[300x225] работа, дом, дом, работа, твоя мама, пряники, и ведь этому не будет ни конца ни края.
Попытки разговоров с матерью оканчиваются скандалами, она хочет видеть меня только с тобой, да и я чёрт возьми привязалась к тебе. Только я привязалась к тебе больше ненавистью, чем любовью.
Наконец в моём городе вышло солнце и можно немного понежится на море, но только КОГДА????
Ведь твоя мама с пряниками обидется, что ты не приводишь Алёнушку. Милый мой зачем она постоянно спрашивает у меня когда мы поженимся, она хочет услышать моё мнение?
Нет, ты очень хороший,будешь хорошим мужем, хорошим отцом,одно твоё имя чего только стоит в этом городе, как-то за нас все очень гордятся, я всё это понимаю.
Очень льстиво быть женой такого человека, но и такому человеку льстит быть мужем такой девушки. И ты мне к тому же ещё и всё прощаешь моих женщин и моих мужчин. Странно, что он не боится, что в один момент я больше не вернусь.
Он не боится, потому что он знает так же как и я всё наперёд все наши 50 лет он уже знает наперёд.

вдруг совершенно случайно, кликнув на "случайный дневник", передо мной раскрылся дневник одного московского юноши,
и так много боли в нём было, но боли странной очень, словно я знаю эту боль. Не могу передать ощущение, но так будто
он говорит теми словами, которыми я не могу выразить что-то в себе. Аж непосебе стало от схожести ощущений.

[300x225] Разве бывают прошлые интимные связи?
мне нравится запах твоей квартиры, тебе нравится запах моих духов.
ты говоришь он идеально вписывается в интерьер твоей спальни.
Я показываю тебе руки, говоря, что скоро они будут окольцованы.
Ты предлогаешь отрубить мне все пальцы.
Какая скушная повторяющаяся история,
ты меня любишь, я снова позволяю себя любить.
Какая скушная повторяющаяся история,
ты переживаешь, готовишь ужины, стелишь белую скатерть,
красишь губы красным, куришь мундштук, улыбаешься,
а мне просто нравится запах твоей квартиры,
можно я приду?

[450x338]

Мы познакомились странно,очень.
Я искала ответы на вопросы - Как?
А он на вопросы - Зачем?
Я просто заблудилась в чужом городе, а он оказался в нём же.
Я искала гостинницу где переночевать, а он скамейку.
У меня были чемоданы, хотя я приехала на 2 дня.
А у него рюкзак и он сказал, что живёт тут уже 2 недели.
Я сказала,что хотелось бы чем-то пообедать, он предложил мне позавчерашний бутерброд.
Я сказала,что у меня есть деньги и пригласила его в ресторан, а он обиделся.
Я искала скамейку, а он уселся на бордюре.
Я сказала на мне туфли, я не могу ити по песку, а он начал на нём рисовать и валяться.
я кричала чтоб он не пачкал меня грязными руками, а он потащил меня в самый мерзкий кабак.
Я предложила пить дорогое вино, он налил мне самой дешёвой водки.
Я сказала,что никого никогда не любила в жизни, а он ответил,что станет первым и улыбнулся.
Он всю ночь говорил о душе, а под утро мы наслождались плотью.
Он сказал,что любит меня, а я промолчала.
Он сказал,что никогда не встречал таких как я, а я его выгнала.
Он ушёл, а я взорвалась слезами.
Он больше не пришёл и мне стало всё-равно как жить дальше.

(осталось только несколько кадров)
ps: на снимке Никита Варламов

мне часто повторяют одно предложение:
"если тебе не нравится,то делай как тебе хочется".
Как мне хочется? Сделать как мне хочется - это иллюзия. Просто наборчик карманных фраз.
И эта иллюзия у меня развеялась ещё в детстве. С малых лет я понимала,
что вся моя жизнь построится не как я того хочу, а как будет выгодней и престижней,
в первую очередь для моих родителей.
Мои родители богатые, известные люди имеющие достойное положение  в кругах интеллегенции.
Мне кажется,что из всей своей жизни, они ни дня не прожили просто ради себя.
Они никогда не жили по духовным канонам.Моя мать слишком размеренная женщина.
Мой отец был падок на цифры. Наверное, ему казалось,что количество приносит счастье, а не качество.
Мои родители были слишком материальны для того чтоб с детства прививать мне духовную любовь.
Только расчёт.
Нет,конечно же я люблю своих родителей, люблю моего отца - земля ему пухом. и мать очень люблю.
Но я никогда не имела права жить так, как того хочу я.
В детстве я не могла играть с ребятами в танчики - это было непозволительно для девочек.
Потом не могла надеть подранные джинсы и пить пиво с ребятами - это выглядело бы тогда вульгарно.
После я не смогла даже остаться с единственным человеком,которого полюбила - это,наверно бы,
не укладовалось в рамки размеренного родительского порядка. И я понимала,конечно это.
Я никогда не была собой по-настоящему. Всегда чьей-то марионеткой.

