Пролила на светлые джинсы обжигающе горячий чай перед работой, и весь день прошел в том же духе. И я слишком эмоционально на все реагирую. А еще я заметила, что реагирую только спустя секунду-две. То есть мозг принимает и обрабатывает сигнал быстро, а вот команда мышцам идет медленнее, чем нужно. Это меня пугает.

У меня сложная задачка: очень хочу дружить с одним нашим преподавателем, но не представляю, как это осуществить. Мы друг к другу очень хорошо относимся, и мне наверняка было бы безумно интересно с ним общаться, но нельзя ведь просто взять и предложить быть друзьями. Неврастения, что ты делаешь? Ахаха. Прекрати.

На днях я видела во сне, как будет выглядеть наше небо, если вдруг в стратосфере откроется портал к Юпитеру (не совсем Юпитеру, скорее, похожей планете откуда-то еще). Конечно, гравитация через портал не действовала, слава всему разумному. Зато в нашем небе летним вечером было наше солнце, их солнце (чуть потусклее, почти как луна, но размером с закатное солнце) и огромная прекрасная планета с кольцами. Это было восхитительно. Очень, очень красиво.
В той галактике есть разумная жизнь, и они так похожи на нас, только гораздо чище внутри. А еще у них есть soul mate, внезапно о_О Линдир прав, мне надо становиться автором сценариев, когда вырасту)

А у нас в парадной потекла крыша. Вода течет по щитку, провода, наверное, все мокрые - но щитки закрыты, ключей нет. Зато много дождей, и я ни капли не жалею о том, что промокла сегодня по самое не могу.

Острая проблема поименования. У меня нет никакого исключительного слова для обозначения меня самой, кроме банального местоимения "я". Хотя других людей я очень редко мысленно называю по именам/никам (я же всегда знаю, о ком думаю), в случае с собой это как-то напрягает.
И вот кстати, какая же тогда вербализация мысли обязательная часть процесса мышления, если многие объекты я воспринимаю как совокупность черт, без кодового слова? Не обращайте внимания, меня сегодня заносит весь день. Такое в голову лезет, что невольно задумываюсь, не подсыпали ли мне грибов в обеденный пирог.

Девачковое. Начало за здравие, окончание за упокой.

Кстати, я в понедельник подала документы на увольнение. Через две недели буду свободна и безрзаботна, как ветер)

Вчера были в Хельсинки. Если вкратце, то шестнадцать часов в автобусе, много велосипедов, гигантское чувство неловкости за незнание языка, забавные скульптуры, красивый причал и много-много усталости. Теперь я поеду либо с гидом, либо когда выучу язык. И упаси меня здравый смысл от еще одной поездки больше чем на сутки без нормальной ночевки.
Немного обидно, конечно, что первая (технически вторая, но только технически) моя поездка за границу оказалась такой сумбурной и оставила мало приятных впечатлений. Но я сама виновата, не надо было ехать в другую страну без четкого плана и знания языка.

Сегодня сказала начальству, что подаю заявление. Теперь, вспоминая резкую перемену в обращении, опасаюсь тех двух недель, что должна еще отработать.

Поняла, что с мыслью о прекращении дневника я поторопилась. Все-таки он мне нужен.

"Главное," - сказал мне во сне кто-то, кому я в тот момент была склонна доверять - "не дай этой твари затащить тебя на крест". Надо сказать, враг был довольно впечатляющий, но у меня в конце-концов получилось с ним справиться и выбраться оттуда. У меня бывают очень странные сны.

Несколько дней назад рассыпала случайно по холодильнику конфеты из плетеной корзиночки, собрала не слишком внимательно, и теперь периодически неожиданно нахожу одну-две по разным полкам. Восхитительно, надо всегда так делать.

За месяц очень много всего происходило, но по сути своей это не большие события, а маленькие дела: прогулки, встречи, фильмы.

