одним словом...

Ваше имя слово, отражающее тебя - сила То, к чему ты стремишься - яркость придает тебе силы - природа то, что ранит - подлость то, чего у тебя никто не отнимет - вера

все гадания на aeterna.ru

судьба

Ваше имя что с тобой рядом? грусть твоя любовь - еще в пути твое отличие... сказанное тобой часто сбывается... твои слова на вес золота что у тебя в душе... Это [показать]

все гадания на aeterna.ru

[500x375]
Настроение сейчас - Грустное

Осознание часто приходит поздно и приносит еще большую грусть

Это цитата сообщения Viola_Metel Оригинальное сообщение

ЧТО -ТО В ЭТОМ ЕСТЬ......

[показать]У комара век один день, у розы три. У кошки век тринадцать лет, у любви - три года. И ничего не попишешь. Сначала год страсти, потом год нежности и,  наконец, год скуки. В первый год говорят: "Если ты уйдешь, я покончу с собой". На второй год говорят: "Если ты уйдешь, мне будет больно, но я выживу". На третий год говорят: "Если ты уйдешь, я обмою это шампанским". “Любовь живет три года” … (с)   [показать]

Это цитата сообщения Ночная_ТАЙНА Оригинальное сообщение

Одетая в Небо...

[показать]Она не странная и не сумасшедшая... Она иная...
 Её ИНЬ под силу лишь немногим ЯН... Она в другой системе координат, а потому часто одна... Вокруг неё всегда много народа..Но она..одна..Одна не потому, что изменил, не подходит по характеру или одержима чем-то посторонним.  Она одна потому, что мужчина не может или не хочет больше отвечать за неё перед Господом..Ибо, по сути, женщина счастлива, если у неё есть свой Адам, если смотрит она на него снизу вверх. Ей зябко  в мире, где сегодня мало живых мужчин. Им некогда жить. Сначала они аккумулируют энергию денег, а потом ищут сильной разрядки. На живую тёплую жизнь у них не хватает ни сил, ни времени.
Она верна... Верна себе, своим принципам и живёт, а не играет... Её никто не в состоянии сделать несчастной, потому что она страхуется Любовью. Её невозможно вывести из равновесия и тем самым поселить в бренном мире, потому что Мир уже поселился в ней. Она не дёргается в лихорадочном стремлении достичь успеха, ибо знает:успех придёт сам.
У неё поразительный интеллект - не количественный, а качественный. При этом она не раба своего ума, ей знакомо удовольствие недуманья - наслаждение чувствования. Ведь счастлив тот, кто уравновешивает свой ум свободой от него.
Одетая в небо...Она уходит..
Но однажды в пустыне пойдёт дождь...
Но однажды ветер зимой подует июлем...
Но однажды в глазах детей вы заметите странное выражение...
Но однажды,забыв о проблемах,вы улыбнётесь..
Но однажды,отбросив равнодушие,вы поверите в Любовь..
Но однажды Мир станет теплее..
Но однажды..
И тогда....
Тогда Она будет возвращаться…

Какая....?

Фотографии Pumani :

Любимые зверушки!!!!!!!!!!!

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
> - Что ты там закапываешь, малышка?
> - Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
> Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
> - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
> Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
> - Это всё потому, что она внутри Вашего $баного кота!

