штооорит.

в списке фетишей новый пункт: мужчины с котами! особенно, спящие мужчины с котами. как они милы)

это значит, что наверняка у моего парня будет собака или, что ещё хуже, какая-нибудь черепаха или морская свинка, с которой его невозможно будет так сфотографировать.
остаётся только глазеть на чужих и восхищаться :D

а ещё я всё-таки заведу себе собачку.

а на мальчиков поглазейте.
cuteboyswithcats.tumblr.com

у тебя есть всё, чтоб об этом забыть.
Сан прав.

мну с каждой минутой нужно всё сильнее музыка, которая бы уносила меня куда-то очень-очень далеко.
обожаю "улетать" от удовольствия.
пожалуй, это одно из главных свойств музыки.
оно мне так подходит.
под регги почему-то получается лучше всего. уж не из-за того ли, что авторы много курят?
ха.
под голос Сана я просто умираю и заново рождаюсь. ухх. какой он. хочется петь вместе с ним, курить вместе с ним и нестись через время. к новому будущему.

а ещё я засматриваюсь на курительные трубки.
это ненормально.
слушаю "Неву" в пианной обработке. офигенчик, оказывается. Сан играет получше любого виртуоза.
а ещё у меня усы из йогурта.
и я пролетела мимо контрольной по алгебре.
ну что ж, хоть как-то фортит. и зачем-то запомнила "чешуедрева" и "липидодендрона".
как так?
отныне надо заниматься ботаникой и зоологией.
но ведь я не могу собрать себя.
бррр.
булкаа.

и почему вы меня так любите?

завтра утром за бортом снова -16.
я снова выйду в любимых колготках в ромбик, и у меня отвалятся коленки. потому что морозно. потому что сибирь.
потом я пойду и буду радоваться жизни. наверное.
потому что с самого раннего утра я съем торт. как хотела.
а ещё...
завтра будет новый день. и он будет лучше, чем сегодня.
потому что завтра всегда "будет лучше, чем вчера". так пел ещё сам Витас,с его отвратным мутированным голоском.

я вот встретила одного человека, поговорила с ним и вновь убедилась, что многие судят по внешнему виду. моя одноклассница не так давно беспощадно полила эту девушку грязью. а я никогда не думала о ней плохо. а сейчас ещё и выяснила, что у неё весь прошлый год были огромные проблемы.
и мне стало по-настоящему странно. вот как-то же распределяются испытания по людским жизням.
меня миновал родительский развод (тьфу-тьфу-тьфу).
я не переходила в другую школу. (хотя последнее время нахожу, что быть может всё могло сложиться совсем иначе).
но наша жизнь - это наша жизнь. тут уже ничего не поделаешь.


[525x700]

гавно. гавно. гавноо.
всем что-то нужно. все чего-то хотят.
а я разочаровала себя.
обидно до слёз.
быть может я и падаю раньше выстрела, но всегда чувствуется, хорошо ты сделал своё дело или нет.
честно признаюсь, даже после большей по значимости олимпиады не было такого фэйлового чувства. ну что за бред? почему в работе почти 80% занимает зоология и ботаника, хотя мне сподручнее мол. био и генетика?
как это в сущности обидно.

ну что ж. говорят, что в жизни разные полосы. так вот нынешняя явно не светлая.
честно говоря, мне даже стыдно, что мой преподаватель будет это проверять.

патологоанатомом быть не смогу.
не тошнит при виде кишок. могу смотреть на фотографии расчлёненки, но патологоанатомом не буду.

психологом тоже не смогу быть.
выслушивать нытьё сопливых тётек не смогу. буду нервничать, упиваться новопасситом и думать, что нервы ни к чёрту.

и вообще врачом не стану. посмотрела на фотографии людских патологий в группе "занимательные патологии".
впринципе могу посмотреть на это всё. но я всё равно не могу избавиться от мысли, что это отвратительно.

и клинической психиатрией не буду увлекаться. просто по той причине, что хочу общаться с людьми с ясным умом, а не улетевшим от разных нервных расстройств или наркотиков, что ещё хуже.

лягушек, наверное, резать смогу. поскольку это входит в программу учебного процесса. хотя "птичку" будет жалко.

обрастаю мало-мальской аудиторией читателей. спасибо, вам за то.

да. странно как-то переключилась. но это ведь так обычно для меня.

