а вы видели когда-нибудь вечером, когда в лицо метёт снежный песок, как небольшой кусочек снега слетает с ветки дерева, освещается автомобильной фарой и превращается в маленький, сгорающий в сию же секунду метеорчик? нет? тогда вы многое потеряли.
сегодня я видела много чудес. а может и не совсем чудес.)
сегодня я видела, как мама снова превращается в маленькую девчонку, которой совсем не хочется заниматься домашкой по английскому языку, и она придумывает все возможные уловки, чтобы отвлечься от этого занудного дела. она взяла с подоконника моего "ходячего" снуснумрика и начала играть с ним. просто взяла и отпускала его по гладкой и чуть наклонной поверхности стола, а он ходил как живой. вот.
а ещё я видела как загораются огоньки в глазах моих любимых девочек. видела как они смеются, когда видят забавную гримасу или очередную неудачную фотку. а хотя нет. наоборот, если смешно, значит, всё получилось как надо. :)
а ещё сегодня я почувствовала в своём сердце сладость. она такая, знаете, пряная что ли. она даёт тебе ощущение свободы, но в тот же момент замкнутости, даёт желание узнать всё на свете, но ограничивает временем. сегодня я почувствовала огромный поток счастья, свалившийся на меня просто так. не за какую-нибудь заслугу. просто вот стояла в комнате и поняла, что всё по-настоящему потрясно.
хотела так ещё чё-нить накалякать, а вдохновение кончилось. вот так всегда. :)

пожалуй, это совсем необдуманно, сидеть и писать пост, когда надо ещё подготовиться к контрольной работе по физике и решить несколько задач по геометрии.
но время у меня ещё есть, так что позволю себе немного отдохнуть, чтобы запечатлить тут пару моментов моей быстротечной жизни.
что же, уже прошло 4 дня второй четверти. сегодня Костя заметил: " каникулы даже дольше тянулись, чем время учёбы") и ведь действительно так) я вновь втянулась в этот ритм и знаете, мне так это всё нравится! я страшно соскучилась по своим родным ребятам, по нашим шуткам, посиделкам около батареи (потому что в нашем подземелье, очень сильный дубак)))и наконец просто времени на уроках. потому что в эти моменты чувствуется, что мы команда. что мы едины) такое чувство ни на что никогда не хочется променять. ведь нет ничего сильнее дружного коллектива.
кстати, сегодня эта дружность неплохо нам помогла) уговорили таки нашу классуху отказаться от предложенного нам жуткого спектакля про какие-то убийства) ещё и придумала она с бухты барахты, что рецензию, мол, писать по нему будем) ха) даже сама Л.Ф. не подтвердила это)) хД ну вот что только люди не сделают, чтобы вытянуть из учеников деньги) но сегодня не об этом)
сегодня мы про дружбу. друзья - это те люди, которых мы имеем право выбирать в свой круг. как бы это не звучало, но тем не менее все мы фильтруем поток знакомых и к своему сердцу и всем приятным качествам души, часто, допускаем только самых близких и тёплых, тех в ком мы уверены на 150%.
вчера я говорила с Крис об этом. прям так и написала "вот ты, извиняюсь, фильтруешь свой базар. так и тут) иметь доступ к твоим тайнам и переживанием имеют право только лучшие, только те, кто способен понять тебя и просто поддержать" (естественно всё перефразировано, но тем не менее смысл сохранён).
честно признаюсь, фильтровать поток начала совсем недавно. я перечиркнула всё, что было раньше. всё. есть часть людей, кому я перестала ведать о своей жизни. ну вот раз и всё. закрыла книжку наших тайн. потому что поняла, что не всё, что говорится, произносится некоторыми людьми искренно. и даже наблюдая сейчас за некоторыми из своих ранее близких людей, могу точно определить, что я их бешу одним своим присутствием. меня-то это не колышет, но вот ребята зря, помоему энергию тратят. всё равно ничего не выйдет и не буду обжижаться на вас, дуться и строить козни) зачем оно мне:) короче, лучшие друзья, знайте, что моё сердце бьётся для вас. остальные... ну что сказать, я всё равно вас люблю, но немного по-другому. просто я не могу не любить вас. ведь вы все такие... разные)

ну что же, снова ни слова о любви?

