случай к чему-то.
а мне и бежать-то не к кому. к блогу?
ну, пожалуй, это действительно единственная вещь, кот. ещё никогда не приносила мне разочарования.

квн был сущей безделицей. причём учителя, по моему мнению, облажались в домашнем задании. и наши ребята выглядели значительно более оригинальными в своём представлении.

"Шелест, Шелест, меня душит жаба".
а меня одиночество. долблюсь в стены. в пустые картонные стены.
везде вакуум. меня никто не слышит. и не знает причин поступков.
никому не нужно меня.
и я не хочу ничего.
какая в сущности печальная история.

я расстроена.

А именно трусость - первопричина.
Она-то и есть та самая мина,
Что чаще всего подрывает счастье.

Эдуард Асадов.

Вот так, пожалуй, не совсем обычно начну своё повествование. товарищ Асадов выскочил одним из первых в яндексе. за что ему, собственно, большое человеческое спасибо. можно в свою маленькую книжечку записать ещё одно произведение.

и снова я вернулась к теме трусости и проявителей этого грешного недостатка. к сожалению, люди слабые всегда будут трусить. и это не искоренить временем. время хоть и лечит, но не от таких хронических болезней.

я прощаю трусость женщинам и девушкам. парням и мужчинам же - никогда. лучше быть смешным. ведь по сути в этом нет ничего плохого или осудительного. ведь все мы люди и совершаем неправильные поступки. и наверное всё, что мы делаем, всё неправильно. потому что не учитываются все факторы. потому что... то, что в один момент кажется нам хорошим, потом может оказаться диаметрально противоположным. так что нельзя однозначно говорить "да, это супер правильно" или отрицательно мотать головой с громким заявлением "да вы что, это же бред, сумасшествие, фарс, фальшь!"

так вот о трусости лиц мужского пола.

не было бы такого, я бы никогда и не вздумала ехидничать над этим, освещать это в своём блоге и т.д. но т.к. это явление вполне себе распространённое, оно и меня волнует. вопрос "почему?", к сожалению, не уместен. увы, он как всегда останется риторическим. хотя конечно же предположения никто не сможет запретить мне сделать. так вот я думаю, что всё это от жуткой неуверенности в себе. у кого-то нос большой, у кого-то кожа проблемная, у кого-то руки как лопаты, а кого-то и вовсе глаза косые.

ну и что же в этом всем плохого?

по сути, большим носом больше чувствуется запахов, с проблемной кожей не буду спорить, от этого одни беды; руки - лопаты... ну зато они наверняка мягкие и добрые, и очень приятно за них держаться. а косые глаза - это мило. так хочется сразу пожалеть таких людей.

просто надо как-то научиться не бояться себя. вроде так странно звучит. не бояться себя... но ведь это так и есть. стеснение, тушевание... хм. зря. все мы хороши по-своему. и с этим не поспоришь.

а мама сказала мне, что я слишком кручу носом. а на самом деле, я просто равнодушно отношусь. вот и всё.

нервы ни к чёрту. откуда я только набралась такой нервозности.
прям всё чаще и чаще меня стало бесить неуважение к чужому времени, невозможность сделать работу быстрее, отключение мозгов в самый нужный момент и наличие крошечного кол-ва времени, чтобы сообразить что-то по-настоящему стоящее из слов английского лексикона.
какой ужас, я даже не смогла по-человечески прокомментировать выражение: "хочешь будь оригинальным: будь собой".
ну что тут скажешь даже на родном языке?
я бы уж лучше здания поописывала.
но похоже, не судьба.

считаю, что впринципе со своей работой справилась вполне сносно.
а вот физика вообще придала мне уверенности)
приятный тест такой. и я даже почти всё решила.

молодой Саша Васильев похож по манере исполнения на Цоя.
и голос тож схож.

а ещё я вспомнила про Питер сегодня. как же чертовски быстро летит время. ну зачем? зачем? зачем?
"Васильевский остров прекрасен,
Как жаба в манжетах,
Отсюда, с балконца,
Омытый потоками солнца,
Он весел, и грязен, и ясен
Как старый маркер"

вот бред-то. но и такой сплин я люблю.
потому что аааа.

а ещё я проснулась сегодня от своего собственного всхрипа-всхрапа. аха-ха-хаааа. я аж испугалась.
вот ещё строчка в тему:
"Твой девственный храп
Желанней лобзаний прекраснейшей леди".

трижды ха.

и только спустя 11 лет игры на ф-но я осознала, как глубоко это самое ф-но может звучать.
спасибо stereomood.com за то.
не только настроение можно выбрать, но и понять что-то очень важное.

