[показать]Про кэшбэк на банковских картах сейчас знают практически все. А про кэшбэк-сервисы до сих пор многие не слышали. Или слышали краем уха и не используют возможности, которые они дают. А зря.
Недавно созданный сайт http://vsdor.ru рассказывает правду о болезни, испортившей жизнь значительной части населения бывшего СССР, впрочем, как и любой другой страны мира. Также есть группа в контакте для общения и взаимной поддержки страдающих данным недугом https://vk.com/obscure_illness Делитесь этой информацией с друзьями, знакомыми и всеми теми, для кого она может быть актуальна. Проект Джонни Психа https://vk.com/jpsych
Это цитата сообщения Redza Оригинальное сообщение
Мастифы: крупные породы собак
Мастиффы одни из самых крупных и тяжелых собак на планете. Существует несколько разновидностей мастифов, но их всех объединяют общие черты: мощная пасть и большие складки кожи на морде.
История мастифов насчитывает несколько тысяч лет. Считается, что произошли они от молосских догов, которые обитали в центральных районах Азии. В старые времена их активно использовали на войне и на охоте. В настоящий момент мастиффы значительно потяжелели и утратили часть бойцовских черт характера. Это спокойные и очень умные собаки, но способные в моменты угрозы защитить своих хозяев.
Это цитата сообщения Аэрогриль Оригинальное сообщение
Красивые рисованные картинки котов
Вашему вниманию предлагаю красивые рисунки котов руки Александра Сола.
Похож на льва.
Это цитата сообщения avia-free Оригинальное сообщение
Оптимист Стивен Хокинг пугает людей
Есть в Британии такой гениальный физик Стивен Хокинг. По крайней мере его принято считать гениальным, это такое общественное мнение сформировалось вокруг него благодаря СМИ. Я довольно критически отношусь к современной физике, трудам Эйнштейна и прочей лабуде, которая нас удерживает в тисках нефтяной экономики. Так вот, Стивен Хокинг активно рекламирует современную физику, он просто спикер или шоумен современной теории мироздания.
Вот фото этого гения:
У этой души такая плохая карма, что она попала в такое тело. Как она может что-то понимать в устройстве вселенной?
Ну так вот, кроме своей основной деятельность, этот лжефизик шоумен предсказал людям неизбежный конец света в результате техногенной катастрофы. А к его заявления толпу приучили прислушиваться как к святой истине.
Хотя сроки катастрофы он перенёс на далёкое будущее, период тысяча лет и более, но прогноз весьма оптимистичен.
Спасение данный тип считает бегство с Земли. Нет, чтобы призвать любить Землю. Он говорит, что нужно бежать. он больной не только телом. С этого я и начал свой пост.
Смотрите фото животных, какая прекрасная наша планета. Не хочу я в эвакуацию.
Это цитата сообщения Redza Оригинальное сообщение
Книги про осознанные сны.
[показать]В своём прошлом сообщении я писал, где можно купить книги по магии. Но мне интересны осознанные сны, а магия для меня загадка. Хотя я уверен что изучение любого знания приводит к пониманию, если в нём есть истина. Так что и магию можно изучить при желании.
Но в этом посте речь о сновидениях, а точнее о том как научиться осознавать себя во снах. Я не буду раскрывать эту тему полностью, так как это тема для отдельной книги. А в рамках этого поста я напишу только про один аспект обучению осознанности на начальном уровне.
Важно понимать, что осознанность во снах - это навык, то есть его нужно тренировать. Он не ритуал, который нужно повторить и всё сработает. Эту работу можно сравнить со спортом, сначала вы тренируетесь, потом пользуетесь результатами своей тренировки.
Так вот, в начале пути вам нужно натренировать свой ум запоминать сны. Сны абсурдны, их нельзя ассоциировать с этим миром. Поэтому, не найдя ассоциаций, ум забывает сны. Тренировка ума, его привыкания к образам сна делается через простой метод - это ведение дневника сновидений.
Как это делается. Казалось бы всё просто, но есть некоторые важные моменты. Держите тетрадку у кровати и записывайте сон сразу, как только проснулись и он ещё в вашей памяти. Сразу в ту же секунду, пока сон ещё свежий. Не откладывайте не на минуту, не на секунду. так как можете забыть по причине, описанной ранее.
