иногда в этой жизни бывает противно.
причём противно до глубины души.
как будто кто-то стелет ковёр безмолвия и безмыслия, но поверх этого белоснежного ковра кто-то следит своими грязными ботинками.
смачные черные следы отпечатываются на гладком плацдарме хорошей жизни, похожей на песцовую шкуру.
но тут кто-то всё ломает, он разрушает идилию раз и навсегда.
простите, какое вы имеете на то право?
потому что вам всё равно?
так пощадите тех, кто планировал на этом ковре спать и видеть вещие сны.
нет.
нет больше мягкого ложа.
есть только колючий половик, который ничем не отличается от всех тех, что лежат на порогах всех квартир.
вот так топчут чужие жизни необязательные незнакомцы.
вот так отражают своё отношение те, кому совсем всё равно.
вот так мы становимся старше, желая всё больше сохранять себя.
а всем громко наплевать.
всем хочется жить так, как им кажется будет хорошо.
чёрта с два.
или даже с три.
но почему мы всё равно опускаемся на колени, поднимаем свой ковёр, вздыхая, идём его стирать и снова складываем туда, чтобы его опять потоптали незваные гости?
зачем?

иногда любить - лишнее.
иногда лучше вовремя себя останавливать. чтобы потом не жалеть. чтобы потом не думать. чтобы потом не ждать. чтобы потом не ненавидеть. чтобы потом не терпеть. чтобы потом жить.

сегодня волей судьбы ушла на другой сервис дневников.
если будете сильно скучать, следуйте за мной там
вот ссылка, надеюсь, меня не забанят после такого:
http://svetik-mira.livejournal.com/

впервые в жизни увидела как отпадает кожа О_о

а вообще-то, свой пост я хотела начать куда более романтичнее.
что-то типа "нет ничего лучше, чем спящие детки и клубничный риттер спорт". да-да, этот тот, который "квадратиш, практиш, гут".
все бегают, пересдают, а я, в буквальном смысле слова, ни одним пальцем не пошевелила, всё, оказывается, вовремя отдала, ещё и чуть ли не лишнего хватанула.
все волнуются, чувствуют, что скоро новый год, т.к. скоро беготня закончится и начнётся заслуженный отдых.
а у меня чувство, будто я совсем ничего не делаю, хотя в добросовестности своих деяний я не сомневаюсь.
наверное, это просто прекрасная возможность покататься сыром в масле перед крутой взбучкой.
ну что ж. и на том спасибо.

вот дела-то. даже и написать-то не о чем.
то ли переживаний нет. то ли просто скучно. вот кто его знает.
меня пытаются достать люди, которых я уже слышать не могу.
а они всё пытаются и пытаются.
давайте оставим попытки и просто отстанем, ок?
ага. пасиба.

какая досада.
вот, Светка. у тебя тема жрачки идёт сквозняком, а у меня похоже феньки теперь будут.
освоила новый вид плетения. ололошеньки. наконец-то сплету себе то, что хотела)
не хочу спать.
не хочу есть.
ничего не хочу.
вот парадокс.
пожалуй, и правда скоро новый год.
с новыми ожиданиями, надеждами, начинаниями, свершениями, успехами и не очень.

а. вот, что страшно понравилось сегодня.
сидели мы на курсах.
и Д.В. по какой-то причине отвлёкся. сказал: "между 23мя и 24мя (годами) огромная разница. вот в вашем возрасте ничего не делаешь и всё остаётся на местах. а в 23 ничего не делаешь, и всё становится только хуже. поэтому надо обязательно что-то делать."
почему-то это лирическое отступление пришлось мне черезчур по душе, если так можно выразиться.
я прям так подумала, а ведь действительно: пока ничего не делаешь, всё стоит. и даже ждёт тебя.
так что надо этим пользоваться.
и делать.
потому что время деньги. эээ. ну или опыт.

ем шоколад.
вчера.
сегодня.
утром
днем
вечером.
порой, готова убить себя за это.
потом думаю о том, что я тренируюсь 4 раза в неделю и успокаиваюсь.

на уроке философии плела феньку. Алексеич даж не возмутился.
произнёс "ох, нифига себе" и пошёл дальше читать что-то там Энгельса. нет-нет, не Капитал. что-то там "о семье..."

