пыльное солнце, пыльная зелень и пыльные постройки из кирпича. во всём этом обитали брат и сестра. сестра была старше, ей было около 9-11 лет, но, не смотря на свой возраст она была как-то всепроникающа, особенно это выражалось в её молчании и взгляде - становилось понятно, что ей ясно Всё. у неё были прямые каштановые, чуть выцветшие волосы, остриженные в каре, чёрные, непроходимо чёрные глаза, тонкое детское тельце и округлый, очертаниями напоминающий перевёрнутое вверх тормашками примитивное изображение огня свечки, хвост.хвост был синий, с фиолетовым и зелёным отливом (я очень этим любовалась), чешуйчатый, а конце по-рыбьи раздвоенный. несмотря на всё своё сходство с мифическими русалками и реальными рыбами, девочка обитала на суше, передвигалась, используя хвост на манер червяка, иногда помогая себе руками, задерживаясь ими за окружающие предметы и продвигая своё тело дальше.
её брат был почти грудного возраста, с красной кожей, светлыми короткими волосами, лицом годовалого ребёнка, короткими пухлыми, как будто перетянутыми тонкими нитками в местах сгибов, руками, вздутым животом и небольшим, немного длиннее полагающихся человечьих ног, кольчатым хвостом с тупым концом. иначе сказать - ног у него не было вовсе, и заканчивался он наподобие дождевому червю, из-за чего передвигался исключительно ползком. он не мог разговаривать, а мог только одну вещь - открывать свой округлый беззубый слюнявый ротик и пожирать им всё, что было вокруге: траву, жуков, гнилые груши.
я к нему относилась как-то спокойно, для меня он практически существовал как предмет мебели, сестру же его уважала и сильно любила, мне было интересно существо, коим являлась эта девочка. мы с ней часто и подолгу разговаривали, можно сказать, были друзьями. мы предпринимали недалёкие неспешные прогулки и разговаривали, разговаривали...
разговаривать с ней было очень приятно и совершенно честно. по-настоящему. не тратя времени на дурацкие вопросы "как дела?" и бесконечные уточнения и пояснения - всё понималось сразу, напрямую, никому ничего объяснять не приходилось. она говорила мне какие-то очень правильные вещи, отстранённые, чуть грустные, но очень правильные, я тоже говорила ей что-то совершенно ценное. я её очень любила.
а ещё мне было интересно её тело. её анатомия. как-то, в одну такую прогулку, я её спрашиваю:
- можно, я тебя убью, мне очень хочется посмотреть твоё строение, скелет?
- да, - говорит она, ничуть не изменившись в лице - если так надо, то конечно да.
и я её убила.
я её убила ножом, кухонным ножом, после затащила её в душ, представляющий собой пластиковый квадратный поддон, хулахуп с привешенной к нему вкруг целлофановой шторкой и свисающим сверху шлангом с краном. я осторожно отрезала её голову у основания черепа, позже осторожно отделила все мышцы поочерёдно, с полным пониманием их вполне человеческой анатомии. таким образом я обнажила её скелет ровно до начала рыбьего хвоста. во время. пока я в душе с выключенной водой препарировала девочку кухонным ножом, из-за целлофана периодически появлялись очень волосатые лица - люди, которым они принадлежали, были парадно одеты по моде конца 19 века, это было семейство  - отец, мать и сын 14 лет. лица же их, сплошь покрытые волосами, очень походили на лица людей, больных этой редкой болезнью, когда всё тело с рожденья оказывается покрытым шерстью. я так сразу и решила. они заглядывали по очереди ко мне, раздвигали целлофан, и, просовывая голову внутрь, улыбались, даже сказать - ухмылялись моим действиям.
не смотря на то, что я отделила мышцы девочек от костей, я продолжала быть к ней необыкновенно привязанной,  и от этого мне было так невыносимо тяжело на душе, что разделав её до середины я повесила рыбий хвост с торчащим из него человечьим скелетом через палку, лежащую сверху на хулахупе, и решила, что закончу позже, когда станет морально легче. в течение недели я ходила и заглядывала в душ, и никак не могла заставить себя опять взяться за начатое мною "дело", потому что моментально начинала душить такая жалость и разочарование (когда я её убивала, у меня не было другого выбора действий, это как будто бы не было моим личным решением и поступком, я лишь наблюдала из тела за своими движениями, оставаясь разумом спокойной и циничной), что просто не могла сделать и шагу по направлению к душу.
постепенно вокруг хвоста начали летать мухи, и последние останки девочки стухли, вися на палке на хулахупе и переливаясь синим, фиолетовым и зелёным.
брат девочки, без присмотра, подгнил боком, как любимые им груши. это казалось неважно.

и вот перед всеми этими людьми из сна уже неделю, как чувствую себя ужасающе виноватой.

