а вот и вернулась с Theodor Bastard.

и ничего не напишу. это слишком хорошо, чтобы об этом ещё и что-то писать.

очень улыбательные люди и чудная атмосфера.

по этому вот вам видево оттудова

а я вот не далее чем вчера вписалась на очень славное мероприятие - фестиваль эксперементальной музыки

[400x566]

во первых хотелось бы сказать вообще про место проведения сего действа - кц Дом.

очень распрекрасное место. вполне себе уютное, небольшое, вместительное и, что не маловажно, с хорошей вентиляцией. и "репертуаром". (ну и что, что без вывески и спрятанно в углу внутренего двора какого-то здания). так что http://www.dom.com.ru/ -  все в сад (тобишь Дом)

 под катом прячется небольшой отчёт, кусок бездарных фоток и т.п.

а сегодня я на Theodor Bastard собираюсь, музыкальные выходные как бы, ага...

как ты там? знаешь, на удивление ничего. правда? нет, вру, не совсем ничего, просто очень-очень мало и от этого хорошо. не скучаешь? да знаешь, есть что-то такое, горьковатое, да и того всего капля, да и то - сок алоэ. это водка. нет же, сок алоэ! одно другому не мешает... спорить ещё с тобой, себе дороже. так ли дорого то, за что никто не даст ни единой из этих ваших железных кругляшек? монет, они называются монетами. а ты в этому веришь? ну, в принципе, нет... тогда какая разница? а что это ты всё время вопросы задаёшь? хочешь перехватить инициативу - перехватывай. какая разница, у кого из нас будет в руке эта дрянь, инициатива, когда всё равно получается одно и то же? ты противоречишь себе... а что, так заметно? ...угу...очень... ну, это, наверное, плохо? хе, это ты у меня спрашиваешь? да, я ещё и забываюсь. зарываешься, можно сказать. забываюсь, зарываюсь, нарываюсь... да-да. а вот как же ты опять? ммм, а вот этот ответ тебе не нужен. опять правда, но мы же договаривались? это с кем? меня тогда не было.. и меня.. тогда кто договаривался? и о чём? я не знаю, вот, чувствуешь, опять начинается! да я ж ещё далеко.. всё равно. ладно, действительно, что это я, когда я далеко тут с тобой время коротаю, когда мне надо к тебе -таки зайти. а это обязательно? обязательно, а сейчас только осведомляюсь - как ты там?... так я тут... всё, недосуг мне разговоры разговаривать, жди. когда? к вечеру...

подавленное отчаяние тряхнуло головой, сщурилось на белёсое небо, прикидывая, сколько ещё осталось, тяжело вздохнуло и продолжило свой путь вдоль пыльной дороги. обещание есть обещание. к вечеру так к вечеру.

пишу и стираю, пишу и стираю,

а в голове пусто-пусто

вообще ни о чём

так просто

всё хрень какая-то

а ведь самое время назначить цель и добиваться её

иначе зачем - вообще не понятно...

может вот вы мне подскажите какую-нибудь цель?

тут как-то иду, иду, иду, и подворачивается под ноги - что бы это было? - пластмассовая коробочка знакомой формы.
подняла её - точно, аудио-касета - и всматриваюсь - что бы это было? - точно-точно, "коммунизм - хроники пикирующего бомбардировщика". ну, потёрла об коленку, закинула в рюкзак..
а сейчас откопала оную в недрах вещь-мешка, слушаю, вспоминаю..
вот же были когда-то времена в нашей деревне, было и за что бороться, и с чем бороться. ну, ладно, просто казалось, но как казалось - качественно, чётко. ох как во всё это верилось. (да-да, ваша покорная слуга значилась когда-то, кхем, анархо-панком (батюшки, стыдно-то как)).
но вот было как-то... смысл был. хоть спроси меня тогда, что это за смысл, вряд ли бы ответила что-то вразумительное, но он был.
раньше можно было с утра выйти, глянуть на встающее солнце, подумать: "да всё ещё впереди! да мы ещё повоюем!" и, прочно установившись на двух ногах, улыбнуться.
а теперь выходишь на рассвете, оглядываешь окружающие полу-сумерки, а в голове только и крутится: "господи, где это..? как это всё..? да как это вообще такое получается..? что всё..? кто здесь..?".
и улыбаешься растерянно так, в никуда, как самый настоящий придурок.

