я не хочу терять его..
но отношония зашли в тупик..нету реальности...
ужасно..я не могу без него..
скажити глупая....возможно..но я не могу без него....
Я хочу быть с ним..
я хочу давать ему все что он захочет только ему.
я не о ком не думаю кроме него..
мне сложно..о какой я человек..
зачем все это?
зачем?
расстояния я его ненавижу оно всегда рушит все..
истерика....ненавижу Россию за то что тут все так далеко...
ненавижу гороод где я живу....
ненавижу эту часть земли России...
ведь я далеко от него..дорого долгая..
Родители не пустят..деньги....
надо много денег...
ненавижу матереальный мир..всегда он создает нам приграды...
нету никого ничего для меня кроме него....
никто ненужен...
не хочу не с кем ничего строить..
ничего не будет хорошего не с кем..
редко кто со мной держится...
может я такая скучная правда?
может я черксчур какая-нибудь еще....?
Ужасно..аллергия..слезы..

Слушать этот музыкальный файл

воспомниная о нем....

Слушать этот музыкальный файл

какое гнусное ужасное слово.....а его значение и то хуже....вот так всегда бывает от кого меньше всего этого ожидаешь он преподносит тебе сюрприз!так резко когда ты этого не ждешь..ты доверяешься этому человеку полностью, а он.Что он?он предает...Аня как и ты могла?!я тебе доверяла все!Считала тебя лучшей подругой..Наверное ты сделала это на почве зависти...больше я не знаю объснение твои постпкам..Может быть если это было один раз я бы забыла и не думала...Но ты совршила это второй раз!
Если я доверяю сектреты..смотри значение слова секрет в словаре..и ты поймешь что это такое!Я писала тебе как мне дорог А.....да писала я не отрицаю...это было просто затемнение разумали или как там правильнее сказать?но и всего.....а ты взяла и рассказала ему К... все что я тебе доверяла..ведь ты знала что он не должен знать это не в коем случаее...а ты старалась всеми силами сделать мне больно..когда я плакала..ты была рядом..ты специально меня напоила..ты говорила позвони артему...позвони темнику.....чтобы еще расскзать что-нибуь К....Зачем ты тогда рядом сидела и сожалела..Могла бы и не появляеться совсем....Я умею прошать....но такое...до слез обидно....от тебя такого я не ожидала...
Хотя наверное все еще с Олега шло к этому..как я знакомлсю с новыми парнями ты сразу просишь, а познакомь меня с ним?!я знакомила тебя..но кто-то тебя отвергал не желала с тобой общаться..это не моя вина...Такие они люди....А кто-то с удовольствием шел с тобой на контакт..Помогла как мог..только жаль что ты не оценила этой помощи..все шло от чистого сердца...а ты все перевернула и сделала грязью....
я благодарна ему что все-таки я его доконала и он сказал мне что это ты....что именно ты предала..на твоей советси то что я испортила с Ваней отношения....блин как так...я столько ему наговорила из-за тебя.......все когда-то возвращается обратно...есть даже поговорка как что-то там про окунется не помню ее....подходит для тебя в точности...
я не желала тебе никогда зла.....

Слушать этот музыкальный файл

прекрасная мелодия...

вот и все...друзья..да и ничего больше..совсем..ничего..пусота....
вчера он спросил ты тчо влюбилась в меня?!я сказала что нет....соврала..поступила не красиво...
я знаю что влбилась..но никто кроме меня этого не знает....и врятли узнает..я буду хранить все в себе..все копиться..где-то внутри меня..
я рассказывала ему многое..но не могла сказать это..боюсь отдалить от себя человека...он скзаал говори все что захочешь..я буду все выслушивать..помогать тебе..хочу чтобы у тебя было все хорошо..но когда он покапался глубже..ему стало страшно..Он сказал я помогу чем смогу..
Я промолчала когда мне задали вопрос....конечно я для него маленькая девочка....хотя он и сказал что для своего возраста кажусь страше..нет не внешность..она вообще ничего тут не играет....
Все потерянно как всегда...ничего..отпустила пустота...
если бы я сказала что влюбилась врятли что-то бы поменялось..
еще при том что я уеду через три месяца..не известно куда..
мама вообще предлогает Китай..выбрать любой город...
тогда я потеряю его....когда уже закончу учиться..у него будет жена...итд...все безсмысленно..будет новая жизнь...но сейчас....пусто....
его нету....рядом...