в глазах почему-то стоит поворот на улице социалистической в Питере. вот так направо мой дом. слева дорога на владимирский проспект. а где-то в 15ти минутах ходьбы Невский.
люблю я Петербург.
были бы деньги, сорвались бы и поехали на нг туда. но, увы, это остаётся только в эфемерных мечтах.
так если подумать, мне и тут хорошо. хотя местами уж слишком тоскливо.
всё-таки Питер ассоциируется у меня со свободой. каким-то отвлечением от всех домашних проблем и забот. этот город на Неве наполнен чем-то лиричным. там я килограммами читаю книгами. киловаттами сжигаю энергию на проигрывание джаза. и километрами измеряю маршрутные листы.
очень сильно сейчас хотелось бы пройтись по каменноостровскому проспекту, посмотреть новую отреставрированную Горьковскую, перейти Троицкий мост, далее по кругу перейти на пл. Суворова, далее Марсово поле, перейти через маленький мостик, где обычно влюблённые на свадьбах вешают "замки любви", затем Спас на крови, потом топаешь до невского. Казань, дворец Белосельских-белозерских (там же музей Шоколада и дирекция 1го канала), там до Рубинштейна. там макдоналдс. пошли ниже. там малый драмматический театр. далее выходим на пять углов. а там финишная прямая. мимо кафе имбирь. налево и по социалистической до дома.
вот так я бы хотела сейчас.
чтобы прям вечерком. может быть даже одной.
а хотя нет. вечером я люблю Невский. он становится каким-то особенно торжественным.
там куча магазинов и где-то в далеке Дворцовая набережка и дворец.
там всегда много людей. там шампанское и фотографии. там шапки и шарфы с сумками с надписями Петербург. и всё такое.
там рядом александровский парк. где большой фонтан, бюсты Гоголя, Глинки, кого-то там ещё. и большой памятник Пржевальскому с верблюдом, на который взгромождаются все те, кому не лень.
медный всадник тут же передаёт нам привет. а слева исакий. напротив сенат и синод. левее... как же это белое здание с колоннами? а. это же манеж. там бывают офигенистые фото-выставки.
а если пойти прямо, будет мариинский дворец (помню, что там заседало временное правительство). а ещё пройдя далее, будет Садовая. её не очень люблю. она какая-то грязная, тёмная. но там есть таврический сад, который страшно любят местные. потому что там можно загорать летом. если стоять к нему лицом, слева будет сенная площадь и большие торговые центры. а справа, чуть в глубине, Никольский собор и мариинский театр, напротив которого есть консерватория имени Глинки. помню, что мы спорили с папой. тот утверждал, что консерватория Римского-Корсакова. а я стояла на том, что Глинка. короч, по-моему, всё-таки там Глинка.

и таких вот маршрутов в этом городе полным-полно.
там есть красивый стадион Петровский. он огромен и величествен. а ещё мой папа там тренировался, когда был ещё зелёным студентом.
на Ваське впринципе ничего занятного, кроме музей Игрушек. была там дважды. куклы там просто божественные. а главное, ручной работы.
вот так по набережке доходишь до колонн. опять видим зимний. стрелка Васьки.

это нельзя не любить.
те, кто не понимают всей прелести этого города - просто не прошли его вдоль и поперёк. или просто не видели отличных гидов.
я молчу о пригородах Питера. они ещё богаче, чем город.

что-то начала с малого, а вот уже наскребла обзорную экскурсию. кстати, забыла пометить, что слева от марсова поля - летний сад. впереди - михайловский, а в нём - знаменитый русский музей.

фух.
об этом я могу написать просто километры письмен.
но лучше просто съездить и увидеть это. хотя бы раз в жизни. хотя поверьте мне, одного раза не хватит.
если вы влюбитесь, это навсегда.

всегда ваша. всегда влюбленная в "мой Питер". С.К.
[700x525]

удивительное дело. такому человеку я готова прощать все его глупые поступки просто по той причине, что он называет меня по имени. и он практически единственный, кто делает это постоянно.
как-то так сложилось, что по имени меня редко называют. больше как-то фамильничают. в школе особенно: кто поёт? Мирошниченко. кто выступает? Мирошниченко. кто ведёт? Мирошниченко.
а собственно Светой-Светиком меня называет только n-ная часть моих друзей. и то тех, кто меня действительно ценит.
терпеть не могу, когда зовут Светкой. небрежно это всё-таки.
и когда вообще не обращаются тоже не выношу. кажется, как будто попросту тебя не замечают.