целый день ходил по разновсяким магазинам, весь из себя гоним силой воли и муками совести. безполезно всё безполезно.

и стоило только на секундочку расслабиться - всё, тут же вокруг образовался книжный, а в заплечном мешке отяжелело мукулатурой.

это что ли проклятие какое?

опять-таки ненадолго возвернулась из дачести.

божечки, как там страшно... это как большая коммуналка с комнатами в 5 соток размерами, только с прозрачными стенами - везде людишки, людишки.

а ещё мне надо приобрести "девичье облачение" на внезапную братову свадьбу (лично попросили прийти НЕ в кедах и НЕ в мужской рубашке). очень сильно ломает сей факт. пожалуй.

а ещё вне здешней дневниковости понаписала, как кажется на данный момент, много хороших тезисов, как распоследний ленин. скорее всего только кажется, что много. и только кажется, что хороших. вот доеду окончательно в московию и разражусь как-нибудь. да.

а в московию доеду, скорее всего, только к самому концу августа, долго-долго ещё.

а ещё все напоступали

таня

соня

поздравляю всех разом и в частности!

(ну, мало ли, кто из вышеперечисенных до сих пор читает здешний гоголь-моголь)

а ещё я окончательно перестала откликаться на паспортное имя и фамилию - а придумайте мне имя, а? вы мне ну очень поможете, а я вам спаибу скажу?

а ещё...

больше и нечего писать

ещё точнее - лень

всем привет

/нет, есть ещё чего

кто-то сюда пришёл по фразе "аудиозаписи для слепых"

нравится очень/

так как я очень везучий, то сразу по приезде на даченьку умудрилась сделать кучу поганых вещей:

покалечится

не поехать зашивать покалеченное

извечно торчать покалеченностями в воде

как следствие я только пару дней назад обрела способность сгибать и разгибать руки, и ничегошеньки не сделала.

товарищи! взываю к остаткам рациональности! если что-то надо шить, то не стройте из себя героя советского союза и цинично-пофигистически настроенную личность, а идите и шейте. так оно по любому будет лучше.

купить чайный гриб, назвать его Василием Ивановичем и поселить в трёхлитровой банке

даченька оказалась неизбежна, так что прощайте, товарищи, где-то на полтора месяца.

правда очень надеюсь, что образуюсь в московии в районе двенадцатых чисел июля, но загадывать лучше не загадывать.

особенно много не пишите, а то я дурак потом всё это читать возьмусь, всё, бывайте)

я, оказывется, наистрашнейший идиот. та небесная вещь, о которой я несколько лет плакалась всем и каждому, неизбывно мечтая заиметь оную, оказывается пятьсот лет как лежала на компьютерном столе спрятанная в диск-без-опозновательных-знаков. спасибо неизвестному человеку, который туда всё это положил. горе безголовым. а тут решила убраться, смотрю - диск лежит, думаю - выкину к чёртям, но всё таки вставила посмотреть что там...

а там Adobe flash CS3 (!!!!!)

вот и на тебе... (этож какое счастье великое, это ж прям праздник!)

а ещё отрыла в недрах государства гуашки и белку с колонком - детская радость, блин.

а все эти чуваки, которых надобно выдумать-изобразить получаются похожими на советскую "русалочку", и это не есть хорошо.

и, внезапно, 3 часа арт оф саунда из дому.mp3 , которые я-таки не удалила по рассеяной тупости (звук там ужасный, страшный и вообще, ибо диктофон на плеере)

а вот вам ещё  чуное видео (о ужас!) двадцателетней давности:

а я опять к вам с Сашей Свирским. очень больно он чудные штуки делает. вот, например "Мирс Пирс" - офигенный. большой хороший длинный мульт-кино, с сюжетным сюжетом и совершенно прекрасной песней про робота-поработителя.

так что всем смотреть:

тупое уродское существо за любые деньги купит пособие по перестановке рук из жопы на место

или же огромное самолюбие по разумной цене.

бесит оранжевый цвет.

к чему бы это?

вот, собственно говоря, и всё. свершилась официальная анархия в небольших масштабах.
пошла и окончательно забрала последние документы из института.
свалилась с плеч эта система, как старое мокрое пальто с молью, вздохнуло об пол и расползлось на нитки.
теперь можно с чистой совестью  сесть у окна и , на подтверждённой документацией основе, думать, какими же разнообразными и красивыми способами можно угробить свою жизнь.
пол дня впечатления, что хоть что-то можно изменить.

