vvw.ru/index.php?newsid=4850

dark-satanism.ucoz.ru/

[400x262]
Настроение сейчас - после прочтения этого буквально выползала из под стола...

Июль 2007 года. Москва. Девять утра. Садовое кольцо. Пробка.
- Банька, водочка, соленые огурчики…- доносился из динамиков радостный голос ведущего.
Ерофей улыбнулся и погрузился в воспоминания.

***
Прокуренный подъезд новостройки, гитара, пара бутылок «Иверии». Юра Кулаков, заканчивая фразу, снова выпалил свое любимое:
- Лучше выпить водки литр, чем лизать соленый клитор. Да, Ерофей? Да ты и не нюхал поди, ни разу.
Априорев покраснел под дружный смех компании. Он никак не мог привыкнуть к этой шутке Кулакова. В эти минуты он представлял себя, лижущего нечищеную селедку на грязном разделочном столе Центрального рынка. Почему именно Центрального, он и сам не понимал.

***
Июль выдался холодным и дождливым. Отпуск в деревне предательски подходил к концу, и Ерофей скорбно готовился к встрече с родным заводом. Целыми неделями, за исключением нескольких солнечных дней, Априорев проводил за чтением пожелтевшей и рассыпающейся в руках, бабушкиной библиотеки. Или мечтал о Надюхе, соседской дородной девице с округлыми формами, длинными, до пояса волосами, и вечно улыбающимся лицом. Она частенько заходила к Анне Алексеевне, записать рецепты всевозможных разносолов, но настоящую причину ее частых посещений Ерофей понял немного позже. Пару раз Априорев встречался взглядом с ее манящими и игривыми глазами, но на этом их знакомство до поры, до времени и ограничивалось. Оставалось только мечтать и читать опостылевшие повести советских лет.
Вот и сейчас, Ерофей лежал на мягкой перине и листал какую-то старую и растрепанную книжку.
- Я баньку истопила, - поставила в известность внука Анна Алексеевна, - Сходи, попарься. Скоро в Москву свою укатишь. Там баньки не будет.
- Да есть там все, - ответил Ерофей, захлопнув книгу.


***
Разомлев на полоке, Ерофей не услышал, как легонько скрипнула открывшаяся в парилку дверь. Но ощущение чьего-то присутствия заставило его открыть глаза. На пороге стояла Надюха, совершенно голая и до боли желанная. Ерофей сбросил ноги с полки, и быстро прикрыл ладонями причинное место.
- Ой-ой-ой, - смеясь во весь рот, Надюха сделала шаг в сторону Ерофея. – Эка невидаль.
- Эта…не подходи. Чего надо? Чего не стучишься? – Промямлил Априорев.
- Я и не знала, что кто-то здесь есть.
- Ну, …узнала, теперь уходи. - Менее уверенно произнес Ерофей.
- Нет, теперь не уйду. – Сказала Надюха, и примостилась рядом.
- Тогда я уйду. – Совсем уже неуверенно пробормотал Ерофей, и попытался встать. Надюха взяла его за руку, и от ее прикосновения Ерофей Априорев совершенно размяк, и снова опустил задницу на горячий полок.

***
Они сидели в предбаннике, завернутые в мокрые простыни и пили квас. Надюха, не отрываясь, смотрела на Ерофея, но он с идиотским видом рассматривал стены, деревянные шайки, сложенные в углу, свисающие гроздьями с потолка веники, в общем, все, что находилось в поле зрения, вызывало его живой интерес. Все, за исключением Надюхи.
- Хочешь меня? – И простыня упала с левого плеча деревенской нимфы, обнажив ее розовую и красивую грудь. Априорев захлебнулся квасом и истошно закашлял. Надя пересела поближе, и ее рука коснулась спины Ерофея. Кружка выпала из рук, и до сознания Априорева дошло, что он уже целует Надю взасос. Надюха скинула простыню, легла на скамью и широко раздвинула ноги.
- Ну, давай, столичный. Чего ждешь?
Ерофей неотрывно смотрел на полные розовые ноги, на курчавые рыжие завитки между ними, на непонятные складки, затаившиеся в этих кудряшках, но в мозгу его крутилась только одна мысль. « Наверное, он где-то там. Тот самый соленый клитор».
Ерофея, как магнитом потянуло к доселе невиданным прелестям, и он, низко наклонив голову, ткнулся лицом между ног Надюхи.
- Ты чего? Щекотно ведь. – Надюха рассмеялась и сдавила голову Априорева своими сильными ногами. Ерофей закрыл глаза, задержал дыхание, и коснулся языком таинственных складок. Затем сильно потянул носом воздух, и, …почувствовал вкус меда, свежего сена, молока, солнца, и еще чего-то, неизвестного, но приятного и даже немного знакомого. Надюха дрогнула всем телом, прогнулась и застонала, немного ослабив хватку.
- Ну, ты даешь, столичный. – Прошептала она, и опустила руки на голову Ерофея. «Не соленая! Не соленая! Напиздел Юрик.» Эта радостная мысль вертелась в голове Ерофея, и он продолжил с удвоенной энергией.
- Иди ко мне, – услышал Ерофей, и забрался на Надюху.