от темы имени перейдём немного к другому.
словами "у меня тут этаа... мозг (и далее там по тексту)" я вызвала бурный смех :)
почему-то захотелось об этой глупости написать. ну что ж, бывают и такие минутки)

а вчера я весь вечер плакала. вот так в открытую пишу об этом.
я поняла, что такого не было ни разу за всю мою жизнь. даже когда меня оставляли какие-то мч я так не надрывалась. а тут какая-то мелочёвка по сути. всего лишь смена преподавателя. но у меня разорвались все внутренности.
как же я привыкла. к хорошему, чистому, грамотному, опрятному, опаздывающему, но привыкла.
как ребёнок, который приехал в лагерь и полюбил своего вожатого. как приёмная дочка, привыкшая к новым родителям. привыкла.
теперь поняла, что это имя не могу вспоминать без кислой мины на лице.
даже мама за ужином сказала: "ПРОСТО поешь салатика. не думай об этом".
а я весь день думала.
шла в ногу со снегопадом и думала.
слушала Воскресенье и думала.
ела шоколад и тоже думала.
посылала смску на мосту и думала.
круглые сутки мусолила одно и то же.
и всё никак не могла отпустить.
выходят же такие ситуации.
мама говорит из-за травмы. я так не думаю.
я вообще человек, доверяющий таким людям.

о Боже. ну почему же нельзя, чтобы всё было гладко.
во сне мне снились сомнения по этому поводу. может быть это имеет место быть в реальной жизни?
может всё-таки стоит одуматься? ведь сакраментальная фраза была уже единожды произнесена, что вам с нами "так приятно и хорошо".
вы любите нас, мы любим вас. такая простая математика любви.
ещё не поздно повернуть всё вспять.
ну пожалуйста.

кхе.
ну что ж тут сказать.
люди любят париться. причём неважно над чем. главное, как! и ведь всегда найдут повод.
кому-то штаны трут, у кого-то лишний вес не уходит, у кого-то нет парня/девушки, а кто-то боиться не попасть в струю.
но вот ещё повод - конкуренция.
вот двоякое по своей сути явление. кому-то оно помогает достигать огромных высот. а кто-то начинает загонять себе в сумасшедшем беге и... ломается. ну это, конечно, худший расклад. но по-моему, такое часто случается, когда кто-либо слишком чего-то хочет. всё начинает зацикливаться, а в итоге просто выходит из строя. надеюсь, что у всех всё получится. но всё-таки нервы-то поберечь стоит.
как я люблю умных людей. спасибо Яне. давно мне не было так комфортно.
и главное время текло неспешно, как я и люблю.
меня обдавало сигаретным дымом, запах которого так не нравится вначале, а потом почему-то завораживает своей обволакивающей структурой.
я писала про равное общение. желали? пожалуйста. получите - распишитесь. на чём собственно и спасибо.
а ещё что-то давненько никто меня не удивлял. ну-ка. давайте.
а то как-то слишком гладко :)

а ещё я конченный неудачник. мой свеженький формспринг никто и не думает обновить.
оказывается, и спрашивать-то у меня нечего. даж стрёмно как-то оставлять ссылку на свой профайл на странице в контакте. всё равно там пусто :)

в наушниках мурлычет Джо Дассен. что-то там про елисейские поля и прочий Париж. как же здорово всё-таки жить в таком красивом городе.
хотя во Франции я не была, быть может не так уж это всё и радужно.
хотя всегда есть возможность провести романтическое свидание в непосредственной близости La tour effel ну и всяких монмартров.
хочу в Британию. любовь моя - Лондон, жди меня.

а ещё скоро приедет бабушка. и будет мне тотальный контроль и куча гневных постов в дневнике. отвечаю. она будет меня постоянно спрашивать о моей жизни, при этом не слушая ответов. будет совать нос во все мои задания, проверять что я ем, как, в каких кол-вах. будет удивляться, почему же я столько времени провожу за заветной машиной под названием компьютер.
хотя, если быть честной, я её сто лет не видела. и конечно же жду.
она меня естественно не узнает. а я буду улыбаться во весь рот со словами: "да, бабуля! и такое бывает!")
точно, она же видела мои фотки только с выпускного в 9ом. значит, шок будет просто огромным.
две недели блинов, котлеток, борща и булочек в кастрюльке за дверью.
ну здравствуйте две недели с выкинутыми весами.