так. дубль два.
сегодня я смеюсь) причём много и без особого повода.
конеш, горло побаливает, но это не мешает мне хохотать)))
я вот взяла и разгрохала плафон на люстре сегодня) взмахнула крылами, как говорится, и вот вам результат)
авторская люстра превратилась в супер-эксклюзивный дизайнерский светильник, made by Sveta : D
ну ничего) мне даж выговора не сделали. странно. я бы даже сказала подозрительно как-то)

ничего не буду писать про любовь.

слушайте. время так бежит. прочитала тут всё своё писанное и поняла - я одна большая романтичная переживалка.
не знаю, хорошо ли это или плохо. просто это так.
так вот. про время-то. никогда нельзя зайти в одну и ту же реку дважды. и это абсолютно точно. говорят, я поменялась. и мне это льстит. как любому нормальному человеку по-человечески льстит.
чёрт. не идёт что-то. может, попозже попробую.

сегодня мне было удивительно хорошо наедине с этой осенью. в руке скромный букетик васильков, в голове мысли о светлом, будущем. почему через запятую? потому что будущее будет светлым, но не всегда только будущее светлое. часто люди не замечают прелести и даже очаровательности момента, в котором они находятся в данный момент. стоит только прислушаться к себе и ты понимаешь, что внутри всё спокойно и хочется совсем не любви, не бури эмоций, а искренне желается послушать пение тишины или шепот ветра или просто шуршащие листочки над головой и под ней. когда в голове мысли совсем не о любви, приходит ощущение, что ты начинаешь осознавать, что тебе надо. вот осталось совсем ничтожное время и мне стукнет 16. кажется, что так немного, но в тот же момент, это немало. кажется, что столько сделал за прошедшие 15 лет, а ведь ты не видел самого главного. жизни-то ты таковой совсем не осязал. шла смотрела на детей, на их улыбки. заглядывала им в глазки. и только в тот моемнт меня осенила мысль, что дети отличаются от взрослых тем, что абсолютно не думают о будущем. им не важно увеличится ли стоимость доллара и подорожает ли сахар. они видят перед собой прекрасный красочный мир, который наполнен светом, улыбками, любовью мамы, подарками и простыми радостями и шалостями. но порой, встречаются детишки, которые смотрят на тебя так тоскливым взглядом, как будто видели в этой жизни полбольше самих родителей. которые как будто пронизаны болью и страхом. за таких детей становится поистине волнительно. что же их таких маленьких успело покарёжить? жестокое отношение родителей друг к другу? нежеление опять же родителей родить этого ребёночка? Господи, родители, думайте, что вы делаете, заводя детей. дети должны быть окружены лаской, заботой и вниманием. потому что только такие дети вырастают полноценными членами общества, интелегентными людьми и просто поколением, знающим, чего они хотят.
если говорить о родителях, то в отличие, наверное, от многих детей я рада, что их не выбирают. потому что мне страшно повезло с моими родными. они всю мою жизнь охраняют меня, любят, занимаются моим досугом. как ни странно, они мне никогда не надоедали и всегда соблюдали моё личное пространство. никогда я не сталкивалась с той проблемой, что ко войдя ко мне в комнату, кто-то из членов семьи не постучался. простая вежливость, но она так важна. ведь крепкая семья строится на доверии и уважении. я не говорю про любовь. это самый крепкий и прочный кирпичик семейной жизни. любовь она как самый мощный клей на Земле. она помогает нам набраться сил, совершить подвиг ради любимых и просто стать человеком. когда в сердце живёт это огромное чувство, ты понимаешь, что ты живёшь, что ты ещё не закоменел и способен понять других.
дети, не будьте жесткими в оценке своих родных. они желают вам только добра и благополучия. что бы не случилось ваши мамы и папы всегда будут вас любить. даже если ведём мы себя аццки)) родители наши самые верные друзья и союзники, самая надёжная опора. это я поняла за своих почти 16 лет жизни.
а вот что сказать просто про взрослых? ну кто они? и чем отличаются от детей? финансовая самостоятельность? вряд ли это решающее. большой жизненный опыт? думаю, у некоторых детей его больше. ответственность за свои поступки? вот с этим соглашусь. вот это в точку. никто не будет достоин звания взрослого, пока не осмыслит это. долгое время я думала, что учусь для того, чтобы родители похвалили. вот честно. не боюсь признаться в этом. а сейчас мне кажется, что я сама строю свою судьбу. и не кажется, а твёрдо увевренна. я своей головой отвечаю за всё то, что делаю. и никто не сможет сделать что-то за меня, кроме как я сама. так что вот.
вот, пожалуй, небольшой крик души. стало намного легче. поверьте. вот так.

