Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

УХХ!



Настроение сейчас - ^o^

Классно сегодня погуляли!
Нарисовали Нану на гараже...наше первая граффити вышла вполне сносно!
А так же я умудрился покосплеить блич (Гина и Гриммджо в частности) с катанами!
Может щас даже фотки вывешу...

[700x525]
[700x525]
[525x700]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

хентай из блич

вот какой хентай выходит из блич О_О

Это цитата сообщения Junjou-Egoist Оригинальное сообщение

ПРАВИЛА ЯОЙЩИКА!

ПРАВИЛА ЯОЙЩИКА!

1.Gravitation – это стопудово яой, и плевать, что везде его относят к сёнен ай.
2.Это так, ибо все постельные сцены изначально на пленке присутствовали, но ночью пленка была порезана ненавистниками яоя, пока многоуважаемые творцы сериала спали. >_<
3.Конечно, они спали друг с другом! ^_^
4.Cчитай молоко самым развратным и пошлым напитком. ^_-
5.И вообще, почаще проводи ассоциации с яоем в повседневности!
6.Все симпатичные парни – Геи по определению.
7.Все аниме-персонажи мужского пола, находящиеся в дружественных либо во враждующих отношениях, - на самом деле любовники. Все их настоящие отношения авторы сериалов пытаются тщательно скрыть беспонтовой показухой.
8.В твоём гардеробном шкафчике всегда должно присутствовать нечто маленькое, черное и из кожи – одежда пэтов как в Ai no kusabi, как бы на всякий случай ^_-
9.Обои рабочего стола должны изображать двух целующихся парней.
10.Вариант двух обнаженных парней, занимающихся любовью еще лучше.
11.Скины для WinAmp тоже должны вызывать ничто иное, как ассоциации с яоем.
12.И вообще, яойные картинки/додзинси/фанфики/анимации и прочее должны присутсвовать в каждой папке на жестком диске твоего компа.
13.Не считай яойный фансервис джейрокеров простым выпендрёжем, заводящим публику. Они занимаются этим на сцене, потому что абсолютно нет сил терпеть прихода в гримерку, эмоции бьют ключом, а зарабатывать деньги по-любому надо. ^_^
14.Если ты парень, принимай слово «натурал» как оскорбление.
15.Ты должен читать все яойные фанфики, даже если не знаком с героями пейринга.
16.Сам обязан писать яойные зарисовки, пусть даже это будет пустой флаф.
17.Пишешь по 3 и более фанфиков на день и этим зарабатываешь на жизнь.
18.Научись улыбаться как Сугизо(улыбка Люцифера),строить глазки как Шинья,смотреть как Гишо(взглядом вампира),стонать как Хакуэ.
19.Если процесс обучения дается с трудом, то забей, ударься в BDSM и читай фанфики исключительно рейтинга NC-21 с участием Die~en~Grey или же Malice Mizer.
20. Купи плётку, наручники и прочие причендалы. Храни их в прикроватном ящичке, как бы тоже на всякий случай ^_-
21. Все рассказы гомосексуального содержания, не повествующие о Джей-рокерах и аниме-персонажах, - НЕ ЯОЙ!!! >_<
22. На всех сообществах, где выкладывается разнообразная яойная инфа, всегда говори «спасибо, подрочил» по-японски ^_^
23. Даже если инфа полный аЦтой.
24. Под твоей подушкой всегда должен лежать тюбик лабриканта просто как талисман.
25. Всегда спорь с другими яойщиками позиция кого лучше: сэмэ или укэ ^_^
26. Неотступно доказывай свою точку зрения, даже если понятия не имеешь, что обозначают эти термины.
27. Final Fantasy 7: Advent Children – это ой-ой-ой какой яой!!! Только опять же, от нас это скрывают >_<
28. Вообще, считай что все аниме изначально задумывалось в качестве показа прекрасной юношеской любви. ^_^
29. Жутко оскорбляйся при слове «извращенец». Ибо «извращенец» одно и то же что «хентай», а ХЕНТАЙ Ф ТОПКУ!
30. Читай яойные фанфики о Джей-рокерах под музыку тех Джей-рокеров, о которых идет речь.
31. Косплеем занимайся только для продвижения яоя в массы. И только в яойных позах. Особенно в 69, и даже не спрашивай почему.
32. Постоянно одевайся а-ля любимый яойный персонаж.
33. Даже если тебя это уже порядком задолбало, не говоря уже об окружающих ^_^
34. Если тебя вдруг начнут обзывать шлюхой, начни долгую и затяжную лекцию по «Моё сексуальное насилие» и тираду про Хакуэ из группы «Penicillin»
35. Повторение – мать учения. Загляни еще раз в пункты 6, 14, 24.
36. Читая русскую классику да и вообще книги(ты же не только фики читаешь?), ты обязан заострять своё внимание на словах, таких как «кончил»
37. Хоть и понимаешь, что это совершенно не то значение, которого хотелось бы, ты все равно должен убеждать всех и всякого, что там есть скрытый намек на ЯОЙ!!! ^_^
38. Вместе с тем ты обязан всех уверять, что Булгаков – ужасный яойщик! Просто он тщательно отлынивает, называя поцелуй доктора Борменталя признательностью >_<
39. Смело заверяй всех, что от армагедона мир спасет ЯОЙ!
40. И от вампиров в том числе. Ибо от яоя гибнет всякий Алукард.
41. Если это не пройдет, то хотя бы рекламируй яой в качестве защиты от комаров. Ссылайся на то, что комары – кровососущие, а от ЯОЯ ДОХНЕТ КАЖДЫЙ АЛУ…КОМАР, то есть ^_^
42. раздобудь необычную мангу, где сэмэ становится укэ и каждый раз перечитывай её перед сном.
43. Если ты куришь, то обязан курить только сигареты марки Alfa. Этим ты отдаешь дань уважения Юкки Эйри.
44. И вообще, кури только ментоловые сигареты.
45. Даже если не куришь.
46. О чём ты сейчас думаешь? Ах, да, наверняка представляешь откровенную яойную сцену…
47. И с завистью думаешь : «мне бы так»
48. От безнадёги снова

