Это цитата сообщения Whishper Оригинальное сообщение

Наруто бенто!

Специальное «бенто» для детей и отаку
Если дети плохо едят (а это - интернациональная проблема), тогда надо превратить процесс еды в игру или праздник! ^.^

В Японии домашние хозяйки ходят на специальные мастер-классы, где учатся готовить вот такую вкусную красотищу:
Ну, а потом дети вырастают, становятся отаку, а привычка питаться высокохудожественными бенто - остается. Для таких эстетов такие талантливые кулинары как Junko Tershima создают настоящий фуд-арт - с изображениями Билла Гейтса, Sony Play station или героев аниме…
[показать]
[показать]
[показать]

Знакомства на Mail.ru

Возбуждаю ли я мужчин? Твой результат: 102% возбуждения. Богиня секса и любви! Твоё мастерство безупречно... Нам, мужчинам, о такой девушке остается только мечтать.А кого возбуждаешь ты?

Нашла в инете, заношу сюда что бы не забыть :Господи, умоляю, дай мне: мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его, и терпения к его настроениям, потому что, Господи, если я попрошу у тебя силы, я просто изобью его до смерти!!!

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

Помогите !!!

[393x586]
Просьба переслать как можно большему кол-ву людей!!!!!!!
ПРОПАЛА ДЕВОЧКА!
14 июня 2008 года в районе Аэропорта г.Алматы. украли 6-летнюю девочку, Исраилову Томирис Аркеновну, дата рождения 16.12.2002 года.
Приметы: волосы - каштановые, длинные, мелированные по длине; брови - густые; глаза - карие; очень общительная.
Была одета: Розовый сарафан с белой рюшей.
Просьба всем, владающим какой-либо информацией, обращаться по телефонам:
дом. +7-727-251-69-10
моб. +7-702-181-3949
моб. +7-705-335-6216
моб. +7-705-163-0305
моб. +7-701-649-5530
моб. +7 777-156-1151

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

ФОТОРАБОТЫ АННЫ ГЕДЕС - дети

 
фотографии детей

Давай сыграем свадьбу. Хотя бы понарошку!
Пока не растеряли друг к другу интерес.
Мы позовём Андрюшку, Валерку и Серёжку.
А Ирка обойдётся! Достаточно принцесс!
Наденем на мизинцы два маленьких колечка.
На палец безымянный нам может не хватить.
На стенке нарисуем два маленьких сердечка,
Пронзим одной стрелою, чтоб разом всё простить.
Пока огонь желаний нам освещает лица,
Пока не влезла в паспорт коварная печать –
Есть повод созвониться. Есть силы веселиться,
Ругаться, и мириться, мизинцами стуча.
Давай устроим свадьбу! Хотя бы понарошку.
Пока не растеряли друг к другу интерес…
Накупим белой водки. Нажарим к ней картошки.
А Ирка обойдётся! Достаточно принцесс!

говорю честно, сижу на сайте знакомств, в надежде встретить прынца, лошадь есть и это я, но пока безрезультатно, толи прынци не те, толи я привередлива, наверно второе, но блин свои сиськи 5-го размера, отдавать в чужие и по крайне мере не симпатичные руки как то опрометчиво, встретилась я тут на днях с один из претендетов на мою грудь, моя характеристика умещается в одно слово ХОББИТ, на фото чудо парень, по факту указанное выше, спросите почему тогда согласилась? так на фото был приятственный мужчина, ну вот пришла я значит, увидела этого ХОББИТА, сели в ресторанчике и я четко для себя поняла, либо у него не хватит денег что бы напоить меня до такого состояния что бы я не поняла где я и с кем я, либо моя печень гикнеться раньше, сделав прощальный жест, из двух зол я препочла бы второе, кароче пришлось свалить через запасной выход и ничего не объясняя, сегодня весь день от него звонки, сижу как партизан на допросе, твердя в трубку, абонент временно недоступен, ну вот за жизнь, а ? :)

сижу, закрылась бумагой и ржу, аки конь, директор мой парень молодой 33 лет от роду, жена работает здесь же замом, вечно следит за его весом, а директор бегает работает много постоянно в движении и любит покушать, сейчас наблюдаю таку картину, девченки сало нарезали, хлебушек черный, директор бежит мимо тарелки схватил хлебушек, сало, воровато оглянулся и бегов в коридор лопать

