Нахожу ответы на одни вопросы - сразу появляются другие. Бооольше вопросов. Люди такие странные. Лет с одиннадцати я постоянно повторяю эту фразу, и она до сих пор остается актуальной. Люди такие странные.
Похоже, когда я росла и взрослела, что-то пошло резко не так, потому что я в полной растерянности относительно большей части их мотиваций. Когда думаешь, что причины действий людей проще некуда, они оказываются хитровыпендренными коварными планами, когда думаешь, что это хитрый план - все оказывается примитивно донельзя.

А еще я ужасно рассеянная, когда переутомляюсь. А переутомилась я уже этак с неделю назад, и с тех пор никак не могу отдохнуть достаточно. В итоге путаю названия отделов, забываю то, что только что два раза повторила вслух, с трудом вникаю в суть текущей бумажной волокиты. Стыдно за это, просто жуть...

А еще я начала читать "Цветы для Элджернона". Во-первых, книга восхитительна. Во-вторых, у моего мысленного голоса дикция куда лучше моей )
До этого видела только фильм, и то давно, так что уже многого не помню. Но помню, что впечатление осталось сильное, и уже жажду после прочтения с кем-нибудь обсудить книгу в живую.

В голове полный сумбур из-за чертовой многозадачности на работе, а приходится помимо этого заморачиваться еще и на проблемы идиота, вздумавшего испытывать мои доброту и благородство души мое терпение И не пошлешь же сразу, ведь не вежливо.
А еще, в перерывах между состояниями выжатого лимона и злобной фурии, у меня весна полным ходом: хочется новой красивой одежды, яркий маникюр, больше приятных разговоров... и посылать нафиг тех, с кем разговаривать нет желания /static.diary.ru/picture/498092.gif" /> Присмотрела себе восхитительное красное пальто, но зарплаты моей на такие вещи не хватает, так что удовольствуюсь походом в выходные за чем-нибудь поменьше.

Как-то на днях жаловалась подруге на тяжелую свою жизнь на работе, и она сказала гениальную вещь: зато не скучно. И ведь она права, не скучно. Постоянно что-то происходит, и при этом от происходящего при необходимости можно отвлечься, так как это просто работа, в конце-концов. Если бы еще я полностью справлялась с этой своей работой, вообще было бы шикарно.

Первая половина недели была какая-то архи-тяжелая. Просыпаться было сложно, работать - тем более. Мой список дел на работе постоянно обновляется, так что даже подумать особо некогда, разве что впасть в еще более подавленное состояние. В среду я вроде вернулась из мира зомби, даже что-то там напевала про себя утром в кабинете, а сегодня так вообще прекрасно себя чувствовала. Какую-то часть дня. А потом заехал /бывший уже/ коллега, и опять угадайте что [показать] В результате договорились завтра спокойно поговорить где-нибудь кроме работы.
Не знаю, как вы, а я бы после двух вежливых отговорок (даже офигительно правдивых, не суть) не решилась бы на третий раз поднять подобную тему. Что ж, во всяком случае трусом этого парня назвать нельзя. Прямо-таки образец настоящего мужчины, вежливо, но непреклонно идущего к своей цели. Но блин, как это все в данной ситуации... неправильно. Где тут смайлик, бьющийся головой об стол? Нет бы ему добиваться таким образом хорошую девушку, которая выйдет за него замуж и нарожает детей...
Не то чтобы мне не льстило такое отношение, но меня мучает совесть за то, что я собираюсь получить свой профит от этой его неудачи.

Прослушать или скачать Наплевать, наплевать, надоело бесплатно на Простоплеер

Что хочу сказать. Мы никому ничего не должны. Ни переубеждать плохих и просто глупых, ни бороться с закостенелым мышлением, ни иметь себе мозг чужими политическими играми, ни оправдывать гендерные ожидания других людей.
задолбали

Похоже, я скоро всех достану записями про свою работу. Жду-не дождусь, когда она станет спокойной и скучной, чтобы единственным, что можно было написать о ней в дневнике, был бы рассказ о распускающихся за окном листьях или неожиданно вкусном обеде.
Но пока все очень суетливо. И печально, что через какую-то неделю-полторы я стану ответственным за всяческие отчеты лицом (по бумажкам). Еще немного нытья про работу.

Времени на все категорически не хватает. Мне надо бы увидеться с четырьмя важными людьми, съездить туда, где есть нужные мне штуки, побывать хоть раз за год в Эрмитаже... Но выходные забиты, а в будни после работы нет сил. В этом есть только один плюс: я могу согласиться встречаться с коллегой, ничего не опасаясь, потому что мы даже не сможем видеться чаще раза в месяц - тупо не будем успевать *неестественный смех*

Надоело ныть.

За остаток недели частично прояснилось. Хотя мой коллега и неплохой, в общем-то, парень, но врут оба - и он, и начальник, так что не такой уж он белый и пушистый. Уизли дала мне обстоятельный и очень дельный совет, так что я чувствую себя увереннее в том, что касается личного.

