Настроение сейчас - грустно

Поняла я, что насчет секса на этой неделе с милым я пролетаю как фанера над парижем. Как-то не очень у меня получается. И горько плакала и рыдала по этому поводу ночью. Уже вторую ночь из-за жары или из-за переживаний плохо засыпаю – только под утро. Бывает, заснешь, если подушку переложишь на другой конец кровати или пойдешь спать в другую комнату. Так я и бродила как медведь-шатун из одной комнаты в другую, пия корвалол, валерьяну и пустырник. Наконец добрела до балкона, подумала, что может, там остыть. Вобщем, там и спала сегодня. Оказалось довольно приятно. Когда глаз приоткроешь – а там ночные огни, или небо или там, кусочек солнца высунулся.

а так то жизнь не очень плоха. рабочий день подошел к концу. тренинг у меня на этой неделе будет (если группа хотя бы 5 человек наберется). в сидении прямая спина сама собой образуется (как то резко прехеод этот произошел - что теперь свосем сидеть удобно стало). а милый, ах, милый.приходи ко мне в гости

Есть такая точка зрения, что у некоторых людей близкие отношения не получению удовольствия служат, а являются формой проработки западений и привязанностей. Это по-видимому мой случай. И тут: голосуй – не голосуй, всё равно получишь… парит меня милый, хоть я его уже на пироги зову, никак не откликается. Может, и правда так занят конечно, но моя женская доля тут страдать от отсутствия секса и недостатка внимания и, видимо, оставить его с моими домогательствами впокое. Еще и месячные скоро, так что хочется прилечь в прохладную травку и валяться там, покуда вкус к жизни не вернется ко мне. А пока скулить, скулить и жаловаться непонятно кому вникуда.

Кароче, почему нужен режим дня с ранним вставанием? зачем эти медитации всякие? Затем, что они помогают отлепить сознание от сна повседневной жизни. Так оно спокойно себе прилипло и думает, что так и надо. А нифига подобного. Эта повседневная жизнь – не единственный вариант. И если сколько-нибудь практикуешь, что начинаешь это видеть, что это как прозрачное покрывало, сквозь которое видишь еще покрывало, а за ним еще много прозрачных покрывал.

Как-то я думала, что любовь – это как волны – она накатывает, а потом откатывает и оставляет тебя. Потом снова накатывает и так далее. Теперь у меня такое представление:
Что это такое сущ-во, которое проглатывает тебя, потом переваривает (в процессе любви человек трансформируется), а потом выкакивает и ты живешь дальше. Вот, такие у меня мысли.

Иногда я чувствую себя инопланетянином и меня посещают мысли – нафига я на этой земле и что я тут делаю. Милого позвала в гости, он сказал, реально, только не знаю когда. Я сказала, что в будни у меня бывает время после шести и в выхи. Как это всё не романтично. Грустно от этого. как женщине мне хочется красоты. с другой стороны красота - это и есть я. наверно. не знаю

мне реально очень хорошо. а еще я была целуема напрощанье позавчера и сегодня в губы алые.

Только я глаза закрою — передо мною ты встаешь!
Только я глаза открою — над ресницами плывешь!
Георгий Орбелиани

Я люблю и счастлива от этого. Мне легко, если видеть, что любовь – это такая сила, которая проходит через меня к этому человеку. Сила всех Будд действует через меня (С). Вселенная посылает любовь и она идет через меня, как вода через водопроводный кран. Конечно, у меня есть надежда, что А. разведется и сделает меня своей главной женой. Но даже уму уже не интересно тратить силы на эту мысль. Не суть. Конечно, я хочу выйти замуж за любимого мужчину. А сейчас любимый мужчина женат. А мне нужен опыт построения близких отношений с любимым мужчиной. И я в этой ситуации для этого. Правильное понимание времени означает, что счастье возможно только в настоящем моменте. Будущее означает старость и увеличение проблем.(С) так что в 30 лет начинать лучше, чем в 35 и 40. Вспоминаются также слова Сума о том, что иногда нарушения установок (и связанный с этим страх)– это как страх животного перескочить флажки на охоте. Страх перейти за флажки, а это оказываются всего лишь флажки.
Открытия о способе жизни на земле:
1.Большой подмогой для жизни на земле является добрый характер. Особенно для женщины важно быть спокойной и доброй. Это ценится другими людьми и они помогают и не нападают, даже если у них есть претензии к тебе. Вырабатывать его можно бескорыстными делами и тем, чтобы желать всем счастья.
2. Второй крайне важный принцип: тебе надо – ты и делай (С) это природный йоговский закон). Приобретение из моего опыта – ДЕЛАЙ ЧТО ТЕБЕ НАДО БЫСТРО– как только наступил подходящий момент. Эта вторая часть тоже крайне важна. Вот вчера мне надо было скачать песни с аккордами – и я скачала. А сегодня с утра тырнета не было, и я испугалась что его насовсем исключили.слава богу все в порядке.

