Хотя я старательно затаилась и не высовывалась лишний раз даже из комнаты, день вышел беспокойным и тяжелым. Жуткий день. Меня тошнит от себя, тошнит от этого понедельника, воротит от сомнений, основанных на совершенно не относящихся ко мне фактах. Особенно сильно меня тошнит от того, что, даже поделись я этими сомнениями с кем-либо, меня не отпустит. Чертов параноик. Меня тошнит от себя, помогите.

Весь день в городе было солнечно и холодно, и в квартире образовалось удивительное, прямо-таки невероятное сочетание: духота и ледяные сквозняки. Прелестно. Завтра ехать на практику, надо бы доделать анкеты, но я их видеть не хочу. Мне вообще не понятно, что со мной происходит. Меня тошнит от себя, все сильнее.

Мой почерк забавно меняется из-за спешки. Вместо "около" в записях теперь красуется нечто, подозрительно смахивающее на "ололо".

Плохие новости для моего самомнения.

Насчет тяги к опасным людям...

А в Великобритании сегодня справляют шестидесятилетие правления Елизаветы II.

"За всю историю Британии Елизавета II стала вторым монархом, сумевшим оставаться на троне в течение шестидесяти лет — первой это удалось королеве Виктории, правившей на протяжении 63 лет. За время правления Елизаветы II Британия успела сменить 12 премьер-министров, двое из которых родились уже при ее правлении." (с)

Из дыбровых новостей:
У меня полетела настольная лампа. Провода, похоже, не переносят мою ауру: раньше это отражалось только на наушниках, которые умирали через пару-тройку месяцев жизни со мной, теперь это случилось и с лампой. Причем с места на место я ее не таскала, за провод не дергала, включать-выключать помногу раз за секунду не пробовала. Непонятность.

Я где-то с неделю назад вновь задумалась о привлекательности таких, как Джим и Шерлок. Не внешней, конечно, а скорее привлекательности их куража и того чувства опасности, что витает вокруг них. Вообще-то вопрос обаяния тех, кто явно не подходит для приятного сосуществования, меня интересует едва ли не с детства, но теперь, кажется, я близка к разгадке, как никогда. Думаю, помимо тяги к адреналину, решение часто прячется где-то возле желания почувствовать себя особенным, укротив неукротимое. Да-да, Капитан О. все еще здесь) Но ведь понять и осознать - разные вещи, так что я еще подумаю над этим. Разложу по полочкам, найду научные определения, докопаюсь до инстинктов, которые стоят за этим. Потому что вопрос занимает меня именно тем, что прямое действие инстинкта самосохранения (и косвенное - инстинкта продолжения рода) должно заставлять людей держаться как можно дальше от таких личностей.

Солнечная погода достала. Красиво, конечно, когда снег блестит на солнце, но снег должен обновляться, а зрелище должно быть редким, чтобы его не переставали ценить. Эта грязь вокруг отвратительна. И снегопадов этой зимой пока было прискорбно мало.


И относительно моего увлечения Шерлоком ВВС, странно долговечным на этот раз:
Давно ходят шутливые предположения о том, что мама Майкрофта и Шерлока - Мэри Поппинс. Потому что, во-первых, только у совершенства могли родиться такие сыновья, а во-вторых, всемогущество самой миссис Холмс уже стало легендой)
А вот меня уже довольно давно мучает вопрос: кто их отец? Загадочный Самый Старший Холмс, должно быть, очень крут. А как иначе? Он заарканил Мэри Поппинс, само вечное совершенство! На такое обычный человек не способен.
Ну и картинка в тему) Это работа немецкой художницы-иллюстратора Luisa M.Kelle, которая публикуется под ником cidaq.
[487x700]

Вот оно - воспитание. Понравилось четверостишие, но не буду никуда его публиковать, потому что мат. Смешанное чувство: гордость и фейспалм.

Вчера был день самоосознания. Теперь помимо кольца Соломона (да-да, того самого, с "И это пройдет" на обратной стороне) хочу себе браслет металлический с гравировкой "Ты - ничтожество". Или, может, просто "ничтожество".

