пришла на работу сёдня в платьи. и чувствую себя женщиной. это так прикольно. мне нравится. вобщем мне нравится быть женщиной из-за того что можно носить платья.есть наверно и другие какие то плюсы, но пока они не проявлены так явно. а еще тепло у нас и я стремлюсь максимально его набраться. т.к. присутствует ужос, что лето кончится и завтра начнется война. тьфу, не то. что завтра снова будет зима и надо будет залезть в шубу.ужоснах. вобщем живем в настоящем, будущего боимся.

клещ оказался не заразный, ура!

Что было в субботу вспоминаю с трудом. А был ДР у племянника (4 года мусюсечке хорошенькому исполнилось) и еще я посмотрела фильм «Русалка». Клёвый фильм. Все перекрыло то, что вытащила в воскресенье вечером из ноги клеща. До 16.00 сегодня жду и боюс, что скажут по поводу лесного друга – заразный он, или нет. Фокусы восприятия меня поражают. Там в лесу -то события как фильм смотрелись, а дома приехала – дак вообще. Фильм да и все со своим участием. Или как сон. Это паника, наверно, да? Я одного-то клеща в парке сняла. И так спокойно, будто килограммами каждый день снимаю. а второй на мне до дома доехал. Я еще ехала с мыслью, что они не как снаряд – 2 раза в 1 воронку не попадает. Может еще и не один он на мне оказался. Оказалась права. Не гуляйте короче по траве с незаправленными в носки штанами. Но ушу в лесу в 1000 раз баще делать, чем в квартире. Это я вам ответственно заявляю. И это, что бы вы делали, если бы вам неделю жить осталось?
У меня такие пункты:
1. Позвонить Толе
2. Заняться с ним любовью
3. Улететь в Крым к Морю и горе Мангуп-Кале.

На душе мне хорошо, солнышко светит из-за туч. Несмотря на все передряги на работе. А еще скачала сатсанги, хожу, слушаю. Все-таки голос Сумирана для меня - мощная поддержка. И в жизни у меня добавилась глубина и красота. И что символично, в зеркало когда себя вижу уже редко когда настроение портится, а наоборот порой думаю: «Блин, какая я красивая». Как это все прикольно. Такая альтернатива бытовому и психологическому общению. И вначале все было зыбко, непонятно, на кого можно рассчитывать, а кто только на один раз. А сейчас уже конкретная такая сангха вырастает. И некоторых людей оттуда я люблю. и Сумирана я люблю !Вот снег пошел.Не надо было наверно этого говорить

у меня есть деньги, у меня есть деньги, ураааа! и после раздачи всех долгов останется 5 тыысяч.но про это лучше не буудем. но все равно ураа, ураа

Вот не знаю, вы меняли когда-нибудь имидж радикально? Я сегодня поменяла и такое странное чуйство когда себя в зеркале вижу все время вздрагиваю немножко: что за взрослая тётя там такая. А ниипёт. 30 лет мне, могу и как взрослая тётя выглядеть. Всякие переговоры по работе провожу счас, встречи одна на другой, тревоги столько и суеты, а ниипёт и всё. Раньше после семинаров по медитации просто в отказку работать не хотелось, а сейчас пофигу. На глубинном уровне все хорошо, а что на поверхности … Ну, вы сами поняли. ниипёт

вот если бы я не стрельнула у подруги вчера 200 руб., то мне не хватило бы 10 руб. доехать сегдня на работу. Между тем, настроение хорошее и светит внутреннее солнце. Я убрала такой травмирующий фактор как будильник. просыпаюсь от света и птички под балконом поют.

на сердце мне легко и хорошо. жизнь люблю, я есть и есть это чувство. и еще, я люблю человекааааа. ураааааа! только мы оба с ним какието взаимовежливые. а так детей не получится.

на сердце мне легко и хорошо. жизнь люблю, я есть и есть это чувство. и еще, я люблю человекааааа. ураааааа!

