Очень пушистый (видимо, отмытый хорошенько) Фили. Я люблю его больше, чем его брата.
[540x700]

Весь интернет, как я и предвидела, ночью покрылся записями а-ля "ШТА?!"
Не знаю, мне пока рано окончательно решать, что к чему, я подумаю, пересмотрю серию в оригинале, подумаю еще... Но в целом - мне было очень весело, смеялась почти до слез, да и дело в итоге оказалось интересным. Конечно, все по-другому. Непривычно. Но очень талантливо, имхо. И к тому же, мы ведь все знаем, что "ничто не повторяется дважды" (с).

Теоретически, если Моран оказался важной правительственной шишкой, то почему бы Мэри не оказаться сообщницей нового злодея? Я просто не очень понимаю, к чему бы еще могло появиться слово "лгунья" среди увиденных в ней Шерлоком черт.
Хотя вообще-то Мэри довольно милая. И производит впечатление умной. Или опять-таки слишком умной?

Один эпизод из сегодняшнего дня заставил меня понять, как прекрасен был мир, пока я принимала транквилизаторы.

Этот неловкий момент, когда:
- на носу праздники, в кармане пустота, а тебе сообщают, что зарплата будет не раньше 10 января;
- в 23 года ты тратишь в месяц больше денег на лекарства, чем на все другие нужды (кроме еды);
- тебе приходится считать деньги в кошельке, чтобы понять, хватит ли тебе на дорогу домой, если ты сегодня пообедаешь.

И меня все еще расстраивает факт собственной непривлекательности. Судя по отношению окружающих - я либо странноватый слабый парень, либо вообще с другой планеты. Неизвестная форма жизни. Хотя в зеркале я иногда вижу довольно милое создание. Ничего не понимаю в людях и их играх.

Промежуточный итог за декабрь неутешителен.

[показать]
Упасть в салат

Царственность - это судьба, что уж тут.

Психологические тесты хором говорят, что я - независимая личность, способная самостоятельно принимать решения. Но они ошибаются. Я зависима, и прежде всего я зависима от (иллюзии) собственной независимости. Она для меня - как экзоскелет для живущего на планете с силой тяжести, в десяток раз превышающей земную.
Когда я понимаю, как сильно влияют на мои решения минутные порывы, застарелые страхи и давление социума, я прихожу в ужас. Принять взвешенное, самостоятельное решение, учитывая все многообразие факторов, очень сложно. Романтизм борется с прагматичностью, оптимизм и зайчатки доверия - с практичностью, опытом и осторожностью. Навязанные стереотипы грызутся с совестью, моральными установками и чувством противоречия. Желание действовать и что-то менять вступает в неравную схватку со страхом отвержения и боязнью перемен.
А тут еще и навязчивая мысль "я не имею права пытаться общаться с человеком, не будучи уверенной, что все эти стереотипы не заставят меня повернуть на середине пути". Это идиотизм какой-то: я не могу решить, что мне делать. А вдруг я и правда передумаю под давлением общественного мнения или собственного страха? А вдруг стереотипы окажутся правдивыми на этот раз? Это как весы с несколькими парами чаш. Моих интеллектуальных ресурсов не хватает на то, чтобы провести мысленный эксперимент с таким сложным и чувствительным инструментом. Не могу смоделировать воображаемую модель, адекватную действительности.

Но у него такая теплая улыбка, что я пожала ему руку на прощанье.