Когда я отклоняюсь назад на стуле и потягиваюсь, яркое солнце высвечивает мою тень на светло-серых обоях. У моей тени длинные тонкие руки идеальной формы.

Вчера надо было уехать из дома: к маме приехали подруги, и я не хотела мешать. Они давно не виделись, и будь я на их месте - мне бы не хотелось, чтобы кто-нибудь посторонний (относительно посторонний, конечно)) сидел рядом и участвовал в беседе. В итоге я почти два часа гуляла по центру города, с перерывами на покупку книги, кофе и блинчики с клубникой (ням-ням).
Боже мой, кто бы знал, как я люблю свой город! Самый красивый, самый близкий мне. Его строгость, его изысканная красота, монументальность, надежность, спокойствие. И пусть некоторые считают его красоту мрачноватой, а строгость - подавляющей, для меня это - самое лучшее место.

Погода оставляет желать лучшего. Конечно, хорошо, что нет слякоти и пронизывающего ветра... Но во-первых, для меня несколько абсолютно солнечных дней - это уже слишком много, во-вторых смог в городе накапливается, и уже даже невооруженным взглядом видно этот псевдотуман, и в-третьих - температура в квартире явно ниже нормы. Я отпаиваюсь горячим чаем, старательно игнорируя сквозняки из-под подоконников давно не чиненых стеклопакетов, кутаюсь в плюшевую пижамную куртку, ношу теплые носки. Не то, чтобы это очень помогало, хотя мне и симпатичен сам процесс.
Время растягивается и сжимается очень странно: вроде нет важных дел, но сосредоточиться на чем-то надолго эти самые дела не дают. Круговерть мелочей.

Идея фика оказалась вторичной, так что не думаю, что есть смысл его дописывать. Разве что сделать несколько драбблов по мотивам наработок, которые уже есть. Хорошо еще, что я сначала почитала сообщество, а то бы был неосознанный плагиат идеи.

Beloved Mycroft.
С каждым днем он все роднее и ближе)

[показать]

Осталась дома одна (ну, не совсем, собака тоже здесь, конечно же) до завтрашнего вечера. В квартире тихо, и честно говоря мне кажется странным, что я называю это так, потому что играет музыка, которую я же и включила. Наверное, правильно было бы сказать: нет посторонних звуков. Кроме тех, что спровоцированы или произведены мной.
Начиталась за последние несколько суток такого количества фанфиков по Шерлоку, что не могу даже примерно их посчитать. Подсела на пару Майкрофт/Грегори, хотя и не очень сильно. Скорее, подсела на Лестрейда и Майкрофта, и по отдельности тоже, но когда их сразу два, это квинтэссенция. Из-за большого количества прочитанных фанфиков я разговариваю и думаю в непривычном ритме, непривычным слогом. Но это ничего, потому что во-первых пройдет, а во-вторых не так уж и плохо само по себе.

Вчера купила перчатки к новым ботинкам, и то, и другое нравится мне до одури. На самом деле у меня куча дел. Ну, не куча, а несколько, зато их действительно нужно сделать. А я вместо этого пью чай литрами, вспоминаю, как я люблю ходить босиком по прохладному полу, и маюсь ерундой *рукалицо в честь моей безалаберности*

Не могла не перепостить это к себе, и в дайри, и сюда. Слов нет, одни эмоции. Это та-ак круто!

Давно меня люди не удивляли тем, какие они все-таки мрази. Сегодня, видимо, решили показать себя еще раз.
Вообще-то я давно знаю, что сидящие в нашем правительстве - отвратительные, грязные душой твари. Но оставалась надежда, что на местах люди лучше. Ан нет, видимо, мразей больше, чем я думала.
Знаете, что нужно сделать в нашей стране инвалиду, чтобы получить группу инвалидности, соответствующую его состоянию? Заплатить сорок тысяч р. Откуда у больного человека могут быть такие деньги?! Пенсия по инвалидности составляет около двенадцати тысяч в месяц, и это при условии, что есть иждивенец - то есть скорее всего ребенок.
А какой-нибудь здоровенный жлоб, который тупо захотел бесплатный проезд и другие льготы, может запросто прийти и, заплатив по таксе, получить группу. Вот так вот устроена социальная справедливость в России.
О, как же я ненавижу всех этих жадных тупых людишек, всех этих мелких чинуш, ради наживы готовых поступиться не только своей совестью, но и чужой жизнью! Потому что выжить человеку, не могущему работать, да еще и нуждающемуся в постоянном приеме дорогих лекарств, на пенсию в семь-восемь тысяч, естественно, невозможно.