давайте поговорим о том, как волк ест овц.
сейчас самое время.
жил-был волк. у него были невероятные глаза, которые были наполнены опасностью. он был умён. хитёр. и властен. ему подчинялись все. даже те, кто об этом не предполагал.
жил он не очень долго на тот момент. но всё же, он уже многое познал и открыл для себя.
и вот в один из солнечных, но прохладных дней встретились лицом к лицу: тот самый волк и одна маленькая овечка.
овечка была не глупа, но доверчива. она просто ещё ничего не понимала. и увидев волка, она не почувствовала опасности. она просто доверилась ему. ведь он был невероятно любопытным экземпляром. она никогда не встречала волков.
да и потом она тоже такого волка не встретит. и быть может и вовсе никогда не встретит.

овечка не могла унять своего детского чувства любопытства. но волк был прохладен. и поступил с нею, как с многими другими, такими же как эта овечка.
он не съел её. а просто немного ранил. вообще-то это пошло ей на пользу. потому что она выбрала себе другой путь. она решила, что овцой она быть не хочет.
она хочет быть птицей. которую не привязать. которую не заставить служить кому-либо. которую не приучить петь в определённое время.
и она полетела. полетела, но оглядываясь. потом она встретит многих других птиц, животных. но она будет вспоминать о том волке.

и вот прошло несколько лет. и птица снова встретилась с волком. и снова на миг стала той же овечкой из прошлого. но на этот раз овечка была минутной слабостью. птица поняла, что эта былая небрежность ей не по нраву. она раскусила волка. она поняла, что ему слишком нравится повелевать. и он не может жить без любопытных глаз со взором на его блестящую шкуру.

птица решила улететь навсегда. хотя она столько раз говорила это себе раньше. но сейчас она стала другой. она научилась наступать на свои желания. она научилась парить выше других. она научилась залечивать раны. и стала видеть то, что не могла распознать ранее. она знала, что и волк не вернётся больше никогда. но это не ранило её на этот раз.
она знала, что так надо.

такая вот странная сказка.
казалось бы. такие сказки длятся очень долго. и их не читают на ночь. их инсценируют в жизни. их не читают мамочки своим детям. их только проживают.
хотя бы раз в жизни случается такое. и не потому что этого хочется. а потому что надо научиться чему-то.
сегодня я впервые так сильно сжала кулак своей силы воли. впервые так захотелось отказаться от навязчивого и ненужного. не хочется "мстить".
хочется общения на равных. чтобы я=ты. а не ты>я.
чем мы лучше/хуже?
да ничем.
мы разные. но это даёт толчок говорить.
говорить много и о разном.

когда-то я зареклась, что не буду читать Вишневского.
помнится, я начала чтение "одиночества...", вроде казалось интересным, а потом почему-то чтиво забросилось, ну знаете как бывает.
а тут вчера такое дело. иду я, значит, по улице центральной града нашего слегка нестоличного, захожу в читай-город, практически от балды, и натыкаюсь на стенд современной прозы.
там среди Бегбедера и прочих творений Вербера стоит он. никто иной, как небезызвестный поляк.
рука потянулась сначала к "повторению судьбы", но начало как-то не вдохновило. поэтому я взяла книгу с интригующим названием "любовница".
и вы знаете, я забрала свои слова обратно.
в общем-то, цитатник из его книг всегда получался гудовый. а тут прямо читаешь, и строка за строкой так ровненько укладывается в стройный ряд. оочень хорошо пишет. местами очень забавно. местами очень возбуждающе. местами очень пугающе. а местами и вовсе отвращение вызывает.
и эта его удивительная особенность - вести повествование от лица женщины, поражает меня до глубины души. я уверена, что он тонкий психолог и просто человек, прекрасно знающий манеры поведения женщин, их чувства, эмоции. видимо, любитель он был полюбопытствовать на тему женский особенностей.
почему я собственно пишу в прошедшем времени? он же ныне здравствует, да и дай Бог вам ещё пару десятков книжечек набросать. чтобы не казалось, что современное искусство замерло. (саги про вампиров меня не интригуют, Коэльо больше читать не могу, Сесилия Ахерн всё-таки сильно мыльная).

в общем замечательная фраза, гласящая: "Если нельзя обладать булкой целиком, то можно получать радость от выколупывания изюминок и поедания их. Кроме того, стоит жить минутой, хотя часто хочется положить собственное сердце в холодильник." - почему-то мне очень запомнилась.
я вообще-то не люблю депрессовать. но как-то последнее время всё чаще сводится именно к подобному состоянию.
поэтому сердце в холодильнике - симпатично.