Вы когда-нибудь читали настольные календари? Нет? Очень напрасно. Настольные календари - это хранилища бесценных знаний, накопленных веками. Чего стоит один календарь за 2006-й год, под названием "Советы Опытной Хозяйки" (издательство ОАО "Кострома").
"Советы Опытной Хозяйки", издательство ОАО "Кострома" - настоящий кладезь мудрости. Лично я читал и получал море удовольствия, чем и хочу поделиться с вами. Вот лишь некоторые цитаты оттуда:
"Чтобы избавиться от мышей в вашем погребе, перед тем как засыпать туда картошку, нужно взять кусок велосипедной камеры, поджечь и бросить в погреб, чтобы она там сгорела. И всю зиму у вас не будет мышей." Как, собственно, и самого погреба.
"Неприятный запах в буфете можно удалить, положив в него ломтики лука."
Отлично! Но как теперь удалить из буфета запах лука?
"Если обувь сильно жмет, нужно налить в ботинок немного одеколона и тут же надеть."
Сильный запах одеколона, исходящий из ботинок, будет отвлекать вас от любых неприятных ощущений.
Такая вот просто сенсационная информация:
"Процесс склеивания включает в себя: нанесение клея на склеиваемые поверхности; соединение склеиваемых поверхностей; выдержку склеиваемых поверхностей под прессом или без него."
Сдаётся мне, господа, это настоящий переворот в науке склеивания поверхностей!
"При мытье седых волос для придания им приятного серебристого оттенка неплохо добавить в воду немного синьки."
И тогда у ваших волос будет не только серебристый, но и приятной синий оттенок.
"Седина появляется позже, если периодически прогревать кожу головы лампой с синим светом."
А потом синькой её, синькой!
"Вода для стирки должна быть чистой (!) и мягкой. Лучше дождевая или снеговая..."
Поэтому стирать лучше под дождем или снегопадом.
"Начиная стирку, нагретый раствор наливают в корыто, устанавливают стиральную доску и белье обильно смачивают. "
Потом всё это загружают в стиральную машину и прокручивают. Вместе с корытом и доской, разумеется - на дворе 21-й век как-никак. Ах да, и не забудьте про снегопад.
"Если в ванной треснула одна плитка, не нужно заново обкладывать всю стену. Изымите испорченныю плитку и замените её новой."
Где ж вы раньше то были! Ведь сколько стен зря пообкладывал...
О уюте в вашем жилище.
"Конечно, всем хочется иметь в своей комнате оригинальные, стильные штучки. Очень хорошо, например, смотрится на кровати подушка ввиде сердца с руками."
Представили? Подушка ввиде сердца. А вокруг руки. Оторванные, наверное... По комнате разбросаны... Конечно, кому ж не хочется такое иметь, тем более у себя на кровати.
"Отправляясь зимой в далёкую поездку, следует обернуть ноги мягкой бумагой, например газетой, проложив её между двумя носками."
Это не только придаст вашей походке пикантный газетный шорох, но и обеспечит вас литературой на время поездки. Кстати, лучше всего для этих целей использовать этот календарь.
И хотелось бы завершить выдержкой из секции "корейской хозяйке на заметку". Цитирую дословно:
"Если ваш питомец весел и жизнерадостен, глаза чистые и ясные, шерсть блестит, значит он здоров, и его питание полноценное. Приятного аппетита!"

Настроение сейчас - Хи-хи

Мой друг следователь утверждает, что все изнасилования совершаются с совершением всех ошибок, которые только можно совершить. И даже сформировал несколко нехитрых правил на случай, если вдруг приспичит.

Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например шестилетка, то если попадётесь, можно смело заявлять, что молодёжь нынче быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Всё равно Вашу субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет.

Во-вторых, совершать сей акт нужно, так, что даже если жертва раскажет, то ей никто не поверит. Например насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолёта. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений.

В-третих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток, возмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след, будет разрабатывться версия изнасилования жертвы медведЯми (бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех искуственный).

В-четвёртых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не хотелось. Нельзя также оставлять её внутри жертвы, особенно во рту (а то быстро отнесет к судмедэксперту). Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом.

В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно её потом сжигают, но а если потом ещё захочется? Так и одежды не напасёшся. Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мущинам, поэтому насиловать вам придётся внезапно, выпригивая из засады.

В-шестых, коли Вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то сопротивляется, и на Вашей нежной коже могут остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто вздрачнуть издалека.

Таким образом, идеальное изнасилование выглядит так: Вы голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде сидите в кустах. При приближении жертвы, Вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, спускаете в заранее приготовленый презерватив...

Вот после такого изнасилования Вас точно не поймают!

Настроение сейчас - Хи-хи

Однажды фермер купил себе Мерседес Е-класса в автосалоне.
При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера, фермер выписал ему счет.