ахх.
в четверг контрольная у Резника. ба-бааах. я хотеть получить хороший оценка. чтобы была не стыдна за прошедшее полугодие.

в пятницу экзамен по русскому.
почти знаю, как подстраховаться.
ну в общем, думаю, что сдам прилично.

ах, да.
забыла.
только приехала в академ и заулыбалась.
на улице стоит ярмарка: целая вереница продавцов с мёдом, вениками, клюковкой и прочей ботвой.
дальше идет точка продажи ёлок.
какой аромааат. вот только после этого я поняла, что до нового года осталось "неделя и шесть дней".

из цитат дня (недели):

"сказка: зайчик во флоэмной (лубяной) избушке" (юмор биологов ха-ха)
"оружие пролетариата (тряпка)" (юмор математиков трижды ха)
"он так делает чпок-чпок" (про то, что будет если сжать камыш (который на самом деле рогоз))
"это пицца!" (про рисунок поперечного среза дерева)
"-хм, это похоже на почку (орган).
-хорошо. дорисую побольше листиков.
-теперь это похоже на арбуз". (рисовал крону дерева на самом деле).

в общем, весело у нас было сегодня.

каждая доплетённая фенечка вызывает свои особенные эмоции.
так интересно.
начинаешь работу.
и через мгновение начинашь понимать, кому адресуешь своё творение.
быть может, оно будет не столь идеальное, но зато душевное.
сегодня улетел первый опыт плетения в 8 ниток. добротная толстенькая фенька осела на руке Ксю.
желаю исполнения желания без развязывания феньки ;)

а что про меня?
хм. ну я... маюсь от боли в животе.
пересмотрела "о чём говорят мужчины" с подачи некоторых.
скорее даже слушала. потому что была занята посторонними делами больше, чем просмотром.
в самом конце там есть сцена, когда Камиль рассказывает о приглашении на 20тилетие выпуска. его размышления по этому поводу.
ведь и нас это ждёт.
страшно представить, как изменятся наши жизни после выхода из стен школы.
будет множество различных происшествий и удач. падений и взлётов. бла-бла-бла.
но останемся ли мы собой в этом круговороте?
сейчас на нас посмотришь и понимаешь, славные такие ребята. большие перспективы, огромные надежды.
но.
кто какой путь выберет?


кстати, моя прелесть, которая скоро переедет к Ксюне.
п.с. сори за качество.
[700x525]

в наушниках играет что-то магически восточное, с привкусом Индии и ароматом благовоний.
на столе свалка, представляющая из себя солянку из засушенных листьев, ниток мулине, тетрадей, исчирканных математикой листов, флаеров, украшений, карандашей, фотоаппарата, кАбелей, ручек, чашек, ложек, папок, календарей... стоп.
остановись.
переведи дыхание.
этот день был великолепен.
если бы не час тупления перед телевизором с "ранетками".
да-да! можете кидаться в меня тухлыми помидорами, но я как зомби внимала противному детскому лепету про "сердце не спииит, сердце поёёёёт, сердце тебя ждёт, ждёт, ждёт, ждёёёт". буэ. ни за какие коврижки бы такое не слушала.

спасибо Татьяне Владимировне за проявленное терпение на сегодняшнем факультативе. мне кажется, что так круто я не тупила ещё ни разу. ощущение, что я задавала вопросы везде! просто ооочень много раз. стряпая ошибки одну за одной.
кажется, времени достаточно, чтобы успеть набить руку и подкрепить свои знания. потому что на данный момент результат хоть и вполне приемлемый, но не высший класс.

оказалось, что вечера достаточно, чтобы выучить объёмный стих Маяковского. прочитала не так как хотелось.
думала, что буду активно жестикулировать, ратовать за судьбу женщин и мужчин. а на деле просто тарабанила, как дождь по стеклу. монотонно, ровно, разве что не как под мячик.

фу. какой, однако, скучный пост.