опять эта моя злосчастная тема выбора вылезла.
вот почему бы организаторам городской олимпиады по английскому языку взять и не поставить англ в один день с литературой, а не с биологией.
выбор хоть и не очевиден, но сделан.
ар-ар-ар. хочу на аааангл.

когда мы совершали дерзкие и дурацкие поступки мы жили.
а теперь, когда мы боимся своих слов и не пишем лишнего, чтобы не дай Бог чего не подумали, мы затихли.
круговорот перестал существовать. мы просто делаем всё правильно, как "должны".
а ведь тогда было весело. мы переживали, плакали, смеялись, обзывались сами на себя, но был движок.
а сейчас идёшь по магистрали, чувствуешь, как накатывают слёзы, стараешься их удержать и сжимаешь так пальцы сильно-сильно, чтобы не позволить себе сорваться и вывалить человеку всё, что хочется сказать.
сделать так, как неправильно.
теперь, мы уже не делаем "как неправильно". мы делаем как "надо".
надо, чтобы не посчитали глупыми.
надо, чтобы не замечали.
надо, чтобы не уходили.
а ведь тогда я столько раз ошибалась. но тогда почему-то было ярче, чем сейчас.
сейчас ведь пустота.
сейчас мы вздыхаем, "ой, хочу написать". но останавливаемся. задавая вопрос "зачем?".
а тогда мы не думали. мы мерно перебирали кнопки. мы злили, бесили, умиляли, заставляли вздрагивать, повергали в гомерический хохот. но мы вызывали эмоции.
сейчас мы тише воды ниже травы.
и каков результат? чего мы добиваемся? чего мы хотим?
и что будет, если поступить так, как раньше?

нет. я окончательно поняла, что не вернуться назад. да и не надо.
но тогда бы мне хватило смелости. на сегодняшний момент - нет.
теперь мы плачемся в своих дневниках, топаем ногами, проваливаемся. но мы уже не такие как раньше.
потому что всё меняется. не факт, что к лучшему.
но оно движется.
ах, почему у жизни, как у истории, нет сослагательного наклонения. чтобы можно было просчитать.
хотя что за глупости. ведь потом будет неинтересно.

как ты там? я скучаю. напиши, что ты в порядке. ну пожалуйста. я весь вечер посвятила тебе. как и день в общем-то.

[604x403]

а ещё есть ощущение, что я грубею изнутри. и становлюсь отчуждённой от многого. и критикую много. откуда во мне столько этой желчи?
просто смотрю, и всё не нравится. это переходит границу меня.
это местами слишком невыносимо и непонятно для меня же самой.
возможно, такой небрежный взгляд в чём-то более правдив. но он слишком уж проницателен и груб.
сегодня мне снился бесконечный синий космос. со множеством звёзд и планет. горящих планет.
а ещё я была в ночном лесу. каталась на повозке с невидимыми лошадями и выходила в ночной Петербург перед Исакием.
я спускалась в переходы метро, читая стих и мысленно собирая букет из цветов. а именно роз.
это вместе всё так странно. даже чересчур.
мне никогда не снилось такого сумбура сразу. в одну ночь.
а ещё я во сне мучилась с какой-то фосфодиэфирной связью, пытаясь понять, почему же связь ди-, а фосфор один. ну или что-то в этом роде.
последнее - вообще конченный бред, который просто из дневных впечатлений вылился.
а вот остальное...
что же нам говорит сонник?
ээ. почему-то ничего хорошего. хотя кое-что дельное я там всё-таки вычитала. и может быть это вполне соответствует настоящей ситуации.
надо бы подумать над своим поведением.

а ещё знаете что бывает противное?
когда ты уже вступил в игру, махнув рукой на то, что можешь проиграть больше, чем просто вечер в одиночестве, в игру вступил, а потом случается неожиданное.
тебя швыряют с самой высокой башни на земле.
ты не проигрываешь.
ты просто выбываешь из игры.
и не ты это решаешь.
ты просто отдаёшься своему чувству, которое ведёт.
а тебя всмятку разбивают, разваливают на миллионы кусочков.
и вы спросите почему так? как ты не смог предупредить такой исход?
да чего же неясного-то?
когда ты голоден, ты согласен на любой корм, даже на кости и совершенно непрезентабельный паёк. ты с жадностью хватаешься за новую возможность. за любую новую возможность.
просто ты доверяешь.
а тебя используют как полотенце в дорогих отелях.
однажды вытере об тебя руки, никогда больше не возьмут повторно.
какой ужасный расклад.
пишу о человеке, который это испытал.
который снова обжёгся.
как это всё-таки по-человечески нечестно.
вот прям жуткое невезение.
мне кажется, что ты становишься змеёй, которой наступили на хвост. по идее, она должна укусить следующего идущего по горной тропинке, но она уползает поскорее, потому что её оружие для неё слишком дорого. и оно сохранит его для более подходящего случая.
вот также и люди.
они уходят зализывать раны. раздавленные, покалеченные.
а потом снова возвращаются бороться.
но они уже настолько внимательны, так пугливы, так осторожны.
таковы издержки неаккуратного поведения.
просто многих никто не учил гуманному поведению.
а зря.
не дай Бог их потом также кто-нибудь раздавит.