.....мне тебя не хватает А.....
[604x459]

Я ничего не понимаю!
где он?!его нету он-лайн...он обещал..но нет..он уехал к той которую любит....я не знаю что было,что случилось...может и сейчас он с ней...обо мне забыл..нет врятли уже поздно..наверное она его обидела..а он сидит и напивается....почему все так?!
Когда кто-то нам нужен..он не с нами.....мы для него просто друзья..ты улыбаешься говоришь что все нормально..но нет..все не нормально....делаешь вид что смешно....
Я и ты мы держимся за руки..мы не друзья не больше не меньше...просто я и ты передумали поздно..все мечты записали в тетради...но всегда кто-то думает о чем-то большем..(Mari! Mari!)
почему тут все так..жизнь сложнаююродители достали орать..
не вижу вообще что будет дальше...так же скучно не интересно.....больно....
всегда быстро привыкаю....вспоминаю его взгляд...такой пустой...грустные глаза..он почти не улыбался...ему больно..
теперь и мне больно!Зачем он появился в моей жизни??!очередной друг....
p/s егэ....ужасно написала..что делать я устала..учусь учусь и безрезультатно.....
[604x452]

Почему я такая добрая через чур...помогаю всем...а когда мн помощь нужна где она??меня сразу забывают..выкидывают из своей жизни..насовсем навсегда..и я со своими мыслями остаюсь совсем одна....Меня мучают ужасные мысли от которых мурашки по телу...
Я скучаю по нему..аа все уйди из головы проч...но нет...все не так просто как хотелось бы мне...я не могу так просто забыть такого прекрасного человека...да не люблю..но все могло быть...
Хватит ныть...ужасное состояние вынуждает меня говорить такие слова....
Почему они все меня обманывают??почему я всегда так легко на все видусь?
Какая же я простая...Страшно..но мне кажется я изменюсь..буду черствой...
Но мне так не хватает внимания понимания...его нету..в моей жизни только я одна...будто стою в лесу около реки..совсем одна..и если оступлюсь никто и не поможет..Ведь рядом нету никого....
Кто подаст мне руку?
Не кому подать руку..не кому пожалеть...сказать хорошие подбодряющие слова...Называю подругами....их..но они не такие..они со мной потому что я жалею их..потому что им со мной весело....а я смеюсь через боль и слезы....
Это уже прижилось во мне...
Все близко к сердцу..сочувствую многим..но гдее-то без этого нельзя...
по новостям показывали мальчика он бежал с трамвая..и его сбила машина ему одлжно было исполниться 8 лет...он лежал в реанимации без сознаия..никто не приходил..по телевизору пускали бегущую строку..но никто не отзывался...и он умер сегодня((((оказалось он жил с братьмя у него не было ни папы ни мамы...он шел в церковь помолиться блиин я сижу плачу.
блиин...как же бывает плохо....такие трудности.....умереть в детстве..в мучениях.....

Вот наконец то мы погуляли...конечно я ожида увидеть немного другого человека))но все-таки он мне очень понравился....но он сказал, что только друзья..т.к любит другую.....ужасно это осознавать..хочется расствориться...почему всегда все так?все наперекос моему желанию..почему Вселенная мне не помогает??Почему???
вот и общаться с ним стали меньше...наверное стоит исчезнуть из его жизни на совсем....друзья?я не ожидала этого..это не то...совершенно.....после всех услышаных от него слов!это так мало....а что я могу тут поделать?ровным счетом ничего..совсем ничего..он любит..я понимаю была бы взаимность...но увы ее нету...он ей не нужен....он это понимает,но унижается.....Почему всегда так?врятли кто-то даст ответ на это вопрос....
Я буду одна..буду одинока...буду любить звезды....может начать их изучением?хмм....просто я устала от всего..ВСЕ Хватит!Больше ничего ненадо!
Сегодня смотрела фильм Фонтан....такой фильм..я не опишу всего..того что внутри меня.....
[364x480]

Настроение сейчас - почитай узнаешь........

Почему я такая доверчивая??
Почему я все так близко к сердцу принимаю..Так легко к человеку привыкаю?
почему я такая??почему моя жизнь такова?
Я не буду с ним....он любит другую...он предложил ей встречаться она согласилась да конечно..я помогала как всегда..и осталась совсем одна...мне так одиноко...так устала от всего...мне никогда не было так плохо..так ужасно и грустно...как сейчас...
еще этот бывший что ему от меня нужно??все..не хочу вспоминать старое..это больно...мне будет еще хуже!я не хочу его видить!
тяжело.....и горько...
я обманула многих просто не хочется говорить,все расскахывать всем...надоело!я брошу этот интернет..все это....иди ....оно!