НО!!! завтра у нас важное событие.
у одной из моих любимых девочек совершеннолетие!
среди самых близких людей она первая входит в эту "взрослую" жизнь.
теперь её паспортом можно апеллировать в магазинах, клубах, да где угодно. ведь она полноценный гражданин своей страны. :)

а если отбросить весь пафос и высокомерность, то хочется сказать, что Лёлька, пожалуй, одна из тех немногих, кого нельзя испортить чем-либо. это человек настолько мягок, добр и "настоящ", что нет сомнений, что все окружающие от неё без ума.
этот шарм и обаяние, эти славные глазки, которые излучают тепло и свет.
это воплощение женственности.
я не знаю, чем отличается 18 от 17ти. возможно вкусом и цветом. может быть ощущениями и эмоциями.
а быть может и вовсе не имеет смысла, сколько жизнь отмерила уже.
главное, чтобы внутри горел огонёк, глаза сверкали, а на лице всегда покоилась мягкая улыбка.
мне сложно вспомнить моменты, когда бы я злилась на тебя, обижалась. по-моему, это просто невозможно.

никогда не забуду твои слова: "ко мне никто никогда так не относился".
а я ответила: " а как же можно к тебе относится по-другому?"
я люблю тебя так сильно, так крепко, так длинно, как слетать до луны и обратно, возведённое в бесконечную степень.
поверь мне, это очень много!
главными пожеланиями, конечно же, остаются счастье, здоровье, терпение и умение правильно формулировать желания.
а между нами девочками, пусть уже наконец-то появится тот настоящий мужчина, который не просто бы тебя любил и делал самой счастливой на свете, а боготворил.
чтобы отношения были в радость, а не в тягость.
чтобы сердце не ныло, а заходилось в беге от волнения, влюбленности и порыва.
пусть всё делает тебя ещё более воздушной и славной.
с приходящим годом тебя, моя Калёлечка. (с наступающим нельзя, но кто сказал, что нельзя с приходящим поздравлять ;))
люблю тебя.
[700x525]

хочу куда угодно, только ни в этот город.
я не люблю его.
хочу уехать одна в Петербург. и бродить, бродить, бродить.
пока не отнимутся ноги, и я не свалюсь от усталости.
мне надоело, что у меня крошатся по кусочкам идеи и мечты.
у меня не хватает сообразительности и своевременности.
у меня просто-напросто нет сил.
я как загнанная лошадь, которая сначала берёт высокий старт, а потом выдыхается и начинает тихо брести в нужном направлении.
хочу отдыхать.
и желательно вне новосибирской области.

и вообще. у меня назрел вопрос. куда запростилась моя фортуна? а?
или раздача новогодних подарков уже закончилась?
я тоже хочу получать приятные сюрпризы. и желательно не так быстротечно и неожиданно оканчивающиеся как сегодняшний.
сделайте для меня хоть какой-нибудь подарок.
а лучше тот, который хочется больше всего.

в прошлый новый год я звонила Никите. он был ещё в городе.
а ещё на меня сыпалась гора смсок.
и я была в приятном расслабленном состоянии полувлюбленности.
а что в этом году?
серая, замёрзшая, полузлая, без сил, одинокая в плане личной жизни, невесёлая, с частично разбитыми амбициями. короче, полный "приятный" наборчик.
плевать я на всё хотела.
сраать. срать.
хочу счастья.
простого такого, человеческого.
ну пожалуйста.

когда-нибудь кто-нибудь даст мне знать, было ли этой одной из главных ошибок.
пока мне кажется, что да.
губа распухла от закусывания.
досада - страшная вещь.

а главное, что хотела написать-то забыла.
хотела про детей сказать.
ведь все дети рождаются чистыми и светлыми.
а дальше начинают они наполняться всем подряд. хорошим, плохим, всяким.
и вот потом, годам эдак к 14ти можно сделать процентное соотношение "черного" и "белого" и спрогнозировать, как дело пойдёт дальше.
хотя в 14 у всех такая чехарда в голове, что мама не горюй.
мне, кстати, по словам мамы, не сильно колбасило.
но знаю людей, у которых были такие истерики, что все самые эпатажные девицы мира позавидуют.
хех. какие же мы разные.
теперь это не удивленный возглас, а обычная констатация фактов.
да это так.
да, порой, нам встречаются редкостные засранцы и лопухи.
иногда мы видим таких уникальных людей, такие аристократические манеры и высокоинтеллектуальные лица, что просто закачаешься.
а иногда смотришь, пустышка пустышкой. и просто проходишь мимо.
не оставляя никаких "но", "да", "и" и "потому что".
просто по той причине, что тебе на "середничков" плевать.
ведь, согласитесь, мы обращаем внимание только на сильно хороших или сильно плохих? ну и таинственных тоже сюда стоит приписать. на них смотрят, потому что уж больно они подозрительные :)
так середничком в нашем мире быть невыгодно.
к этому выводу я пришла не так давно.
но спасибо, что вообще дошла.
эх.