Пишите сон полностью во всех деталях. Всё без исключения, каждый элемент. Это может стать причиной вспоминания ещё одного сна. Ваша сновидческая память развивается в эти моменты.
После того, как соберёте достаточно материала, при анализе своих записей вы увидите некоторые закономерности в ваших снах. Они только ваши, то есть они индивидуальны. например вы во сне часто видите лебедей в фонтане. В следующий раз когда вы их увидите, то подумаете, а не сон ли это? И вот вы осознались во сне.
Про способы проверки реальности на реальность я напишу в другой раз.
Это цитата сообщения avia-free Оригинальное сообщение
Видео: виверровый кот рыболов
Виверровый кот рыболов ловит рыбу. Клип снят в пражском зоопарке, если я не ошибаюсь.
Несмотря на милый внешний вид, виверровый кот рыболов может быть очень агрессивен. Известен случай, когда виверровый кот рыболов убил леопарда. Но есть люди которые держат дома этих диких котов. Их берут котятами и вроде не жалуются на их характер.
Абиссинская кошка
Абиссинская кошка имеет очаровательный дикий окрас и способна очаровать людей своим внешним видом. Фото абиссинской кошки мотрите тут:
Абиссинская кошка - очень древняя порода кошек родом из северной Африки.
Юмор
Двухлетняя девочка гуляла с мамой на улице и испачкала новую куртку. Идут домой и мама её ругает:
— Что ж ты такая грязнуля? Сейчас дома папа тебя наругает за новую курточку.
Заходят домой, малявка в обуви и одежде бежит к папе:
— Папа! Папа! Смотри, как меня мама испачкала!
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадила на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»
Дочери было лет шесть. Проходим мимо дорогущего авто.
— У меня, когда я вырасту, будет такой же!
— Заработаешь?
— Зачем? Муж подарит.
— Ты уверена, что найдёшь такого... хм, дурачка?
— Конечно! Умная... Красивая... Этого хватит.
— Ну, если умная и красивая, сама заработаешь!
— Мам, ну, не настолько же...
Дочери было года 3-3,5. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки, презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
С сыном (3,5 года) идём после прогулки мыть ему руки. Я:
— Надо бы рукава ЗАсучить тебе для начала, потом уж и к мытью рук можно приступить.
После процедуры вытер руки и пытается что-то ещё сделать.
— Что-то ещё, сынок?
— Да-а-а, пап... Рукава бы ОТсучить.
По-моему, в очередной раз трудно не согласиться: «Велик и могуч...»
Реклама: открылся меховой магазин «Норка»…
Стёпа услышал и спрашивает:
— Мама, в этом магазине мышей продают?
— Почему же мышей?
— Потому что в норках мыши живут.
— Нет, сынок, там шубы продают.
— ИЗ МЫШЕЙ?!
Игра дома в прятки. Лера прячется, мама считает. Из комнаты кричит:
- Мама, подожди, я еще под подушку не залезла!... Всё!
И потом, пока мама ее "искала", громко смеялась.
Алиса, 4 г. 3 месяца.
Смотрит телевизор. В рекламе говорят: "Manhattan! Ты красива - Будь собой!"
Алечка: Ну, а я кто, я не я, что ли?! - ударяясь в рев, - мама, скажи им!
Мы пытаемся понять людей, с которыми нам приходится сталкиваться. Однако эти люди оказываются для многих загадкой. Обладая неотразимым обаянием, в то же время они – опасные хищники. Эти люди ведут паразитический образ жизни, манипулируют другими и используют их. Они бессердечны, не способны жалеть и сострадать, беспощадны, патологически лживы, безответственны, агрессивны, импульсивны, эгоцентричны, а также наделены манией величия. Эти люди сексуально распущенны и не испытывают глубоких чувств, не способны любить. Они не могут планировать своё будущее и извлекать уроки из прошлого. И в то же время эти люди, как правило, не сидят в тюрьмах и не содержатся в психиатрических стационарах. Они находятся среди нас, и многие становятся их жертвами. Об этих людях и о том, как их распознать, читайте в моём блоге liveinternet.ru/users/darktriad/ и подробнее на сайте freak.sytes.net. Там вы можете найти опросники/психологические тесты, статьи и истории из жизни. Если вам лично довелось столкнуться с таким человеком – пожалуйста, пишите на адрес, указанный на сайте.
