сердце стучит взволнованно, немного сбивчиво, но радостно. значит, завтра огромный праздник. праздник души, тела, мыслей, всего-всего. надо бы подвести итоги уходящего, трудного, но очень плодотворного 2009го.

ну что. прям сначала. поехали ;)

январь.

началось в Питере. было холодно, дул ветер, но мы смотрели салют на дворцовой, пили шампанское прям из горла, любовались дивным Петербургом. вообще было очень праздничное настроение. хотя было прохладно и мы достаточно быстро вернулись домой. но я почему-то искренне верю во фразу, что как встретишь год, так его и проведёшь. встретила я его в кругу самых дорогих мне родителей, собственно так же душевно я и провела этот год.

февраль.

конечно, самым ярким событием этого месяца становится день Св. Валентина. то ли потому что настроение совсем "розовое", то ли потому что все так признаются в своих чувствах. сразу и скопом. столько счастья, пожалуй, никакой другой праздник не приносит. в этом году я была одной из самых востребованных дам класса) за что очень благодарна сильной половине нашего коллектива) вы так меня обрадовали, что я год спустя помню этот великолепный день)

март.

традиционный женский день прошёл несколько скомканно, хотя в этот месяц я вошла обновлённой. очень сильно похудела, изменилась и почувствовала наконец себя свободной. помню, что в этот день мы фотографировались на выпускную папку и поэтому настроение было особенно хорошим. больше как-то запоминающихся моментов и не было.

апрель.

прощание с родной девяткой. запоминающееся событие, потому что выпускаться хотелось в своей школе. но впринципе проучившись в 33ей достаточное кол-во времени, можно смело сказать, что особо бояться было нечего. потому что "нас и тут неплохо кормят")) действительно, столовка 33ей приятно радует нас своими обедами ;) видели бы вы тот шквал пожеланий, эмоций и может даже слёз учеников, пролитых в тот день на территории родной школы. никто не хотел расставаться со своим вторым домом, а ведь наша 9ка для всех была таковым. помним, любим.

май.

"а за окошком месяц май, месяц май, месяй май..." ох... май был тяжким. суматошная подготовка к выпускным экзаменам, зачистка хвостов, две линейки, последний звонок у любимого 11 Б. ни один класс во всей истории нашей школы не оставлял столько приятных воспоминаний в моём сердце. эти люди - особенные. они такие разные, но такие дружные, что у них всегда есть чему поучиться. так вот они выпускались. как сейчас помню 22го числа. на самом деле, тот день вошёл в копилку золотых мгновений моей жизни. я совсем не плакала, нет. я просто в тот момент испытала необыкновенное чувство. как будто я буду любить их всех всю жизнь. да. май был потрясным.

июнь.

начало было очень напряженным. мы сдавали экзамены, страшно волновались, но на самом деле - зря. потому что мы действительно великолепно со всем справились. так что мы все взяли с полок свои заслуженные пирожки) выдохнули. остановились. а тут выпускной. пожалуй,  одно из самых тёплых воспоминаний этого года. сумасшедшее единение, счастье, свобода, а всё потому что мы были все вместе. одной командой, одним вздохом, мы были едины. на том корабле были только улыбки, объятия, поцелуи, слова благодарности, возгласы счастья, песни, танцы, игры, двумя словами - наш мир. 

июль.

а тут Светкино 16тилетие. оох. "я раньше был в нирване, потом меня не станет..." - такие строчки пришли в голову)) великолепный отдых был. а главное, нам так кайфово было. мы впятером распили мондорро, мартини асти и сливовое вино. было чертовски вкусно, ничуть не пьяно, но супер весело. мы были душевными и открылись друг другу так, как будто бы мы знакомы тысячу лет) легли в четыре. счастья было немерено. на то он и Др, чтобы радоваться жизни. правда, имениннице был слегка подпорчен праздник из-за одного мч, но всегда бывает маленькая толика чего-то недостающего. так что традиция не была нарушена :D

август.