Я начинаю думать, что скоро могу перестать вести дневник. Оба дневника, наверное. И умру, без этой иллюзии общения, от социальной изоляции Х) Но мне не о чем больше писать - все, что происходит со мной, кажется все менее значимым. Nothing happens to me(с), ага.
Раньше я писала в основном о плохом, или о беспокоящем меня, или просто перечисляла дела и события. Теперь я не вижу в этом смысла: мои сожаления никто, кроме меня, уничтожить не в силах, да и я не в силах. Мои проблемы никто не будет за меня решать. Перечисление моих дел и событий - это информационный мусор для других людей, интересный разве что близким, которые и в личной беседе могут все это узнать. Ничего выдающегося, такого, о чем стоило бы рассказать кому-то еще, не происходит. И это не мимолетное мнение, я давно к этому иду. Ведь по сути своей жизни людей настолько похожи из-за схожих условий и одинаковой схемы работы психики. Их отличают только детали, видные вблизи, но неразличимые издалека. Так что смысла в том, чтобы эти детали пытаться донести до чужих людей, не совпавших с тобой в пространстве, практически нет.
Раньше мне для себя нужно было записывать в дневник мысли, события, мнения, чтобы проще было потом формулировать свои доводы. Но я переросла подростковый возраст (о, великий макаронный монстр, да неужели?)), когда вербализация собственных воззрений в горячих дискуссиях играла главную роль в становлении мировоззрения. Теперь я практически не вижу смысла в каких бы то ни было спорах, не думаю, что смогу переделать других людей, и просто стараюсь держаться подальше от тех, чье мнение по коренным вопросам категорически не совпадает с моим. Мое мировоззрение окончательно обрело основу, форму - некий костяк. И хотя оно еще будет меняться и обрастать "мясом", причины будут другими.

Что действительно забавно, так это то, что я написала целый длинный незапланированный пост-размышление о том, что мне не нужно писать длинные посты-размышления.

Кстати, мне сегодня диплом вручили. С пафосом, перечисляя мои заслуги, пока я шла к алтарю к вручающим дяденькам. Церемония была какая-то длинная, краснодипломников много, а мантии (омг, это отдельная история, как я отношусь к этим мантиям в принципе) - очень душные.
А потом мы пошли с мамой покататься на кораблике, а попали на плавающую едальню, пропахшую шашлыком, плывущую по жуткому совершенно маршруту под аккомпанемент чавканья пассажиров и нудной (и совершенно идиотской местами) экскурсионной информации.
А вечером, когда я пошла гулять с собакой, какой-то мудакмужик, сидящий у парадной с пивом и приятелем, сказал мне гадость, и я очень расстроилась.

В общем, день был насыщенный.

Это все от недостатка любви.

А еще я окончательно и бесповоротно признаю, что у меня серьезные проблемы с коммуникацией.

В общем, снова жалуюсь, и снова на себя, наверное.

Ну кто еще мог в ответ на почти прямое предложение остаться на ночь и фразу "Ты мне вообще-то нравишься довольно давно" получить не "да", не "нет", и даже не какое-нибудь действие, а идиотское протяжное "э", полное непонимания ситуации. То есть я настолько не вызываю у людей симпатии, что им даже в голову не приходит, что у этого могут быть какие-то романтические притязания.

Но зато я интересно провела следующие сутки, потому что не хотела сидеть дома и тупо пускать сопли в подушку.

Ночью в Питере очень хорошо, хотя был сильный ветер и было холодно. Вот что я успела схватить за одну ночь:
- знакомство и обнимашки с необычным человеком;
- стихотворение и кусочек мудрости в утешение от этого самого человека;
- часовая прогулка на водном трамвайчике по каналам ночного города (шерстяное одеяло и подставка под ноги в комплекте);
- чашка хорошего кофе в начале ночи и вкуснейшего какао - в ее конце;
- вид разведенных мостов и пустых улиц;
- импровизации от спрятавшегося на Дворцовой саксофониста;
- долгие прогулки по прекрасному городу наедине с собой и мыслями;
- музыка несколько групп уличных музыкантов, встретившихся на пути;
Только домой еле доехала: потянула связки на ноге и очень устала.

Легла спать часов в половину восьмого утра, а в половину первого позвонили из аптеки, сказали ехать на другой конец города, забирать лекарство. До половины третьего, ага. Ну ок, отскребла себя от постели, натянула джинсы-кофту, выпила водички - и вперед. Ох, как мне было плохо. Ничего перед этим не пила алкогольного, но ощущения были похуже похмелья.
Но кофе из больничного автомата и пирожок с яблоком вернули меня в царство живых. К сожалению, желание анализировать вчерашнее вернулось вместе со мной. Так что пришлось снова забивать время, на этот раз спонтанным походом в кино на "Университет монстров" и прогулкой у залива. Впервые в этом году босиком по песку. И даже по щиколотку в воду зашла.