Вчера провела несколько часов в гостях у старосты (похоже, никогда не отвыкну называть ее так). Ее дочке сейчас три месяца, и она такая хорошенькая Можно сказать, что она - первая из детей моих друзей, к кому я буду относится как к племянникам. Потом будут еще и другие, и это здорово) Но мою уверенность в том, что я не хочу заводить семью в классическом понимании этого слова, не смогло поколебать даже ее очарование.

Кстати, дорогие ПЧ, а знаете ли вы, как просто в нашей стране взять опеку над ребенком, которого бросили родители? Для этого, оказывается, не надо быть замужем и иметь большой доход. Практически все, что нужно - это доход больше прожиточного минимума на себя и на ребенка (по 5300 сейчас, кажется), комната, в которой вы будете жить, и согласие тех, кто кроме вас в квартире прописан. Для усыновления нужно больше, но тоже не так много. Это я не в плане социальной рекламы или призыва к совести, не дай б. Просто я была удивлена, когда узнала.

Я говорила про чувство, что сейчас есть силы и время что-то сделать? Я была права. Во вторник оказалось, что в понедельник надо было сдать отчет. А сегодня опять свежие новости: коллегу моего увольняют. История долгая, но выглядит все настолько один к одному, что я почти не сомневаюсь - это все дело рук начальника. Который в очередной раз захотел поставить своего человека. Ууу, подлый *очень зла*
В интернетиках записи, подобные этой, кажется, называют некрасивым словом "*****страдания". Но я серьезно загоняюсь из-за этого.

Как же демотивирует и - к моему удивлению - очень утомляет, когда ждешь подолгу черт знает чего. Когда знаешь, что вот сейчас есть время и силы поработать, и что потом может быть атата за то, что что-то не сделал, но никто не может толком объяснить тебе, что и как нужно делать. Не может и не хочет. То есть ты вроде как виноват: одновременно и делаешь что-то неправильное, и ничего не можешь с этим поделать.

А еще мне опять нахамили. И я уже не знаю, как реагировать. У меня стандартная реакция на хамство: сначала оторопь, потом, где-то через минут сорок-час - ярость, когда я готова наорать и ударить, а потом эмоциональная яма. А на следующий день я преисполняюсь такого презрения и такой брезгливости по отношению к тому, кто мне нахамил, что даже в одном помещении с ним находится противно. Так что одновременно и хочется что-то сделать, как-то осадить гаденыша, и жаждешь просто держаться подальше от людей, потому что всех на место ставить никаких нервов не хватит.

Сплошные перекрестки, слишком частый в последнее время вынужденный выбор между двумя вариантами, которые не нравятся.

Немного бессвязных обрывков дыбра на нашем канале:

Об условиях существования.

Про Олимпиаду.

Про рабочее и личное на работе.

А еще мне надо сбросить два-три кг лишних, потому что иначе я не влезу в весеннее шерлокопальто. Я стараюсь обедать исключительно овощами и вообще меньше объедаться и больше двигаться, но так сложно отказаться от коварно попадающихся на глаза пироженок.

Суббота прошла так замечательно - мы с Линдиром ели китайскую еду, пили кофе и болтали четыре часа кряду. Воскресенье начиналось сказочно - я выспалась, мне снились красивые приятные сны, и на улице выпал толстый слой чистого снега... Ничто не предвещало, в общем-то, что в час дня мне позвонит коллега и попросит выскочить из дома секунд на тридцать. И привезет мне цветы, ага. И вынудит меня все-таки напрямую сказать ему, что он должен притормозить.
Настроение испорчено на весь день :( Какими будут последствия - по-прежнему не известно. На букет не могу смотреть, и если бы не найденная случайно в сети фраза "Всегда помните, что вы имеете право отказать и не оправдываться. Просто потому, что вы так решили"(с), было бы совсем печально. Хотя и так печально - каждый раз возникает такое паршивое чувство, когда приходится расстраивать ни в чем не повинных людей отказом.

Тест про любимые цвета.

Меня чертовски раздражает невозможность увидеть всю картину сразу. Чувствую, что меня втягивают в конфликт на рабочем месте, а определить, кто прав, а кто виноват (а точнее, так ли уж виноват виноватый) - никак. Пытаться наблюдать со стороны сложно, потому что как минимум одна сторона откровенно выражает желание видеть меня в союзниках. Даже иногда чересчур активно выражает. Но я знаю, что позволять собой пользоваться нельзя, особенно в таких ситуациях. А увиливать - противно, да я и не умею. А главное - поздновато я разглядела эту попытку использовать, вот что тоже бесит. С другой стороны, я не уверена, что это правда. Возможно, это паранойя.
Ситуация вырисовывается некрасивая, и хотя напрямую она меня не касается, мне с этими людьми еще работать. Хотелось бы безопасно узнать, что у них на уме на самом деле, но как это сделать? И как сохранить приемлемую атмосферу, учитывая, что нас сейчас всего трое, а значит, к нейтральной стороне прибиться не получится? О, если бы я была умной, как Майкрофт Холмс, я быстро бы решила эту проблему.
Как-то печально начинается моя карьера. Неужели правы пессимисты, и люди и правда постоянно грызутся между собой и считают это нормальным?

