Минус 12 кг за 70 дней... Cама удивляюсь!
Милана БОРИСОВА — 10.11.2008
Больше каши, меньше воды
Нет-нет, никаких диет, боже упаси! Я, годами мечтая похудеть, почти случайно присоединилась к одной веселой кампании - она так и называется «Сделаем из тушки фигурку». «Тушки-фигурки» как система появилась несколько лет назад и понеслась по русскоязычному Интернету подобно лесному пожару, захватывая все новых и новых участников.
Если совсем коротко, эта система - игровые тренинги плюс диета, основанная на принципах макробиотики. Что это такое? Макробиотика как способ питания издревле используется в монастырях дзен-буддизма в Японии, где она называется «сводзин риори» - «кухня, которая улучшает суждения». К современному виду эту систему привел японский философ и врач Джордж Осава. Он излечил себя при помощи «правильного» питания от туберкулеза, а затем успешно лечил больных, назначая им коричневый рис, овощи, морские водоросли.
Главные пункты программы «тушек-фигурок» противоречат нашим привычным представлениям:
Никакого чувства голода и моральных страданий - мы все время находимся в зоне комфорта.
Основа основ - каша, которую можно есть сколько влезет, плюс добавки (овощи и прочее, вводятся по одному разу в три дня).
Не надо заливать в себя пресловутые 2 литра воды. Из жидкости выпивается стакан горячей воды с утра натощак.
Никаких спортивных подвигов - ежедневная недлинная прогулка с обязательным хорошим настроем.
Лисси Мусса велит выбросить весы!
Автор и разработчик методики, дама с необычным именем Лисси Мусса, сегодня - не только главный интернет-гуру в вопросах обретения стройности. В миру Лисси известна под именем Зоя Чернакова. Она еще и автор более чем 30 книг, создатель психотренингов... Лисси опробовала систему на себе - ей нужно было восстановиться после тяжелой операции, да и от веса лишнего хотелось избавиться. Потом уговорила испытать новый метод свою маму - и в 60 лет сняла ее с лекарств вообще. Она с тех пор ни разу не болела, а был целый букет «хроники».
А потом предложила добровольцам со своего сайта lyssymussu.ru попробовать худеть онлайн. Одновременно вызвались более 3000 участников (сайт Лисси довольно популярен благодаря необычным психотренингам), они вели дневники, выкладывали фотографии. Желаемого веса достигло абсолютное большинство! Кстати, полюбоваться на фотографии участниц программы можно, пройдя по ссылке (работает после регистрации на форуме) http://lyssymussu.ru/figurki/index.php?showtopic=1342
Забавно, что по методике предлагается выбросить весы как вредный прибор. И перестать ругать себя.
Не считать калории
Скажу сразу: я диетчица-ветеран, потому как с лишним весом борюсь всю сознательную жизнь. Разбуди меня ночью и спроси, сколько в калориях «весит» фруктовое желе или, скажем, бутерброд с салом, - отвечу сразу. Опробованных диет в моем багаже - десятки. Итог печальный: сброшенные килограммы всегда приходят назад, да еще и с довеском.
Естественно, про «тушек-фигурок» я читала и раньше, но особо не вникала и относилась к программе со скепсисом... пока не забрела в фотогалерею тех, кто закончил программу. Сотни выкуклившихся из слоя жира фигурок действуют как мощный стимул. И я отправилась покупать книжку. В программе все расписано по дням.
Первые две недели ты должен вооружиться парочкой блокнотов. В один - записать все, что ты знаешь о питании (о калориях, витаминах, жирах, белках и прочем). Записанное надо прочно забыть, пока ты на программе. Второй блокнот надо все время иметь под рукой и честно записывать каждый прием пищи под номером и причину, почему ты это положил в рот. Приемом пищи считается и жвачка, и глоток воды или просто изюминка. При этом никаких ограничений в еде не вводится. Пока анализируешь, вес уходит как по волшебству - у меня было минус 4 кг. Выяснилось, что приемов пищи у меня набегает 10 - 15... А я-то, как все пухлые дамы, считала себя малоежкой. Кстати, обнаружила своих «врагов» - частенько ем лишнее за компанию и еще машинально - когда читаю или сижу за компьютером.
Затем я решила пройти очистительную программу на кашах (рисовой, пшенной, пшеничной и гречневой) и добавках (овощах, рыбе и т. д). Смысл очищения в том, чтобы убрать из организма многолетние накопления солей, токсинов и прочей гадости. А с ними и лишний вес.
Первые три очистительных дня показались кошмарными: я буквально не могла сидеть, лежать, спать было невозможно - выходили чертовы токсины. Поняла на своей шкуре - больше питаться так, как раньше, не буду! Это же сколько гадости накопилось... После первой недели я сделала лишние дырки на ремне, после второй - купила «промежуточные» брюки, после четвертой - поменяла гардероб.
Что интересно, нет никакого желания менять образ питания, новый пришелся мне по душе. Я ем сколько хочу и только когда действительно хочу, запретов на продукты нет. Но «неправильной» пищи типа пиццы или мороженого (а ее очищенный организм чувствует, сигнализируя тяжестью) хочется редко и осиливаешь ее с трудом. Впрочем, Лисси Читать далее...

Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах (народная мудрость)
Что я в недалеком прошлом и поспешила сделать, Господь выслушал меня……………….и как Василиса Прекрасная (вот честно не помню как пишется это «королевское» словосочетание) махнул рукавами, в лоб мне естественно полетела всякая хрень, потом он взял картишки (я льщу себя надеждой что это были карты Таро, но судя по всему это была колода карт за 10 рублей), тасанул ее и пошла игра, но что то сдается мне что колодка была крапленой и где то у него для меня припасено пара козырей, которые он не приминет вытащить для меня в самый неожиданный момент, Бог ведь великий шутник……….. если честно то сперва я на него обиделась, возник резонный вопрос «ЗА ЧТО?», а теперь………..теперь мы с ним просто смеемся вместе


PS Бог не даст креста больше чем вынесут твои плечи
PPS по законам жанра в дверь постучали…………евангелист, дбрались…..млин

слушая истории своих знакомых, подруг, виртуальных собеседников..........пришла к такому выводу, что такое впечатление, что кто то когда то собрал большое количество женщин и всех их обманул, внушив что любого мужчину можно переделать под себя, обман чистейшей воды, попробуйте только начать и увидите, что мужчина как и любой человек отказывается меняться если ему это неинтересно, он хочет что бы его любили таким, какой он есть

PS дорога в ад вымощена благими намерениями, ремонт так не делали последние три-четыре тысячи лет, так что не стоит, на мой взгляд, даже и начинать

жизнь похожа на лабиринт, со своими тупиками, возвращением на исходную точку отсчета,единицы идут по этому лабиринту уверенно и перед ними тупики становятся прямой дорогой к выходу, многие же начинают в тупике или на развилке топтаться, при этом теряя время, зачастую годы, при этом у меня вспоминается такая фраза, автора не знаю, "хороший шаг вперед, это зачастую пинок сзади" и если честно такого пинка зачастую не хватает, бывает что когда наберешься храбрости шагнуть, момент бывает уже упущен, некоторые эпизоды жизни похожи на "мама, опять моя булочка, мы мимо нее в третий раз проходим", то есть они повторяются, различны в мелочах, но суть одна, хотя.............режессурой этих эпизодов зачастую занимаемся мы сами по проверенному уже сценарию, который не грозит нам никакими сюрпризами, мы боимся того что за поворотом этого лабиринта, зачастую высовываем голову что бы глянуть что там, а потом испуганно прячемся назад, ведь так просто........топтаться на распутье........у камня, налево пойдешь......направо пойдешь......а уж если прямо.........

PS но мы выбираем топтание на месте

Кто ты из мифических существ?

Ваше имя Ну и кто ты? [показать]

все гадания на aeterna.ru

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - пИсать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Сижу я пьяная на лавке,
К мокрой попе липнут плавки,
Нос обмотанный соплями
Тушь засохла под глазами,
На туфлях нет каблука,
Юбка драная слегка,
Семь ногтей как небывало,
Боже где же я бухала???