С прошедшим праздником мои дорогоие!
почему я такая скромнкая не понимаю...не смогла подойти к нему на концерте((когда он мне звонил я не слышала..а потом постеснялась перезвонить..таак жалею..Ведь для чего я шла..это только из-за него...увидеть его...но так и не встретила,а лишь услышала его голос в трубке....
Ему сейчас плохо...и наверное не до меня...когда он что-то расскзаывает я вживаюсь в это...я прошла через это!я его так понимаю...но врятли он сейчас захочет быть со мной...а как бы мне этого хотелось..но...
На улице наконец тепло))наконец все тает...но тут воспоминания..прошлый год...как я гуляла с М.....по эти дорогам..держась за руку....все было так прекрасно..я не думала не о чем плохом....этот прекрасный запах весны...сейчас он асоциируется с болью душевной..чтобы я не говорила сейчас про М....чувства есть....и так быстро их не убьеш.даже на самой низкой полке сердца они дают о себе знать..Даже когда он так далеко..и вроде я его не вижу,и не слышу..и все-таки....она живет во мне....а он забыл меня давно
[600x557]

Это цитата сообщения Dima-Barton Оригинальное сообщение

Ваш психологический портрет [Flash тест]

По возможности скопируйте ваши результаты, в комментарии

Вот две недели назад я познакомилась с ним...Все получилось случайно....тогда во мне было столько всего..я не знала кому высказаться...и тут он..я писала говорила все совершенно не знакомому..для чего я это сделала??я сама не понимаю....доверила ему все.....хм...и ему это понравилось..что вот так,все сказала все высказала ему.....он спросил почему???знала бы я это...
мы хотели погулять,но все какие то дела пробелмы то у него,то у меня......мы разговаривали ночями..он какой то другой....более взрослый...и говорит совсем о другом..не жели все остальные...иногда с ним заговорить бывает сложно.....просто не знаю,что и говорить....
вчера он сказал давай не будем говорить хотя бы до 7 марта...там встретимся на концерте..я очень сильно жду нашей встречи....попросил время подумать...обдумать все...понять чего он хочет.....я согласилась..а что еще я могла тут сказать??
сегодня зашла в инет....и сразу пишет он...что за глупость я сказал...от того что мы не разговариваем ровным счетом ничего не зависит...и спросил согласна ли я.?еще добавил все ранво на паре скучно....может ему все равно,на меня..хотя..нет!он сказала,что ему не все равно

[550x700]

Идет весна!ура...
эх смотрю сообщения все что когда-то я ему писала...бред..какая же я гулпая!!столько всего ему говорила..что ненужно делать никогда больше!
пыталась его вернуть и потеряла все что было....
на ошибках учится и правда я больше никогда много не скажу человеку!не буду просить доказать человка любит ли он меня...
столько всего..как я была обманута им....писал люблю солнышко да много всего..а на следующий день уже у него девушка!!аааа хватит думать о плохом..нужно жить с позитивом.но увы сейчас сложно справиться со всем...потерять двух дорогих людей навсегда тяжело.....
продолжение следует......сил писать нету уже...

Ну и пусть..все будет так..я устала..не выдерживаю уже.....буду учиться закончу эту долбаную школу и свалю отсюда поскорее....будет тяжело в другом городе я понимаю...но везде есть знакомые.которые первое время помогут,а дальше уже как-нибудь сам....Хотя все-таки хочется вернуть прошлый год...все было так беспечно!так прекрасно!я была счастлива!только тянулась за тем чего не достать и что не мое..не видя своего то что мое....что у меня под носом...эти минуты счастья с ним остануться на всю жизнь...ОНИ ПРЕКРАСНЫ!!я тогда тебя любила,но не понимала боялась сказать..бывали моменты когда мне было очень не удобно перед тобой..хотелось бы сейчас все исравить,но поздно..время ушло его не вернуть..буду жить настоящим,что сейчас...немного задумываясь о будушем..и надеюсь у меня все наладится....Я БУДУ СЧАСТЛИВА!
А ты приедишь летом хаа посматрю я на тебя.....небось ее приташишь сюда..только изволь сказать то что ее будут тут все ненавидить!!все даже тех кого ты считаешь другом..они все в тебе разочаровались....да ты все поймешь,но будет поздно.....ты живешь в моей комнате ввиде плюшевого медведя...иногда мне хочется его обнять крепко,а иногда разорвать на клочья выбросить !но я сдерживаю себя...ненужно делать глупостей....когда-то я приеду домой увижу этого мишку посматрю на него и мне станет хорошо..будут только воспминания очень приятные))))
я сделала выбор выбросить все из сердца...я буду стараться и у меня получится я верю.....
[300x434]