Читать далее...

Это цитата сообщения Katsura_Kotarou Оригинальное сообщение

More Fun

Это я написал, так что автора не бить)))

 

Приколы про Акацук – коронные фразы

 

 

Итачи –

 

- Я держу тебя под душем. Ты визжишь – приятно слушать. Нервы режет словно ток. Да, не любишь кипяток.

- Умер баба, умер дед, умер серенький медведь…..

- Берег у моря – кровавый гуляш. Самолет приземлился в полдень на пляж.

- Я знаю точно наперед – сегодня кто-нибудь умрет. Я знаю где, я знаю как, я не гадалка, я – маньяк.

- Цыплят по осени стреляют.

- Чем больше нас – тем меньше их.

- Капля никотина убивает лошадь, а хомяка вообще разрывает на куски.

- В глазах – обида, в руках – утюг…

- Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

- Когда в руках молоток, все вокруг кажутся гвоздями.

- Добро победит зло, поставит его на колени и зверски убьет!

Остальные Акацуки тут

«Гиганты мысли»
В глазах у Итачи был камень. (Бедный, бедный Итачи-сама!)
– Без ебя моя жизнь потеряла смысл, – прошептал Гаара. ( Просто описочка, ога, зато какая! XDD )

Девушка была красива, словно ангел - высокая, статная, белокурая. И сильна, как дьявол. Сильнейшее Оружие Песка, Гаару Пустынного, она победила парой несложных техник.
- Кто ты? - еле слышно пробормотал обессиленный шиноби.
- Я - Далила.
(Которая к черту себе мозги удалила, и уже не помнит, что ее зовут Мери Сью! Ж))))

Меня зовут Собака но Гаара (Вот ТАК Гаара-сама еще никто не обзывал! >_< )