"У людей чаще бывает наоборот - глаза вроде добрые, а душа поганая."
буквально только начинала перебирать глазами строчки рассказа Искандера, как зацепилось за эти слова.
какое важное слово "вроде".
как часто нам кажется, что "всё идёт по плану", человек в общем-то позитивен, хорош, а потом бац! и выскакивает какая-то ну такая гадкая мерзопакость, что хочется бежать с места случившегося сломя голову, ноги и все остальные части тела.
со мной такого не случалось. и надеюсь, не случится.
хотя некоторые удивительные случаи в моей жизни, связанные с подобными "раскрытиями и превращениями" имели место быть.

сейчас половина 10го, а я предательски хочу кофе.
и помолчать.
и ничего не делать.
и просто отодвинуть всё от себя.
и чтобы живот не болел.

но собственно о чём я.
ах, да.

вспомнила, что сегодня в салоне рассказывали знаменитую историю "зелёной палочки" Толстова, на которой якобы были вырезаны секреты абсолютного счастья.
интересно, даже если это всё была брехня, каковы были компоненты этого самого абсолютного счастья?
хотя если добраться до палочки мог только тот, кто "простоит в углу, ни разу не вспомнив о белом медведе" и "за весь год ни разу не встретит зайца", страшно представить, что ж там для счастья делать нужно. :)

а по мне счастье - это...
когда не всё равно.
когда смотришь на предмет не с безнадёжной тоской, а со здоровым энтузиазмом.
когда хочется что-то делать, а не батониться.
когда...
пусть в эти точки вложится всё, о чём я подумала.
ведь у счастья столько граней, о которых только предстоит узнать.

вы знаете, а мне почему-то больно.
особенно сегодня.
больно от одиночества.

письма - это такие sheet of papers, где люди описывают свои emotions.

и знаете, порой, маленький такой кусочек бумаги может помочь улыбнуться.
когда кажется, что уже ничто не может заставить мозг генерировать идеи, а уголки губ уже свисают с лица, когда усталость берёт верх над всем.

и не лень.
а вот как-то голодно.
холодно.
и мрачновато.

а ещё раз пошла мода, то и я ненакрашенная. вот. посмотрите.
[699x641]

я посмотрела на фотографии американской подруги и поняла, что не смогу там жить.
что за страна фальшивых улыбок, Барака Абамы и ядерных бомб.
или нет там бомб. или есть.
не знаю.
мне всё равно.
но я точно знаю, что то, что я из России - это очень хорошо.
во мне проснулся такой нормальный патриотизм. да. я не хочу улетать туда. потому что там нет наших сумасшедших праздников.
нет души у них на фотографиях.
куда они это девают?
наверное, хранят в себе.
а зря.

вечер чтения Игоря Северянина объявляю открытым.
всё началось с крошечного стиха, который был наполнен тонкой и нежной прохладой:

Она на пальчиках привстала и подарила губы мне.
Я целовал её устало в сырой осенней тишине.
И слёзы капали беззвучно в сырой осенней тишине.
Гас скучный день - и было скучно, как всё, что только не во сне.

ну не прелесть ли?
по-моему, настоящее искусство.

потом вспомнились любимые "ананасы в шампанском", которые типа "пульс вечеров". ну а дальше пошло доверие мальчику в макинтоше, натягивание платье на лицо.
но финальным аккордом, который заставил меня просто согнуться пополам, было стихотворение Грациоза. ну вроде бы нормальное посвящение женщине. но меня смутил тот факт, что до текста была пометка: "Дмитрию Крючкову".
само стихотворение выглядит так:

Я нежно хотел бы уснуть,
Уснуть, - не проснуться...
Далеко-далеко уйти,
Уйти, - не вернуться...

Хотел бы ее целовать,
Почти не целуя:
Словами, ведь, грубо сказать,
Как тонко люблю я...