заключительный месяц летнего отдыха. помоему, он был хорошим. честно говоря, там было только одно очень запоминающееся событие, которое собственно я и упомяну в своём рассказе. речь идёт о летнем сборе НАДО. снова привычное счастье в виде трёхдневного путешествия в беззаботное детство. хотя в этот раз получилось не совсем по-детски. мы планировали свою жизнь. учились, работали, выходили замуж (женились, кому как угодно), рожали детей, покупали дом. я выполнила весь свой план минимум. (максимум не получилось, т.к. школу танцев я так и не открыла). но зато я получила два образования, работала, вышла замуж, родила двое детей  и даже заработала приличный материнский капитал, правда забыв заложить его в банк, слегка смутила своего хазбанда)) кстати, Ванюше привет) детки окэ) хД

сентябрь.

хороший месяц. чистая осень. здравствуй любимый лиловый берет и длинный шарф. здравствуй, школа. снова учебники, физра на улице, прогулки под дождём .

Читать далее...

...посидим и посмеёмся как давно заведено,
чтобы дальше было жить немного легче...
 

...всё что было, всё что будет, всё, что в жизни только есть

я сегодня оставляю вам на память...

пожалуй, вот так необычно с эпиграфа (даже двух) начну сегодня я. попался под руку сборник старых пионерских песен. на самом деле пионерами там и не пахло, зато хороших бардовских песен завались. слушаю каждую знакомую песню, пою от корки до корки и радуюсь тому, что было время, когда меня учили петь эти песни, что когда-то я чувствовала то, что многие, возможно, никогда в жизни и не ощутит.

чувствовали ли вы когда-нибудь сумасшедшее единение? когда в зале несколько сотен человек, все поют одну песню под одну гитару и всё как-будто родные и любимые. ты плачешь, сквозь слёзы протягиваешь душевную песню, а на душе так легко-легко, как будто ты кристально чист.

сочувствую, если вы никогда не чувствовали этого. правда. люди из НАДО принесли мне в жизнь любовь к таким моментам. за что им кланяюсь в ножки. 

 

вообще-то я редко читаю чужие дневники. свой люблю вести, а чужие редко заставляют меня задуматься да и просто шарить в чужих переживаниях не люблю.
но твой я всё же пролистала. то ли потому, что не могу до сих пор до конца понять твою суть, то ли из-за простого любопытства.
что я думаю о тебе?
да в сущности ничего. никогда не думала, что ты так переживаешь внутри себя. ты молодец, что умеешь так скрывать свои эмоции. научите меня этому, а то я как открытая книжка. меня так легко прочесть, мне кажется)

какой сегодня день?
сегодня первый официальный день каникул. рада ли я? да хз. я просто валяюсь в непонятном режиме дома почти неделю и для меня это второе начало каникул) терпеть не могу тупое валяние на диване, бесконечный интернет, чай литрами, хотя внутри себя понимаю, что это самое приятное времяпрепровождение. разве может быть что-то лучше, чем засесть с кружкой любимого зелёного чая с мелиссой у монитора, барабанить по клаве, стуча человеку, за общение с которым ты готов всё отдать. конечно, есть куча других радостей, но зимой именно вот эта картинка греет меня сильнее всего.

бывают такие дни, когда все друг друга бесят.
а может и не все. но почему-то я страшно бешусь сегодня, потому что мама бесится. потому что ей видите ли отец не угодил. ну а я чем виновата, что она выбрала его?! я их обоих люблю, но когда она жалуется на его недостатки, что я-то могу с этим поделать?
что я-то могу сделать, если у тебя там сотрудники какие-то засранцы тупые? ну а мне-то что?
устала мыть сегодня горы какой-то непонятно откуда взявшейся посуды. вот не хочу и всё я.
оставьте меня в покое.
блин. где ты, а? я по тебе соскучилась. не молчи как партизан. а то у меня начнётся паника, что тебя снова нет.