Это конечно, очень нехорошо, но не работаю я работу сегодня. И день тянется очень долго. Вчера вернулась со сплава. Краткий отчет (фотки будут, если смогу разместить, позже): вобщем, сначала я очковала, что кроме начальника похода (он же инструктор по йоге в группе, в которой я занимаюсь) никого не знаю. Потом мы все познакомились и оказалось, что подобрались люди такие хорошие. Малчики в возрасте от 16 до 25 (хорошие, незлые (С) дружно пили водку. Мы с начальником дружно играли рокенрольные песни (я нашла родную душу). Женщины от 28 до 40 лет пели разные песни и смеялись. Моя соседка по палатке полюбила начальника и стала ночевать у него. Ночью было очень холодно. Я через 2 ночи сказала ему, что мне так спать холодно и грустно. Вобщем, периодически стали спать втроем у него в палатке. А сексом им пришлось днем заниматься. Ну, я его тоже полюбила и то как роза цвела, то мрачно ревновала. Со мной он сексом не занимался – поэтому я страдала. Еще уходила в горы сидеть. Перепад температур ночью и днем был очень большой (днем около 25, ночью около 10). Поэтому утром зарядку делать и сидеть было жесть. Помню, как то села я в живописном месте на горе с видом на реку сквозь сосновые деревья и стала меня бить крупная дрожь. Я ее понаблюдала – понаблюдала и встала восьмерки с триграммами крутить. Иначе бы заколдоёбило меня там напрочь. Хоть согрелась. А похоже было на фантастический фильм. Что вот, холод и мрак, а когда приходит солнечный свет (он такой границей наступает, а тьма и холод отступают), то наступает жизнь. И птички всяко поют и вообще хорошо. Сегодня мне открылся тайный смысл сидения. Что пребывая в неподвижности начинаешь видеть мир как крутящуюся пластинку. (Ну, это чисто мое впечатление, никому его не навязываю). Исчо вчера Зухра мне позвонила с Инлакеша. Сказала, что зря я не поехала, что Сум и Кам там жгут и у «всех крышу сносит». Это круто конечно. Но я считаю что не зря, а что приобрела очень важный опыт.
Еще разучилась ходить на каблуках. Еще ноги все в ссадинах и синяках, но так как в городе за 30 градусов, то я в платье, подчеркивающем мой прекрасный черный уральский загар, а брюки я принципиально не надела. И еще, дорогие друзья, айти грозят отключить все сайты, не связанные непосредственно со страхованием, так что может и прочитаемся после 17го больше. (ну, так, редко). Так что желаю всем счастья .