всем спасибо, все свободны :) (с.)

Не страшитесь совершенства!

Оно вам нисколько не грозит.

Сальвадор Дали.

вот так, быть может совсем непоэтично, начну свой вечерний пост.

за эти два дня воцарилось чёткое ощущение, что нифига я не лучшая. что мой пропылесосенный пол никому нафиг не нужен, хотя я двадцать пять раз высморкалась и 500 раз нагнулась, пока это выполняла.

поняла, что всем плевать на то, что я читаю хорошую книжку, а не просто разглядываю комиксы.

никто даже не сделал замечания, что я 3/4 дня провела рядом с монитором.

что ж. бабушка бабушке рознь.

не было бы ещё этих диких испуганных вопросов, типа: "а я правильно конфорку включила?", "а в эту мисочку горячее можно положить?", "а ты мне тостик сделаешь, а то я тостера боюсь?", и всё бы было чики-пуки.

всё-таки если бы была папина мама, она бы меня не слушала совсем. 

эта бабушка хоть и считает меня ребёнком, но хоть прислушивается к тому, что я говорю и не делает вид, что всё сказанное мной - пересказы родительских рассуждений. она верит мне и интересуется жизнью.

подумаешь, боится всех технических новинок. это традиционная болезнь классных бабушек. 

а вот вторая бабушка... я её тоже безумно люблю.

но всё-таки у меня складывается ощущение, что ей абсолютнейше по барабану мои чувства, мои мысли. ей кажется, что я просто сильно маленькая. что моё мнение ничего не значит. и меня можно будет начать слушать, когда по паспорту мне стукнет назначенных 18 лет взрослости. 

чёрта с два. пожалуй, я не так уж и глупа. 

в этом смысле обажаю своих родителей. они всегда меня слушали. и никогда не поднимали на смех. ну это же мам-пап.

хехехе.

 

на меня смотрит с флаера Сан.

а я грустно вздыхаю, потому что не попала на его двойной концерт.

надеюсь, что в след году он приедет, а у моих друзей будет свободная кроватка в общаге :) и мы будем куролесить всю ночь,  а потом старушка коменда будет добивать нас своими мозговыбивающими фразочками. Аминь. 

 

я записалась на стрижку. дааа. под Новый год я стану совсем красивоой. кудесница Маринаа, я прилечу к тебе! 

в наушниках the all-american rejects.

какие же они "мягкие". мурлычат там чего-то в ушах. и так тепло-тепло на душе становится. 

только контакт бы не подвисал, чтобы они не икали, а всё-таки пели. 

у меня стали спрашивать люди всякую всячину на родном формспринге. 

и вы знаете, многие вопросы у меня стали вызывать ступор. 

ну я правда совсем не знаю, как можно выбрать из друга и любимого. не знаю, как я отношусь к геям и какой подарок подарить мне на нг. 

подарите мне британский зонт, а лучше поездку в Британию. ага. пасибаа. 

а ещё оригинал Моне. не важно какой, но вы там подыщите что-нить симпатичное. 

ага. вот она моя природная скромность во всей красе :)

 

а вообще, эти два дня были потрясными. я отлежалась на всю будущую неделю до каникул :DDD

 

торжественно обещаю себе стать фитнес-инструктором.
пусть мне это стоит месяцев голодовки, но я сделаю это.

почитала, Свет, твой пост и захотела покурить.
прям так взатяг, чтобы тошнило.
чтобы так слёзы по щекам и колотево от пустого желудка.
со всеми приключается гавно, хотим мы или нет.
смерть тоже будет.
об этом я думаю меньше всего.
хочу под сегодняшний снег.
он такой кайфовый.
а я сижу с сопливым носом, не хочу ничегошеньки делать. а ведь надо прорешать ещё просто гору заданий по курсовой мат-ке, ещё там какие-то упражненица, тест по физике, ёбаа.
откуда это всё наваливается вообще?
зачем так много на наши и без того обессилевшие плечи.
как же тяжело, когда нет желания.
хочу только валяться. хотя это принесёт только головную боль и большее ощущение, что ты больной.
ни разу не была на тренировке на этой неделе.
какое гавно в сущности.
в наушниках играет некое подобие фортепианной попсы.
и срать.
сегодня во сне я готовила огромный омлет.
а ещё сходила с ума.
я молила своё подсознание о снах.
Бог мой.
схожу с ума от мужчины.
зачем?