а ещё меня бесит моя училка по англу. надо доделать конференцию, видите ли. расширить научную часть, вашу мать. а кто мной заниматься спрашивается будет, если мой "научный руководитель" только и знает, что говорит какие-то общие слова и придумывает новые разделы работы. ну как я могу вам рассмотреть паршивенький, ничего не несущий в себе текстишко, ещё и сделать какие-то серьёзные выводы? сами парьтесь над работой, если вам так в кайф всякую хрень мутить.

 

сначала ты забываешь обо всём на свете, а потом - озарение. ты помнишь каждую деталь, ты обыгрываешь каждое слово, ты влюблён в сцену, ты живёшь на ней, ты создан для неё.
сцена - это дом, или даже организм. тут ты можешь быть разным: влюблённым, злобным, несчастным, прекрасным и всегда красивым. сцена украшает нас. она делает каждое наше движение удивительным. сцена преображает нас: она позволяет зрителя влюбляться в нас ежесекундно.
но сцена среда обитания только самых достойных. а ведь мы такие и есть. потому сцена для нас как родная, любимая, с ней не хочется расставаться. я не верю, что завершилась эта работа, эта нудная, местами очень сложная, но очень хлопотная работа. главное, выложиться на все 150%. остальное - ерунда. ты танцуешь для себя. и только для себя. это я уяснила. раз и навсегда.

знаете, перед концертом всгеда такое чувство - не то боязнь, не то волнение, не то пустота. просто как-то очень грустно на душе. может, потому что времени на сцене будет всего 5-6 минут, может потому, что кажется, что мы не оч готовы, а может просто так надо.
сегодня вроде вышла на каникулы. никакого ощущения, что всё кончилось. как будто и не начиналось. не верится мне, что я уже полгода школьного проучилась. половина предпоследнего года прошла... куда же ты так бежишь, время?

"дальше? дальше всё будет, но с другими людьми.
будет ли лучше? да фиг его знает)
будет как-то)" - это написала я Ксюшке. и ни на каплю не сомневаюсь в правдивости сказанного)
знаете, как-то вот так сегодня было благостно на душе, что какие-то грустные мысли даже допускать не хотелось. у меня сегодня была любимая интеллектуальная игра, где наша команда взяла второе место в своей подгруппе) ихааа) один балл всего проиграли первому месту) но мне даже как-то и не обидно)
да в общем и в личном зачёте всё не так плохо. вроде прошла на след. этап олимпиады по англу. хочется верить, что это был не розыгрыш)
а что касается личной жизни, то ты снова куда-то пропал. вот был-был, а теперь исчез. скучаю ли я?
да кто его знает. ну если только самую малость...
 
а реальные люди ведут себя очень дружелюбно. я хочу быть с кем-то и этот кто-то сразу же откликается на мою просьбу. 

надо научиться не откликаться на грязные инсинуации. прям вот задача №1.
надо уметь быть сильной, не обижаться на подруг. пост, подобный этому был недавно. но просто, видимо, что-то происходит в моей жизни и... это что-то значит для меня.
лучшую подругу никто не сможет заменить. разве что более чуткая и внимательная подруга :)
но всё было бы весело, елси бы не было так печально местами.
люблю свою подругу. и связывает нас многое. если сказать, что мы дружим с пелёнок, значит ничего не сказать.
начальная школа была для нас сложным периодом, в котором мы постоянно соревновались друг с другом. но тогда эта борьба была более явная. сейчас четкие границы стёрлись и вроде бы всё хорошо, но всё равно есть что-то, что заставляет меня задуматься о том, почему она говорит некоторые неприятные вещи или просто банально вспоминает какие-то глупые сцены из детства.
есть такое свойство у нашей памяти - долгосрочность. вот сколько лет уже прошло, а она прекрасно помнит, как есть хотелось на уроке изо испоганить мой портрет ( с меня рисовали) и что-то ещё в подобном роде. ну в общем-то никакого криминала. но когда об этом говорится с язвительной ухмылкой, с неким таким намёком на "вот же сучка" ну... поверьте, приятного мало.
что это?
жалоба?
да, жалоба.
зачем жалуюсь?
да мне так легче)