счастье складывается из мааленьких таких кусочков. из сладких снов, настоящих чувств, улыбок, отдыха и просто хороших людей и любимых дел. сегодня с самого утра окружающий мир дарил мне счастье. сначала - солнечное утро. я встала совсем рано, почти за полтора часа до будильника и услышала пение птиц. такое ласковое прикосновение уходящего лета. понимаешь, что осень вступила в свои законные права, но так не хочешь расставаться с летом. самым чистым, ярким и светлым временем года.
осень для меня - это октябрь. мой любимый месяц. потому что родилась в нём, потому что мой любимый Пушкин любил его. потому что судьба влюбиться в этот мир золотых листьев, шуршащих покровов, лёгкого холода, ласкающего щеки. сейчас мне кажется, что именно осень пора любви.на улицах чаще появляются парочки, перебегающие между кафешками. молодые люди чаще дарят цветы своим возлюбленным, то ли потому что сезон роз начался, то ли потому что настроение такое.  
даже моя подружка вчера мне написала: кажется, в моей жизни началась разноцветная полоса. не белая, а именно разноцветная. я с ней полностью согласна. почти пришла пора мягких шапок и уютных шарфов, перчаток и утеплённых пальто, природа балует нас богатыми осенними пейзжами и к счастью, совсем нет дождей. мы совсем не хотим учиться. вот это одна беда. но как говорится, любая беда не беда)))) мы вскоре справимся с собой и возьмёмся за голову)))) а пока голова совсеем не хочет думать о неуместных аксиомах стереометрии и дурацких формулах перемещения. зачем они нам, когда мы сами выводим свою формулу любви и аксиому случая? хах. точно ерунду рассказывают нам))

бывает, наступают моменты, когда ты понимаешь, что нужен человек. иногда для разговора, иногда для обмена радостью. сейчас я знаю, что мне нужен кто-то, кто смог бы мне рассказать о том, как общаться с людьми. ведь именно сегодня я поняла, что просто-напросто не умею этого делать. у меня нет проблем с друзьями, просто иногда так нужен совет, например, что написать молодому человеку, как зажечь огонёк в собеседнике, а ты просто не понимаешь как это сделать. чисто физически, может, потому, что совсем не сталкивался с этим, а может,потому что люди не те. сегодня мне нужен совет. потому что мне кажется, что я абсолютно запуталась в себе. мне нужны лишь слова, которые способны будут вернуть во мне желание двигаться дальше в общении с некоторыми людьми. я растеряна. я просто не понимаю что выбрать, как общаться. не знаю. это как тест по истории, который отчётливо дал мне понять, что я не везде ас. сегодня на технологии карьерного роста нас спросили, чего вы ждёте от этого урока, на что я ответила, хочу научиться общаться с людьми. моя подруга спросила меня: ты что, не умеешь общаться с людьми? я ответила: умею, но хочу усовершенствоваться. а сейчас понимаю, что ответила неправду. не умею я общаться с людьми. не всегда могу сдержаться, не всегда знаю как вести себя. а иногда и попросту даже не подозреваю что делаю что-то не так. я знаю, что у меня в окружении огромное количество замечательных интересных людей, но всё же мне так, не то чтобы страшно обидеть их, я просто не хочу их потерять. а ещё я не хочу чтобы ко мне относились невнимательно. потому что меня, как и любого человека на Земле это ранит. мне обидно, что люди, к которым я отношусь со всей душой игнорируют меня, объясняя это нехваткой времени. но ведь при желании всегда можно найти момент для двух простых слов "как дела?" знаешь, права ты была, Свет. ничего там нет, к сожалению, даже симпатии.