и тебя тоже!ты обманул меня!говоил все эти фразы!зачем меня ты вернул?для чего!я то ведь правда искрени тебя люблю!а ты играл мной..а когда пришла она ты выбросил меня словно вещь на помойку!стараю истрепаная.....теперь я некому ненужная осталась..тут....
сегодняшний день для меня был ужасен!когда я сидела с друзьями в кафе они между собой сидели смеялись!и на меня было пофигу!что я есть что меня нет.....играли песенки про любовь...красивые очень...я эти песенки все знаю хорошо..например Леди ин ред....Кисс ми..и много другое...рядом сидела парочка они обнимались целовались...я смотрела и чуть ли не плакала.....все было в шариках такими с сердечками....все счастливые влюбленные радостные...а когда я была на остановке собиралась домой..не знаю осталась там одна и рядом стояла пара они так целовались..мне хотелось броситься под любую произжающую машину....сердце болит!я плачу сейчас....зачем ты так поступил со мной?????
теперь осталаси и без Олега ему тоже пофигу на меня!да и все вы делаете вид что я вам нужна..а на самом деле думаете ну и дура что она привязалась??глупая??наверное да.....
но зато я во много раз прекраснее его девушки!она..да она не интересна!обычна соовершенно!таких в нашем мире много!А я одна и ты потерял меня....прощай...но не могу выкинуть из сердца я тебя!

Настроение сейчас - как всегда о да...

запуталась...люблю его я очень сильно....но он меня..кажется нет..хотя говорит скучаю жду тебя итд....вот скоро он должен приехать домой...жду его...но вопрос буду ли я с ним...не известно...узнаю это только через неделю как он будет тут..хотя желаю я этого не реально....и превратилась уже фиг знает во что..

Я любила всегда Максима....но не подавала этому значению думала забыла...все...но нет...это не так....мое сердце не выдерживает....я нахожу в состоянии глубочайшей дипрессии....хочется раз и под трамвай..аахх бред бред.!!
а он пишет хорошее...и тут же другой в любви признается..я ему пишу о своих чувствах а он смайлики.....с этой любовью я сошла с сума....
я ненавижу себя!!о боже какой я стала!!!я ужасна.......
нету и во мне больше той жизнерадостности улыбки.....я не такая как раньше...что он сделал со мной..не могу без мыслей о нем....но и они же делают меня все хуже..я не замечаю очивидного....
что делать не понимаю...хочется забыться потеряться.......исчезнуть.....но нельзя..жизнь идет дальше.....
[465x699]

Он пишет мне я теперь могу нормально поговорить с ним!!!)))))но только его девушка как-то меня доканала своими глупостями....еще она так разговариват как гопница!!!!мне было плохо после разговора с ней......она наговорили мне всего ужасного.....сказала что он меня не любил совсем...что писал просто потому что типа кароче из жалости....Я НЕ ВЕРЮ!!!он не такой..........
Вот позавчера мы весь день с ним переписывались!!!Я знаю что все еще его люблю!!!!как хочется обнять его,прикоснуться к его губам.....и смотреть в его прекрасные глаза и сказать "я люблю тебя!"....но место этого я написала только одну смс что люблю его...но он сказал что ненужно вспоминать прошолого....а потом написал приезжай ко мне в Питер!Я бы с удвольствием хоть сейчас но......учеба..учеба!!я очень скучаю по нему...
может за все что он сделал я должна его ненавидеть..но нет.....Я готова всегда быть с ним..я никого не встречала чтобы он подходил мне как он......он сказал что мы словно брат и сестра!
я это уже давно заметила...но мы уж точно не брат и сестра!
почему так?нам призодят одинаковые мысли в голову....мы делам какие тоо вещи одинаково....я думаю о нем блин...я больна им...я незнаю а вдруг это его глупая шутка!!о нет он не мог так гнусно поступить!я не верю в это........почему мы так далеко????????я сделаю все чтобы быть с ним рядом.....

снова появился он...может я забиваю сама себе голову им..но когда я с ним говорю понимаю что он тот именно то т кто мне нужен!!
я поступаю глупо...ладно что хоть какая то жизненная цель приследует мое существование...это поступить в университет либо в питер либо тут рядом иркутск.....
почему мир таков когда чего то очень сильно хочешь такого светлого хорошего это не случается а когда заикнешься о плохом это сбывается??почему такая не справедливость??
я запуталаь в своих пугающих мыслях..не понимаю своих действий.....
мне объяснили...что мир наш очень жесток и нельзя жить для кого-то другого но я не верю!!не понимаю зачем быть игоистом.......!!!
тот кто мне это сказал я была в шоке....
ладно о плохо он скоро приедит хотя это не совсем скоро а в Апреле!!))))блин *улыбаюсь и плачу* состояние необычное...вроде рада а вроде я не пойму!!
завтра ужасный день((((10 уроков ппц....это впервые у меня...ладно пойду читать учебник историии и готовиться к очередному пробоному тесту ЕГЭ....