не хочу писать про свой день. это слишком банально.
хочу вот о чём поговорить.
анализировала последнее свидание Обломова и Ольги. и почему-то у меня не возникло никакой жалости к Обломову, как ни странно. вроде бы она его киданула, да ещё какими словами, но всё как-то так.... справедливо получилось. ведь если ничего не делать для собственного развития, каким собеседником ты будешь, с какого, извиняюсь, фига Ольга должна замуж за него выходить?) ну то есть так-то мужик он был не глупый, а очень даже и интеллектуально развитый, но ленивый до жути.
много ли таких сейчас? думаю, что достаточно. очень мало таких людей, которые способны поддержать разговор на любую тему, будь то политика, литература, живопись, музыка и др. зато огромное кол-во тех, кто никак нигде и вообще никто) резко, конеш, но такова реальность.

а вы любите смеяться над ерундой?
я сегодня нет.
совсем не знаю почему, но я вдруг поняла, что сегодня совсем не хотелось смеяться. хотя местами ржала от души. но всё равно в общем я как-то забегалась сёнь и снова нахлынула дурацкое пофигистское отношение ко всему. надоело мне дурацкое парево девочек из-за этих мужиков. дуры они, мужики эти. они порой совсем не осознают как ранят самых беззащитных существ на этой планете.
девочки мои, вы только не плакайте из-за этих балбесов. они ещё сделают вас счастливыми.

когда-нибудь я открою дверь и увижу тебя. в заснеженной шапке, с пакетом мандаринов в руках. ты придёшь и улыбнешься. протянешь эти самые мандарины и скажешь: "может, съедим их вместе?".
не сомневаюсь, что так и будет.
осталось только выянить. кто же этот он и когда он угостит меня этими самыми мандаринами. :)

на дворе декабрь. что же ты несёшься сломя голову? дай мне насладиться последними деньками 2009 года. ведь он принёс мне столько радости, взрослости, счастья, влюблённости и просто различных сюрпризов.
а ещё он принёс мне сдержанность. я никогда до этого не держала её в руках, поэтому она сначала так норовила от меня сбежать. но вскоре она привыкла к моим пальцам, поняла, что её ждали и осталась у меня. навсегда.
ещё этот год подарил мне глаза. много пар глаз, которые согревают меня постоянно. а вы что думали, я такая горячая только из-за темперамента?
неет. это всё вы, мои любимые.

иногда надо наступать себе на гордость и самолюбие. когда кажется, что что-то сделано не оч справедливо, но ты не имеешь возможности повлиять на это, то стоит просто это отпустить. то есть просто стать мудрее. сегодня мне не то чтобы обидно. просто я прекрасно понимаю, что места под солнцем могли занять абсолютно другие люди, которые трудились не покладая рук и ног, без устали стремящиеся к совершенству, вкладывающие всю свою душу в свой труд. и я как ни странно не имею в виду себя. мы все трудились эти три месяца. мы все зарабатывали себе место. искусство - это такой мир, где конкуренцией пропитано всё. увы, от этого никуда не спрячешься. утешать себя, что есть ещё второй номер, где твоё положение может быть будет более удачным - просто напросто глупо. потому что, привыкнув к какому-то определённому уровню, так тяжело сбавлять позиции.
хотя я может и не права. обидеть никого не хотела.

сегодняшняя слякоть похожа на тесто для песочного печенья. та же консистенция, тот же цвет, а сверху будто присыпано белоснежной мукОй. терпеть не могу эту коричневую чачу под ногами, хоть в этот период обычно стоит великолепная погода и порошит мой любимый снег. на улице сегодня сказочно. волосы такие мокрые, а на шапочке густо поселились капельки воды - бывшего снега. я как будто окунулась в чашку с росой)
шишка всё ещё напоминает о себе противной болью. ну что уж тут поделать, если така дурна вчера была)

а ещё я сегодня получила колоссальное удовольствие, когда осознанно решала задачки по физике. какое же счастье понимать что-то по-настоящему важное)

а ещё у меня руки пахнут мандаринами. или даже новогодней ёлкой. скоро праздник. джингл белс, джингл белс...)