(Если что – это стенания Саске после того, как он поцеловался в лесу с Итачи.)
Нет, что же я надел! Как я мог так поступить! Я целовался!!! С ним!!! Боги, что же я натворил! Мне нет прощения! Я отравлюсь! Повешусь! (ога, на языке Орочимару!) Поражу себя Чидори! Я позор своего клана! (Тише, прэлэсть, клана уже того… нету )
(А вообще – это только мне кажется, что Саске как-то слишком истеричен, или нет? ^__^` )

Я всегда был одиноким, у меня не было друзей и семьи. Наверное, именно поэтому я стал таким – порождением Зла, ужасом, убийцей. Навечно темный и навечно одинокий. Они все видят во мне лишь угрозу, не желая разглядеть за маской чудовища одинокого ребенка. (Нет, по сути вроде написано хорошо, но вы угадайте, про кого это! Нет, не про Гаара. Это про… *барабанная дробь* Неджи! Автор явно перепил… кофе, ахха.)

- Я просто не успела! – возмутился Саске. ( *хрюкает* То-то Итачи-сама сюрпрайз будет. У него, оказывается, не братик, а сестренка! Ж))))

Сакура весь день думала о Соске. (Ха, видимо, это новый персонаж – Сосок Учиха!)

Он [Наруто] пошевелил веками глаз (Хех, видимо, у Наруто множество век в разных местах, ога).

Она сосала его орган горлом (О Джасин-сама! О_О )

- Мы, ты и я, должны сохранить это в тне! (В чем, простите, сохранить? -_-)

-Ты через чур беспокоишься, Сакура! ( Через что она беспокоится? О.о )

Голубые глаза Саске расширились от удивления. (Это у него контактные линзы, нэ? О_о Или у Наруто-куна зырки выдрал?)

Его темные глаза ползали по ее хрупкой фигурке, и Хинату передернуло (Если бы по мне ползали чьи-то глаза, я бы передергиванием не отделалась, ахха ^_^```).

Ты усратонкачи! ( О__О А? Может, все же уссуратонкачи?)

Гаара, я юбью тебя! ( *Архи очень жалко Гаара-саму, которого юбьят, ога*.)

- Я уже замелился бегать туда-сюда! – возмущено сказал Наруто. (Хех, и где он в лесу мел-то нашел, а…)

Мой ненаглядный Какашик… (Мда, Кизуне-сама, уважающая сего персонажа, явно за такое бы прибила. Медленно и больно…)

- Он уже труп, - хладнокровно отрезал Саске.
- То есть... хочешь сказать... что он... он... м-мертв?
( *ржот* Нет, нет, что ты, он живой труп, живой XD )

- А-а-а, он шелвелится! (Чего-чего, пша прашем, он делает? О_О )

Это цитата сообщения Planeta_M Оригинальное сообщение

*под столом*))

[699x515]

...Такое счастье...манга...я­ойная...по Наруто...9 штук...и ещё манга...тоже яойная...17 штук...
...До 3х часов ночи не спала...думала о манге...яойной...ус­нула...снилась манга...яойная...и учительница извращенец...она читала мою мангу...я её за это избила...проснулась­ счастливая...

Оказывается меня ещё с первого класса отправляют к психиатру! Я свою медицинскую карту нашла и там за каждый год меня посылают к психиатру! Совсем офигели! Я вроде себя нормально вела, по крайней мере старалась...

