Дивная пародия на Хауса - сделана тем же человеком, который рисовал картинки с туканами, но текст... Укатайка, чес слово...)))

Building M.D.
Building M.D.

Доктор Билдинг
Сезон 36, серия 29

Сцена 0.
Аудитория, сидит группа студентов, в том числе мистер Труб.
Преподаватель: Итак, я все-таки хочу от вас услышать ответ на этот вопрос. Мистер Труб, может быть, вы нам скажете, кто изобрел таблицу Менделеева и назвал ее своим именем?
Мистер Труб: Апчхи!
Преподаватель: Вы хотите сказать, что вы чихали на таблицу Менделеева?
Мистер Труб: Апчхи!
Преподаватель: Или вы чихали на весь мой предмет?
Мистер Труб: Апчхи! Апчхи! Апчхи!
Преподаватель: Он, наверное, заразный! Срочно отведите его в больницу!


ДОКТОР БИЛДИНГ
Издевательско-медицинский сериал.
В ролях:
Доктор Грегуар Билдинг: Гениальный доктор.
Доктор Гадя: Тоже доктор, но не гениальный.
Никсон: Непонятно кто, работает в той же больнице.
Фримен, Куркума, Чизбургер: ассистенты д-ра Билдинга.
Мистер Труб: студент, имевший несчастье попасть в пациенты к д-ру Билдингу.


Сцена 1. Коридор больницы. Д-р Билдинг встречает д-ра Гадю.
Д-р Билдинг (достает из кармана таблетки и ест): Я слышал, у тебя появился новый пациент.
Д-р Гадя: Это самый обычный больной!
Д-р Билдинг: Неправда! Если б это был самый обычный больной, у тебя бы глаз не дергался. Давай так – я брошу монетку, выпадет орел – пациент останется у тебя, решка – я буду его лечить. (бросает монетку)
Д-р Гадя: Вот видишь, орел! Все, отстань от меня!
Д-р Билдинг: Нет, давай до двух побед (бросает монетку еще раз).
Д-р Гадя: Опять орел. Не морочь мне голову и иди заниматься своими делами. Пациента лечить буду я.
Д-р Билдинг: До трех побед! (бросает монетку)
Д-р Гадя: Снова орел!
Д-р Билдинг: До четы…
Д-р Гадя: Э, подожди, а что у тебя за странная монета?
Д-р Билдинг: Где? (показывает руки, монеты там нет)
Д-р Гадя: А вот! (вытаскивает из рукава д-ра Билдинга монету) На ней с двух сторон орел!
Д-р Билдинг: Надо же! А я и не заметил.
Д-р Гадя: Подожди, ты же мог выиграть у меня с первого броска!
Д-р Билдинг: Ха! А ты бы мне тогда отдала пациента?
Д-р Гадя: Конечно, нет!
Д-р Билдинг: Вот видишь! А так, пока мы занимались статистическими экспериментами с монетой, мои ассистенты перетащили твоего пациента ко мне в отделение!

Сцена 2. Кабинет д-ра Билдинга. Д-р Билдинг стоит у доски, его ассистенты сидят на стульях.
Д-р Билдинг: Какие будут предположения относительно болезни?
Куркума: Я думаю, это волчанка. А какие у больного наблюдаются симптомы?
Д-р Билдинг: Насморк и чихание.
Фримен: Какой сложный случай! Я думаю, это острое инфекционное плоскостопие. Из-за большого пятна контакта между ногой и полом происходит слишком быстрый теплообмен, и это вызывает насморк.
Д-р Билдинг: Очень правдоподобная версия. Какие еще варианты?
Куркума: Может быть, парентезис?
Фримен: Но ведь при нем синеют уши, опухают указательные пальцы и вырастает хвост!
Куркума: А если это ранняя стадия?
Фримен: Так ведь это и происходит на ранней стадии! А уже на поздней появляется насморк и кашель.
Д-р Билдинг: Запишем: обратный парентезис. Что еще?
Чизбургер: Я думаю, это мухамедоз.
Д-р Билдинг: Нет, это не мухамедоз.
Чизбургер: Почему?
Д-р Билдинг: Потому что такой болезни не существует, ты ее только что придумал.
Куркума: Я все-таки думаю, что это волчанка.
Д-р Билдинг: Хорошо, значит, у меня записаны возможные диагнозы: острое инфекционное плоскостопие, обратный парентезис и мухамедоз.
Куркума: А волчанка?
Д-р Билдинг: А волчанку я не стирал еще от предыдущего пациента. Теперь, когда план действий ясен, проведите соответствующие анализы.
Фримен: Но ведь, чтобы сделать анализ ноги на инфекционное плоскостопие, ее придется отрезать!
Д-р Билдинг: Ну да, конечно… Хотите ногу спасти, а больного убить.
Чизбургер: А как сделать анализ на мухамедоз?
Д-р Билдинг: Не знаю, ты изобрел болезнь, ты и придумывай анализ.

Сцена 3. Палата больного. Чизбургер и Фримен бреют м-ра Труба налысо.
Фримен: Рисунок макушечных линий показывает, что это не парентезис.