"а рядом ипохондрики

в тоске лежат на коврике"

убить время.

убить время до какого-то предела, что бы стало легче.

что бы открылись нужные пути, возможности, вторые-третьи дыхания.

что бы похолодало.

ПОХОЛОДАЛО

в данной температуре положительно нечего искать, перемещаться, существовать.

надо жить ночью.

гулять ночью.

думать ночью.

читать ночью.

какая разница, что все спят? всёравно, вне зависимости от временни суток от людей нечего ждать.

никаких плюсов.

по этому - ночь.

/а ещё очень хорошо, что отключили горячую воду. можно заставлять себя мыться в холодной и после этого хоть какое-то время наслаждаться ясностью мыслей и наличием сил.

15-20минут. не дольше/

после определённого поста начали приходить люди по фразе "кодеиновый сироп"

 Я говорил себе, что я вижу мир. Но весь мир недоступен моему взгляду, и
я видел только части мира. И все, что я видел, я называл частями мира. И я
наблюдал свойства этих частей, и, наблюдая свойства частей, я делал науку. Я
понимал, что есть умные свойства частей и есть не умные свойства в тех же
частях. Я делил их и давал им имена. И в зависимости от их свойств, части
мира были умные и не умные.
И были такие части мира, которые могли думать. И эти части смотрели на
другие части и на меня. И все части были похожи друг на друга, и я был похож
на них.
Я говорил: части гром.
Части говорили: пук времени.
Я говорил: Я тоже часть трех поворотов.
Части отвечали: Мы же маленькие точки.
И вдруг я перестал видеть их, а потом и другие части. И я испугался,
что рухнет мир.
Но тут я понял, что я не вижу частей по отдельности, а вижу все зараз.
Сначала я думал, что это НИЧТО. Но потом понял, что это мир, а то, что я
видел раньше, был не мир.
И я всегда знал, что такое мир, но, что я видел раньше, я не знаю и
сейчас.
И когда части пропали, то их умные свойства перестали быть умными, и их
неумные свойства перестали быть неумными. И весь мир перестал быть умным и
неумным.
Но только я понял, что я вижу мир, как я перестал его видеть. Я
испугался, думая, что мир рухнул. Но пока я так думал, я понял, что если бы
рухнул мир, то я бы так уже не думал. И я смотрел, ища мир, но не находил
его.
А потом и смотреть стало некуда.
Тогда я понял, что, покуда было куда смотреть,-- вокруг меня был мир. А
теперь его нет. Есть только я.
А потом я понял, что я и есть мир.
Но мир -- это не я.
Хотя в то же время я мир.
А мир не я.
А я мир.
А мир не я.
А я мир.
А мир не я.
А я мир.
И больше я ничего не думал.


ДАНИИЛ ХАРМС

30 мая 1930

товарищи, это просто чудеса! /восхваления, всхлипы, вопли и прочая счастливая истерика/
вот здесь, третьим, в самом низу - прекраснейший зверь. такого космичного, красивейшего и чудного существа более нет нигде. как говорит одна моя знакомая - "он - бог!!" (то, что у неё это вырывается при виде любого сноубордиста сейчас не имеет значения). так вот -
ОН - БОГ
/я ушёл и умер/

очень нравится думать, что мы живём хрен-знает-где. на самом деле нам известно только то, что передают ограниченные пять чувств. и не больше. даже на то, что бы полностью осознать, воспринять, как максимум - систематизировать или найти хоть какое-то более-менее стабильное соотношение в тех крохотных сигналах, что нам поступают, даже на это не хватает человеческого ума.
человеческий мозг работает на 2-3%.
не больше. а если сюда приплюсовать зашоренность, нежелание думать, привычку к старым устоям и вот эту непонятную судорожную боязнь неизведанного - то цифры 2 и 3 в процентном соотношении с лёгкостью нивелируются в бесконечно малые значения. ноль с запятой и длинным хвостом.
можно сказать, что мы тут вообще не думаем.
а ведь даже этого хватило на, к примеру, создание евклидовой геометрии. и старательно, со школы, каждый человек в неё верит.
а, простите, Лобачевский? Риман?
ведь физики не только не отрицают, но и замечают, что геометрия Лобачевского и геометрия Римана более близка к сути вещей, чем евклидова.
иными словами - каждая плоскость может быть как подобием грамофонной трубы так и шаром.
краткий ликбез как-бы окончен.