По поводу своего счастливого возвращения домой к компу выложу несколько забавных неприличных стишков ^_^
Если дядя смотрит бодро,
На тебя скосивши глаз,
Манит ручкой,
Смотрит жучкой… -
Этот дядя ПИДОРАЗ!
*
Или если обнимает
Он тебя за тощий таз,
Приглашет,
И прельщает… -
То он тоже ПИДАРАС!
*
Коль увидишь, что ебется
Кто с подростком - слышь, дебил? -
Это точно
Сверхпорочный
И мудной ЭФЕБОФИЛ!
*
Если мальчик на кладбище
Труп ебет, что было сил, -
Скажем внятно:
Презанятно!
Этот мальчик - НЕКРОФИЛ!
*
Если дядя на мальчонку
Пятилетнего скосил
Глаз свой гадкий
Льстиво-сладкий -
Этот дядя - ПЕДОФИЛ!
*
Если хуй дрочит украдкой
Мальчик, тощий, словно глист,
То в сортире,
То в квартире, -
Этот мальчик - ОНАНИСТ!
*
И опять же, если дрочит,
Завязав из хуя бант,
И курочит
Как захочет, -
Этот мальчик - МАСТУРБАНТ!
*
Если где-то кто ебется
Иль трясется онанист,
Тут же в щелку
Сунет челку
Доброхот - ВУАЙЕРИСТ!
*
Если хочет некий мальчик
Разодрать побольше пизд, -
То похвально,
И буквально
Подтверждает:
Он - САДИСТ!
*
А коль он напротив хочет,
Пиздил чтоб его садист,
Это значит -
При удаче -
Насладится МАЗОХИСТ!
*
Коль в общественном сортире
Он тебя за письку - хоп! -
Без гадалки
Скажем: палку
Хочет кинуть ЖОПОЁБ!
*
Если он изящен, нежен,
Словно тотчас воспарит,
Кличет милым
И красивым, -
Это точно - СОДОМИТ!
*
Ну а если он кобыле
По удила засадил, -
Однозначно
Кличут смачно
Его люди - ЗООФИЛ!
*
Ну а если где старушка
Стонет, уж лишившись сил,
Значит здеся
Гной ей месит
Во пизде ГЕРОНТОФИЛ!
*
Если поднял он каканьку
И сожрал ее, дурак,
Да нахваливал тихонько,
Да попердывал легонько, -
Значит, это КОПРОФАГ!

Это цитата сообщения Daynochka Оригинальное сообщение

13 ЗАПОВЕДЕЙ ЯОЙЩИКА

[386x375]
1. ВОЗЛЮБИ ЯОЙЩИКА БЛИЖНЕГО СВОЕГО!!! v^o^
2. Возлюби врага своего и станет он ближним твоим, ибо это позволит тебе возлюбить его как ближнего своего.
3. Не убий яойщика в ближнем своем.
4. Не укради яой у ближнего своего.
5. Поступай как подсказывает сердце тебе, ибо извращенство не порок, а большая радость.
6. Сотвори уникальное имя свое противоположного полу.
7. Сотвори себе кумира из яоя любимого своего.
8. Не измени ориентации своей, и не сойди с пути Истинного и Прекрасного, соблазнившись хентаем.
9. Люби, уважай и цени юрийщиц, ибо они - сестры твои.
10. Не уведи возлюбленного у ближнего своего, но третьим будь.
11. Помоги яою спасти мир.
12. Наставь ближнего своего на яой, ибо путь этот Истинный и Прекрасный.
13. Донеси до страждущих яой, и да снизойдет благодать на хентайный мир сей.

Настроение сейчас - Весёлое и шаловливое, нахамить хочется

Чувствую себя Наруто, которого постоянно бьёт Сакура! У меня подруга тоже взрывная и нервная, как Сакура. Чуть тупить начинаю или ляпну чё-нить не то, и сразу чувствую сильный удар (по голове, в плечо, по руке, в живот, по спине и т.п). Но это если я не успеваю убегать! У неё ещё, сволочи, рука тяжёлая и пинки прицельные, синяки неделю сходят. Но я её в ответ не бью, а то вообще убьёт!
У меня вопрос: Может, я мазохист?

Настроение сейчас - Охрененное)))))

Оказывается, не спать всю ночь - это так здорово! Я успела пересмотреть дофига ржачных фильмов, перечитать кучу яойных фиков, передумать множество всяких философских мыслей, слопать пол холодильника, выпить две бутылки Рэдбула и до сих пор как огурчик(вся зелённая и в пупырышках)))! Даже выгляжу вполне респектабельно, не считая лопнувших глазных сосудов и черных кругов под глазами(вообще-то они у меня всегда, только сейчас они действительно почти чёрные)! Мне вполне весело, наверное, даже пойду гулять где-то часов 11, когда все проснуться после попойки по поводу праздника))))
P.S А ещё мне скучно!!