Пожалуйста, делитесь этой информацией с друзьями и знакомыми, группами по интересам и всеми, кому это может быть полезно. Она может помочь многим выбраться из или избежать непростой жизненной ситуации.
Северный Кавказ, Дагестан. Стоят два друга Магомед и Расул. Они из-за чего то поссорились и Магомед назвал Расула бараном. Расул стал бить Магомеда и приговаривать:
- Скажешь ещё раз баран, скажешь?
Магомед отвечает:
- Что ты, что ты, даже если стадо баранов увижу скажу что Расулы идут!
Мальчишник. Все мужики веселятся, бухают, только один сидит невеселый. У него спрашивают:
- Коля, ты чо такой хмурый!
- У моей жены — СПИД…
Да шучу я, что вы все стали как мертвые?
Встречаются 2 грузина,один второму:
- Гоги, почему такой веселий?
- Старшую дочь замуж выдал, мужчина ВО, плечи маленкие, ж*па ВО. Я ево, мой брат ево, маленького Гогу знаеш?
- Знаю
- И он ево.
Встречаются через неделю, один второму:
- Гоги, почему такой веселий?
- Среднюю дочьзамуж видал, мужчина ВО, плечи маленкие, ж*па ВО. Я ево, мой брат ево, маленького Гогу знаеш?
- Знаю
- И он ево
Еше через неделю встречаются:
- Гоги, почему такой расстроенный?
- Младшую дочь замуж видал, мужчина плохой полпался, плечи ВО, ж*па маленькая. Он меня, маево брата, маленького Гоги знаеш?
- Знаю
- Нет больше Гоги…
Малыш просит отца:
- Пап, я хочу, чтобы мне купили настоящий автомат.
- Ты в своём уме?
- В своём, папа, купи настоящий автомат!
- Ну хватит, а то сейчас разозлюсь!
Малыш начинает выть и топать ногами. Рассерженный отец даёт ему подзатыльник.
- Вот тебе вместо автомата. И вообще, кто здесь командует?
- Ты, — плача, отвечает сын, — но если бы у меня был автомат…
Новый русский купил жене Mерседес-600, и она в первый раз выехала в город. Ее останавливает гаишник и просит права. Женщина говорит:
- Ой, вы знаете, меня муж собирал. Он мне какие-то бумажки сложил в эту папочку. Ищите там то, что вам нужно. Мент взял папку и ищет права. В это время приятель с другого участка по рации ему передает:
- Слушай, друг, ты бабу на «шестисотом» не видел?
Наш гаишник отвечает:
- Я сейчас у нее права проверяю.
Второй мент передает:
- Кончай проверять. Ты расстегивай ширинку, доставай свой чл*н и ей давай!
Первый мент в шоке. А второй настаивает:
- Делай, как говорю!
Ну, гаишник расстегнул штаны и протягивает жене нового русского свою штуку. А она удивляется:
- Что, опять проверка на алкоголь?
Расчёт стоимости грузоперевозки
Произведи расчёты по стоимости грузоперевозки в Киеве. Узнай многое из области расчётов стоимости грузоперевозки.
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте, легкое удалим. Их у нас два.
Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему.
Встает член:
- Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
- А ты вообще сядь! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!
Приехал внук к деду в деревню. Слоняется весь день без дела, у деда под ухом нудит. Дед ему говорит:
- Ну что ты внучет все скучаешь, возьми собачку, ружьишко, сходи в лес, постреляй немного…
Внук уходит, через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят:
- Деда, а у тебя еще одной собачки нет?!
- На днях открыли памятник вандалам.
- Вандалы в растерянности.
[800x534]
Сомалийский котенок дикого окраса
На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
Муж и жена приехали на вокзал с огромным багажом.
- Жалко, что мы не захватили пианино, — сказал муж.
- Неостроумно! — сказала жена.
- Действительно, неостроумно, — вздохнул муж, — Дело в том, что я оставил билеты на пианино.
- Почему наши депутаты так богаты?
- А у них свой бизнес.
- Это какой?
- Они продают тех, кто их покупает!
Мужик зашел в общественный туалет, нашел свободную кабинку, снял штаны, сел…
Тут вдруг голос:
-Привет!
Мужик пожал плечами и ответил:
-Здравствуйте.