Собственно счет:
-корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
-комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
-кожаная обивка 100$;
-бак для молока зима-лето 50$;
-ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
-полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
-система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
-всепогодные и вседорожные копыта 100$;
-двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
-многотональный гудок 135$;
-голубые глаза, галоген 150$;
-системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно счету - 4910$

Настроение сейчас - Хи-хи

Соня - просто кладезь анекдотов. Видно, есть в кого... Вчера прошу:
- Сонечка, расскажи новый анекдот!
Соня, смущаясь:
- Мама, я знаю только матершинный...
Я, еле скрывая улыбку:
- Ну расскажи, я очень люблю матершинные анекдоты. Только вот интересно, откуда ты такие знаешь?!
- Да мне Гриша Пицевич из 4"а" рассказал...
- Ну-ну...
- Ну в общем. Иван Иваныч... Нет, Иван Васильевич... Нет... Ну, короче, был такой известный военный...
- Василий Иванович?
- Ага!
Мысленно ржу... И грущу, ибо нынешние дети уже не знают, кто такой Чапаев... А Софья между тем продолжает:
- Ну так вот, Васильиваныч занимается любовью с женой (я уже в ужасе!!!), надевает для безопасности презерватив (я в обмороке!!!!), а тут прибегает его помощник и кричит, что война с немцами. Васильиваныч убегает, а немец заходит и видит на полу презерватив. "О! Русиш жвачка! О, тьфу! Русиш писька чехолен!" (я в коме!!!)
Еле сдерживая смех, спрашиваю:
- Сонь, а как они занимаются любовью?
- Ну целуются...
- А зачем им презерватив?!
- Чтобы предохраняться от СПИДа...
Логично. Сжимаю зубы, жду продолжения. И оно тут как тут:
- Я тоже, когда вырасту, буду ими пользоваться!
- Как???!!!
Соня, все сопровождая соответствующими жестами:
- Ну как-как?! Сниму трусы, натяну презерватив и как начну целоваться!!!

Из комы я так и не вышла...

Настроение сейчас - Развеселилась

Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:

1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж "целых" пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик.

1.01 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.
1.02 Не просить ни о каких "предварительных ласках".

2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.

3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон...

3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели...
3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей.

4. После секса ( который я не буду называть "любовью" ), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в обьятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало.

4.01 Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.

5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться.

5.01 Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности.
5.02 Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.
5.03 Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа.

6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что "не смогу больше никого полюбить".

7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.

7.01 Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!

С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними.

Настроение сейчас - Сердитое

Сексуальная неудовлетворенность женщин является причиной 50% разводов в Иране. Эта печальная статистика была обнародована на третьей национальной конференции под названием "Семья и деторождение" в Тегеране.
Первые две конференции носили название "Семья и сексуальное здоровье", однако президент Исламской республики Махмуд Ахмади Нежад настоял на том, что слово "сексуальное" заменили нейтральным "деторождением".

Решение поменять название конференции вызвало гнев у некоторых религиозных лидеров, например, аятоллы Мехди Кхазали. "Я могу допустить, что наш дорогой президент не знает разницы между сексом и деторождением. Однако меня удивляет, что ни один человек в его министерстве здравоохранения не видит разницу между сексом ради удовольствия и сексом с намерением зачать ребенка", - добавил Кхазали.

Согласно данным, представленным на конференции директором центра здоровой семьи, 68,1% разведенных женщин утверждает, что они потеряли сексуальный аппетит уже через несколько месяцев после свадьбы.

По другим сведениям, 59,1% представительниц прекрасного пола в ИРИ испытывали злость, занимаясь сексом с супругом, 66,8% чувствовали, что их используют в качестве источника сексуального удовлетворения, в 63,9% вообще не знают, что от секса можно получать удовольствие и даже испытывать оргазм

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда,
уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500
рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и
5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может,
это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы
растут прямо в номере!
10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя
напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего
юбилея фирмы здесь.
11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не
знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка
русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася"
установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам
обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких
похвал!
14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь -
спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже!
И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца
назад, отдыхаю по полной!

Настроение сейчас - Перспективное

Посадили хомячка в клеточку: в ней подушечка и опилочки.
Только нет у хомячка девочки, но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечкии, очень грустно хомячку да без
милочки.
И не радует его ни подушечка, ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку, очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку и закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки. А особенно-то жалко поилочки.
Темной ноченькой загрыз он подружечку. Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился по своей пушистой беленькой деточке.
Он кормушечку сломал от отчаянья и повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку, вышла сказочка плохая-противная...

А хомяк - он тупая скотиночка.
Да к тому же еще агрессивная.