хотели счастья?
нате! держите! получайте!
вам швыряют его в лицо.
сначала ты думаешь, что вам бросили оскорбление.
а потом ты понимаешь: это оно! вот твоё такое ожидаемое и прекрасное, состоящее из семи букв, счастье.
счастье равняется нескольким мгновениям. в лучшем случае, минутам. в невероятном - нескольким часам.
потом ты забываешь. забываешь черты. забываешь мотив.
ты обновляешь каждые 15 секунд свои мысли, лишь бы проверить, что счастье никуда не ушло. но ты понимаешь, что то, что длилось те несколько мгновений уже куда-то исчезло. уползло, улетело, унеслось. в конце концов, просто вышло.
и ты бредёшь по коридорам в поисках новой порции счастья.
ты заглядываешь во все углы, ты проверяешь всё на десятки раз, в надежде, что всё-таки повезёт.
счастье можно подстроить, но его нельзя запланировать.
счастье можно продлить, но нельзя заставить длиться вечно.
счастье не может умереть навсегда, но оно может уйти надолго.
счастье равняется нашим собственным предрассудкам. а вернее, их размерам.
чем меньше предрассудков, тем больше счастья.

по сути, я счастливый человек.
но я каждый день встаю и думаю. думаю о нём, о жизни, о стихах, о быте. обо всём.
что мне делать?
как давно я не задавала этот вопрос.
и как давно я не отвечала на него заветным "ничего".

кто-то позвонил подышать в трубку. ну что ж.
это почему-то заинтриговало)

вечер со вкусом витамина С.
вокруг звенящие отзвуки воспоминаний.
в голове смутные мотивы надежды.
я обожаю всё, что связано с будущим.
я ненавижу всё, что подписывается усталостью.
я не люблю стоны и визги.
я хочу быть лучше и выше.
у меня есть ещё немного сокровенных желаний. и я не скажу о них.
быть может потому, что всё ещё хочется, чтобы эти невиданные мечты сбылись.
почему так много людей не верят?
почему?
вы сняли розовые очки?
ну да. хорошо.
может и я их тоже давно сняла. но ведь никто не запрещает мне верить.
я хочу, чтобы было именно так. так почему же ваше сомнение или "нет" должно меня останавливать?
та - ваша жизнь, а эта - моя. я сделала выбор. и я хочу именно так. и я не буду верить вам. потому что вы думаете, что всё это бред.
а я верю в свой бред. правда. потому что... на то есть свои потайные причины.

не задавайте мне пожалуйста лишних вопросов.
я их ненавижу.

ряды мужчин и женщин.
фильмов и картин.
глаз и рук.
все сливается воедино и расходится по разным углам, мирам и статьям.
всё переворачивается бесповортно. раз и навсегда.
хотя...
как медленно подгружает тоскливую Нину Синатра контакт. как славно шутит Николсон в соседней комнате. как мерно развалилась новая фенька на моей руке. как я в сущности довольна.
но есть мысли, которые не дают мне покоя.

интересно, насколько наши ощущения и интуитивные преположения объективны и имеют место быть?
вот у меня такое вот как последние несколько недель бывает редко.
когда чувствуешь, что хоть тресни, а всё равно произойдёт.
всё будет так, как хочется. ну или должно быть.
интуиция шепчет: что-то есть.
а друзья не верят. или раскладываются на два лагеря.
вывод: лучше молчать, чем говорить.
благо, теперь я умею это делать.

сто килограммов голубого цвета.
70 % бежевых оттенков.
всё соткано из внимательности.
всё, что я хочу, это чтобы мои мысли=жизнь.