Ни страсти хочу, ни огня,
И боли слиянья,
Чтоб телом к ней в тело войти,
Войти без страданья...

Хочу я не тела ее,
Но лишь через тело
Прочувствовать душу могу
Всецело...

так. стоп. какое "телом к НЕЙ в тело войти"? ээээ. нетрадиционная ориентация - да Бог бы с ней.
но почему женский-то род?
может конечно я такая пошло-развратно-мыслящая, и это может быть посвящение для женщины, которая была с этим самым товарищем Крючковым?
хм. ну тогда в общем-то лихо.

вообще, конечно, он мне сильно понравился. хоть и огромное кол-во витееватостей, неологизмов, всяких там раскоряченных форм и рифм, но он очень изящен. хотя и самолюбованием посредством этих стихов он занимается сполна.

"Я онебесен! Я онездешен!
И Бог мне равен"

"Взамен неверных слов, взамен шаблонных арий,
Читать тебе себя."

ну что ж, с его языком и манерой написания он может себе позволить так восхвалять себя.
эх.
[500x583]

If you love me like you love me

Love me like you love me

It's you

Who make my garden grow

You who turns me on

It's you who gives me the will to live

When I ain't feeling in any way strong

Какая в сущности милая песенка. это всё Гилберт О'Салливан. у него всё такое белое и пушистое.

а нам сегодня в универе свет отключили. полностью. хоть глаз выколи. красиво так.
выглядываешь в окно, а там на фоне сине-свинцового неба вырезаны чёрные силуэты сосен. это просто чертовски красиво.
а рядом с доской пляшет твой любимый педагог, пытаясь нам дорассказать про "белки-шапиро".
странно и смешно. будто сто лет так было, и столько же ещё так будет.

ещё кто-то щедрый почти подарил мне шоколадку в универе. просто забыв, что он опустил в автомат 15 рублей. поэтому я получила великолепный батончик всего за 3 рубля. о, щедрый человек, чтоб тебе сегодня колбаска на ужин прискакала!

а ещё со мной поздоровался опять же в универе незнакомый мальчик. забавный такой. я иду как дед мороз с красным носом, а он тут раз! и приветствует меня. какая милость.

а ещё я ехала в маршрутке с невероятными красавцами. а потом возвращаясь на метро встретила их на другой стороне платформы. ирония судьбы.

и ещё одно ещё. я играла в "контакт" с абсолютно незнакомыми мне старшекурсниками. просто вдруг случайно поняла девочку и втянулась в игру. получилось забавно, потому что я отвечала на все вопросы по цветам. после чего мне задали сакраментальный вопрос: "а вы на биолога учитесь, да? цветы так здорово знаете!". прям поиграли мне на самолюбии. спасибо ребята, вы классные. удачи вам на чгк и брэйнринге.

ну ладно. купленные заколки и очуменное мороженое не в счёт. они просто были финальными аккордами сегодняшних заканчивающихся каникул.

мало. малоооо. мне было мало этой недельки.
мелочь-то какая. 7 дней.
ничего не успела. и отдохнуть тоже.
а сегодня было особенно лень что-либо делать.

в один из дней рождения я пойду и куплю себе трубку.
выйду в ночь на балкон и раскурю её.
предварительно наполнив каким-нибудь душистым табаком.
как иногда делает отец.
и это будет не просто так. это будет целый ритуал.
буду смотреть на чуть беловатый матовый дым.
буду вдыхать ночной загазованный новосибирский воздух.
может быть буду грустить о прошедшем. хотя наверное не стану.
буду смотреть на звезды, по любимой привычке выворачивая голову, складывая её на перила.
будет мерно гореть уголёк в моей трубке.
а я буду думать о том, что прошло. а что ещё ждёт. и всегда буду находить, что будущее как всегда ярче, чем прошлое. ну или просто другое.

возможно, случится чудо, и исполнится хотя бы одна из моих нынешних мечт.
думаю, что многие к тому времени уже потеряют свой настоящий сакральный смысл.
но вот хоть одна да останется такой почти недетской мечтой.

сегодняшняя моя мечта грустная. и не совсем честная. ну то есть для меня-то она вполне человечная. но вот для некоторых других... она нечестная по отношению к ним. и я это осознаю. и от этого становится ещё хуже.
ну может не хуже, но не легче уж точно.
мне всегда хотелось сложностей. держите, распишитесь.
в этот раз не хочу делать что-то в ту сторону. потому что понимаю, что в такой ситуации есть только "да" или "нет".
причём моё "да" здесь ни к селу ни к городу. вернее, оно просто не учитывается.
меня просто подмывает бросить тёплый взгляд, который быть может когда-нибудь сыграет свою важную или даже священную роль.
но, видимо, пока не ко времени.