Пятница получилась сложной и утомительной. Недоразумение на работе, в результате которого меня подозревало начальство в очень некрасивом поступке, сильно испортило мне настрой. Отвратительно, когда тебя обвиняют в том, чего ты не делал, а на твое прямое заявление, что ты здесь не при чем, отвечают мерзкое "Ну, будем надеяться, что так...". И главное, я до сих пор не знаю, чем все это закончится. То есть явно это будут последствия на уровне отношения, но какие?

А на завтра я сдуру нагромоздила себе планов на две поездки больше предполагаемого - а значит, отдохнуть не удастся. Все потому, что мне показалось, что надо с кем-то встретиться и выговориться. Эта история расстроила меня неожиданно сильно. Я не слишком высокого мнения о своих способностях как работника, знаю, что бываю забывчива и нерасторопна, но я стараюсь делать все как можно лучше. И когда в ответ на мою доброжелательность и искреннее старание я получаю вместо похвалы вот такие подозрения просто потому, что начальству что-то взбрело в голову... В общем, это тема для долгого печального повествования. Вот мне и показалось, что надо с кем-то поговорить об этом. Выбрала человека, который способен с холодной головой все это выслушать и дать дельный совет - ибо она умеет строить отношения на работе, как никто.
Но на самом деле я не уверена, что мне надо будет выговориться завтра. Я чувствую себя настолько внезапно уставшей (с утра ни в одном глазу не было сна, все было в порядке), что лучше было бы отменить все дела, кроме самого необходимого, и просто полежать. Но неет, я же уже обещала...

Еще меня беспокоит, что я, кажется, перенимаю чертов бюрократический стиль речи вперемешку с грубоватой манерой разговора моих коллег. Это можно понять - по восемь часов в день меня окружают военные мужчины, которым сложно удерживаться от привычного говора в моем присутствии. Иногда они даже забывают, что при мне нельзя материться. Извиняются потом, конечно, но в моей голове все это все равно остается. Я начинаю себя ловить на неосознанном подражании - говорю резче, отрывистее, уже употребила пару раз характерные для сотрудников организации обороты. Заражаюсь, как и всегда при длительном погружении в какую-то среду. Очень не люблю это свое свойство, но сделать ничего не могу.

Была вчера мельком на сходке Хббт-фендома, получилось что-то а-ля "почувствуй свою чужеродность везде". Не то чтобы я ожидала чего-то сильно другого, но скорость возникновения этого ощущения меня слегка удивила. Так что я ушла минут через пятнадцать, сославшись единственному заметившему это на домашние дела.
Хотя день был неудачным не только в плане сходки. Зря я вчера вообще из дома вышла, надо было сидеть и не рыпаться. И уж тем более не идти домой пешком от метро в такой холод. В результате на работе сегодня первую половину дня изображала старательно воскресающего зомби, запрягла коллегу зайти по пути в аптеку и притащить мне лекарство, куталась в плед и выглядела несчастной и слабой.

Мои переваривание и переоценка третьего сезона продолжаются, потому что в каждом мнении я нахожу долю истины, но достаточной доли своей истины не нахожу нигде, кроме как в своей голове - но там она неполная и бессловесная. Думаю, через месяц-другой я смогу наконец сделать окончательный вывод. Наверное. Если только не решу подождать с вердиктом до четвертого сезона, ха-ха.

Это отвратительное ощущение, когда ты не можешь похвастаться тем, какой ты умный, потому что работа твоего ума, по твоему мнению заслуживающая хорошей оценки, привела к осознанию того, что ты жалок *дабл-фейспалм* Вообще, ужасно, когда ты слишком труслив, чтобы открыть кому-то добровольно, насколько именно ты жалок.
Но ум-то работает! Так что просто поверьте мне на слово: я проявила ум и сообразительность.

Книга о моей жизни была бы местами очень смешной. Человек, который забывает зажечь газовую горелку, уже выкрутив ручку на полную, и уходит из кухни; опрокидывает полные чашки с чаем на важные документы и чужие ноутбуки; подносит в задумчивости спичку к газовому баллону в дачном доме, чтобы по усилению пламени проверить, нет ли там утечки. У меня вечно убегает/подгорает еда, даже та, которая по определению не должна так делать. Моя забывчивость и невнимательность временами достойна упоминания в легендах. Я все время что-то роняю, обо что-нибудь ударяюсь, неловко поворачиваюсь и неизящно теряю равновесие - что примечательно, в основном в присутствии других людей.
Почему это имеет значение сейчас? Да просто я в очередной раз пытаюсь придумать, какое дело может подойти такому человеку в жизни. Пока ничего в голову не приходит, кроме совсем невероятных вариантов вроде писательства или скульптуры.
Таких, как ты, французы называют "некомпетентный" (с)