Распределение узоров:
Завитков: 8
Петель: 2
Таких как я на Земле:
5.625%
Встречается: Не часто!
Код для блога >>



Описание характера:
У вас большая сила воли, вы всегда любите поступать по-своему, даже выслушав мнение окружающих – склонны поступать так, как считаете нужным. Всегда идете собственным путем, любите необычные решения или поступки, предпочитаете старому новое и оригинальное, склонны доверять собственному опыту больше, чем мнению окружающих, поэтому на вас довольно тяжело повлиять. Медлительны в принятии решения, предпочитаете основательно все взвесить.

Вы очень упорны, но часто это качество перерастает в упрямство. У Вас хорошая память. Предпочитаете работать по собственной инициативе, нежели по приказанию или просьбе окружающих. Выражено стремление к оригинальности и индивидуальности, стремитесь быть не похожим на других человеком. Легко сосредотачиваетесь на конкретной проблеме и не успокаиваетесь пока не решите её. Большое стремление к независимости, которую любите, при случае, продемонстрировать.

Если Вы чем-то заинтересовались, то Ваш интерес очень сложно отбить, поэтому вы целеустремленный человек и склонны достигать своих целей упорством и пробивной силой. Стиль Вашего жизненного поведения – разнообразен и сложен, Вы выделяетесь из толпы и окружающих Вас людей.

Высокий уровень индивидуальности и оригинального мышления.Вы непохожи на большинство людей. Высокий уровень тщеславия, окружающим никогда не стоит подсказывать Вам решения: вы сделаете по-своему, не важно хуже или лучше, но если хуже, то виноваты будут окружающие. Любите, чтобы у вас спрашивали, что делать. Часто вы не в состоянии принять другие точки зрения или понять людей, ведущих иной образ жизни. Возможно, что другие люди вас просто не интересуют.

Уделяете огромное внимание своей собственной карьере и полностью сосредоточены на том, как она развивается, не отвлекаясь на потенциально возможные и не менее перспективные предложения. Ваша исключительность позволяет вам развивать ваши собственные идеи, несмотря на давление. Приняв решение, вы умеете заставить с ним считаться.

Способность формулировать свои собственные идеи по любому вопросу. Повышенные личные устремления, которые иногда могут отличаться оригинальностью. Вы можете плохо приспосабливаться к новым условиям, у вас рано сформировалось сознание; редко сходите с избранного вами пути. Прекрасные лидерские качества, хотя вам приходится для этого преодолевать застенчивость. Вам никогда нельзя приказывать и даже говорить, что нужно делать; Вас можно только вежливо просить о чем-то.

Вам необходимо много пространства. Вы не любите, когда вам отдают приказы. Оригинальное мышление, сильная индивидуальность и о стремлении поставить все на служение самому себе. Вам всегда нужно создать собственную нишу в жизни и следовать собственным путем. Любите заниматься предпринимательством, поскольку предпочитаете работать на себя. Вы прекрасный коммуникатор, предпочитаете работать по собственной инициативе; высокая самооценка, но чувствительны к критике; сильно ориентированы на достижение цели.

Сильная потребность быть лучшим и даже уникальным в выбранной области. Вы — интересный мыслитель, которому чужды условности. В вас видят активную, динамичную, волевую, инициативную, предприимчивую, энергичную, временами беспокойную, переоценивающую свое дело личность. Все эти качества выражены выше среднего уровня. Сильно преданы своему делу.

Ярко выраженный аналитический ум. Вам важно до всего докопаться самому, без посторонней помощи. Твердо знаете, чего хотите; следуете собственным планам и морали; верите в себя; твердые философские идеалы; рассудительны; можете придерживаться религиозных неортодоксальных или духовных учений; исключительно хорошо выполняете новаторские исследования. Работа и самореализация необычны или довольно редки среди общей массы людей, Вас привлекает необычная или редкая работа, профессия. Можете быть слишком серьезны, склонны к одиночеству, обладать депрессивным характером. Очень высокая самодисциплина и вы очень успешны в оригинальном понимании этого. Можете быть предприимчивы и настойчивы, иметь некоторый налет превосходства, самодовольства и быть недотрогой.

Партнера в браке вы выбираете очень расчетливо. Серьезно относитесь к работе и своей деятельности. Ярко выраженный индивидуалистический подход к работе. Вы обладаете аналитическими способностями, которые будут использованы или в профессии, или в хобби. Обладаете большой склонностью к самоисследованию, рефлексии, обычно на все имеете свою точку зрения и предпочитают все постигать самостоятельно. Вас нелегко поколебать в своем мнении, у вас четкие позиции, которые умеете защищать.