все мы в этом мире созданы случайно. сошлись звёзды, всё получилось так, как есть. счастье тоже появляется случайно. ты чувствуешь тепло или наоборот, холодок по спине, когда осознаёшь, что счастлив. со мной рядом есть человек, который делает меня счастливым и даже не один. это мама, лучшая подруга и ещё группа людей, которых я люблю.
беда тоже приходит внезапно. но к счастью, так же быстро уходит. потому что не бывает чёрного без белого, худа без добра, ненависти без любви) лучше видеть светлое в темном, чем приглядываясь видеть плохое в хорошем. если бы все люди просто бы любили, а не искали недостатки друг в друге было бы намного проще, я думаю. сегодня особенно случайный день. всё было под влиянием случайностей. я случайно получила счастливый вариант на входной контроль по физике, случайно встретила утро с чашкой безупречного сладкого кофе, случайно пригласила его на пикник, просто потому что захотела так. эта была воля случая, а не спланированная игра с препятствиями. собственно, препятствия создаём мы сами. я просто почувствовала, что мне необходимо это сделать, иначе другого случая может просто не быть или нужные слова бы не нашлись потом. и мне почему-то кажется, что сегодня я как никто другой права. мной двигало стучащее сердце и ничто больше. это не реванш, взятый перед обидчиком. нет. ни за что. это маленький кусочек счастья и огонёк в душе. правда, случайный)

послезавтра первый выпускной экзамен. не сказать, что страшно. волнительно-да. алгебра... вот стараюсь полюбить этот предмет, а вот пока получается на 4-5) а надо на твёрдую 5)))))))) пожелайте удачи)

почему-то сейчас особенно не хочется молчать. сегодня какой-то день что ли такой. тянет поговорить. я понимаю, что началось всё не так уж и радужно, с расставания с ним. надоело. красивой, умной и гордой необязательно терпеть всё то, что творится, вернее, творилось. просто я испытала сегодня момент блаженства, не знаю, счастья, мне сложно описать это огромное всеобъемлящее чувство... как-будто на меня полился дождь из ощущений и мыслей. стоило посмотреть в глаза, и всё. понимаешь, что ты ждал только этого. ждала одного ответа, положительного, зовущего, ласкового и просто обнадёживающего. я верю, что всё сложится.
впереди экзамены. времени очень мало. грузов вроде не висит, но как только сдам первые три экзамена, будет большой перерыв, целая неделя. знаете, я абсолютно не волнуюсь. не знаю, с чем это связано. просто я уверена в себе на 250%.
дерзайте, ребята! мы способны горы сворачивать! а уж ЕГЭ пережить, так вообще раз плюнуть)
люблю)

день начался с песни Лары Фабиан "I guess I loved you". и на сердце такое странное чувство, какое-то такое щемящее что ли... вроде всё прекрасно, а слушаешь такие песни и вспоминаешь всё, что когда-то тебя трогало, в большей части, конечно, хорошее. кажется, что окунаешься в состояние влюблённости, вновь и вновь в памяти встают картинки бывших романов... страшно хочется танцевать.. хочется отдаться танцу, страстному, чувственному, эмоциональному, сжигающему...

вы знаете... сегодня был день прощания с любимой и родной 9кой... ну почему всё так быстро заканчивается?? я так любила её... ну а тут от обстоятельств не убежишь, если признали аварийное состояние, то никуда не денешься. я с сегодняшнего дня на каникулах. но мне почему-то не очень весело. просто потому, что всё закончилось... выдели бы вы, что затеяли все ученики нашей школы! ВСЕ стены были расписаны! это невероятное зрелище! это нельзя передать словами! это просто невозможно ничем описать... это был ужас, кошмар и в то же время огромное количество, просто шквал тёплых эмоций и пожеланий... и в общем как бы всё не казалось весёлым, но учителя заставили всё это стереть... а всё эти советские устои - палочки должны быть строго перпендикулярны, ни в коем случае не параллельны. жалко. школа, я люблю тебя. гимназия 9, конечно же лучшая.

Настроение сейчас - ну мееега великолепное)

хм) ну вот и ещё один день моей жизни пролетел))) он ознаменовался отличным настроением, позитивным настроем, кучей приятных эмоцией, в общем, всё отлично. я тут присела на диету))) ну так сказать, чтобы закреплять результаты тренировок правильным питанием. не сказать, что издеваюсь над собой, но пока всё отлично) ну не будем о грустном. сказать, что есть новости, да их и нет собственно... просто у меня отличное настроение и я решила написать маааленький постик) воть) ;)

