тестяра
10-07-2008 21:05
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
18-06-2008 00:18
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
СМОТРИ КАКАЯ ПРИКОЛЬНАЯ ФЛЕШКА)
НАЖИМАЙ МЫШКОЙ НА ПИНГВИНА:)))
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
СМОТРИ КАКАЯ ПРИКОЛЬНАЯ ФЛЕШКА)
Без заголовка
17-06-2008 23:05
12 способов круто провести время в супермаркете.
Я просто в истерике!!!:rofl:
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
12 способов круто провести время в супермаркете.
Я просто в истерике!!!:rofl:
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "
немнОООго юмора))
17-06-2008 22:59
[показать]
Анекдот)
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рублятак жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Настроение сейчас - бурнояяяяяяяяяяя
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать]Анекдот)
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рублятак жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Настроение сейчас - бурнояяяяяяяяяяя
Не забывай меня.. Не забывай меня. НЕТ!
09-04-2008 08:35
Вот и всё. Мы расстались с Геком.
Нельзя сказать, что мне не больно, просто.. я своё уже отстрадала и выплакала до. Кто же мог подумать, что у него помимо меня есть ещё кто-то? Каалось, мне должно быть жутко обидно и всё такое, но нет. Я всегда жила с мыслью, что любимому человеку должно быть хорошо. Я не собиралась делить его с кем-либо, но сейчас уже поздно. Просто прошу об одном: пусть у тебя всё будет лучше чем у меня. Я всегда хотела отдать тебе частичку своего счастья. Ну, если тебе так легче, то пусть всё так и будет.
На горизонте есть один парниша.. конечно рано сейчас об этом думать, но, может лучше не упускать этот шанс? как сказал мой знакомый Хелсинг: "Прекрати оплакивать утерянное, оглянись вокруг! может рядом стоит тот человек, которому ты действительно дорога."
Буду жить дальше))
Сегодня такая погода классная! Я тольк вчера пела песенку про солнце) и на ночь пожелала тому человечку увидеть во сне небо и лучик солнышка) СБЫЛОСЬ!!!
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вот и всё. Мы расстались с Геком.
Нельзя сказать, что мне не больно, просто.. я своё уже отстрадала и выплакала до. Кто же мог подумать, что у него помимо меня есть ещё кто-то? Каалось, мне должно быть жутко обидно и всё такое, но нет. Я всегда жила с мыслью, что любимому человеку должно быть хорошо. Я не собиралась делить его с кем-либо, но сейчас уже поздно. Просто прошу об одном: пусть у тебя всё будет лучше чем у меня. Я всегда хотела отдать тебе частичку своего счастья. Ну, если тебе так легче, то пусть всё так и будет.
На горизонте есть один парниша.. конечно рано сейчас об этом думать, но, может лучше не упускать этот шанс? как сказал мой знакомый Хелсинг: "Прекрати оплакивать утерянное, оглянись вокруг! может рядом стоит тот человек, которому ты действительно дорога."
Буду жить дальше))
Сегодня такая погода классная! Я тольк вчера пела песенку про солнце) и на ночь пожелала тому человечку увидеть во сне небо и лучик солнышка) СБЫЛОСЬ!!!
Натолкнулась на ЭТО и порадовало!
08-04-2008 19:47
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Дневник Ласковый_Огонёк
27-03-2008 19:48
Тут обитает кровожадное, хищное, дьявольское, легковоспламеняющееся, но довольно милое и дружелюбное создание великолепного женского пола, Рыжая Дьяволица!
Я не кусаюсь, но за душу мы поторгуемся)
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Тут обитает кровожадное, хищное, дьявольское, легковоспламеняющееся, но довольно милое и дружелюбное создание великолепного женского пола, Рыжая Дьяволица!
Я не кусаюсь, но за душу мы поторгуемся)