Сильное проявление индивидуальности в работе, что может побудить вас выбрать необычную профессию, необычный стиль работы или необычное хобби. Ваша оригинальность проявляется не только в работе, но и в личной жизни. У вас также есть очень личные идеи, которыми Вы не торопитесь делиться. Ваши Читать далее...

Это цитата сообщения RinaSun Оригинальное сообщение

Вот так надо преодолевать препятствия...

Существует китайская легенда о том, как Нефритовый император - повелитель небес - выбрал двенадцать животных. Каждое животное правит годом раз в двенадцать лет и обладает определенными качествами, влияющими на нашу жизнь.

Нефритовый император правил небесами и всем, что находилось на небесах, но он никогда не спускался на землю, поэтому его интересовал внешний вид всех земных существ. Однажды он вызвал своего главного советника.
- Я много лет правлю небесами, - сказал император, - но я никогда не видел этих странных животных. Как они выглядят? Я хотел бы узнать их характерные черты и свойства. Мне бы хотелось увидеть, как они передвигаются, и услышать звуки, которые они издают. Насколько они умны и как они помогают людям?

Советник сообщил, что на земле тысячи различных существ. Одни из них бегают, другие летают, третьи ползают. Понадобится много месяцев, чтобы собрать все земные существа. Неужели государю хочется увидеть их всех?
- Нет, я не намерен тратить так много времени. Отбери двенадцать самых интересных животных и доставь ко мне, чтобы я смог распределить их по цвету и форме.

Советник перебрал в уме всех животных, которых знал, и решил позвать крысу, но попросил ее передать приглашение еще и ее другу коту. Он отправил приглашения также быку, тигру, кролику, дракону, змее, лошади, барану, обезьяне, петуху и собаке и велел им предстать перед императором в шесть часов утра на следующий день.

Крысе очень польстило это приглашение, она тут же отправилась передать хорошие новости коту. Кот тоже обрадовался, но встревожился, что может проспать, поэтому взял с крысы обещание вовремя разбудить его. Всю ночь крыса размышляла о том, какой кот симпатичный и лоснящийся и какой уродливой она будет выглядеть по сравнению с ним. И пришла к выводу, что единственный способ сделать так, чтобы вся похвала не досталась коту, - это не будить его утром.

В шесть часов утра одиннадцать животных выстроились перед Нефритовым императором, который принялся не спеша рассматривать их. Дойдя до последнего животного, он повернулся к советнику:
Все животные интересные, но почему их только одиннадцать?

Советник не смог ответить и тут же послал слугу на землю, приказав ему доставить на небеса первое же животное, которое он встретит на земле. Слуга опустился на сельскую дорогу и увидел крестьянина, который нес на рынок свинью.
- Прошу тебя, остановись, - взмолился слуга. - Мне нужна твоя свинья. Нефритовый император желает немедленно увидеть это существо. Подумай о великой чести - ведь твоя свинья предстанет перед правителем небес.
Крестьянин оценил слова слуги и отдал ему свинью, которую слуга и доставил на небо.

А тем временем крыса, испугавшись, что останется незамечанной, запрыгнула на спину быка и принялась играть на флейте. Императору так понравилось это необычное животное, что он отдал ему первое место. Второе место император отдал быку - ведь он был настолько великодушен, что позволил крысе сидеть на его спине. Тигр за свой храбрый вид получил третье место, а кролику за его нежный белый мех досталось четвертое место. Император решил, что дракон выглядит как мощная змея с лапами, и поставил его на пятое место. Змея за свое гибкое туловище получила шестое место, лошадь - седьмое за элегантную осанку, а баран - восьмое за сильные рога.

Проворной и непоседливой обезьяне досталось девятое место, петуху за красивые перья - десятое, а бдительной сторожевой собаке - одиннадцатое. Свинья стояла в конце: она, возможно, была и не так интересна, как другие животные, но все же попала на небеса и поэтому была удостоена последнего места.

Когда церемония завершилась, во дворец вбежал кот и стал умолять императора оценить и его, однако было слишком поздно: император уже выбрал двенадцать животных. Увидев крысу, стоявшую на первом месте, кот бросился на нее с намерением убить. Вот почему и по сей день кот и крыса остаются врагами.

http://www.webpark.ru/uploads52/080324/slonik.html