сегодня канун восьмого марта. мне кажется, что именно после этого праздника начинается настоящая весна. весна в сердцах. мужчины поздравляют любимых женщин, парни поздравляют любимых девушек, мальчики девочек... помоему, это единственный день в году, когда витрины цветочных магазинов просто переполняются различными цветами (в обоих смыслах этого слова). Боже, как мы с мамой любим тюльпаны. мы не можем не остановиться перед цветочными ларьками, где продаются такие разные: махровые, лиловые, розовато-белые, желто-красные, коралловые, желтые тюльпанчики...)) я подарила маме белый тюльпан) я без ума от белых цветов, будь то розы, лилии или тюльпаны. белые цветы какие-то особенные, торжественные))

ммммм.... сегодня был великолепный день. мы с нашим классе всё таки поучаствовали в конкурсе инсценированной патриотической песни. я просто не ожидала, что на меня обрушатся потоком такие хвалебные речи и комплименты) просто я аккомпанировала и пела... исполняли песню Б.Ш.Окуджавы "До свидания, мальчики". я переполнилась патриотическим чувством, меня колбасило, трясло, пальцы не слушась, но в итоге вышло, помоему, оч неплохо) а ещё... он сегодня тоже пел. он сидел прямо напротив меня и я смогла заглянуть ему в глаза и улыбнуться. отчего получила неописуемую радость. может, всё не просто так?

а вы знаете такое состояние, когда всё вроде бы нормально, а на душе так гавнясто-гавнясто, всё скребут и скребут кошки... вах. надоело. пора выкинуть ненужные мысли из головы или просто завести новое знакомство. желательно с противоположным полом. желательно с душевным человеком. желательно умеющим согревать и любить. срочно.

сегодня был просто потрясный день. говорю это и не сомневаюсь. просто потому что я абсолютно счастлива. сегодня я оч классно посидела со своими друзьями-одноклассниками после общего чаепития. мы как будто были единым целым... мы говорили про разные вещи, от гелей для душа до политики)))) давно мне не казалось, что друзья для меня так важны и что такая теплота, исходящая от них, она так приятна...) а ещё я только что вернулась из киношки. я была на "шопоголике". я люблю красивые шмотки и просто фильмы-сказки. и сейчас я понимаю, что этот фильм для меня ( но заметьте, не про меня. хотя бы потому, что у меня пока нет собственной кредитки) честно говоря, я поняла, что становлюсь необычайно счастливой от очень обычных вещей. просто от хорошего фильма, от приятной компании, от всего простого, но такого необходимого! люди, будьте счастливы, потому что это действительно важно!)

сегодня просто какой-то сумасшедший день... я за уроками уже наверное 4ый час сижу и всё с франц.языком разобраться не могу...=) химия отожгла сегодня по полной, 17 письменных упражнения + две таблицы... ну слава Богу, с этим закончила. А забью-ка я на эту кайер дэкзерсис.... всё равно она завтра не соберёт))) а так я сёнь сходила на тренировку, а т.к. моя тренер заболела, её заменяет пару недель молодая интересная тренер. стиль абсолютно другой... я прям так скажу пока нахожу в приятном расслаблении, но девчонки на завтра обещали "приятные" боли в спине и шее)) ну я этого бояться вроде перестала, терь даже искренне радуюсь. а вообще, самое ужасное, что сейчас середина четверти, а учиться особенно тяжело... ну помогите мне кто-нить разгребите мои недоделанные чертежи, напишите конференционную работу, математику научите решать... бррр.... вот каково быть отличницей... ну ладно, хватит бубнеть, надо собрать и месяц ещё доучиться. завтра иду в театр, уже вся в предвкушении приятного вечера... и вообще я заядлая театралка))) так что меня впринципе достаточно сложно удивить, хотя...) суммируя моё кратенькое изложение, хочу сказать, что не перестаю смотреть на мир позитивно, не ленюсь долго сидеть над уроками и вообще, я люблю жизнь! =)

сегодня великолепный день. я вот только закончила болеть, и мир кажется в два раза красочнее))) я очень хочу, чтобы никогда моё мировоззрение не менялось, да возможно ли такое? многие мне говорят, вот станешь старше и всё поменяется. почему-то я склонна верить людям, но как-то в душе остаётся надежда, что не произойдёт со мной ничего такого, что могло бы меня сломать) вот сижу я смотрю на контурную карту европейского севера... кто вобще придумал красить эту бумажонку, на которую учительница взглянет на три секнды, поставит аккуратно пятёрочку в журнал, а потом и вовсе не вспомнит? несправедливость!=)
кто-нибудь, подскажите средство от вредности... иногда не могу перебороть в себе ощущение, что хочу повредничать)))))