[300x224]Ждать. Сидеть и ждать. Смотреть в окно или курить тайком в форточку.
Он же у меня правильный - не курит, пытается и мне мешать, говорит здоровей буду.
А мне ещё надо говорить ему спасибо, что он заботится о моём здоровье.
Как же всё это надоело. Всё надоело, а деться некуда.Некуда!
Вот и сейчас,жду его возле компьютера и всё знаю. Зараннее всё знаю,
как пройдёт встреча, как он поцелует меня,улыбнётся. Предложит заехать выпить кофе к маме,
ну почему он, как дурак, постоянно тянет меня к своей маме, а она приготовит вместо кофе, целый стол
словно мы на пир какой-то к ней приехали или на поминки. Я снова буду долго отказываться всё это есть,
после чего она конечно же предложит :"Ну хотя бы борщик,Алёнушка"
и будет по-собачьи смотреть в мои глаза и ждать пока я сдамся и возьму эту проклятую ложку. И буду давится этим борщем.
А он смотреть мне в рот и делать за меня вид, какая я счастливая.
Боже, как же всё это предсказуемо и невыносимо.
А так ещё лет 50.
тесты на выдержку длинною в жизнь.

[300x261]я ненавижу, когда ты звонишь мне. я ненавижу наши ссоры.Как вообще я до сих пор живу с тобой?
Ты говоришь о какой-то свадьбе, да какая свадьба????
Почему я живу с тобой? Что меня держит возле тебя? Ведь я не люблю тебя.
В своей жизни я отлюбила многих мужчин и жещин, многие вылюбили меня.
мне казалось, я никогда не смогу полюбить, мне было всё-равно с кем из них быть -  с мужчиной или с женщиной.
С кем из них ложится спать, с кем трахаться. Единственное,что меня радовало, это утро, когда я понимала, что утром все они исчезнут.
Все они оставят меня впокое со своей любовью.Утром я останусь одна.В своей тёплой постеле. Никого из них я не провожала, никогда.
И теперь по прошествию нескольких лет, я понимаю, что из всех этих блядей, только один мужчина искренне любил меня, так как не полюбит меня больше никто и никогда.
Мужчина, которого я прогнала из своей жизни...потому что ценности у нас были разные. Он промолчал и ушёл, а я до сих пор вспоминаю его, как одно из лучших,что было в моей жизни. Прошло уже 2 года с нашей последней встречи и я понимаю, что сильнее,чем его, я никого никогда не любила.Но что толку???
Я не могу бросить всё,что у меня есть, это такой кровью достигалось.Наверное, я самое мерзкое существо, я не могу уберечь любимых мне людей. Я даже не могу понять сразу, что именно ОНИ нужны мне!!! Но самое страшное, самое страшное - это сказать об этом вслух. Легче умереть. Только с одним человеком умея быть искренне нежной, убиваю эту нежность в
постеле моего будущего мужа.

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

[300x222] утро.бегу на работу.утро - лучшее время суток. Утром я наконец могу от тебя сбежать,поцеловав тебя в лоб и сказав :"До вечера, любимый".
Я обожаю утро,оно освобождает меня от тебя хотя бы на пару часов,становится немного легче.
Завела этот дневник, потому что мне больше некому говорить всего этого, я растеряла всех друзей, всех подруг. Кто-то остался жить в другом городе, кто-то предал, кто-то просто ушёл,
от кого-то ушла я. А она - моя самая лучшая подруга, та с которой мы клялись друг другу быть вечно вместе, та у которой я плакала ночами, когда умер мой отец. Та которая несмотря ни на что,
всегда была рядом со мной,она...она...она погибла год назад в автокатастрофе.
Всё как-то вывалилось из рук и понеслось чёрт знает как. И куда?

кажется схожу с ума,впервый раз в жизни завела дневник.

Ну здравствуй,меня зовут соль.