знаю, что вы терпеть не можете загадки.
а я вот не люблю здесь открывать правду.
я открываю свою душу, так зачем вам имена и числа?
просто приглядитесь. и быть может вы найдёте здесь себя. ну может хоть капелькой, крошечкой, частичкой, уголочком, краешком. да чем угодно.
откройте для себя моё настроение, хоть оно вам может и не по вкусу.
выпейте моего чая, подумайте моими мозгами. и откроется вам моя самая настоящая суть, которую, к сожалению, не все понимают до конца.
а жаль.

на каникулах чувствуешь себя законченным холостяком, который ходит по дому в спортивных штанах, неохотно вступает в контакт со всем окружающим, ленится даже к компу подойти, а если уж доходит, то его не оторвать от экрана. от девушки добавляется естественная ненакрашенность, беспорядочные кудри и лень выполнять домашние дела.
какой же кошмар. как же это расхолаживает в конец.
завтра ехать в академ. хоть какой-то признак жизни. нормальной, человеческой жизни.
сегодня провела почти 1,5 часа за учёбой. по мне так подвиг чистой воды.
ах.
мне даже лень лампу включить. но не потому что далеко. просто она так жутко трещит в наушниках. кстати, что за бред? почему когда я включаю лампу, в наушниках что-то кошмарно потрескивает?
бррр.
неправильные пчёлы делают неправильный мёд. ну-ну. так и есть.

папочка наконец-то вернулся.
и то ненадолго.
через неделю снова лететь. на этот раз в Египет.
привёз столько интересных историй в этот раз. и главное, оторваться от его рассказов невозможно.
а ещё он пополнил мою коллекцию значков - флагов мира.
мы теперь привозим их со всех мест, где были.
главное условие, чтобы они были эмалиевыми.
он мне привёз британский флаг. (как бы странно это ни звучало). ухх.
папа сказал: " я когда его увидел, чуть не заплакал от счастья" :)
он всегда меня балует. знает, что я так люблю.
а ещё привёз нитку, на которой висит чёрный коралловый шар. настоящие кораллы с острова Палау. да. вот такая вот круть.
фотографии обещаются позже. но те видео, что были нам показаны повергли в такой восторг, что мне уже нетерпится увидеть фото отчёт.

сижу грызу карандаш. как всегда. надо бы отучится, но не получается пока что-то.

что же я делала все эти дни?
сходила один раз в кино, поделала домашние дела, несколько раз сбегала на фитнес, поучила биологию и всё?
а остальное батонево на диване?
хотя не. лежала-то я мало.

а. вчерашний концерт я позабыла.
да и правильно.
хоть и приехали французы с их великолепными инструментами, но такой хаотической музыки никогда в жизни я ещё не слышала. как будто громадный симфонический оркестр разыгрывался, без ритма, расстроенно, отвратительно. голову должно было снести всем сидящим в зале.
люди выходили прямо во время отделения, не стыдясь ничего. да и правильно. мы спокойно отсидели первок отеделение, а потом с реактивной скоростью собрались и ушли оттуда.
впервые так. обычно мы не прогадываем.
встретила свою учительницу по музыке.
не скажу, что обрадовалась. интуитивно я понимала, что она там будет.
сухой какой-то она стала. не поздравляла меня последние два года с днём рождения.
она отпустила меня, а я была самой последней, кто у неё занимался.
теперь наверное она погрузилась в воспитание внука. хотя и тот уже не такой маленький. школьник.
хм. да в общем-то, теплой она никогда не была.
и до слёз доводила.
и не меня одну.
и за ногти ругала. и двойки ставила. и орала.
было всякое.
да и у меня был период, когда не лезла вся её музыка. мне бы погулять, какое там пианино.
но потом прошло.
наверное, к счастью.
сейчас мне так хорошо без её присмотра и бдительного участия. потому что я бы не выдержала такого напряга.
это ведь надо заниматься, а не как я: птичка-невеличка присела на часик, подскочила, дальше полетела. и так повторяется раз в две недели. волнами. накатило - поиграла. нет, ну и ладно. чем-нибудь другим позанимаюсь. уж больно надо :)
эхх.
бежит время.