почему есть музыка, которую слушаешь и всегда хочется плакать. и становится даже как-то неловко, оттого, что эти звуки заползают прямо куда-то внутрь под кожу и касаются твоего сердца. такие песни... они не для всех. каждый раз, когда слышу эти слова и эту мелодию, я превращаюсь в нечто, которое раздирает изнутри на миллионы кусочков, хотя я пытаюсь этому сопротивляться. удивительное чувство, знаете ли.
эффект примерно такой же, как воспоминания о каждом слове, прочитанном от тебя. они заставляют меня смутиться, но в тот же момент затрагивают каждый уголок моей души.
а ещё я набила себе шишку сегодня. в первый раз в своей жизни. так нелепо)) мне было очень смешно. и в тот же момент мне страшно хотелось, чтобы меня как маленькую прижали к себе и просто по-человечески пожалели. не потому что я такая слабая или капризная, совсем нет. просто так хотелось почувствовать сильное плечо, которое не даст тебе попасть в беду.
я слишком часто стала плакать. совсем не знаю почему. ведь в жизни всё поменялось в лучшую сторону. а я всё плачу и плачу. может, от усталости? а ещё я понимаю, что в душе кисло в тот день, когда от тебя не будет сообщения. я уже заранее знаю в какой вечер ты напишешь мне, но если это будет только завтра, вечер как будто теряет весь свой таинственный смысл. он уже не наполнен моей улыбкой, скорее наоборот, я грустна и печальна. вот парадокс. я тебя никогда не видела, но уже не могу без тебя.
закольцовываю я постоянно свой рассказ. даже странно. неужели, всё только ради этой самой любви?

для чего нам дано утро? чтобы снова и снова просыпаться с хорошим настроением. потому что плохой настрой влияет на весь последующий день. а зачем, собственно, заранее обрекать день на неудачный финал?
сегодня был потрясный день. я спала всего 5 часов ночью. но это не мешало мне весь день сиять как начищенный пятак. самое удивительное, что я чувствовала себя полной сил. я уже вторую неделю подряд хронически не высыпаюсь. я понимаю, что это ой как нехорошо, но я не могу отказать себе в том, чтобы зависнуть в аське часа на 1,5-2. не могу уже больше без этих теплых разговоров про всё. если тебя нет больше 1,5 дней в моей жизни, я начинаю паниковать. хехе)

опять лирика. ну что уж тут. лирика, так лирика.

сегодня снова о небе. видели бы вы это) какое же оно красивое. оно розово-персиковое. и я не преувеличиваю. оно настолько красивое, что от него невозможно оторвать глаз.

а у меня руки воняют хлоркой. вот такая бональщина. терпеть не могу этот запах общественных туалетов. фу.

вот думаешь про голубые глаза и внутри тебя разливается что-то тёплое и светлое. Господи, как я устала. устала во всех планах, и учиться, и танцевать, и улыбаться. не поверите, очень устала. я не знаю, почему меня не хочет понимать лучшая подруга. мне очень обидно, что она так относится к моим удачам. видимо, я слишком многого от неё требую, хотя я не прошу ничего такого, чего не смогла бы подарить ей взамен я. почему она так нечутко относится к моим радостям и счастью? разве сложно порадоваться вместе со мной? ведь я готова подарить ей даже больше половины моих тёплых эмоций. увы, как-то не складывается.
не знаю, почему меня это так задевает. другая бы не парилась так. а я вот не могу. ну родилась я такой. буду перебирать кучу вариантов внутри себя.
да, пожалуй, сегодня песня дня - снег.