что есть проигрыш?
проигрыш - это неудачный для кого-то исход игры, пишет мудрый и всезнающий словарь Ожегова.
игра.
всё игра.
жизнь, соревнования, отношения.
ну почему?
почему не хватает сантиметра до финиша, процента до победы и всего подобного?
в 20ке сильнейших. хорошо. даже может показаться отличным.
но это не есть так.
это значит, что... нельзя всё и сразу. можно только понемногу и постепенно.
успеть бы добрать до следующего часа икс. потому что пока не хватает трети крысиного хвостика, чтобы сделать следующий шаг.
наверное, многие понимают мои смятые чувства.
я как скомканная бумажка в эти последние 15 минут.
это вот ты понимаешь, каков будет исход. но где-то там, далеко-далеко есть такая маленький секрет, называемый надеждой. именно она нас держит в этом пути.
но потом надежду разламывают фактом.
он раскраивает всё по-своему. как будто не замечая протянутых рук и просьб.
факт всё меняет. от плохого к лучшему. или от лучшего к пустоте.
главное быть сильным, собраться и пойти дальше.
и ещё задать себе вопрос.
почему же, раз ты такой умный, ты не можешь шагнуть выше, чем другие, такие же как ты думающие.
похоже, силёнок-то не хватает.
или усидчивости.
или стремления.
или... да шут его знает, какого там "или" недостаточно.
одно мне ясно точно: сидеть нельзя.
но, Боже, как обидно.
это из-за амбиций, да?
мне даже перестало казаться, что это "нечестно", как раньше.
сейчас просто больно.
и так ведь стараешься быть выше, чем это "больно". пытаешься скрыть, замазать, сказать, что "дальше будет лучше". и понимаешь, что нифига ты себя не обманешь. и других не обманешь.
да и не станешь заниматься такими низкими вещами.
как бы мне хотелось крикнуть: "вы меня не понимаете!".
но я-то понимаю, что они меня слишком понимают. оттого и молчу. оттого и качаю головой в ответ на "ну это же не последний шанс".
да какой к черту последний шанс? в молодости всё так: либо сейчас, либо никогда.
и каждая попытка, увенчивающаяся не лучшим результатом давит и меняет.
дайте мне день, и всё пройдёт.
дайте неделю, и всё начнёт стираться.
дайте месяц, и я выйду на новую орбиту. где не будет расстройств и поражений. где будет всё новое.

вы знаете, терпеть не могу Есенина.
может потому что он слишком увлекался описанием сельской бытовухи, слишком часто признавался в любви родине и был слишком хулиганист. ну вот не могу я терпеть его дурацкие перескоки, смены мнений, метания и всё в таком роде.
мне кажется, бывают люди, чистые по своей натуре.
а бывают такие... ну с гавнецом что ли. так вот по-моему, товарищ Есенин из таких.
русский мужик, который бил, а потом извинялся.
доходил до последней точки, максимализмом увлекался, а потом получал недюжинный откат.

и знаете, ведь есть абсолютно уникальная, на мой взгляд, группа людей, которым подходит эта самая лирика Есенина.
у всех этих людей есть какая-то сближающая и объединяющая их черта. быть может это та самая хулиганистость в душе.
помню Шаркунова, который просто жить не мог без Есенина.
так он сам как беспризорный пёс. вот честное слово. других сравнений у меня не находится.
Алинка... я не знаю, почему ты так его любишь. но он почему-то тебе подходит. может потому что он всё делает так отчаянно, самоотречённо, на полную катушку?

а быть может этот Есенин был и показушником от части?

в общем, тут можно думать, думать и не передумаешь всего.
да. я люблю Пушкина, Асадова, Антакольского и Цветаеву. местами Ахматову, местами Северянина. иногда Майкова. иногда... по настроению.
иногда под руку попадается хорошая книга.
а вот ещё вспомнила. обидела я товарища Маяковского. там есть такие вещи. ух.

понимаю, что хочу чего-то другого.
пока не могу понять чего.
отошла от вчерашнего.
но пока не придумала, чем бы развеять себя.
может и не надо ничего. само пройдёт. но главное больше не провоцировать себя.
и всё-таки начать плести первую в своей жизни феньку.