Сначала в выходные я думала что жизнь совсем не удалась. Я сидела дома, закончила вязать безрукавку коллеге. Злобно-тоскливо думая при этом, что надо все-таки закончить (как-никак полгода уже вяжу), но не могла ответить себе на вопрос о том, зачем одной женщине делать другую женщину красивей за счет безрукавки. В конце концов простила себя за всё, и утешила себя тем, что весчь получилась красивая, и мне можно хотя бы гордиться своим вкусом. (и еще, я не распустила ее, а могла бы).
На ночь глядя сходила погулять по старому компросу. Это место, где я себя чувствую безопасно. Там старые дома сталинской постройки и большие старые деревья. Там я ходила в сумерках и что-то так жалко себя стало, что разревелась. Благо никто не мешал.
Да. Отличием этих выходных стало то, что с утра меня потянуло йогой заниматься. 2-3 часа после пробуждения каждый день. Мышцы потом болели, я сама себе удивлялась. Я далека от фанатизма, занимаюсь в удовольствие. А тут как притянуло! Даже не знаю теперь, как дальше жить. В 6 утра вставать, что ли (не, в 6.30, хотя и это для меня рано). В пятницу ходила в магаз и навестила беременную подругу.
Вчера зато сходила к брату диски переписать. И поговорили с ним о старых обидах, о возникающих отношениях. И так как-то здорово поговорили. Я сказала, что вспоминая некоторые моменты реву. Он не засмеялся надо мной. А так, вполне серьезно сказал «бедный ребенок». И так как-то клёво мне стало, что меня отпустило. И я шла домой с полным ощущением, что жизнь удалась. Вот какая странная штука – жизнь.

Депрессия еще взбрыкнула сегодня утром и закончилась. ура. о чем то еще важном хотела сказать. А! я ходила к целителю (в йоге есть целители еще оказывается). он разговаривал со мной весьма сурово. никаких тебе сюси-пуси. Энергии говорит у тебя нет.а я моргала в ответ и думала:... ну нет, и что. моргаю, сижу вот - уже хорошо. но, карочи, ура. пошла жить

Нет такой черной красочки, чтобы нарисовать мое настроение. На людях это состояние становится легче, а когда включишься в работу, совсем проходит.
В последнее время думала о том, что если карма – это исполнившиеся желания, то, наверно, кондуктора – это бывшие «зайцы», которые хотели ездить, не платя за проезд. Из-за этой мысли я всякий раз, как еду в автобусе, отдаю десятку кондуктору, даже если она меня не заметила. (много каталась «зайцем» в детстве. Чур меня, чур ))))

Говорят, что самая тёмная ночь перед рассветом. А если рассвета не последовало, то это был не самый тёмный час. Примерно так я рассуждала в выходные. Как то очень тоскливо мне было из за того что моя личная жизнь неустроена, и друга у меня нет и откуда его взять не знаю.Села я так с утра, и на кухне пока завтрак готовила, заревела. И потом ревела еще днем. А потом пошла гулять. Было холодно и ветренно. Всю попу себе отморозила. потом выступили с ансамблем, я в четвертой песне слажала. а первые три сыграла нормально. Потом можно было остаться поесть и потанцевать, но я почувствовала себя лишней на этом празднике жизни и ушла домой.Причем, не было такого, что жить неохота. Просто сильно тоскливо.

Афтор мне неизвестен, а стих ОЧЕНЬ нравится:

Я думала, что главное в погоне за судьбой -
Малярно - ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками, которые видны,
Над скверными задатками, которые даны.
Волшебными заплатками, железною стеной
Должны стоять достоинства, воспитанные мной.
Когда-то я так думала по молодости лет.
Казалось, это главное, а оказалось - нет.
Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное, чтоб кто-нибудь вот так тебя любил:
Со всеми недостатками, слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами, и склонностью ко лжи,
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души

Надоело маскироваться под женщину. Второй день хожу в джинсах и брюках. С женсчиной с работы помирилась. Это я молодец. Вчера ходила на репетицию. Хотела свалить уже из этого ансамбля йогов, но сходила вчера и поняла, что хотя есть там напрягающие меня люди, есть и те, кто мне очень нравится. И иногда мы играем очень хорошо. И мне от этого тоже очень хорошо. ( А я играла на бас-балалйке!) потом внукам буду про это рассказывать.
Когда-нибудь я пойму что все люди, которые меня напрягают – не козлы, а помощники в моем развитии на пути к свободе. А я для других – не «тяжелый человек», а тоже возможность развития для них.
Открытия: С утра до меня дошло, что есть не только мой способ жизни. Люди живут и по другому. После обеда это открытие подтвердилось. Можно поскандалить и забыть с легким сердцем. А не так как я, злобно-зацикленно страдать (ха-ха).