Это были длинные и насыщенные несколько дней:
в четверг - разговоры о перспективах, личных проблемах и ерунде, органный концерт и звонница Смольного собора;
в пятницу - загран, виза, курсы, много кофе и вкусняшек, но главное - встреча с Лемуром;
в субботу - Стальной парень, новые платья и пицца, мороженое и молочный коктейль в компании старой подруги.
Сегодня день сна и отдыха, без мыслей и лишних движений. Странно, но в период недосыпа я чувствовала себя лучше, чем сегодня утром, когда наконец выспалась нормально.

И гифка, имеющая значение на этой неделе:
[показать]

Вся суть поста во фразе ниже, под катом просто чуть подробнее.

Разумеется, через какое-то время я что-то там решу. Но сейчас я в полной растерянности. Пишу не для того, чтобы меня пожалели или еще что, просто это важная веха, и я хочу, чтобы спустя какое-то время я могла увидеть это со стороны.

Защитилась на отлично.
Заехала по дороге домой на другую квартиру, полила цветы, села на диван на минутку перевести дух... Очнулась через сорок минут и поняла, что тупо сижу, уставившись в пространство. Безо всяких мыслей почти. Только иногда начинаю пускать скупую слезу и глаза прикрываю. Опустошение, как оно есть. В метро ехала с траурным выражением лица, сдерживая непонятной природы (потому что реально не было эмоций, от которых хотелось бы плакать, только усталость) слезы.
Только когда приехала сюда и стала жарить сырники на ужин, до меня дошло: все, совсем все. Магистр с красным дипломом и настоятельными рекомендациями идти в аспирантуру. План на шесть лет выполнен и перевыполнен. Радостная музыка, танцы, ликование. Только вот вопрос: что дальше? И радость сразу как-то успокоилась.
Надо отдохнуть как следует. Отоспаться, наесться вкусной еды, поваляться несколько часов на травке в тенечке, слушая птиц и ветер. И пару недель пожить в режиме "работа на пол ставки-дом-развлечения-дом". Обдумать все, что ли.

Когда, прокрастинируя в перерывах между жесткой работой над дипломом, я придумываю себе основу для очередного драббла-в-стол, а потом вечером нахожу во фленте пост, начинающийся со слов "Рихард - чертов эксгибиционист", у меня в голове происходит салют, как в ''Lovely complex". Потому что Рихард, исхитряющийся, чтобы таким образом произвести на кое-кого впечатление - это тема для отдельного мини, причем неизвестно, ржачного или горячего. Возможно, и того, и другого.
И да, я все еще их шипперю.
О боже мой, чем я занимаюсь вместо редактирования диссертации *фейспалмище*

Вкратце о произошедшем за последнее время:
- в четверг была предзащита. Все очень плохо(с)
- некоторых врачей хочется удавить за то, что они прописывают. У меня болит вся кожа так, что хочется ее содрать
- в воскресенье надо отослать диплом рецензенту, а ничего еще не готово. Все очень плохо(с)
- нервы вообще ни к черту, бросаюсь на людей и не только
- на улице жарко, и в квартире с окнами на солнечную сторону - духовой шкаф
Так что, если обобщить, можно сделать короткий и доходчивый вывод: Все очень плохо(с)

День беготни, зато теперь у меня есть мое лекарство и ленточки, а в голове - местоположение еще одного кафе с хорошим кофе. И еще несколько магазинов, где нет подходящей обуви на лето :(

Разочаровать во мне человека так и не удалось, пришлось говорить напрямую. Это неприятно, но зато честно. Теперь еще избавиться от сожалений о предыдущем фейле и диплом дописать - и будет мне счастье. А это вот в утешение:

[показать]

Мой результат "Теста от ульяновского губернатора" 106 из 116 Пройти тест на грамотность [показать]

Всю вторую половину дня пребываю в каком-то блаженно-невменяемом состоянии. Громко разговариваю, активно жестикулирую, несу чушь, бурно восхищаюсь одними людьми и бурно же выражаю свою неприязнь к другим - и в том, и в другом случае преувеличенно. То ли недосып сказался, то ли звезды так сошлись.

Но зато дома появились еще два букета, и работа по ГОСам почти закончена, осталось только заполнить парочку последних бумажек в понедельник.
А по дороге с факультета зашли с Уизли и старостой в замечательное местечко с итальянской кухней, поели вкусной пиццы, запили хорошим вином, закончили свежим десертом и ароматным чаем с бергамотом. Поболтали, точнее, в основном послушали мои восторги и негодования и посмеялись над ними. Было хорошо.

Теперь впереди выходные. Много выходных *щастье* Разобраться бы еще с делами, которые на них запланированы...