***
«Не соленая! Не соленая!» - С этой мыслью он быстро шел через двор. Но в дом не хотелось. Хотелось простора, общества людей, хотелось в московский прокуренный подъезд. И чтобы «Иверия», и чтобы гитара, и чтобы Кулаков произнес свое любимое про «соленый клитор». И тогда Ерофей усмехнется. Но усмехнется со знанием дела, а не как последний мудила.

За невысокой изгородью, Кузьмич возился с мини Читать далее...

Настроение сейчас - нормальное

1) Носит черную одежду
Я знал, что священники - готы.
2) Делает пирсинг или татуировки
Блин, значит мне в пирсинг-салоне ухо прокалывал гот??!

3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах)
Родители, не волнуйтесь! Может быть ваш сын в металлолом их несет, чтобы заработать... и купить себе черную одежду.

4) Носит рок-футболки.
Просто Поп и Шансон футболок не было на складе.

5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку.
Ну да, Мэрлин Мэнсон - это группа... квартет даже!!! Мэр на баранах, Лин на басухе фигачит, Мэн, как самый мэн, солирует, ну а Сон - ясное дело, спит.

6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
Зависать опасно! Веревка может порваться. Картина маслом: висит ваш сын-гот на елке, а рядом с ним пять подозрительных друзей болтаются.

7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
Но в то же время бегает в черной одежде по утрам.

8) Принимает наркотики.
Скажи наркотикам и готам "нет"!

9) Убивает людей для забавы.
Нормальное времяпрепровождение такое. Хобби, так сказать.
Встречаются два гота:
-Дарова. Скока седня людей убил для забавы?
-Пицот, а ты?
-Симсод. Эх, скукота.

10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
...но сначала убивает людей для забавы. Ночь - время готов. Ночью все аптеки меняют цвет креста с зеленого на красный и начинают продавать кровь литрами.

11) Смотрит кабельное телевидение.
ГОТ-ТВ.
Оставайтесь с нами и вы узнаете:
- как перекрасить синюю одежду в черную,
- у каких людей самая вкусная кровь,
и, наконец,
- КТО в черном ящике.

12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту.
Ну если вы заперли сына в четырех стенах, сняв все плакаты, забрав компьютер и все книги, то неудивительно, что у него трещит башня, его бянет блевать, и ему совершенно нечем заняться.

13) Стал скрытным.
Готы, делайте вид, что вы очень открыты и общительны. Тогда вас не примут за готов, и вы сможете убивать людей для забавы, а потом пить кровь.

14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
Потому что убил и съел со скуки большинство друзей.

15) Плохо ведет себя в школе.
Вывод: не отдавайте сына в школу. Он там будет себя плохо вести и станет готом!

16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя
Мля, такое правда бывает. Ладно, оставим)))

17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.
А возможно у его китайского плеера сломался регулятор громкости.

18) Пользуется компьютером или Интернетом
Верно. У нас уже давно все "готично" и "гламурно".

19) Читает научную фантастику или приключения.
Прально. Детективы, детективы надо читать!

20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
Все ЖЖ-исты - готы.

21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).
"Аааа! Эти люди хотят, чтобы я убил их для забавы и выпил их кровь!!!"

22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
Ну окей, ваш сын правда гот. Только отвалите.

23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
Идиот! Мелками цветными - куда дешевле.

24) Спит слишком много или слишком мало.
Или слишком средне.

25) Ест слишком много или слишком мало.
Козлы, не повторяйтесь. У меня шутки кончились.

26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу.
Иным образом проявляет интерес к сексу - это трахается что ли?

27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".
БИГОТ - а ведь звучит!