Итак, киногероиня, которую вы сыграли бы идеально- Марго

Королева Марго. Роль, которую блестяще сыграла Изабель Аджани. Похоже, что именно она подходит вам больше всего. Истинно королевская особа, вставшая в один ряд с выдающимися монархами. По-мужски умная, красивая, образованная, знающая несколько европейских языков, королева Марго является активной участницей театра политической интриги. Ее самообладание беспредельно, хитрость изящна, беспринципность очаровательна. «Любовь женщины, занимающей такое положение, как я, может быть или светочем, или злым гением своей эпохи» - говорит она о себе. И именно так и случается с ее избранником, судьба которого оканчивается трагедией [показать]

Пройти тест

ППЦ КАКОЙ ТО
Ща буду возмущаться и вопить как потерпевший, терпение лопнуло, ТЕТКИ к вам обращаюсь, вы дома писаете тоже мимо унитаза? на этаже у нас несколько офисов, все б..... такие гламурные, гламурные, стройные, стройные, в крутых шмотках с выражением на лице "в нашем доме никто не еб........", грамотные, умные, утонченные натуры, но бля............ почему в туалете надо зассать все в радиусе 1 метра от унитаза, неужели так трудно скоординировать свои действия над данным предметом отвода отходов жизнедеятельности, так нет обос......(пардон) все, ну случился казус..... мимо.........попала на сиденье, ну возьми туалетную бумагу вытри за собой и помой потом руки......ну нет же ..........мы же все такие в охуен......утонченные, что не царское это дело.........интересно дома вы также писаете мимо и все оставляете после себя? не думаю, еще и мужа либошь то пилите за не дай бог оброненную
каплю так почему Вы же в местах общественного пользования так себя ведете, вы думаете уборщице в кайф потом это все вымывать?
[450x300]

[600x400]

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Игорь Иртеньев


Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Тамара Панферова (ответ Иртеньеву)


Носите вы откровенные шмотки,
И иногда вам приходится бриться.
Сорок процентов фригидно без водки,
Тридцать процентов в поисках принца.
Двадцать процентов из вас лезбиянки,
Десять процентов всем безотказны.
Отсюда у нас голубые и пьянки,
Но всех вас имеем хоть это и грязно.
Даниель Акулинин (ответ Панферовой)

нашла у Гражданки_Горыныч тест, вот уж не знала что мне нужна такая пара, в жизни данным человеком и его творчеством никогда не увлекалась

сижу смеюсь аки та лошадь, воскресное утро готовлю завтрак, звонит приятель:
- ХХХХ (это он меня так сократил, почему Ваксой не обозвал загадка)ты жопа
- ХХХХ эт ты чего меня так
- я выпить хочу (медленно кваситься уже с неделю, пробовала вывести из это состояния, к сожалению не получилось и плюнула)
- ну так в чем проблема, курьер тебе наверня всю ликерку на дом приволок
- а ты чем сейчас занята
- БУТЕРБРОД СЕБЕ ДЕЛАЮ, ЧЕГО НАДО ТО С УТРА
- выпить хочу, а поговорить в этом процессе можно только с тобой, приезжай
- позавтракаю, переделаю дела и может быть заеду, один хрен ты уже пьян как фортепьян
- не, давай сейчас, я ща что нибудь вкусненького сготовлю (и ведь сцука сготовит, знаю, вкусно)
- лениво
- не выделывайся приезжай потрещим о жизни............................................ ..........

PS я старая калоша, раньше звали потрахаться, а теперь заманивают жрачкой что бы поговорить, алкаш-собеседник, блин

Влюбленность и страсть всегда идут под руку, а любовь тихо плетется позади, и если она все таки догоняет эту пару чувств то люди счастливы.

Периодически снится один и тот же сон, точно знаю что все кто прочтет это вспомнят дедушку Фрейда, так как сама его, после этого сна тут же вспоминаю, снится мужчина, абсолютно незнакомый, он подходит и просто берет меня за руку и столько нежности от него идет........мы о чем то разговариваем, но на утро запоминается лишь это ощущение нежности

Грёзы в метро.


Меня занёс в вагон людской поток.
В час-пик в метро - дешевле застрелиться
И с вылезшей рубашкой из порток,
Стал изучать я пассажиров лица.

И тут меня, как будто, обожгло:
ОНА - как отголосок жизни прошлой.
Пытаюсь вспомнить - сколько лет прошло...
На первую любовь мою похожа...

Когда-то с ТОЙ, увы, не повезло
И наши разошлись пути-дорожки:
Ушла к другому, обозвав козлом,
Наставив мне развесистые рожки.

