Зачем меня добивать?

Как мне все надоело... надоело притворяться и делать вид что все хорошо. сколько можно? я тоже хочу быть счастливой, радоваться солнечной весенней погоде, безоблачному небу и птицам, что парят в небе так высоко. Я тоже хочу, чтобы меня кто-то держал за руку и разделял вместе будни.
Почему я не умерла тогда, когда уже начинала вливать в себя противную жидкость из стеклянной бутылочки? почему остановилась?

Сегодня, т.е. уже вчера, Лонская проверяла нашу группу на телегеничность и заявила, что мне непременно нужно сделать каре и перекрасить волосы в темный цвет. Ну или, как вариант, вернуться к своему натуральному цвету волос. "Ничего, - успокаивала она меня, - за два года отрастешь!"
Да уж, жуть какая-то! Буквально на целый день мне мозги загрузила. Безусловно, я протестовать сначала начала.Сергей сказал, что я так поступить с собой не могу. В противном случае это будет означать, что со мной можно сделать все что угодно. А я не такая. Впрочем, не в том дело. Я себя уже иначе как блондинкой и не воспринимаю. Хватит того, что иной раз не могу найти гармонию между тем, что вижу в зеркале и тем, как себя ощущаю.
Думала-думала и пришла к почти окончательному выводу, что если кому-то не нравится, пусть идет лесом, а менять я ничего не буду. Только доводы мои закончились парадоксом: собственно, кому это не нравится? По-моему всем все равно. Хоть приди бордовой, хоть зеленой, да хоть без волос! Все равно ведь никому не нужна.
Все, пора спать. А то свихнусь окончательно)

Надо же, я тебя простила! Совсем-совсем!!! Так легко и хорошо теперь)))

Ты даже не представляешь, как мне тебя не хватает!

Все, больше не могу терпеть... Почему так мучительно больно видеть его? Сначала была любовь, потом безнадежность и злость, затем ненависть, сейчас осталась лишь боль. Согласна, за все в этой жизни нужно платить. Но иногда цена мимолетного счастья оказывается слишком высокой. Он не вооружен и не кусается, а
просто появляется как минимум три раза в сутки на глаза и приносит нестерпимую боль.

Как страшно и одиноко. Так холодно на сердце. Слезы медленно стекают по щекам. Сидишь на подоконнике. За холодным, как лед, стеклом, льется дождь, обильно поливает промерзлую голую землю. Деревья от сильного порыва ветра наклоняют свои ветви почти до самой земли, раскачиваются, словно мачта во время шторма.
Я одного его любила тогда. Мне казалось, я отдала бы жизнь за него. Он был так близок мне. Он один меня понимал. Можно было просто сидеть с ним рядом, и весь мир был у твоих ног. С ним так хорошо, как ни с кем...
Время не ждет. Прошло 2 года. На дворе поздняя осень. О нем мне теперь почти ничто не напоминает. Я плохо помню его лицо, но невозможно забыть эти зеленые глаза. Такие невзрачные и до такой степени родные.
Может быть, он даже не догадывался, что кто-то его так сильно любил. Впрочем, теперь об этом он никогда и не узнает. Я желала ему счастья. Он любил другую. И, возможно, также сильно, как и я его. Мне остается лишь благодарить судьбу за то, что она открыла мне тайну этого бесконечного слова Любовь.