28) Курит.
Мля, я сын гота((( Я готеныш((

29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы.
-Мам, где мой шприиииииц? Пойду еще вколю Несквик!

30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев.
Готичная неделя в McDonalds - черный бигмак в подарок!

31) Говорит: «Я - ГОТ».
Гот, очень приятно. Очень приятно, Гот!

32) Носит значок с надписью «Я ГОТ».
Специально для клубной обстановки, где ничего не слышно. Чувак видит значок и понимает: с тобой можно покурить, можно посмотреть за компанию порнуху, съесть бигмак, а также поразбрасывать по дому шприцы или другие подозрительные предметы!

33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
И днем и ночью ГОТ ученый все ходит по цепи кругом

34) Собирает чугунные котлы

(с) неизвестен

Девственницы


Есть на просторах Ли.ру многим известное сообщество, под деликатным названием «ДеВсТвЕнНиЦы». Не смотря на название сюда пишут все подряд.



И так… принимайте очередную порцию жгущих постов.







1. Девки!!! помогите мне я лишилась девствености...душем!!! Что мне делать как сказать маме и врачу???? ПЛИЗЗЗ Скажите!!!! только без стеба!



Уж извиние… без стеба никак…! это ж что надо было делать с бедным душем, чтоб лишить себя девственности?!



2. В детстве примерно в возрасте 6 лет я занялась любовью с мальчиком, сейчас мне 21 и скоро выйду замуж, но если мой жених узнает о том что я не девственница то он меня бросит, в их семье так положено , что мне делать?Пожалуйста подскажите?
Да да да… именно в 6 лет! И это не опечатка!



Интересно… вы что вялой колбаской тыкали??



3. У меня глупый вапрос но всё же... Как правильно целоваться в засос с языком? токо без стёба!!!



Идешь в мясной магазин, покупаешь язык и целуешь его.



4. Девчонки, а где находится клитр? мне мама про него рассказывала,а я найти никак не могу
ПАМОГИТЕ ПАЖАЛУСТА!!!!!!!



Где? Где?! В.. кхм… нуу.. не совсем там, но рядом!



5. Скажите пожалуйста, возможно ли забеременеть,если в общественном туалете сесть на унитаз прям ЭТИМ местом?? Прошу без стёба



Ггг… на сколько я помню общественные туалеты до сих пор делятся на туалеты для мальчикоф и для девачкоф…или я не права?



6. Здравствуйте. Я тут смотрю, что все открыты друг с другом, и честны, вот и я решил обратиться к вам с вопросом. Мне 21 год, и я... Мне неловко это признать, но я до сих пор девственник. Плохо ли это? Я незнаю что мне делать. Когда я вижу картинки с голыми женщинами, у меня почему то увеличивается моя пися и мне больно! Помогите пожалуйста!!!



Отрезать нах! Ггг



7. Здравствуйте.Я девушка.Мне 16 лет и у меня никогда не было секса. Сегодня я ввела в анальное отверстие толстый колпачок от ручки - сама не знаю зачем. Теперь никак не могу вынуть. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ??? Я уже несколько часов так хожу! И по-большому ещё не хотелось!!! ЧТО ДЕЛАТЬ??? Ко врачу я обратиться не смогу,к маме тоже... Надеюсь только на вас... спасибо.



Выпить йаду! Вот что делать!



8. У меня проблема! я переспала с парнем.он меня любит и у нас всё замечательно. но ндавно когда я сделала ему ммм... миньет он кончил мне в рот. а теперь у меня месячные не начинаются!!! что мне делать?! может пестинор???
заранее прошу без стёба. я очень волнуюсь.



Уже поздно что либо делать, ибо при тех случаях когда парень кончает в рот пастинор бессилен, слюна предает устойчивость сперматозоидам!



9. Вот сегодня у меня чуть не случился первый в жизни секс!НО! когда он снял трусы ... я увидела это...меня бросило в холодный пот...это был первый член, который я видела(в смысле живьем!)И он находился от меня в опасной близости...я конечно подозревала, что мой парень обладает внушительным хозяйством...но чтоб так...
вот вопрос- какого размера должен быть среднестатистический человеческий член(в см)?насколько были велики те, что вы видели?
а то я как представлю в себе это...
спасибо за понимание.



Бугога.. Среднестатистический человеческий член(в см)…хм.. ну где-то сантиметров 50..



10. как понять лешил ли тя парень девственности или нет?



Погадай на кофейной гуще! Самый верный способ узнать, так это или нет.