Vi ne poverite! Y nas na ulize sugrobi po shzikolotky!! Dubak i buran!! V seredine aprelii!

Это цитата сообщения Drakon_Izvrat Оригинальное сообщение

Солнышко светит, облачка плывут, в школу идти не надо - в общем не жизнь а сметана!

Настроение сейчас - На хихи пробивает

Пришли гости. Пьют чай с хозяевами. Хозяин:
- Да вы масло-то намазывайте!
- Да мы намазываем.
- Нет, вы накладываете и кусками жрете!
,
Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на
вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный член
стоит. И бесплотный голос его спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на х.. посылали?
- Да, а что?
- Ну вот ты и пришел...
,
- Что такое сверхжадность?
- Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.
,
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, - вскакивает с урны...
,
Пьяный садится в автобусе около старушки.
- Вы знаете, - говорит старушка, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой
человек.
Пьяница вскочил и закричал водителю:
- Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.
,
Врач пациенту:
- Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробов.
- Разве? Но как их заставить глубоко дышать?
,
- Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
- Я еще сегодня никому не мыл голову...
,
На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!
,
Жена - мужу:
- Решай! Или я, или пиво!
- А сколько пива?
,
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...
,
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним,
заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.
,
В школе учительница:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово "определенно". Составьте
предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определенно голубое.
- Нет это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определенно зеленая.
- Опять не подходит, трава бывает желтая.
Вовочка:
- Можно вопрос?
- Да.
- А пердеж бывает комками?
- Как тебе не стыдно !
- Значит я определенно обосрался.
,
- Что делать, если хочется работать?
- Полежи и все пройдет.
,
- Что общего между свободой слова и оральным сексом?
- Одно неверное движение языка - и ты в жопе!
,
Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты:
- Чукче. Он ничего не понимает.
- Негру. Он все понимает, но неправильно.
- Русскому. У него всегда найдется другой вариант.
,
- Официант! У меня в супе муха !
- Такая большая и синяя?
- Да!!!
- Ну слава богу... А то она уже всех замучила...
,
Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену.
Сидит внизу, почесывая голову:
- Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь.
,
Наркоман - учитель зоологии:
- Дети, пишите заголовок - "Корова" (набивает косяк). Корова относится
к крупному рогатому скоту... (затягивается, пуская дым в форточку пххххх...)
Значит у коровы есть рога... (пххххх...) У коровы есть вымя... (пххххх...) У
коровы есть крылья...
- Но у коровы нет крыльев!
- Нету - вырастут... (пххх...) И полете-е-ели!
,
Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на
последнем уступе и вдруг видит - сидит какой-то зеленый мужик на камне. Ну,
альпинист и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - твой пиндец.
- А чего зеленый?
- Ждать тебя замучался, - и бьет альпинисту ботинком по морде...
,
- Доктор, я буду жить?
- Да, но мало и плохо.
,
Аэропорт, международный бар, заходит русский и заказывает бутылку
водки. Выпил стакан. И чем-то ему японец не понравился:
- Слышь, японец, пойдем выйдем, поговорим.
Вышли, слышится удар. Японец заходит в бар:
- Японская стуцька, однако, дзиудзицу называется.
Русский молча заходит в бар с фингалом под глазом. Выпил еще стакан.
Опять подходит к японцу.
- Слышь, косой, пойдем выйдем, поговорим.
Вышли, опять слышится удар. Японец заходит в бар:
- Японская стуцька, однако, каратэ называется.
Русский молча заходит в бар со вторым фингалом. Допил бутылку. Снова
подходит к японцу.
- Слышь, косой, пойдем выйдем, поговорим.
Вышли, слышится сильнейший удар. Русский заходит в бар:
- Японская штучка, однако, бампер от "Тойоты" называется.
,
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в
отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только
для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
,
В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно
наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то
вежливо так интересуется:
- Ой, я вам не мешаю?
И так раз пять. И, наконец, получает Читать далее...