Я сижу и нагло читаю ленту друзей, хотя начальница ходит туда и сюда. Сегодня я должна была вести учебу в Березниках, но группа не набралась и я курс сократила до одного дня. Так что до 13.0 я сижу ниже травы тише воды, тихонько копирую гитарные аккорды. Может, приберусь еще на столе и адвайту почитаю. Отчего то (может, оттого, что давно в походы не ходила) пробило меня на конкретную измену по поводу сплава – все ли я собрала, да что там будет, да я никого там не знаю. А 10 дней ведь. Ну, карочи, заснуть с таких тревог не могу. И просыпает меня рано. Но фигли нам (С).посидеть до полпервого ночи, а потом встать в 5.48 и еще посидеть до 7.00. Но это я конечно молодец. С утра сидится совсем по-другому. Легче наблюдать, и еще я заметила, что реже позу меняю, чем вечером. Там чаще ноги затекают. А тут ничего, славно так. Сегодня я иду на сплав, в 19.37 отъезд. А пока сижу в офисе. Какая конкретная перемена обстановки, хи-хи. Сегодня мне предстоит спать на полу вокзала ст. Калино. «Марья Ивановна, вы - мать троих детей, как докатились до такого?», « Ну, что сказать, люди добрые, повезло!..»(С).
Собрала я конечно не все. Еще надо купить носки, жидкость для линз, х/б перчатки, и, если повезет и попадется, то шорты и купальник. И еще я нашла кеды. сказали - в них удобно соскакивать и вытаскивать катамаран. А потом они, видимо, будут мокрые. это ничего, лишь бы было тепло, а то седня + 14). а барабан я брать не стала и так тяжелый рюкзак. а вот на стоянку на усьву я его возмьмууу. пошаманим.

слушаю Арефьеву и удивляюсь. надо же, чтобы и мелодика в песне была интересная, и слова за душу брали и перебздыньк разный. Ну, крута женщина! а я на сплав седня ухожу, ля-ля-ля. а какая-то комариная скотина мне все ноги под столом искусала.

Почему мне так хорошо?
Потому что 3го я иду в отпуск. Сегодня хоть и запара на работе (завтра 2-хдневная командировка) но вечером мы встречаемся с йогами кто поедет жить на Усьве – и это классно! Вообще я тут снаглу взяла больничный на 3 дня – горло болело и работать не хотелось. Я так и сказала участковому врачу. Она сказала :«я тебя счас выгоню за такую откровенность». Немного поправилась и в четверг с Катькой ездили купаться! Сидеть стало интереснее, чем смотреть телевизор. Вообще за эти три дня я 2 раза погуляла и пожила вместе с племянником, которого до этого месяца 2 не видела. – Отец с ним сидит днем. Когда мы построили домик из диванных подушек и я туда залезала, Артем сказал: «Наташа, какая у тебя попа толстая! » я сказала: «а у тебя!». Он (может быть с гордостью?) сказал « А у меня мааленькая!». Я посмотрела – и правда у него маленькая такая попа 4-х летнего худенького мальчика, к которому я испытываю огромную гору нежности.
Тело как-то быстро отозвалось на то, что не надо ходить на работу и восприняло это как будто так и надо. Сегодня им с недоумением было воспринято вставание к 9.00. В интервью у Наива слышала (в ответ на вопрос типа как вы пришли к успеху, или что самое главное), что самое главное – чтобы человек высыпался. И все вот это долбоебство с началом рабочего дня в 9.00 совершено не дисциплинирует и вообще не несет в себе никакой культурно-исторической ценности. Ну, так или иначе завтра я вообще в 7.30 в березники выезжаю. На зато потом… ВАУ!!! 9 дней сплава.
А я все еще не решила – покупать мне купальник или нет. Хотя уже практически времени не будет его купить (если только в Березниках?). Купаться все равно буду голая. Загорать там, грести –скорее всего в одежде с длинным рукавом. Поэтому вопрос с гардеробом остается открытым. Ну, наверно, куплю. Че. Надо раз в 5 лет новый купальник покупать.

я была сегодня на работе злая и суровая стервь. надоело дружить, когда времени нехватает нечего ко мне соваться, ибо нех!

Мне настолько хорошо, что даже стесняюсь это проявлять (коллега сказала: «не трави»). Вспоминается как у Кастанды там учитель научился плакать, вместо того, чтобы смеяться, когда ученик ходил в женском платье. Сижу, читаю дольника, Барабаню по столу в ожидании встречи на танцах мира. Там уже поиграю по-настоящему. Прет меня насчет того, что социальные отношения – такая игра. В магазине покупала еду – было мне очень весело, но я не показала виду. А эмоции были совсем как в детстве: играли в магазинчик, и расплачивались за камешки зелеными листиками.