Старая я, блин, стала стеснятся перестала и смущаться,послали меня сегодня на семинар, душевно так послали, нечего сказать, во первых в метро пускать не хотели, сколько талончиком в морду турникету не тыкала, ни фига, а во вторых..........., ну как всегда выпиты чай потребовал выхода, ну значитца пошла я в туалет, а он там оказывается общий, ну захожу в кабинку где тетка нарисована, бля буду, точно помню что кабинку закрывала на шпингалетом, но так как те " самовывоз из Нижнего Тагила", судя по продолжению истории, он похоже не закрылся, значит присела я свои дела делать делать и тут дверь резко открывается и на пороге стоит молодой человек, ну что можно сказать в такой ситуации.............говорю "молодой человек вы бы как то так по аккуратней то", он резко захлопывает дверь, я начинаю стонать от хохота, выхожу через минуту его нет, прошла в кабинет и случайно выглядываю в окно, смотрю а он внизу уже судорожно курит стоит, дааааааааааааааа, так я не смеялась над собой уже давно, похоже мой зад произвел на него неизгладимое впечатление :)))

но ржала зажав рот (так как на работе) так что подавилась собственной слюной и не могу откашляться:
Взрослые игрушки
Когда коту делать нехуй – он себе яйцы лижет. (с) Народная мудрость.



- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.

Детка.

Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?

Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.

- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.

- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.

Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.

- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.

Муж оскорбился:

- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.

- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?

Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…

- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!

- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?

Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.

- Хочу выебать школьницу!

Выпалил, и заткнулся.

Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.

Повисла благостная пауза.

- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.

Супруг в темноте поперхнулся:

- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.

Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!

- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?

Самой уж интересно шопесдец.

Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.

А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!

Ну, значит, Вова начал руководить:

- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?

- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.

- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.

Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????

- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?

- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.

Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.

В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.

В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с Читать далее...

Ошивалась на антибабском сайте пару дней, интересная психология у мужчин, оказываются нас делят на баб и женщин и не по внешнему виду, как многие здесь подумали, а по существу нутра, вот как я это поняла
бабы- это стервы, суки, которым нужны только деньги, которым наплевать на мужские страдания и метания, которые ищменяют на право и налево, затевают скандал если их что то не утсраивает, занимаются шантажом.
женщины-это те для кого святое муж, ребнок, дом, которая достаточно сама зарабатывает при этом, не скандалит, на измены мужа закрывает глаза (типа если не уходит то он меня любит) и всегда держит рот на замке, так как мужчина всегда прав.
Вот такая она, наша психология полов, извечная борьба "добра" и "зла", именно в кавычках, потому что по прошествии веков так никто и не одержал победу
На самом деле довольно интересный сайт, несмотря на то что женщин там не особо жалуют

Это будет серъёзный пост. О жалующихся на *корыстность* женщин.
Я не буду спорить. Мысль навеяна высказыванием ( и все не раз слышали) о том, что *вам только подавай квартиру и машину*...
Геноссе, а ты что -меня в чистом поле любить собрался ?

Причём процент жалующихся на жизнь вобщем и на корыстных женщин в частности -прямопропорционален количеству неудачников.
Вот что я вам скажу, честные вы мои и бескорыстные :
Процентов 80% из вас привыкли жить ПАРАЗИТАМИ! И лентяями!
Я не против пустого кармана - я против людей, которые не ПОДНИМАЮТ ЖОПУ, ЧТО БЫ ИЗМЕНИТЬ ЭТО !
Отсутствие целей и стабильности в 20 -нормально, но в 35 - говорит мне лишь о том, что человек -неудачник, и будет не ПОМОГАТЬ решать мне мои проблемы, а вешать на меня - свои!
Я не против помочь. Но деятельно и обоюдно.
А нытьё и жалобы от мужика -не комильфо.
И когда я слышу в очередной раз от индивида о том, как несправедлива жизнь и какие все женщины жадные - он тихо идёт нахер , ибо его такая *несправедливая* жизнь не устраивает только на словах!

ком в горле и кол в заднице - это две большие разницы!

Вот интересно - почему большинство мужчин всё время трогают свою ширинку?
Проверяют - всё ли там на месте, или не отвалились ли яйца по дороге? ))

Трепетно - почтенно отношение к своему хозяйству некоторых экземпляров -вызывает у меня просто конский гогот (но я , как девушка воспитанная, гогочу знамо дело -про себя)

Однажды в бане, в голом виде, Вдруг жопа встретилась с лицом. Лицо промолвило с обидой: "А ты всё, жопа, молодцом! Стройна, румяна и красива, Ну просто смотришься на диво, А в чем же дело, боже мой, Ведь мы ровесники в тобой. И отвечала жопа честно: "Хоть мне порой бывает тесно, Но все - ж живу я как хочу, Я не волнуюсь, не ворчу, Морщинами не собираюсь, Ну, в общем, вовсе не стараюсь Быть самой важной среди жоп. А ты, кивая на склероз, Суёшь куда попало нос, Улыбку корчишь, глазки строишь, Мужчин ленивых беспокоишь, Короче, ты ведёшь игру, А я смотрю на все и сру. " Мораль ясна любой собаке, Она уже в ушах звенит! "Коль будет всё тебе до сраки, Прекрасным будет внешний вид .
Плагиат, честно, но прикольно