Вы не думайте, я все это не из пальца. Это у меня мама поехала сегодня на комиссию по инвалидности. И без денег они собираются поставить ей рабочую группу инвалидности. Я не буду вдаваться в подробности ее состояния, просто скажу, что это полный абсурд, работать ей нельзя.

Поскольку после двух серий этого сезона Майкрофт в исполнении Марка окончательно заполучил мое (и не только мое) обожание, пост объявляется любовательным.

[показать]

Еще пара фото, плюс пара фан-клипов:

Ну, вот и снова я. Всех с Рождеством, надеюсь, ваши праздники прошли так же хорошо, как мои.
Во первых строках хочу попросить прощения у тех, кому я что-то осталась должна за прошлый и начало этого года - мы немного заотдыхались, так что было не до того.

Теперь, разделавшись с формальностями, можно и по существу: с утра 31 декабря и по сегодняшний вечер я не делала ровно ничего учебного/рабочего/вообще того, к чему меня пытаются обязать другие люди, кроме самых близких. Только отдых. Сон, много вкусностей, прогулка по магазинам, снова сон, ооочень много хороших фильмов, и никакого интернета. Ах да, наушники мои тоже решили дать мне отдохнуть от себя, так что я и музыку почти не слушала, только иногда включала радио на кухне, и еще концерт Венского оркестра посмотрела. Голова уже работает по-другому, да и отдых сам по себе пошел мне на пользу.
Отсутствие возможности постоянно проверять почту, просматривать форумы и ЛС, читать новости, при каждом выходе из дома затыкать уши наушниками... Это освежает, скажу я вам. Когда нет такой возможности, очень быстро понимается, что никакой особой необходимости в этом тоже нет. Это приятно, и очень приятно иметь такую возможность, но в прошлом году ярое желание не расставаться с данной приятностью обошлось мне дорого: столько времени было потрачено зря, что просто страшно подумать.

На этом, пожалуй, пока и все. Любите друг друга и будьте счастливы.

Как-то все закрутилось, завертелось, и вроде довольно много времени провожу дома - а ни на что времени нет. Привезла позавчера вечером елку домой, вчера украшали ее, и заодно все оставшиеся неукрашенными поверхности в доме. Правда, это - самые приятные из дел. А еще уборка, подготовка, сборы... Но настроение все равно уже лучше. В доме пахнет хвоей, сердце греет ожидание праздника, а главное - я изо всех сил стараюсь не вешать нос ни на минуту.
Ни сегодня вечером (часов до 11 минимум), ни завтра-послезавтра меня в сети не будет, поэтому заранее с наступающим Новым Годом. Путь все удается, и мир станет светлее и радостнее. Любви, гармонии, последовательности и доброты.
[показать]
Да, и снега вам, снега! И мне-мне-мне снега!

ВАШ ФАКУЛЬТЕТ: Когтевран ВАШ ТИП: Ravenslyth (Слизерино-Когтевранец)

Самые загадочные из когтевранцев. В вас сочетается слизеринская хитрость и когтевранский интеллект, вы могли бы добиться огромных успехов на Слизерине, но вам близки другие ценности. Вы честны и остроумны и не питаете ненависти к тем, кто отличается от вас. Вы талантливый и творческий человек, иногда склонный прибегнуть к хитрости для того, чтобы достичь определенных целей, но при этом не способны навредить людям. В каких-либо конфликтах склонны занимать нейтральную сторону. Вы потрясающе умеете прятать свои эмоции, зачастую лучше любого слизеринца. Вы любите критиковать и оценивать людей. Типичный представитель: Квиринус Квирелл

Пройти тест

Что характерно: и для меня, и для Р.Д. Мы и вправду становимся похожи на них, или они в ядре личности схожи с нами, и теперь это начинает проступать все отчетливее.

