Просто мысли.. возникшие после прочтения одного из блогов на моем любимом 22. Иногда им всё-таки нужно давать выход)) Это необязательно читать)
Тема была о счастье.. о мечтах, о желаниях.. Кто-то говорит, что счастье в составных деталях нашей жизни. Каждый кусочек несет в себе частицу одного большого Счастья. По-моему, нет. Счастье в отдельных ярких эпизодах, выхваченных сознанием. В улыбке ребенка, в расцветешем цветке.. в радуге на небе.. Да много таких моментов, надо только их вовремя увидеть)) Другое дело, что не всегда удаётся этому радоваться. Иногда мы настолько загружены своими мыслями.. что пропускаем эти яркие кусочки мимо себя.. а потом говорим, что "нет в жизни счастья". Да есть оно! Непременно есть! Я верю..
Еще один вопрос - о мечтах и желаниях.. Желание=мечта? Или это разные понятия? Кто-то говорит, что одно и тоже.. А по-моему, нет.. Желание - это всё же что-то более материальное.. простое.. А мечта-она другая.. Исполнение желаний приносить радость.. или хотя бы удовлетворение. И ты легко перестраиваешься на новое желание. А когда исполняется мечта.. особенно, если ты долго мечтал об этом.. наступает пустота. Ты не знаешь, что делать дальше, к чему стремится. Сложно перестраиваться от мечты к мечте.. Как сказал один человек, "осторожнее с мечтами - они могут сбыться"...

Прочла недавно дневник этой девушки... Юлии.. безумно жаль. наверное, многие читали, но всё же выложу
Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться

----------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .

------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

----------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. {censored}****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

----------

2003-05-16 21:39:14 >>

редставление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.


Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

---------

2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?

-------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.


Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться Читать далее...

Не знаю, писать ли имена... хотя нет.. не буду.. неважно... в общем, происходило это дело на 22... кому это ни о чем не говорит - обьяснять не буду..
глупая, на мой взгляд, с самого начала затея..привела к грустным в общем-то последствиям..сначала эти темы в дневнике, где все издевались.. ну, кроме кЫс, конечно.. и тех, кто тупо стебался. а они верили. и вызывали в свой адрес всё больше насмешек. и я тоже была там... с одной стороны, было весело и смешно, а с другой.. хотя нет, ТОГДА было просто смешно..потом девочка поняла, что это был стеб...как она пишет, *слезы* *плачу* и т.д. А её добивали.. и я опять была среди них, но.. уже не так, как раньше. Мне стало её немного жаль, но.. гребаное стадное чувство..оно руководит многими. кто-то может ему противостоять.. я не смогла. Тоже стебалась.
Потом она зачем-то создала второго персонажа.. пыталась с его помощью поддержать искусственный интерес к своей идее. но обман - не лучший способ борьбы.. все всё поняли. в итоге дотюкали девочку... она заявила о своём уходе. но и после этого над ней не перестали издеваться. из её идеи, за которую она так боролась.. устроили бедлам.. Не знаю.. всё-таки жалко девочку. Маленький глупый подросток пытался показать что делает что-то интересное... не получилось.. получила порцию, извините, дерьма... и теперь это всё оставит след в душе.. не самый приятный след..вроде ерунда, но я уверена, что она грузится этим.. обидно, понимаю..
Какой же вывод из этого всего? да ничего нового.. подростки-народ жестокий, что и говорить.. сама понимаю.. и сама иногда веду себя не лучшим образом.. что ж.. удачи тебе в жизни, обиженная на нас девочка...

Настроение сейчас - Никакое.......

Я не могу.... мне все надоело.... эта учеба гребаная.... скоро экзамены, а я не могу себя заставить хоть что-то делать.... первый раз такое состояние, что на все сраааать...
Все от меня чего-то хотят, чего-то ждут... не, бесполезно... Мне как-то так грустно, пусто... Может, поэтому ничче делать не охота... Не могу...
Что делать, а? Депрессняк.... Вроде весна, нормальные люди радуются... ан нет...

Я - это просто я. Просто человек. Мой блог - мои мысли, мои чувства, мои мечты.. Все, что волнует меня.