когда есть совсем немного минут, чтобы задуматься, я их стараюсь использовать. шла и думала о том, что женщины ничуть не слабее мужчин. нам необходимо в разы больше сил, чтобы скрыть свои эмоции, чем мужчинам. почему-то они по природе своей менее говорливые, чем мы. иногда так хочется замолчать, чтобы никто ни о чём не спрашивал. не люблю это свойство людей - влезать в чужие жизни. зачем им, спрашивается, чужая история, если у них в своей-то чё попало творится. кхм. странные они.
а ещё с утра было особенно тепло. с утра было тепло на улице, а сейчас - в душе. на моей любимой ёлочке с утра не было снега, поэтому я не провела по ней своей шершавой варежкой, по традиции. мне стало даже немного обидно, что я нарушила свой привычный утренний обряд :)
а на душе тепло, потому что пою песню про снег. вы наверняка не слушаете Машину времени и вам всё равно о чём они поют, но для меня сегодня эта песня стала определяющей. вышла из дома и показалось, что захотелось расплакаться. то ли потому что ещё далеко до начала отсчёта этих 100 зимних дней (ведь известно, что в Сибири зима длится намного дольше, чем в европейской части страны), то ли потому что я так устала. прошлая неделя просто летела с бешеным темпом. я носилась всюду, везде успевала и всё было успешно.
можно ли прогореть изнутри? конечно. это даже не вопрос для меня. у меня всегда так.

сегодня создам пост на основе твоего, Крис. действительно, скоро конец ноября, а значит начало нового декабря, который обычно приноситт бесконечную радость, счастье, улыбки на лицах, подарки, сюрпризы и прочие приятности.
есть ли у меня пожелания? конечно, есть) они абсолютно такие же как у миллионов девчонок по всему миру. хочу счастья. причём счастья разного. счастья, которое будет узнаваемо во всех мелочах)
а ещё я хочу новые наушники. :)

а ещё хочу написать про свой класс. наверное не существует второго такого дружного и неиспорченного новомодными веяниями коллектива. у нас даже парни не курят напоказ, а девочки не носят кофты с громадными декальте, чтобы весь мир увидел какие они красивые. у нас не загорают в солярии и не пудрят носы. парни не прокалывают уши не носят лаковых кед. они не хвастаются крутыми мобилами и не говорят: "смори чё нашёл в нете" и не включают какую-нить мозговзвырающую кислоту.
у нас всё совсем по-другому. на переменах или свободных уроках мы поём бардовские песни под гитару. мы греемся у батареи и занимаемся хиромантией. шутим про идиотских училок, стаскиваем чай с лимоном в столовой, садимся в этой же самой столовой все за один стол (несмотря на то, что он рассчитан на 4ёх, а туда вмещаются около 15ти человек), мы любим быть вместе. мф если не готовим домашку, то снова все вместе. если пишем сочинеие, то опять вместе, потому что по одному как-то мысли в голову не лезут. правда мы никогда не можем договорится о том, как будем праздновать что-то. но это лишь какая-то незначительная часть от нашего общего мира.
мы - семья. семя, которую не разрушат никакия обстоятельства, будь то снег, дождь или простое окончание школы. мы будем вместе, потому что это судьба.

сегодня увидела как влюбляется взрослая женщина. казалось бы, как это так, ей уже 40 лет, а она как юная девчонка вгоняется в краску от одного его взгляда, волнуется, когда он присутствует рядом и старается понравиться ему изо всех сил.
забавно наблюдать за классным руководителем) грех смеяться, но она несла такую чушь сегодня на занятии вокалом, что мы краснели за неё как самые зрелые томаты))
любовь - это то прекрасное чувство, которое валится на нас с неба.

ну вот. опять получается о любви. а хотела сначала про небо написать. но снова не выдержала)
а про небо вот что: шла сегодня домой и разглядывала это удивительно бескрайнее, по-зимнему живописное небо. оно было такое картинное, это небо. сверху шёл перелив от нежно-жёлтого или даже песочного цвета до насыщенного багряного. а где-то посередине пролегла лиловая полоса туч. она будто делила небо на две части: ту, которая уже затихла в сумерках и на ту, что продолжала с ними бороться. хотя нет. в сегодняшнем небе не было ни капли соревнования. оно было гладкое и воздушное. да-да. именно такое.