оказавшись перед очередным раскрытым белым листом, я не сразу поняла с чего начать.
как часто в нашей жизни бывает так, что принятые решения не всегда являются посильными. вот как кофе. берёшь кружку, полную напитка, несёшь один метр - пока ещё просто тепло, несёшь второй - начинает жечь пальцы, но терпимо, на третьем метре жар становится невыносимым, твоей мечтой становится донести уже этот несчастный кофе до стола и всё заканчивается хэппи эндом. руками хватаешься за уши (потому что по иронии судьбы они всегда холодные), кофе успевает остыть и все, как говорится, счастливы.
а иногда случается так, что ты сходишь с дистанции.
но не потому что устал. а потому что не желаешь облажаться. когда ты отчётливо понимаешь, что сделанное тобой не только не принесёт какой-либо пользы, но и выставит в таком дурном свете, что мама не горюй, хочется убежать и спрятаться под маминым пушистым пуховым одеялом. (заранее извиняюсь, потому что не знаю, бывают ли пуховые одеяла пушистыми).

да получилась гнусненькая ситуация с КВНом.
да, я знаю, что я виновата только перед Констанцией. потому что перед той толпой имбицилов мужского пола я не обязана держать отчёт о совершенном.
а вот Констанции я хочу сказать большое "извини". потому что знаю, какого было её желание сыграть хороший качественный квн, с добрым юмором и удачными неплоскими шутками.
а я просто посмотрела на отличную от нашей массу гогочущих придурков, осознала, что они "голова" команды и по-детски струсила. за свою репутацию.
потому что я всегда хочу сделать всё по высшему уровню. а этой команде не суждено сделать что-то венценосное. да простят меня участники. не потому что, вы какие-то неправильные. отнюдь.
просто вас не приучили к нашей культуре. где никто не высмеивает недостатки, а просто смеются над ситуациями; где не предлагают шутки про лсд, потому что это нецензурно в школе.
ведь я прекрасно понимаю, как будет нудеть завуч, по поводу: "вооот, чего же это вы такие-сякие ничерта не смогли сообразить. бла-бла-бла".
я всего лишь сняла с себя ответственность, мол, меня там и вовсе не было.
так что, ещё раз прости, Констанс.

сейчас поняла, что в 10.10 10го октября 2010 года надо было загадать несколько другое желание. ну что уж теперь. зато то, что я загадала сбылось. я правда выложила все свои силы и набрала баллов на олимпиаде по своему максимуму. итог: я в середине всесиба.
обогнала кого-то из СУНЦ. ля-ля-ля. кто-то и вовсе взял баранки.
старт дан. и по моему мнению, вполне хороший. впереди у меня ещё офигенное время. потому что я так решила.

а кофе-то я разлила.
и не отучилась оправдываться.
и всё ещё зачем-то хочу выпендриваться перед кому-надо-тот-поймёт-кем.
женская сущность. её никуда не засунуть.

п.с. и ещё, наконец-то появился повод выучить любимое стихотворение Цветаевой.

давайте, пишите свои желчно грязные посты. выдавайте тонну своего дерьма. боритесь с несправедливостью, поносите всех кого ни попадя. ха-ха-ха.
несмешно.
отвратительно.
во что мы превратились? в кучу вечно недовольных индивидов, постоянно неопределённых с выбором, не умеющих выискивать хорошее в плохом. мы потихоньку переворачиваемся так, что уже ничто не способно дать нам возможность подняться.

слишком противоречивые слова для меня, но когда-то я должна их произнести.

все люди хоть раз по-настоящему обижались.
так вот я всё время ищу причину, почему же люди не могут об этом просто-напросто забыть?
почему они получают мазохистское удовольствие, почему посвящают себя в ряды "физических гурманов"? почему они не уступают дорогу настоящему, а занимают места в вагоне прошлого?
видно, это так приятно - обижаться-то.
но и не в этом суть.
а в странном поведении.
немотивированные действия, морда тяпкой, пустой взгляд.
откуда вы вообще этого нахватались?
это что, мода такая что ли?

"камнем по сердцу". не. тут другое. тут та самая тупая детская обида. хотя и таким словом её тоже не назовёшь.
просто отторжение. прям фу-фу-фу.
и носиком так поморщите, ну знаете, как я так делаю.

люди, учитесь грамотно формулировать свои мысли. и просто говорите правду. очень хочется слышать именно правду. а не просто требуху какую-то.

"-а у меня кажется нет характера...
- Заведи. Вещь - полезная".
Максим Горький. Пьеса "На дне".