Сегодня прочла "Страдания юного Вертера" Гете. Временами главный герой меня раздражал, как и затянутость некоторых его фраз, но я не могла не заметить нашего сходства. Я тоже ужасно далека от лаконичности; в хорошие времена испытываю ту же всепоглощающую любовь к миру, или, как выразился бы он, творению; тоже "лелею свое бедное сердечко", потому что хорошо знаю его.
Думаю, я еще долго буду временами думать об этой книге, делая новые выводы, приходя к новым истинам. Сейчас я думаю: а хватило бы у меня тогда, несколько лет назад, сил пережить происходящее, не удерживай меня ответственность за семью? Выдержала бы я, переболела бы и пошла дальше, или же сдалась бы, как бедняга Вертер? Потому что, несмотря на всю трагичность ситуации, я все еще считаю, что он именно сдался, а не принял неизбежное. Он мог бы подняться. Думаю, что могу об этом судить, хотя и понимаю, что эмоции мужчины и женщины (в данном случае, наверное, важно, что скорее девочки и совсем молодого юноши) очень разнятся, и свою аддикцию они воспринимают по-разному. Возможно, для мужчины подобные чувства болезненнее, чем для женщины? Кто знает.
Сентиментальная книга, которую поймет только тот, кто пережил болезненную любовную зависимость.

Приехала сестра, собралась в ванну залезть поплавать, попросила книжку туда почитать. Сошлись на Сумерках - и читать легко, и бросить на середине легко. В итоге: она оставила ее у меня на столе, я открыла первую страницу, тупо по инерции... Сижу, читаю. Даже музыку включила из фильма, чтобы полное погружение. На кой черт оно мне, непонятно. Вот такая странная ностальгия)

Итак, коротко о поездке в Рим.

И чуть-чуть фотографий вразнобой:
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

[показать]


[показать]

Двойственность человеческих эмоций - очень странная штука. Вроде бы и хорошо, что у всех все хорошо, но вроде немного обидно, что это все без тебя. Хотя все закономерно и последовательно, да и изменить ничего нельзя. Остается чертов осадок. Не только и не столько от того, что "без тебя", сколько от того, что чувствуешь всякие "но", когда должен радоваться за других.
Согласно каким-то неизвестным мне правилам никто, кроме семьи, не задерживается надолго.

Кстати, кто не в курсе - я успела на той неделе слетать в Рим, вернулась в воскресенье. Скоро напишу небольшой отчет, наверное.

[показать]
Получить свое послание

Тем временем происходит много всего. Например, у меня непонятки с предстоящей работой - опять отодвинули сроки, так что это становится подозрительным. Мой врач ушла на больничный, не оставив никого вместо себя, и теперь я (снова!) сижу без лекарства. У меня каким-то таинственным образом не хватает времени на лепку, хотя я не работаю и не учусь. А еще я хочу перечитать кучу всего, включая всю Поттериану и Войну и мир.

А еще ночью на меня накричал Кмбрбтч (или тот, кого он олицетворял в этом сне) о_О

Внезапно опять философствую. Есть кое-что, что я хотела бы записать, несмотря на нехватку времени, потому что недавний случай заставил меня задуматься.

Длинный пост о хороших людях, несчастных людях и идеалах. И немного о политике.

Две с половиной недели загородом - это очень круто, особенно если погода стоит такая, какой она была в этот раз. Но теперь у меня куча дел. В пятницу, например, я совершенно зря смоталась в поликлинику - и умудрилась простыть или заразиться от кого-то. Просто из-за того, что в справочном мне не смогли сказать, выдает ли терапевт определенную форму для нужной справки.
И пока все еще болею. Сегодня пришлось ехать делать целых два дела, и, пока добиралась до нужных мест, я успела промокнуть и продрогнуть. Даже, кажется, попала под град. Теперь у меня ко всей радости еще температура и кашель. А одно из дел все равно нужно будет переделывать. В общем, как-то вторая половина сентября идет гораздо хуже первой...

Ахаха, вот это поворот. Парень, поняв, что я в перспективе не собираюсь с ним спать, резко смотал удочки, напоследок некрасиво нагрубив. Ох уж эти современные мужчины *фейспалмище*

Я, конечно, расстроена. Очень уж мерзко выглядят люди, пытающиеся вот таким способом восстановить свою упавшую самооценку. Тем более, что я старалась вести себя так, чтобы все это прошло для него максимально безболезненно.

Что ж мне так с мужиками-то не везет?