Завтра опять придется ехать на факультет. Защищать тему диссертации, которую уже десять раз обсудили и отредактировали с научруком, а потом научрук с кафедрой. Чтоб их всех, кроме научрука. Совершенно бесполезное собрание, да к тому же до сих пор не ясно, кто, где и когда все это будет делать.
Уизли болеет, Гугл-мен больше не будет учиться с нами, так что я еду одна. Еще и работу распечатать негде, и не предвидится. Прямо фонтан радости, а не ожидания от грядущего дня.

Вчера убрала всю комнату, даже завалы бумаг в столе внизу. Выкинула кучу лишнего. Пока разбирала листочки/работы/рисунки, много думала и вспоминала. Вообще то, что разобрать свой письменный стол/секретер - это отличный способ пересмотреть еще раз прошедшее время и увидеть, как ты изменился, я еще с детства усвоила.

На этот раз сразу Шерлок, Рождество и дыбр - все в одном посте. Сначала Рождественский Шерлок:



Ну вот, а теперь порция дыбра:
Рождество в этом году удалось на славу. В пятницу я съездила-таки за своими духами, ура-ура, теперь снова пахну любимым запахом)
Сегодня с утра мы украшали квартиру, и, хотя украсили пока еще не полностью, настроение сразу пришло. Потом мы поехали в центр, погуляли по Рождественской ярмарке, что на площади Островского. Там так много всяких интересных штук! Особенно часы, похожие на хроноворот, и маленькие снеговички, и китайская сладость, похожая на фруктовый мини-шашлык в сахарной глазури... в общем много. Оттуда поехали в Капеллу, где сегодня давали концерт в честь католического Рождества.
"Европейское Рождество в старинном стиле". О, это было великолепно! Прекрасный зал, погруженный в полутьму, загадочно поблескивающие в направленном на них цветном свете трубы органа, красивые голоса, альт, немного флейты, труба (труба звучала особенно здорово)... А потом мы пошли на Дворцовую, смотрели на большую красивую елку, слушали играющего под аркой на саксофоне музыканта, и неожиданно начался салют где-то за Адмиралтейством. Видно с площади было замечательно, так что мы насладились еще и этим.
Праздник немного подпортили гаденыши-рекитиры, из-за которых резко перестал играть молодой скрипач в метро: мы только остановились, чтобы послушать его, а они пришли и помешали. Хотя, думаю, парень знал на что шел, и хоть они и козлы, а дали ему уехать спокойно.

А еще весь день шел снег

Вот интересно, как так получается: человек интересный, вроде глубокий, но жизнь сталкивает именно в тот момент, когда человек по-свински поступает с твоим другом. То есть друг как бэ и не против (потому что лапша), но ты-то видишь, что это свинство. По твоим принципам. И не любишь за это совсем, не нравится она тебе до крайности.
А потом неожиданно, спустя пару лет, натыкаешься, смотришь - а она не такая и плохая. И не пустая совсем, как я привыкла думать. Не глупая, и не похоже что сильно эгоистичная. Почему же в тот раз так получилось?
Может, я как раз тогда была в периоде максимализма, может, мне было не до разбирательства. А может, просто нельзя мне было ввязываться во все это. Это сейчас я знаю, что в чужие ошибки вмешиваться нельзя. А тогда были обостренное чувство справедливости и желание помочь другу, пусть даже помимо логики и его собственных желаний.

Впрочем, я не жалею. Я бы и с такой с ней общаться не стала, она меня чем-то отталкивает. Но мне стыдно за поспешные выводы, за то, что я ее недолюбливала и считала пустой, глупенькой и эгоистичной, на ровном месте буквально. Вот такая ломка застарелого стереотипа, признание своей ошибки. И песня для успокоения:




И минутка самолюбования: я могу осознавать и признавать свои ошибки, я молодец. Могу даже пробовать не повторять их, так что я совсем умничка.