Пусть память окатила, как волной
И по спине забегали мурашки,
Но ЭТОЙ суждено быть лишь со мной,
Заправил даже я в штаны рубашку.

Загадочный мой взгляд её привлёк,
Она мне явно стала строить глазки,
Затеплился меж нами огонёк,
Я пребывал, как будто, в светлой сказке.

Выпрыгивает сердце из груди,
Того гляди на части разорвётся.
В мечтах рисую жизнь с ней впереди -
Я за любовь свою готов бороться.

ОНА смотрела, взгляд не отводя,
Казалось мне, что я былинный витязь,
Потом вдруг встала, близко подойдя
И мне сказала: "Дедушка, садитесь".

ПризнАюсь: я не помню то, как сел -
От слов таких я чуть не "склеил ласты",
Казалось - пассажиры смотрят все
И я краснел сильней томатной пасты.

Готов был провалиться от стыда -
В который раз "обламывают" дамы.
Потом решив, что это - ерунда,
Стал изучать вагонную рекламу.

моя кошка решила меня убить, эта, с позволения сказать, сцука в темном коридоре укладывается повалятьса, а у меня как всегда............на ночь надо хоть грушу но схомякать, кароче.......держу я путь к холодильнику в темном коридоре и естественно на нее наступила, светлая память товаришу Хрущеву, хорошо что коридор маленький, скорость набрать не успела, но лбом приложилась душевно, стою матерюсь (надо заметить сапожник рядом со мной по части мата просто отдыхал), а это дранный меховой воротник встал гордо отряхнулся и зашипел на меня, ну не сволочь, а? пошла за льдом в холодильнике копаться

была у родственников и тетушка рассказала такую историю, был у них поп 40-ий мужик, под рясой спортивные штаны, любитель выпить и очень падок до слабого пола, его в районный поселок сослали за какую провинность, кароче приехал генерал из Питера к родителям и тут ему приспичило покреститься, ну позвали этого батюшку и начали крещение с водки, батюшка наливает, крестит рюмку признеся при это "дай бог что бы не во вред рабу божиему ХХХХХХ".........кароче нахрюкались они как свиньи, самы прикол был что генерала крестили не иконой, а Васнецовской (если память не изменяет) "Аленушкой", перепутали ребята не много, сказать что я смеялась это не сказать ничего..........

PS батюшка фрукт еще тот был, в итоге втихаря развелся со своей попадьей оставив ее с 6-ю детьми, а другую мою тетушку (активную богомолку) которая во все его промохи тыкала носом, отлучил от церкви

Когда я стану старой теткой

И стервой злой наверняка

В кошмарных
спущенных колготках,

К тому же чокнутой слегка,

Когда ходить я буду с
палкой,

Чесать свой крючковатый нос,

Со старой выцветшей мочалкой

На
голове вместо волос,

Ко мне негаданно нагрянет,

По злой иронии судьбы,

Мой долгожданный принц-засранец,

Мой гений чистой красоты.

Лишь глянет
на меня вполглаза –

И пропадет любовный пыл…

Ему прошамкаю: «Зараза!
Подонок!

Где ж ты раньше был?..»

Красимир

была я в гостях у подруги, дочери её 18 лет, параллельно с серьезной специальностью инженера, она ходит на курсы визажиста, кароче......я была подопытнм кроликом, уложила она меня на диван, стала маазть мне модру лица разными кремами, масками и попутно что то трещит мне о своих однокропницах, каюсь приснула чуток, но подскочила на ее словах "а еще у нас тетя **** ходит на курсы тетенька такая же старая как и вы, и даже хуже одета чем мама (надо заметить что подруге 43 года и одета она для нормально), сказать что я смеялась это не сказать ничего, я икала от смеха, подруга кстати тоже лежала, мы с ней клятвенно поклялись эту мелкую мымрочку зажать в углу и отмутузить, ну ладно это я отвлеклась, сеанс визажа благополучно продолжался, а я опять впала в полуджрему, очнулась от слов мелкой "мама ну ты тетю **** буди, а я пойду в ванную спрячусь", б............ТАКОГО боевого раскраса я не видела даже у индейцев, вполне бы могла составить им конкуренцию