дожди, ёптыть. настроение прекрасное

я забрала из ремонта туфли, и осталось у меня такое впечатление, что парень, который ремонтировал, убрал у моих туфель супинаторы и мне же пытался их продать со скидкой. кроме того он не отдал мне сдачу - 20 рублей,короче, неприятно.но бог с ним. видимо, я задолжала ему что-то в прошлой жизни, вот и отдала.пусть забирает то, что его. бог с ним. Еще в жизни кроме работы стали наконец-то проявляться другие сферы. сегодня иду на концерт каравая (инструментальный фолк). Йоги позавчера было последнее занятие. Уже вторую ночь плохо сплю - не могу заснуть от переизбытка энергии. вчера понравилось то, что просто села сидеть. чего валяться, если все равно уснуть не могу. Помогло потом уснуть. сидеть и восьмерки - это мои самые любимые занятия. а мысли о работе занимают ок 30% всех мыслей). а раньше было 100 (ха-ха и больше). Да. еще сходила вчера к целителю. это было здорово. и как бы это сказать, жизнь становится похожей на квэст игру. Потыкайся туда. так, не получилось. а там заблестело. так, пойдем туда. ага. интересно. а если вот так, ага, получилось. следующий уровень.

А сны вот такие мне снятся:
Вчера я решила сходить к морю, мне надо было набрать морской воды в ковер. А поскольку время было вечернее, то для безопасности я взяла топор (все очень логично). Так я и шла по тропинке к морю, несла рулон ковра на одном плече, а топор держала в другой руке (отмахиваться, если что). В итоге топор пришлось выуживать из воды с помощью какого-то добра молодца, т.к. он (топор) упал в море и увяз в песке довольно далеко от берега. Ну, ничо. Помог, выудил. Хэппи энд.
А сегодня я отпилила у пластиковых лыж загнутые концы, чтобы они стали покороче. А потом горько досадовала, т.к. кататься на них по лесу стало неудобно. А вторая пара лыж я поняла, что они горные. И поэтому в лесу на них тем более не покатаешься - глупо как-то.
А спала сегодня я крайне плохо. Бессонница

Я люблю. И от этого чувства мне сносит крышу. А люблю я уже другого мужчину. (Такой уж май урожайный выдался). Раньше я парилась от того, что все, если одного любишь, на других даже не гляди. А когда поняла что любовь – это то, что мне не принадлежит, что это то, что приходит (и как приходит!), то парево прошло. Не знаю. Мне так счастливо от этого. И главное что парево насчет взаимности (что если мол. чел меня не любит, то я тогда несчастная, хоть убейся) тоже меня отпустило. И того - должна ли я инициативу в отношениях, или терпеть до последнего. Можно ничего не проявлять или проявлять, МЧ может любить и нелюбить, это всё неважно. Вернее важно, но уже не так. Немножко важно :)

Карочи, что я думаю. Я так рада. И так красиво на улице, хотя нетепло. Подошла к концу неделя жутко трудная, у меня было 2 тренинга, на которых я боялась меня съедят. (поели конечно, но не сильно да и второй тренинг с ужасненькой группой менеджеров прошел довольно хорошо. Менеджеры оказались лапочками. Завтра на природу и если не померзнем ночью то все будет хорошо. А вот еще что. Хочется извиниться перед собой. Типа мол, что ж ты Наташа так ярко не пишешь как раньше. Где твои слезы, где душевный надрыв. Серенько как то. А ответить себе типа: Ну, извини. Вот не колебёт меня больше ничего так как раньше. Вся тоска оказалась переживаема по моему собственному опыту. Денег не быват, дак они с периодичностью появляются. Люблю уже практически бескорыстно. А завтра на природу. А если все так хорошо, так зачем же отчаиваться? Так что извини и отвали. Вот как я ответила бы своей требовательной половине. Наверно, Председателю комсомольского собрания, только в комсомоле я не была. Откуда что взялось?

А еще Арефьеву в плеер себе закачала. Господи, это хорошо ….