К нам приезжала ведущая танцев всеобщего мира Гита (она из Германии). Женщине 67 лет, а как она двигается, как рычит и смеется! Просто супер! Когда в конце семинара мы посылали ей удачу (ya fata!) она подпрыгнула! Я еще счастлива от того, что потом, в узбекском ресторане, я сидела рядом с ней и мы поговорили. У нее идет свет из глаз и она выражает любовь. Причем это так естественно. На прощание я оказалась расцелована :)
Ну, и вообще, танцы делают меня мягче. Пришла в первый день с ощущением озлобленности на людей (видимо, так меня заколёбывает работа, что это настроение сопутствет мне и после работы. И надо время, чтобы от него отойти и погрузиться в другую обстановку). Потом уже въехала в поток и сразу захотелось остаться чтобы пожить и напитаться атмосферой. Мне вспомнилось про поля. В итоге к концу выходных я была мягкая, добрая и довольная. And I like it! (о, я еще поговорила на английском языке с Гитой. это прикольно!) Вобщем, заканчивая, сейчас бы я сидела и играла на барабане. А сижу на работе.

Иногда я думаю, что я молодец. Как сейчас.
Открытия:
Еще я думаю, что хорошее в болезни – то, что она непреодолимо возвращает в настоящий момент и не дает жить в мыслях и фантазиях. У меня тут были проблемы с ЖКТ, и как-то пришлось вернуться в настоящее и следить за тем что я ем, пить кефир, есть яблоки и каши, и организм как то благодарно отреагировал. Спасибо ему, то есть мне.

За сегодня яркое переживание:
Трах-тибидох! Как холодно! Пронизывающий насквозь холодный ветер дул на меня пока я шла от остановки до работы, как бы говоря: «Рано нам, товарищи, еще расслабляться!»
За выходные не отдохнула, не выспалась, но было два ярких переживания:
Первое: как было в субботу тепло. Я по улице ходила уже почти по-летнему, в джинсах и спортивной кофте с капюшоном. Тепло – это клёво. Мне так оно радостно :-)
Второе: отнесла свой барабан в починку. В воскресенье по холоду к 12 дня я пришла в мастерскую к местному умельцу и встретилась там с тремя опухшими молодыми людьми. Как с ними поддерживать светскую беседу я не знала, и отдав барабан быстро ушла оттуда. Но ушла расстроенная, не получив подтверждения своей женской привлекательности. Никто из них никак не отметил мою красоту. Так я и ушла по холоду, со слезами на глазах.

10.04.2008
Не прикрывают мой доступ на лайвинтернет, не иначе кто из айтишников сидит и читает мой журнал. Привет тебе, привет недалекий друг ( в смысле из соседнего кабинета). Ишшо кидает из настроения в настроение. Переживаю сейчас из-за того что бываю груба. Наверно это от того что мало умею выдерживать границы в общении. Легко меня задеть, мне надоесть а по-простому я не скажу, а именно как то по грубому. Ебить твою налево. Учусь принимать себя такой какая я есть. Как только научусь так и окружающим станет по-легче. Держитесь, окружающие.

7.04.2008
Мерзопакостное настроение. Люди раздражают, новых людей боюсь. Работать тупо и лень. Мысли о смерти все чаще посещают меня. Какие мысли по этому поводу? В йоге у Патанджали читала когда то про то, что когда человека кидает из тамаса в раджас, или савттва проблескнет, значит, самое то , клиент созрел, надо брать. Для чего созрел клиент? Головой об стол дын-дын-дын. Наверно это я так хочу чтобы меня любил кто-нибудь близкий.

Засланных казачков пристреливают - это я придумала новую поговорку.
Господин назначил меня своей любимой женой! Мастер мне передал привет. Ум сразу начинает меняться от этого. Радостно мне и страшно. Вдруг гордыня из-за этого разовьется? А с другой стороны – буду гордыню тогда наблюдать. И вообще, моя хорошая знакомая мне сказала, что в силе любви все качества эго сгорают, так что ладно, пусть его. Пусть все идет, как идет.
Музыка
Кто не слышал «Love, Reign o`er me» Pearl Jam, тот не слышал ничего. Потрясающая песня. Жалко на диске ее нет, так и приходится слушать прямо записанную из фильма. Чуть не расплакалась когда в автобусе с утра на работу ехала.
Фильмы
вчера посмотрела фильм "Так она нашла меня". в третий раз.больше всего запомнился момент когда там одна героиня говорит другой: "ты думала, что бог добрый? а он... сложный!!!" как мне этот фильм нравится!

Красота
Я не считала себя красивой многие годы (такой вот вывих ума). Этой весной у меня складывается впечатление, что эта сила проснулась и теперь прорастает через меня как побег через асфальт.
Напряжения
Самое большое напряжение у меня вызывает то, что каждую минуту у меня могут отрубить лайвинтернет. И что же делать? что же делать? (паника)