Голос:
-Ну, как дела?
Мужик подумал и сказал:
-Нормально, идут потихоньку.
Голос:
-Маша, я тебе попозже перезвоню, а то тут какой-то козел в соседней кабине разговаривать мешает!
- У вас болит голова? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон…
- Попробуйте спросить в аптеках города!
Приходит НР, торгующий куриными окорочками, к попу и говорит ему:
- Папаша, дам $5000, если в молитве будешь говорить типа: «Господи, пошли нам куриные окорчка насущные».
Поп: «Нет.»
- Дам $10000.
- Не буду в молитве ничего менять!
- Дам $15000!
- Нет и все!
НР: «Интересно, сколько ему Дока-хлеб заплатила за Пошли нам хлеб наш насущный?»
Голодовка или как все начиналось. Мой личный опыт похудения
Придумывать себе проблемы с весом я начала с 12 лет. Должна сказать, немалую роль здесь сыграли усиленно пропагандируемые 90/ 60/ 90. С 13 лет я начала худеть, то есть голодать. Мама была в ярости, потом уже в отчаянии. А мне было хорошо, я чувствовала, что обладаю гигантской силой воли и меня это подзадоривало. Только тогда я не знала, что расходую силы и энергию своего организма, которые мне ух, как пригодятся в будущем. Один раз я ничего не ела 5 дней и, прогулявшись на жаре, упала в подъезде дома без сил, но до конца, все же, не отключилась, доползла до квартиры. Мама со слезами откармливала меня бульоном.
Праздники - это, конечно же хорошо. Обильные застолья, вкусности от которых ломится стол, воздушные торты с розочками из сливок, бисквитные пирожные которых нельзя не съесть. Все это нам хорошо знакомо. Знакомо нам также и чувство бессилия и злобы на самих себя за несдержанность, когда любимые брючки не сходятся на располневшей за эти дни талии. Вроде и держала себя в руках, ну подумаешь съела пару лишних конфеток. За праздники обычно мы набираем до 5-6 кг, которые мешают нам жизнь в будни дни. Что же нам делать и как с этим бороться?
Ответ один - давайте сядем на диету, запишемся в спортивный зал или бассейн. Я предлагаю вспомнить о нашумевшей в прошлом году - летней диете. За счет своей простоты большое распространение и популярность получила диета, разработанная ведущими диетологами В течение 13 дней человек теряет до 7-8 кг. Условия диеты такие: в течение 13 дней не употреблять сахар, соль, алкоголь, мучные и кондитерские изделия. Между приемами пищи можно без ограничений пить минеральную и кипяченую воду. Диету следует употреблять в строгой последовательности, ничего в ней не меняя. Читать далее...
Предсказания Ванги
Слепая старушка, которая видела лучше зрячих, делала предсказания на протяжении всей своей долгой жизни. Какие-то сбывались сразу, но многие послания так и остались зашифрованными. Люди смогли понять смысл некоторых слов знаменитой провидицы лишь после того, как страшные трагедии уже произошли. Например, гибель подводной лодки «Курск» («Курск уйдет под воду и его будет оплакивать весь мир!»), теракт 11 сентября («Братья американские падут, заклеванные птицами железными»), недавнюю катастрофу в Японии («От радиоактивного дождя в северном полушарии не останется ни животных, ни людей»), вооруженные конфликты на Ближнем Востоке, которые «станут началом конца земной цивилизации».По предсказаниям Ванги 2012 год является решающим в истории человечества на промежутке в 3000 лет. Мир, по ее словам, ждут огромные беды и великие испытания выпадут на долю каждого человека. Уже тогда, она обозначила, что только 4 знака зодиака эти потрясения коснутся меньше остальных. ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ...
Корсет из серии "оденьте Это поверх Вашего бюстгальтера". Новинка в коллекции. Отличная утяжка для верхней части тела с 2 вертикальными корсетными косточками и с фронтальной застежкой на крючках. Внутри изделия по всей окружности дополнительная корректирующая вставка. Нижняя часть обработана бесшовным методом для обеспечения невидимого эффекта под одеждой. Полуграция Мейденформ рекомендуется для женщин любого возраста, желающих иметь стройную фигуру в виде песочных часов. Тонкая талия, аппетитные бедра и приподнятая грудь. Мужчины у Ваших ног.