сейчас будет ещё один минорный пост.
если у вас прекрасное настроение или был отличный день, то, пожалуй, не читайте.
ну а если вы готовы может и не совсем насладиться, но хотя бы почувствовать, что творится у меня, продолжайте бегать глазами по строкам.
(так задумывалось в начале. пост получился ироничный местами. так что читайте ;) )

сегодня день обещал быть интересным. а главное, с интригой такой, колюченькой.
сегодня у меня была долгожданная встреча с моей Светой. спасибо тебе за это великолепное время. если бы не ты, то этот день получил однозначное клеймо: "самый отвратительный день этой почти закончившейся осени".
приехала в академ раньше времени. раньше часа, эдак, на 1,5.
потопала плавно по морскому. хорошо там. варежки присмотрела. белоснежные, пушистые, добрые. не хватило денег :/ но мне пообещали к след субботе сделать новые :) что не может не радовать.
заплелась в универ. отовсюду сифонит. ноги уже отнимаются от холода. спас только горячий шоколад из лаба. но он кончился к тому моменту, как я дошла до нужной мне аудитории. экая несправедливость.
потом начались считанные минуты гадания и ожидания. когда же зайдёт он. новый преподаватель воскресных курсов.
и вот оно. в дверях вдруг оказывается щуплый юноша, с бровями как у Брежнева, вполне симпатичной наружности, но кошмарным взглядом и мужским небрутальным запахом.
у меня первые 30 секунд кроме приступа гомерического хохота ничего не могло в организме произойти.
мальчика трясло как триперного зайца. грудная клетка в буквальном смысле сотрясалась от дикого ужаса. 10 пар оценивающих глаз впирились в него, рассматривали и буквально с первой минуты понимали, что всё-таки некоторых людей нельзя заменить.
вместо высококлассного преподавателя с милым чувством юмора мы получили какого-то практиканта, трясущегося над книжечкой "биохимия" и маленьким таким блокнотиком, знаете таким... ну мы всегда такие покупали в детстве, чтобы записывать туда всякую билиберду?
так вот это мы наблюдали в течение первых 40 минут. при этом мы успели уже раз эдак 5 глянуть на часы. и с ужасом осознавали, что ещё больше половины...
начинало темнеть. в универе нет света. в коридоре кто-то пел. и красиво пел ведь. а я всё больше и больше хотела домой. в горле стоял ком. а по дороге на остановку начали собираться слёзы.
хорошо, что у меня был останавливающий фактор в виде одногруппницы.
поэтому, как только он исчез, у меня вывалилось всё, что так усердно держалось предыдущие 45 минут.
браво. я плачу из-за преподавателя.
молодец. далеко пойдёшь.
я ведь себе говорила, что так нельзя.

пришла домой. начала за здравие. потом снова лопнула.
покричала мама. успокоил папа.
спасибо, что в семье есть такие полюса.
поела домашние пельмени. поняла, что в жизни есть какое-то сьедобное утешение.
особенно, когда пельменей не видел в глаза больше нескольких месяцев.

вернусь к теме любимых преподавателей.
меня мучает лишь один единственный вопрос. почему это вышло с нами? и почему именно мы должны переживать из-за этого?
почему предыдущие ребята с этим не сталкивались?
и почему, когда преподаватели говорят, что не бросят, обязательно случается так, что они покидают нас?
в этом году в нашем классе произошло столько мини-революций, что можно целый том писать. выпускной класс называется.
и вот вам ещё. принимайте.
впервые я так хотела уехать из универа.
достало всё. начиная с этого бубнящего зайца, заканчивая не попадающими зуб на зуб зубами.
я опять подумала о значении чередования полос в нашей жизни. ну почему-то не катит в последнее время. чем это объяснить?
ну наверное, слишком долго было просто, чтобы сейчас было также.
скажете, не стоит переживаний?
тогда вам просто не понять моего настроения и меня саму.

а ещё я пришла к выводу, что всё больше выбираю одиночество вместо шумных посиделок.
возможно покажется странным. особенно, зная мою привычку к бурному общению.
что-то коренным образом во мне меняется.
то ли затянувшийся пмс. то ли просто что-то в голове проясняется. но просто стала слишком критична к себе и как следствие - к другим.
знаю, что зря. но ведь невозможно быть идеальным.
поэтому, на данном этапе - бороться стоит именно с таким отношением.
хотя это ведь мой выбор.

в общем, конец дня на троечку. начало бесспорно - пятёрка с жирным плюсом.

п.с. я слишком вас люблю, чтобы отпускать.