есть в природе одна занимательная штука, эдакий недочётец до абсолюта. называется эта штука обезымяниванием страха (да, конечно. никак она не называется по настоящему, просто я её так кличу)
на самом деле очень удобная штука. действует она как-то так: вот ты чего-то боишься (ну, не знаю, встать на подоконник открытого окна на двадцатом этаже, к примеру). в какой-то момент надо прикрикнуть на себя, мол, соберись, тряпка! и хотя бы подойти к окну. тут подходит страх и говорит:
-смотри какая высотень! у-у-у какая высотень! а как вниз чебурахнешся? отойди-ка от окошка, а то у-у-у, о-о-о, жуть жуткая.
и вот тут надо в упор на него так посмотреть и постараться представить, что он - это не он. то есть не пытаться его перестать чувствовать, а представить, что то, что ты сейчас чувствуешь, называется как-нибудь иначе. смотришь ты ему в глаза и отвечаешь:
- э, батенька, да ты не страх. ты..ты... ты.. лапша ты!
и оппонент скукоживается, сморщивается и встаёт в сторонку. пусть до конца не уходит, но и не мешает.
собственно говоря, теперь можно и делать что угодно, хоть и по подоконику разгуливать, хоть ещё что - ну, да, щекотится слегка что-то, ну и что из этого? а если до этого руку порезал и она побаливает - это же не страх? ботинки жмут - не страх? ну и тут щекотится - уже не страх. вот такая штука. всё.

был когда-то на просторах нашей родины такой не на что не похожий проект - я и друг мой грузовик. потом он вылился в просто и друг мой грузовик. теперь же всё это безобразие зовётся негрузовиками.

за сим, опять же, советую.  это если не красиво, то хотя бы интересно.

а лично мне ну очнь нравится их песня про риджбека, это славно.

да, и что ещё хотела спросить-то, я тут зачем-то занялась всякой фигнёй.. вобщем, могу вписывать сюда краткие конспекты учебника по каббале Лайтмана, эдакая пятиминутка. оно кому-нибудь надо или фиг с ним?

во снах приходят вполне конкретные, определённые люди и мы разговариваем.

при этом мы как-то не затрачиваем времени на эти пустые условности, старания не обидеть, объяснения одного и того же по нескольку раз, вдалбливания своего понятия в мозг собеседника. просто понятно, что то, что ты сейчас сказал, совершенно понятно другому. и разговор выходит о самом нужном, насущном, полезном. хороший, приятный разговор.

и это не то что бы какие-то отражения самой себя, а вполне реальные люди. со своими привычками, манерой поведения, ходом мыслей, мнениями, не всегда сходными с моими.

всё честно. разговоры о том, о чём обычно очень сложно разговаривать, разговоры, за которые обычно цепляется материя, вот эти условности.

а там получается просто. просто и честно. потому что врать нету смысла.

и всё так чисто,... как.. в ручье

во снах приходят вполне конкретные, определённые люди и мы разговаиваем.

это вообще нормально?

ох уж этот ваш телевизор.

хочется взять и уебать

выкинуть к чёрту.

дело в том, что мне совсем нечего делать. точнее есть чего, но ох как неохота.

поэтому вот вам  заграничный мультфильм от Девида Фирта:

а вот тут - http://www.koms.ru/saladfingers.php можно увидеть ещё Фирта, но уже по русски. и вообще, там хороший сайт.

некоторые люди зарождают где-то внутри надежду, что я сумею прожить в полубессознательном состоянии около десяти - пятнадцати лет, так до конца не саморазрушась и при этом не становясь окончательным овощем, пускающим на подушку слюни.

десять-пятнадцать лет. это очень и очень много. целая жизнь.

спасиобо вот этим людям, так вот.

/вообще, вот что я здесь торчу и распускаю всякую бяку, когда можно было бы уехать на пустые холмы и радоваться времяпрепровождению, а? опять моральные терроры? ох, нафиг всё это/

ох, вашу мать,

я эту даченьку не переношу. ни морально, ни физически.

водопровода нет, по этому стою и капаю кровью с носа в бочку с водой. в бочку с грязной дождевой водой, в которую стекает весь водосток с крыши дома. в бочку, в которой плавают палые прошлогодние листы, вот эти вот зародышевые камары хвостами дрыгают, ещё какой мусор плавает. стою, стало быть, и капаю.

а она мне говорит - ну вот, зря ты это, а то можно было бы умыться там.

грязная, грязная моя кровь.  яд по венам. три капли портят целую бочку, носколько сот литров, блин.

вы, кто меня в живую видел, берегитесь, что ли. а то вдруг я вас невзначай оцарапала, заразила и вы теперь умрёте от неизвестной болезни?

говоите, хорошо пиарю?

тогда нате вам: Analog Sound (товарищи-молодцы с клавишами с поддувом из предпредпредидущего поста про фестиваль)

РАЗ -  http://vkontakte.ru/club5603826

и

ДВА -  http://community.livejournal.com/analogsound/

"ностальгические звери"

при ближайшем рассмотрении оказались лишь "нотариальным заверением"

/"ностальгическое озверение"/