а теперь берём в руки листок бумаги и громко смеёмся. никто не знает что у вас в руках.
плоскость?
шар?
грамофонная труба?
а может тетраэдр?
или аморфное вещество?
а вдруг это нечто,  что ещё не поддавалось определению? осторожно, чтоб, случись чего, оно не укусило, кладём бывший лист обратно. и тут самое главное медленно-медленно поднять голову и осмотреться. подойти к окну.
фокус окончен - вот посреди огромного безграничного неизвестно-чего, которое движется, вздымается, перекатывается тяжёлыми волнами стоите вы - то ли человек, то ли временной червь, то ли ещё что-то неведомое.
добро пожаловать.

реальности нет

да блин.

вот если так ненавидеть меня - то вообще, зачем?

ну ладно, спрятать камертон и медиаторы - могу понять (учись, сука, не бросай иститут)

так же спрятать провод  джек-джек - тоже куда ни шло.

но нахера второй провод было рвать?!?!? вы, собаки, на него хоть копейку дали? вам, собакам он, может мешался, лёжа в камане чехла? или я вам, собакам, нашумела игрой на гитаре с присоединёнными к комбу наушниками?

да чтоб вас, любимые родственнички, чтоб вам пусто было!

зол, ох как я зол!

жизненно важно необходима тишина.
прохладная свежая тишина, в которой плавают только несуществующие звуки.
тонкотканые,
объёмные,
дышащие
абсолютно невероятные звуки.
звуки изнутри.
но на улице люди и машины
в квартире вечно работает телевизор
зажать уши не выходит.
нигде не осталось этой тишины, нигде её нету.
нигде её не может быть.
тогда откуда же я её знаю?

срочно надо не дожить до тридцати лет. в тридцать буду скорчившимся трясущимся седым комком, совершенно потерянным во времени-пространстве, бесцельно продавливающим казённую койку с остовом, крашенным масляной краской.
судя по темпам развития - буду.

а вот от какого чувства-дара (речи, движения, обоняния, зрения и т.п.) вы отказались бы легче всего?

про сюрприз

 
про матушку и тя

 а я буду смеяться.

когда налетит ураганный клочковатый ветер, чтобы  бить мокрыми тряпками ледяного дождя по щекам. я буду смеяться.

когда ручьи, реки, озёра, моря выйдут из берегов, во всю силу вздохнут полноводности с лопающейся шипучей пеной наверший колких волн, хлынут на скрипучую сушу. я буду смеяться.

когда воздух наполнется этой рвущейся ревущей водной взвесью. о, как я буду рада. никогда, никогда не умела от души по-человечески смеяться. в каждом звуке оказывались нотки истерий и горечи.

а теперь. а теперь их будет ещё больше. я порву-таки свои грёбанные голосовые связки.

милые маленькие детки, вам страшно, вы жмётесь друг к дружке и льёте по мне свои маленькие луковые слёзки. как бы я хотела погладить вас по трясущимся макушкам и в это же время другой рукой свернуть ваши хиленькие шейки.

всё, что уже могло, всё наступило. кали юга, апокалипсис, армагедон, рагнарёк, пиздец - всё уже наступило.

о! вы все что-то там говорите? я изменилась? озверела? ну а раньше, ну а раньше-то что? просто всконец надоело притворяться. всё. хватит с меня. чтоб я ещё раз начала притворяться? ну уж нет. теперь я буду смеяться.

когда это всё войдёт в свой апогей - какая же красота это будет - я сломаю себе палец и закопаю его в пыльную землю, другой палец потонет в наступающей воде. всё остальное унесет ветер. обреюсь налысо и буду взахлёб смеяться, долго, долго, очень долго.

а потом настанет следующее утро

а вот стук бамбука в 11 часов - это очень даже хорошо.
древний такой, тихий и местами пустынный трип-хоп. с особо гениальной распевкой в конце опуса про слабого тигра. по сему - восторги и восхваления.
(если что, обзавестись радостью можно тут)