11. У меня и моей девушки проблема...
Мы решили с ней переспать, уламывал я её 3 недели, приехали ко мне домой, она была девсвенница, я растегнул ширинку, и она увидела моего дружка, она испугалась и закричала, выбежала на балкон, и начала умолять что бы я её не трогал, я сказал дура!!купи себе мозги!!
Но она так и не согласилась заняться со мной сексом
Мы с ней решили сначала засунуть туда что нить поменьше и под рукой оказался только большой огурец, ну я его туда засунул и он сломался((
И половинку мы вытащить не можем :(((
Теперь она не может ходить в туалет по маленькому :(((
Подскажите что нам делать, ей 11 лет, мне 13!
Родителям и гинекологу ей, видетели стыдно сказать! Так что это отпадает! Хотя я сомневаюсь если бы кто-то пошел к гинекологу с огурцом там....
Так что очень ждем помощи от вас!!!



Ага.. пиписьки тринадцети летнего мальчика она испугалась, а большого огурца нет… ну вы ппц, ребятки!)



12. Привет, я ваша новая ПЧ. У меня к вам есть вопрос, только прошу без стеба. Вообщем вчера я лишилась девственности с мои мальчиком Кирилкой. Он засунул мне в письку свой член, и все было супер. А сегодня у меня начались месячные, и вообщем вываливается тампон. У вас такое было когда-нибудь? Просто я боюсь говорить маме, что мне нужен размер побольше, она тогда догодается что я недевственница, а прокладок в доме нет, что делать? Как сузить дырочку?
Только прошу не смейтесь, это очень важно для меня!



Зашить! Залатать! Да ф конце концов сразу всю пачку тампонов вставить!



13. мне 13 лет...я ещё ни разу не целовалась...если я проколю Читать далее...