Сцена 4. Крупным планом окрашенный пенопласт в мыльном растворе, символизирующий изображение в микроскопе. Емкость с раствором плавно трясут.
Голос Куркумы за кадром: Результат отрицательный. Это не волчанка.

Сцена 5. Кабинет д-ра Билдинга, ассистенты сидят на стульях.
Д-р Билдинг (достает из кармана таблетки и ест): Ну?
Фримен: Мы все проверили. Это не парентезис, не острое инфекционное плоскостопие…
Чизбургер: Не мухамедоз…
Куркума: И даже не волчанка.
Д-р Билдинг: Да, эта болезнь – достойный противник, но ей не удастся от меня уйти. Помню, пару сезонов сериала назад у меня был пациент с похожими симптомами. Если мы сейчас ничего не сделаем с м-ром Трубом, его ждут три дня поноса и смерть.
Куркума: Хорошо, так какие лекарства назначить пациенту? Может быть, что-то от насморка?
Д-р Билдинг: Не-ет, болезнь только этого и ждет! Но мы ее перехитрим и сделаем неожиданный ход – пропишите ему пурген.

Сцена 6. Палата Читать далее...

Большое спасибо всем, кто ставил симпы.:)) Я не всех "поймала", но буду дальше стараться.:))

Никто не знает, чего сегодня было в метро на Арбатско-Покровской? Часов в семь на Площади Революции поезда стояли, и на платформе бла давка - пришлось пешкодралом идти в сторону дома и торчать в пробке в троллейбусе. Выглядело все серьезно, а нигде в сети никакой инфы нету...(((

Ну вот, мы уже "пережили" два дня без Женьки...)) Пока его нет, развлекаемся как можем: с Валькой днем смотрели "Мулан" по 100-му разу, а часа 2 назад закончили "Слова и музыку" с Хью Грантом, после чего ребенок был немедленно отправлен спать)) Что-то мы утомились сегодня: где только не были и чего только не видели))) Кстати, может кто посоветует какие-нибудь фильмы детские хорошие??)

Идиотская, но все-таки проблема. Туфли на танкетке найти - кажется, что может быть проще. Я люблю TJ COllection - у них каблук не высокий и колодка удобная. Но все, что у них есть УРОДСКОЕ!!!!!! А мои старые износились. А ходить на настоязих высоких каблах утомительно. А муж не велит все время в кроссовках и джинсах: "У тебя такие красивые ноги.... Носи юбки...."" Бэээээ! Где берут смайлик с высунутым языком?))))

Жуть. Теперь меня наверняка пригласят еще в сообщество по шопингу. Не хочу в сообщество! Хочу туфли.(((

ОК, я была неправа, наверно - влезла в днев к знакомой только по репутации девушке и боролась за честь мужа. Глупо. НО! Эта девица сначала затеяла с ним свару, потом огульно назвала ТРУСОМ, потом решила, что ее "осуждение" заставило его пойти на попятный - и при этом поставила его в игнор, не давая никакой возможности прояснить свою позицию и как-то оправдаться. Он, тем временем, все негативные комменты по ее поводу из своего днева удалил и ни слова плохого о ней в сети не говорит... Результат: она там поливает его грязью, а он сидит молча и утирается. И со всех сторон, вроде, виноват.
Если она такая правильная и хорошая - может, как раз стоит удалить гадости и у себя?(((

Вопрос для рассмотрения (абстрактно): "Ваш муж становится начальником. Хорошо это или плохо?"

Мой ответ - из опыта.))) Плюсы:
В два раза больше денег. Если ты студентка (как я) - это реально круто, хотя их и раньше было не мало. Это хорошо.)))

У него повышается самооценка, и он чувствует себя веселым и состоявшимся. У него и раньше самооценка была не низкая, но теперь стало совсем хорошо, потому что враги признали его крутизну. Тоже хорошо.)

Его будут посылать во множество гламурных командировок. А это значит - подарки из свежих модных коллекций, вкусные двд диски и музыка. И вообще. Хорошо - хотя я, конечно, буду скучать.)))

У него повысится уровень осведомленности о жизни "высшего света". Пользы от этого никакой, но зато весело. Тоже хорошо.)))

Теперь минусы.
Он будет нервничать и, вполне возможно, бльше пропадать на работе. Плохо.((

Он УЖЕ стал жутко подозрительный и на звонки старых друзей реагирует так, будто все они хотят к нему наняться. Плохо.((

Он будет больше уставать. Жалко его!((

Он уже сто лет не был в отпуске. И когда мы теперь куда-то поедем вместе - бог знает.((( Плохо. Хотя я люблю нашу дачу, так что ничего...

Вывод. И плюсы есть, и минусы - примерно поровну. Но что важно? То, что это он же, и с ним из-за должности ничего принципиально не изменилось. Значит, по большому счету совершенно все равно, кем он там на работе называется.)))
Ура!

Ну наконец-то и меня вытянули.:-) Посмотрим, что из этого получится....