В комнате было тихо, панк сидел на краю дивана и грыз ногти, задумчиво сидел гот на табуретке павёрнутый в сторону окна, за которым тихо лил дождь, эмо сидел в углу... и тихо резал вены. Всё было спокойно, пака гот не сказал:
- Жизнь дерьмо!
- Да!!! - подхватили его все остальные.
- От миня ущёл мой бойфриенд! - сказал эмобой.
- Так вы чё пидары? - спрасил панк, ковыряясь в носу.
- Нет! Ты не понтмаеш! У нас были такие хорошие отношения. А он ущёл. - сказал эмо и заплакал.
- Не плачь! - сказал гот, и протянул ему платок. чёрный, расшытый в пентограмму и черепа.
- О черепа это клёва! - сказал панк и заржал в свои 23 зуба.
- А пачему вы зубы не чистите? - спросил гот.
- А нахуй? Всё равно все сдохнем, темболее это круто! - сказал панк продолжая ковыряца у себя в носу.
Эмобой заскулил в углу, он плакал, под ним уже образовалась целая лужа. Панк пачесал задницу и пащёл на кухню за пивом. Гот продолжал глядеть в окно. Дождь ослабивал и через чёрные тучи начали проглядывать светлые лучи солнца.
- Ненавижу солнце! - сказал гот и закрыл шторку.
- АААА!!! - раздался крик с кухни.
- Что случилось? - разом спрасили гот и эмо.
- Пиво кончилось! Надо идти в магазин, но впадло. - он снова сел на диван и начал плевать в стенку.
Воцарила тишина. Гот сидел и наслаждался этой тишиной. Эмо вытер глаза, размазав туш по всему лицу и встал.
- А пачему тя парень бросил? - спрасил панк.
- Что? А, да неважно... - сказал эмо и начал попровлять сваю чёлку у зеркала.
И так бы они все и седели уныло, но тут раздался звонок в дверь.
- Кто там? - гробовым голосом спрасил гот.
- Эт я! - голос весело ответил.
- Опять этот рэйвер! - грустно сказал эмо.
- Зачем пришёл? - спрасил гот.
- Ну впустите, пашлите пагуляем, пакурил, сажрём по круглой сходим в клуб, покалбасимся!? Оторвёмся по полной!
- А мож вмажемся? - спрасил панк.
- Да ну нахуй. Короче если надумаите подоходите! - сказал весело рэйвер и заткнув уши плеером упрыгал с лестницы.
- Вот урод. - сказал гот.
- Ага. Он даже не панимает какая жизнь говно, пачему он пастаяно весёлый и прёца?
- Да они психи, как можно радоваца такой гнилой жизни!?
Они сели опять все по своим местам и продолжили занимаца своими делами.
Утро. Пахмелье. Панк лежит на полу, усыпаный банками из под пива, гот читает книгу мёртвых, а эмо как всегда плачет в углу.
- А вы знали, что когда мой властелин придёт на землю, он убьёт всех жизнерадостных людей? - сказал гот.
- Ура! - вяло сказал эмо. - Комне это не относица.
- рррбрррбрр. - проварчал панк, он медленно начал просыпаца.
- Если я разресую всю квартиру в пентаграмы, перевёрнутые кресты, это зашитит нас от злых демонов. - сказал гот и пощёл искать мел.
- Надо опохмелица. - сказал панк и пополз в сторону кухни.
- Я такой одинокий. - сказал эмо и захныкал.
- Какой #OPSS# выпил весь томатный сок? - заорах панк хриплым голосом.
В то время гот почти закончил рисовать на полу в гостинной огромную пентограмму.
- Ой! извини, мы вчера ходили на кладбише резать кошек и совершать дикие оргии, но кошек не нашли, пришлось вместо крови использовать сок. - сказал гот и начал писать мелом на стене какие-то каракули.
- Ну ты #OPSS#! - сказал панк. - Ты мог эмо попросить, он пастаяно вены режит, он мог те крови дать.
- Ничё я вам не дам! А кстати, что ты рисуеш? - спрасил эмо увидив каракули.
- Это язык мёртвых! И здесь написано: "Приветствуем павелителя ужоса! будьте как дома!". - сказал гот и продолжил рисовать.
- Бред. - сказал панк.
- Это не бред! Вот увидиш! Князь тьмы сушествует! - обижено сказал гот.
- А мне насрать на сатану! Я хачю вернуца к своему парню! - сказал эмо и начал белым маркером разрисовывать свои кросовки в чёрно- белую сеточку.
- Да бля, одни пидары и психи! - крикнул панк из сартира.
- Сам ты... пидр... у нас было столько эмоций, чуств. эмоции... - сказал эмо и маленькая слёзка потекла по его шеке.
- Я ж гаварил пидр. - сказал панк, и выщел из сориара.
- А смывать тебя не учили? - сказал гот продолжая что-то малявить на стене.
- Нет бля, не учили! - крикнул панк и пащёл на улицу.
- Какая же дерьмовая у миня жизнь!
Они как обычно сидели дома, гот, эмо и... стойте! а гдеже панк? Звук открывающейся двери.
- А вот и я! - в комнату защёл панк с довольным лицом, разбитой губой и бровью.
- Иди умойся, ты зальёш кровью всю хату! - брезгливо сказал эмо.
- Погоди! Мне нужно написать на стене паслание своему гаспадину, дай мне крови! - гот взял кисточку, подскачил и подскочил к панку.
- Уйди псих! - сказал панк и ёбнул гота по лицу. у того тоже пошла кровь
- Ну ладно, как хочеш, но когда мой павелитель придёт сюда и спросит кто хорошо себя вёл, я скажу только ЭМо! и ты будеш гареть в аду! - сказал гот и злобно заржал.
- Ты бальной! - сказал панк. - Я прикалитесь пашёл в магаз, а там типа очередь, а я типа гаварю: "Очередь из одних #OPSS#ов!", а они типа миня всей талпой бросились пиздить, уроды.
- А если он себя плохо вёл и будет гареть в аду, а я Читать далее...

apteka2005.narod.ru/Gorosco...imimen.htm

в процентном соотношениии ваших имён)

Настроение сейчас - задумчивое

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых
предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно
тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь
в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом
и не терзаться вопросом: ?Может, он сердится на меня??.
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
?противная?.
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь
с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без ?небольшого подарочка?.
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому,
что у тебя ?нет настроения?.
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты,
вы можете стать лучшими друзьями.

goths.ru/tox/?automodule=ga...y=*&st=680

Готический сайт

Настроение сейчас - Мелонхоличное

С гранатой в руке - ты король положения!
Всегда рядом кто-то есть...даже когда кажеться, что ты один...
Память - единственный рай, откуда нас никто не мжет выгнать.
Сволочь - это сосотояние души...
Трудно быть храбрам, когда ты всего лишь очень маленькое существо.
Оптимизм - это недостаток информации...

[468x68]

Смотреть это видео

ММм... кредлы....я их обожаю...ррррр))

Слушать этот музыкальный файл

готесса